Ihre Alltagsgeschichten

johnlocke2342 - 14/08/2025 17:31

Heute, haben mich alle meine Kumpels ausgelacht, weil ich im Meer Wasser geschluckt habe. Ich heiße Moses. FML

Dragon - 17/08/2025 12:31

Heute, habe ich meiner Frau Blumen gekauft. Anstatt eines einfachen "Danke" sagte sie: "Was steckt dahinter?", gefolgt von einer langen Standpauke. Ergebnis: Ich schlafe heute Abend auf dem Sofa. Ich werde Frauen einfach nie verstehen. FML

deepzepellin - 02/09/2025 21:31

Heute, habe ich in einer Bar die Frau meines Lebens kennengelernt. Nach einem ganzen Abend voller leidenschaftlicher Gespräche entscheiden wir uns, an einen ruhigeren Ort zu gehen. Sie steht auf — ich bin etwa 30 cm kleiner als sie. FML

Tistou - 18/09/2025 21:31

Heute, habe ich meinem Sohn beigebracht, wie wichtig es ist, Wasser zu sparen. Ich sagte ihm, man könne zum Beispiel das übrig gebliebene Wasser aus dem Wasserkocher zum Gießen verwenden. Hätte ich bloß dazu gesagt, dass das Wasser erst abkühlen muss. Lebewohl, Pflanzen. FML

Anonyme - 28/09/2025 08:31

Heute, habe ich es wie in der Werbung versucht und eine geöffnete Kondomverpackung herumliegen lassen, um meine Freundin zu verführen. Natürlich hat sie die Verpackung nicht erkannt. Stattdessen hat sie mich sitzenlassen, weil sie dachte, ich hätte sie betrogen. FML

S2lab - 05/10/2025 19:31

Heute, als Praktikantin in der Grafikabteilung lässt mich mein Chef den ganzen Tag allein mit Arbeit an seinem flachen iMac. Stromausfall. Ich habe den ganzen Tag so getan, als würde ich an einem ausgeschalteten Rechner arbeiten, direkt vor den Kunden. Ja, ich habe den Einschaltknopf am Mac nicht gefunden. FML

Madaoo - 09/11/2025 16:31

Heute, mein Mathelehrer benutzt meinen Vornamen, um die Schüler mit schlechten Noten zu beschimpfen. FML

doudou31490 - 13/11/2025 16:31

Heute, hat mein Freund vorgeschlagen, wir sollten ein Baby kriegen. Ich war nicht derselben Meinung und sagte ihm, zwischen ihm und dem Baby würde das viel Arbeit für mich werden. Empört antwortete er: „Du machst Witze? Ein Baby ist doch selbstständig.“ FML

Anonyme - 01/12/2025 04:31

Heute, wie jedes Mal, wenn wir in eine Ferienwohnung fahren, machen wir es genau so wie zu Hause: ich mache den Haushalt, spüle das Geschirr, koche und kümmere mich um die Kinder, während mein Mann liest und Videospiele spielt. Genau dasselbe, nur ohne den Komfort unseres Zuhauses. FML

lex.B - 02/12/2025 12:31

Heute, vor einer Woche hat mich meine Ex verlassen. Sie hat gesagt, sie könne sich in Zukunft nicht vorstellen, mit einer Frau zusammen zu sein. Wir wollten eigentlich unseren zweiten Jahrestag feiern. Jetzt, nach einer Woche Singlesein, erfahre ich, dass sie mit einem Typen zusammen ist und schon bei seiner Familie zum Abendessen sitzt. FML

Anonyme - 04/12/2025 13:31

Heute, Essen bei meiner Schwester, und meine Mutter kocht. Der Nachmittag verläuft in allgemeiner Euphorie. Anscheinend enthält das Glas „Kräuter der Provence“ meiner Schwester eher „magisches Gras“. FML

Ygritte - 05/12/2025 22:31

Heute, bin ich ins Kino gegangen, doch wegen eines technischen Zwischenfalls blieb der Film stehen. Gute Nachricht: Die Vorstellung konnte fortgesetzt werden. Schlechte Nachricht: Wir haben den ganzen Film rückwärts gesehen, weil die Techniker nicht mehr wussten, an welcher Stelle wir waren. Sagen wir mal so: Der Begriff 'Spoiler' hat eine ganz neue Bedeutung bekommen. FML

