Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 26/08/2025 04:31

Heute, an meinem Geburtstag, haben mir alle meine Bekannten netterweise gratuliert — alle bis auf meine Tochter. Sie hat mich fast eine Stunde lang angerufen, um sich über das Verhalten ihres Hundes zu beschweren. FML

Florine - 04/09/2025 02:31

Heute, mein Mann und ich hatten beschlossen, keine Katze zu halten, damit wir an Wochenenden und im Urlaub flexibel wegfahren können und uns keinen emotionalen Kummer einhandeln. Seit zwei Monaten bitten uns unsere Nachbarn jedoch, jedes Wochenende ihre Katze zu füttern, weil er jedes Wochenende Marathons läuft und seine Frau ihm überallhin folgt. FML

Anonyme - 10/09/2025 05:31

Heute, beim Putzen habe ich meine im Garten geernteten Kartoffeln mitten in einer halbgetrockneten Pfütze Katzenpipi gefunden. Gestern hatte ich genau diese Kartoffeln gekocht, und sie schmeckten wirklich ekelhaft. FML

Anonyme - 17/09/2025 03:33

Heute, seit einem Jahr wohne ich im ersten Stock eines kleinen Mehrfamilienhauses. Wenn unten geklingelt wird, kann ich über die Türsprechanlage mit dem Besucher sprechen, aber ich muss runtergehen, um aufzuschließen. Heute ziehe ich um. Ich klingele, damit meine Freunde mir aufmachen. Ach, es gab doch einen Knopf, um die Tür zu öffnen. FML

Pikaplaque - 17/09/2025 19:33

Heute, Studentin im Studentenwohnheim. Ich habe nichts mehr, womit ich mir etwas zu essen machen könnte. Jedes Mal, wenn ich meine Kochplatten einschalte, fällt der Strom auf dem ganzen Stockwerk aus. Das geht jetzt schon seit mehreren Tagen so. Ich vermisse warmes Essen. FML

anglaiseuro - 22/09/2025 17:31

Heute, mündliche Englischprüfung fürs Abitur. Als ich vor meinem Raum wartete, ging ein Mädchen vorbei, sah auf die Kandidatenliste und drehte sich dann zu ihrer Freundin und schrie: "Boah, hast du ihren Namen gesehen, diese Tussi? Die muss ein beschissenes Leben haben." Nee, alles gut. FML

Anonyme - 02/10/2025 04:31

Heute, verbringe ich den Nachmittag mit meiner besten Freundin, die Psychologin ist. Wir erzählen uns gegenseitig von unserem Leben. Ich sage ihr, dass ich mich in meiner Haut nicht wohl fühle, mich hässlich finde und je weniger ich Sport mache, desto mehr zunehme. Auf dem Heimweg sagt sie, ich sollte mir eine professionelle Zahnreinigung gönnen, weil meine Zähne gelb sind. Sie hat mich fertiggemacht. FML

hemlec - 10/10/2025 23:31

Heute, und das schon seit einem Monat, habe ich Nordfrankreich verlassen, um in Lyon zu studieren. Zum 126. Mal nennt man mich 'Ch'ti biloute'. FML

tarteauxfraises - 22/10/2025 23:31

Heute, habe ich meinen Mann gebeten, Staub zu wischen. Eine Stunde später habe ich ihn dabei erwischt, wie er ein paar Scheiben Kochschinken oben auf die Schränke warf, damit unsere Katze hochklettert und an seiner Stelle den Staub abwischt. FML

ninette262 - 25/10/2025 00:31

Heute, habe ich mein Kind beim Zubettgehen ausgeschimpft, weil es nach Bonbons roch — offenbar hatte es ohne Erlaubnis welche gegessen, und das nachdem es sich schon die Zähne geputzt hatte. Als ich es dann dazu begleitete, sich nochmal die Zähne zu putzen, sah ich seine neue Zahnpasta: mit Fruchtgeschmack. FML

happymorning - 05/11/2025 10:31

Heute, nachdem ich mit dem linken Fuß aufgestanden war und noch verschlafen war, öffnete ich die Kühlschranktür, griff nach der Orangensaftflasche und nahm einen großen Schluck, um etwas wach zu werden. Es war Salatdressing. FML

gastro - 15/11/2025 11:31

Heute, ich weise die Bäckerin darauf hin, dass es nicht sehr hygienisch ist, zuerst die Münzen und dann die Croissants ohne Handschuhe anzufassen. Sie antwortet: „Wenn Sie wüssten, wie oft ich die Croissants fallen lasse…“. FML