YOKULELE - 07/12/2025 06:31

Heute, habe ich die Initiative ergriffen, ein Abendessen zu kochen, um meine Freundin meinen etwas altmodischen Eltern vorzustellen. Alles lief gut, bis meine Freundin sich am Ende des Essens streckte und rief: „Aaah! Ich bin so voll wie 'ne Schlampe!“. FML

StefHrvx - 07/12/2025 22:31

Heute, ist es eine Woche her, dass mein Labrador auf Diät ist. Er hatte letzte Nacht solchen Hunger, dass er den Küchenschwamm gefressen hat und dabei nur die grüne Scheuerseite übriggelassen. FML

Anonyme - 13/12/2025 09:31

Heute, habe ich die freundliche Einladung zur Hochzeit meiner Ex-Frau mit dem Richter erhalten, der unsere Scheidung ausgesprochen hat. FML

Azer - 14/12/2025 01:31

Heute, habe ich jedem Familienmitglied ein Geschenk gekauft, wie wir das immer gemacht haben. Die neue Freundin meines Vaters hat beschlossen, dass es jetzt keine Geschenke mehr gibt, weil sie mit dem Geld in den Urlaub fahren wollen. Außerdem fahren sie an Weihnachten nur zu zweit weg. FML

Inconnu - 19/12/2025 10:31

Heute, bin ich seit etwas mehr als einem Monat Feuerwehrmann und erfahre, dass ich meinen ersten Brand löschen werde. Was brennt? Mein Haus. FML

Fairybones - 14/08/2025 19:31

Heute, mein Mann kommt vom Einkaufen zurück – und bringt einen Schwangerschaftstest mit. Er hält ihn mir hin und bittet mich, ihn zu machen, weil „das kann doch nicht sein, du bist gerade so nervig.“ Amüsiert gebe ich ihm den Test und schicke ihn aufs Klo, damit er ihn macht. Er ist positiv. FML

Anonyme - 23/08/2025 00:31

Heute, hat mir mein Partner gesagt, dass er ein 'Probenwochenende' bei meiner besten Freundin verbringen will. Während unseres gemeinsamen Urlaubs haben die beiden beschlossen, zu zweit ein Stand-up-Programm vorzubereiten. Sie haben noch nicht entschieden, ob ich eingeladen bin oder nicht. FML

Anonyme - 24/08/2025 10:31

Heute, sind wir am Strand. Nach mehreren Monaten fast ohne Sex, weil er immer gute Ausreden hat, sehe ich, wie er total angetörnt ist von zwei Mädels, die uns den Rücken zugewandt haben, die Füße im Wasser und deren Bikini eher ein String als ein Slip ist. Ich? Acht Jahre Ehe und fünf Kilo zu viel. FML

lavosgienne - 01/09/2025 13:31

Heute, werde ich bald weit weg von meinen Eltern ziehen, um zu studieren. Ich freue mich darauf, endlich allein und frei zu leben. Sie haben meine Hoffnungen auf Unabhängigkeit sofort gedämpft, indem sie klargestellt haben, dass meine Konsole bei ihnen bleibt – "damit du uns ja oft besuchen kommst." FML

Anonyme - 02/09/2025 05:31

Heute, Abschiedsparty eines Kollegen, mit dem ich vor sechs Monaten angefangen habe. Er hat eine Chance und will sie ergreifen. Ich dagegen bekomme eine Karte von meinen Vorgesetzten, unterschrieben vom ganzen Team: "Alles Gute für die Zukunft." Ich wusste nicht, dass mein Vertrag nicht verlängert wird. FML

Huh .__. - 09/09/2025 03:31

Heute, eine Freundin, in die ich seit einiger Zeit heimlich verliebt bin, hat mir gerade gesagt, dass wir uns am Freitag nicht sehen können, obwohl unser Treffen seit einer Woche geplant war. Sie hat mir geschrieben: "Tut mir leid, das ist mir ein bisschen unangenehm, aber ich muss Fahrrad fahren." FML

Anonyme - 18/09/2025 01:31

Heute, nachdem ich ein paar Tage bei meinem Freund verbracht hatte, bin ich wieder zu meinen Eltern gefahren, um dort zu übernachten. Heute Morgen ist mein Vater ins Zimmer gekommen, hat das Fenster geöffnet, es wieder geschlossen, angefangen, das Bett zu machen … und hat dann erst gemerkt, dass ich noch da war und schlief. FML

Anonyme - 26/09/2025 08:31

Heute, seitdem das Baby vor drei Wochen angekommen ist, habe ich schlaflose Nächte, unterbrochen von den Aufwachphasen des Säuglings. Normalerweise geht es allen so. Nur: es ist das Baby der Nachbarn. Und sie brauchen ewig, um aufzuwachen. Ewig. Viel zu lange. FML

Anonyme - 02/10/2025 10:31

Heute, auf dem Weg zur Schule reicht mir meine vierjährige Tochter eine Blume, die sie gerade gepflückt hat, und sagt: „Hier, Mama, die ist für dich. Steck sie dir ins Haar, dann denken deine Schüler, du bist schön“. FML

4B1P - 03/10/2025 18:31

Heute, habe ich lauthals gesungen, das Fenster meiner Wohnung offen, als einer meiner Nachbarn schrie: „Oh, halt doch die Klappe!“ Die anderen Nachbarn fingen an zu klatschen. FML

Anonyme - 16/10/2025 22:31

Heute, finde ich mich zum ersten Mal in meinem Leben in einem winzigen Studio wieder. Um mir die Einsamkeit zu ersparen, schenkt mir meine Schwester einen Hamster. Was sie vergessen hatte: das Tier ist nachtaktiv und liebt sein Hamsterrad. Ich schlafe seit Wochen nicht mehr. FML

Anonyme - 24/10/2025 14:31

Heute, habe ich eine neue Erziehungstechnik erfunden: Ich bin so schlecht als Elternteil, dass meine Kinder es vorziehen, den Haushalt an meiner Stelle zu übernehmen. Kochen, Einkaufen, Behördengänge, Finanzen, Putzen — sie kommen damit viel besser zurecht als ich. FML

Filet_o_Fish - 03/11/2025 15:31

Heute, als meine Freunde für einen Männerabend zu mir nach Hause kommen, merke ich, dass meine Frau alle meine im Kühlschrank stehenden Biere sorgfältig durch 0,33-l-Wasserflaschen ersetzt hat. FML

Heute Abend, als es dunkel wurde, sprang der große Hund der Nachbarn über den Zaun in meinen Garten und rannte in meine Richtung. In Panik flüchtete ich, rutschte auf einer Schnecke aus und verrenkte mir die Kniescheibe. Der Hund, ganz fröhlich, kam an, ließ den Ball, den er im Maul hatte, fallen und wartete darauf, dass ich ihn warf. FML

Heute, ich wurde in der U-Bahn ausgeraubt und man hat mir mein Handy weggenommen. Da ich das letzte Wort haben wollte, rief ich ihnen zu: "Egal, in der U-Bahn gibt es sowieso keinen Empfang!" Für mich und meine grandiose Erwiderung, FML

Heute, ich bin im Badezimmer und trage Anti-Falten-Creme auf. Meine siebenjährige Tochter kommt herein und fragt mich, was ich mache. Ich erkläre es ihr. Sie fragt: 'Was ist eine Falte?' Ich zeige ihr mein Gesicht, und sie sagt: 'Tja, deine Creme bringt nichts, du hast trotzdem noch welche.' FML

Heute werde ich am Fuß operiert, nachdem ich die Treppe heruntergefallen bin, weil ich um 6 Uhr morgens von einer Frau mit einem Koffer geweckt wurde. Ich hatte etwas mit ihr, ohne zu wissen, dass sie verheiratet ist. Sie war gerade verlassen worden und tauchte mitten in einem Drama bei mir auf. Ergebnis: Ein kaputter Fuß und ein großes Unbehagen. FML

Heute, während des Akts hat sich mein Freund plötzlich zurückgezogen und gefragt: 'Warum denke ich jetzt an deine Mutter?!' FML

Heute hat mir ein Kollege mit einem schalen Humor gesagt, dass Michael Jackson gestorben ist. Vor Zeugen sagte ich nichts Besseres als: 'Wenn das kein Scherz ist, gehe ich zur Cafeteria und mache den Moonwalk in der Mittagspause.' Ich hätte heute Morgen die Nachrichten sehen sollen. FML