Sophie - 17/11/2025 11:31

Heute, als Angestellte in einer Firma, habe ich eine Kollegin, mit der ich sehr schwierige Verhältnisse habe. Ich erfahre, dass die Geschäftsleitung sie wegen eines beschämenden Grundes loswerden will, also setze ich mich energisch für sie ein - wir werden Verbündete und stehen uns sehr nahe. Gerade habe ich erfahren, dass auch ich rausgeschmissen werde. FML

Anonyme - 20/11/2025 04:31

Heute, komme ich von einer Party zurück, nachdem ich einen Freund zwei Minuten von meiner Wohnung entfernt abgesetzt habe. Auf dem Weg von seinem Haus zu meinem sehe ich die Polizei und stelle fest, dass sie mir folgt… und schließlich halten sie mich direkt vor meinem Haus an, während ich gerade das Tor öffne. FML

- 24/11/2025 05:31

Heute, von großer Einsamkeit geplagt, nehme ich den Bus, um nach Hause zu fahren. Eine junge Frau und ich haben denselben Reflex: wir lehnen uns an das neben uns Liegende — sie an ihren Freund, ich an die kalte Fensterscheibe des Busses. FML

Arkthus - 03/12/2025 15:31

Heute, mein Chef will meine Arbeit mit einer kleinen Prämie von 350 € belohnen. Ich freue mich also riesig. Bis er sagt, dass das Abrechnungssystem keine Beträge unter 400 € zulässt, deshalb kann er mir nichts auszahlen. Ah, OK. FML

Mauricienne - 06/12/2025 09:31

Heute, mein Septiktank ist übergelaufen und hat mein ganzes Erdgeschoss unter fünf Zentimetern Wasser und anderem ekligen Zeug überschwemmt. Meine Schwester, die auf Mauritius ist, hat mir eine hübsche Postkarte geschickt mit dem Text: Mit den Füßen im Wasser, das ist alles, was man zum Glück braucht. FML

Anonyme - 19/12/2025 05:31

Heute, seit meiner Geburt reagieren meine Eltern auf alles, was ich tue oder entscheide, immer nur auf zwei Arten: „Hör auf, dich wie dein Bruder zu verhalten!“ oder „Mach es doch wie dein Bruder!“. FML

Anonyme - 21/12/2025 05:33

Heute, musste ich einen Job in Berlin annehmen, obwohl ich auf dem Land wohne, weil es bei mir in der Gegend keine Stellen gab. Ich arbeite mehr als 40 Stunden pro Woche und verbringe jede Woche mehrere Tage in Berlin, um nur 300 € mehr zu verdienen als ich Arbeitslosengeld bekam. FML

Inconnu - 02/09/2025 17:31

Heute, seit meiner Geburt bin ich Muslim und heiße Adam. Ich bin vor fünf Jahren einem Ruderverein beigetreten, und während meiner Fastenzeit ist immer jemand dabei, der ruft: „Ruder, Adam, ruder!“. FML

neni - 08/09/2025 04:31

Heute, eine Kundin fragt mich, ob der Taschenrechner, den sie für ihre Tochter kauft, gut ist (ich arbeite als studentische Aushilfe an der Kasse). Ich sage ihr, dass ich ihn während meines gesamten Studiums benutzt habe. Sie antwortet: „Wenn ich sehe, wo Sie gelandet sind, glaube ich nicht, dass ich ihn kaufe“. FML

Mamanfatiguee - 17/09/2025 04:32

Heute, total organisiert, aber erschöpft, habe ich mein Baby 30 km zu meiner Mutter gebracht, damit sie es betreut, während ich zu einem Termin fahre. Beim Kinderarzt. Für die 3‑Monats‑Untersuchung meines Babys. Das habe ich erst im Wartezimmer bemerkt. FML

jeff - 22/09/2025 18:33

Heute, mein vierjähriger Sohn hat sich geweigert, seinen Teller Linsen zu essen. Mein Mann sagte ihm, wenn er ihn aufisst, würde er "Megapupse" machen. Davon ist kein Krümel mehr übrig. FML

Anonyme - 27/09/2025 11:31

Heute, bin ich auf Jobsuche und habe eine Hauterkrankung, die Rötungen im Gesicht verursacht. Seitdem spielen sich alle Personalverantwortlichen als Dermatologen auf und haben mir als erste Frage gestellt: 'Haben Sie Suchtprobleme?'. FML

Anonyme - 02/10/2025 05:31

Heute, Fußballspiel. Ich bin Ersatzspieler. Als ich für einen Mitspieler eingewechselt werde, verlässt dieser wegen der Provokationen gegnerischer Fans das Spielfeld. Er erwidert die Beleidigungen. Es kommt zur Prügelei zwischen Zuschauern und Spielern. Das Spiel wird abgebrochen. Ich habe keine einzige Minute gespielt. FML

JC-Convenant - 06/10/2025 07:31

Heute, wurde mir meine neue Assistentin Brigitte vorgestellt, die angeblich schon 35 ist. Um eine Zahl aus Excel in Word einzutragen, druckt Denise ihr Excel-Dokument aus, schließt Excel, öffnet Word und schreibt dann akribisch das Blatt ab, das sie gegen den Bildschirm gedrückt hat. FML

misterSeven - 18/10/2025 10:46

Heute, meine Schwester ruft mich weinend an und erklärt, dass ihr Freund sie seit Tagen anschreit, ihr Untreue vorwirft und mit Trennung droht. Ein Foto später stellt sich heraus, dass ich meine Ersatzunterhose bei ihnen vergessen hatte. FML

Anonyme - 20/10/2025 08:31

Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit Malabar-Kaugummi-Tattoos den ganzen Körper bemalt. Es ist 8:16, ich kriege sie nicht weg und um 9 Uhr habe ich einen Termin für mehrere Gesundheitsuntersuchungen im Krankenhaus. Ein Großteil des Personals wird sich an meinen Piraten-Tattoos erfreuen. FML

- 22/10/2025 08:31

Heute, zum ersten Mal seit zwei Jahren hat mein Partner einen romantischen Abend zu meinem Geburtstag organisiert. Es war eine Show von einem Comedian, den er mag. Als wir ankamen, teilte er mir mit, dass uns tatsächlich ein befreundetes Paar von ihm Gesellschaft leisten würde. Er hat die ganze Vorstellung damit verbracht, mit der besagten Freundin zu plaudern. FML

milly2805 - 22/11/2025 22:31

Heute, bekomme ich ein Paket. Da ich dachte, es sei mein auf eBay bestellter Schmuck, packe ich es vor der ganzen Familie aus. Es war tatsächlich der Vibrator, den ich vor über vier Monaten bestellt und völlig vergessen hatte. Meine Eltern hingegen werden ihn nicht so schnell vergessen. FML

Heute hat mein Mann beschlossen, den Mechanismus der Toilettenspülung zu wechseln, weil sie ein wenig leckt. Jetzt leckt sie nicht mehr, aber jedes Mal, wenn wir spülen, klingt es, als würde ein Flugzeug starten. FML

Heute, ich bin Vertretungslehrerin für Theater und dachte, ich komme ganz gut zurecht… bis eine Schülerin mir DIE Frage stellte: „Können wir bitte weitermachen, Nathalie?“ . FML

Heute, wie an jedem Tag, an dem ich vorhabe, kurzärmelige Kleidung zu tragen, dusche ich nicht. Zumindest nicht, bevor die Katze meine Arme abgeleckt hat. Denn selbst nach einer Dusche brauche ich anscheinend eine Wäsche mit einer kratzigen Zunge nach. FML

Heute, während ich meinen Sohn zudecke, bemerke ich seinen schuldbewussten Blick und habe das Gefühl, dass er etwas unter seiner Bettdecke versteckt. Ich schimpfe ihn und sage ihm, dass es keine Zeit mehr zum Spielen ist. Er bricht in Tränen aus und gesteht, dass er mir einen Aprilscherz mit einem Papierfisch auf dem Rücken spielen wollte, als ich ihn umarme. FML

Heute, habe ich endlich erlebt, wovon jede vernünftige Person einmal im Leben träumt: einen Erdbeerjoghurtbecher in meiner Laptoptasche zu zerbrechen. FML

Heute, beim Radfahren auf einer Landstraße in kurzen Hosen, falle ich in einen Graben voller Brennnesseln. Zum Glück fange ich mich rechtzeitig… an den Stacheldrahtzäunen der Kuhwiese. FML