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By manon - 30/09/2025 15:33

Heute, habe ich einen Deutschen per Anhalter mitgenommen. Im Verlauf des Gesprächs habe ich ihm erzählt, dass die Stadt, in der ich wohne, während des Krieges völlig zerstört wurde. Er entschuldigte sich bei mir. FML

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By Anonyme - 17/10/2025 04:31

Heute, arbeite ich auf der Aufwachstation, als ich feststelle, dass mein nächster Patient ausgerechnet der Mann ist, mit dem ich vor ein paar Wochen geschlafen hatte — derselbe, der direkt danach mein Apartment verlassen hatte, während ich kurz auf die Toilette gegangen war. FML

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By Flemmarde - 21/10/2025 11:31

Heute, mit den Mädels zum Essen - das Restaurant ist fünf Minuten von mir entfernt. Aus Faulheit nehme ich trotzdem das Auto. Nachdem ich fünfzehn Minuten im Kreis gefahren bin, um einen Parkplatz zu finden, wird mir klar: Der nächste Parkplatz ist am Ende meiner Straße. FML

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By Anonyme - 27/10/2025 11:31

Heute, meine Ex-Freundin, die mich verlassen hat, um mit ihrem besten Kumpel zusammenzukommen, hat mir erzählt, dass sie beim Sex Löcher in die Kondome gemacht habe und dass sie vom Freund ihrer besten Freundin schwanger geworden sei. Meiner Würde und meinem Selbstvertrauen zuliebe. FML

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By Anonyme - 04/11/2025 13:31

Heute, stoße ich auf einen alten Film, der mich als Kind traumatisiert hat. Amüsiert und selbstsicher mit 27 Jahren schaue ich ein bisschen, um den Spuk zu vertreiben und über diesen lächerlichen Clown zu lachen. Ich habe eine Panikattacke bekommen. FML

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By kvnlfs - 24/11/2025 01:31

Heute, ich habe schon immer gesundheitliche Probleme gehabt. Innerhalb von sechs Monaten habe ich nacheinander zweimal die Grippe, zweimal eine Mandelentzündung und fünf Nierenkoliken durchgemacht, bis die Ärzte meinten, es sei Zeit, die Nierensteine operativ entfernen zu lassen. Meine Mutter sagt mir zum x-ten Mal: „Ich bin sicher, das ist psychisch.“ FML

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By Ma confession sur VDM - 04/12/2025 04:31

Heute, ich habe keine Freunde, und das ist mir schon immer sehr peinlich gewesen. Ich erzähle Leuten, dass ich feierwütige Kumpels habe, poste in sozialen Netzwerken Sätze wie „Die Party war super, danke Leute!“, so, als würde jemand mir Überraschungsfeiern organisieren, und tue so, als würde ich die Fotos lieber privat behalten. FML

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By Helouane - 19/08/2025 21:31

Heute, musste ich um 3 Uhr morgens in die tierärztliche Notaufnahme. Meine Frau hat unserer schwarzen Katze heftig auf den Kopf geschlagen, weil sie beim Aufwachen leuchtende Augen im Dunkeln auf sich gerichtet sah und dachte, es sei ein Dämon. FML

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By Emeline CM - 28/08/2025 04:31

Heute, sage ich meinem kleinen Sohn, dass sein großer Bruder gerade in die Pubertät kommt und trotzdem lieb und pflegeleicht bleibt. Antwort des Jüngeren: „Ja, genießt das ruhig — mit mir werdet ihr noch richtig zu kämpfen haben.“ FML

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By Julie - 15/10/2025 21:31

Heute, habe ich zum ersten Mal wieder einen Bikini angezogen, seit ich mir in der Leiste ein Tattoo habe stechen lassen. Ich hätte nie gedacht, dass meine Hibiskusblüte an schlecht rasierte Schamhaare erinnert. FML

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By Evrad - 08/11/2025 16:31

Heute, meine Freundin sagt mir, ihre Mutter kommt heute Abend zum Essen. Um nett zu sein, koche ich: Kaninchen mit Pflaumen. Ich verbringe den ganzen Nachmittag mit Kochen und gerade als ich fertig bin, wirft meine Freundin einen Blick auf das Gericht: "Das sind hoffentlich keine Pflaumen. Mama hasst die." FML

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By Emilie.Lry - 16/11/2025 00:31

Heute, wegen meiner intensiven Prüfungsvorbereitungen bin ich so müde, dass ich mir ein halbstündiges Nickerchen gönne. Ich bin um 14:30 eingeschlafen. Es ist 19:00 Uhr und ich bin gerade aufgewacht. Tschüss, meine Lernsitzung heute Nachmittag... FML

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By Zou - 06/12/2025 06:34

Heute, ganz glücklich, ziehe ich meinen neuen Pulli an. Dann wecke ich meinen Sohn, der sich ganz lieb die Nase an meiner Schulter abgewischt hat und mir anschließend seinen Joghurtlöffel darauf geworfen hat. Ab damit in den Wäschekorb; Lebensdauer des Pullis: 30 Minuten. FML

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By Anonyme - 19/12/2025 02:31

Heute, in der Straßenbahn, bemerke ich eine EC-Karte, die zwischen zwei Sitzen gefallen ist. Neugierig versuche ich, sie herauszuholen. Jetzt verstehe ich besser, warum sie noch dort liegt: man kann sie nicht herausziehen, ohne sich die Hand einzuklemmen. FML

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By Superslip - 06/09/2025 17:31

Heute, wie jeden Sonntagmorgen nur in Boxershorts, bin ich ins Bad gegangen, um meiner Tochter auf dem Klo den Po abzuwischen. Sie nutzte die Gelegenheit, mir ganz unschuldig zwischen die Beine zu klopfen und fragte: "Hast du auch in deine Unterhose gekackt?". FML

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By Idjy - 12/09/2025 04:31

Heute, ich höre, wie der Kater im Baum feststeckt. Ich hole die Leiter und mit ausgestreckten Armen fehlen mir 40 cm. Also hole ich die lange Leiter, stelle sie schräg genug auf, damit er alleine herunterklettern kann. Ich sehe ihn neben mir sitzen, neugierig, was ich da mache. FML

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By Anonyme - 27/09/2025 08:31

Heute, im Urlaub bei meinen Großeltern, hatte ich mit meinem Freund im Badezimmer Sex, mit Kondom. Ich habe das benutzte Kondom in die Tasche meines Bademantels gesteckt, um es draußen in den Müll zu werfen. Ich habe es vergessen. Ich habe das Haus verlassen und den Bademantel in der Schmutzwäsche liegen lassen. FML

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By Anonymous - 30/09/2025 01:31

Heute, wollte ich meinen Look ändern und mir einen Schnurrbart wachsen lassen. Ich besuche meine Familie und das Erste, was sie mir sagen, ist, dass ich wie Marc Dutroux aussehe. Ich glaube, ich lasse den Schnurrbart lieber sein. FML

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By Miguasha - 08/10/2025 04:31

Heute, erkläre ich einer Kollegin, dass ich so schlecht aussehe, weil ich seit über 48 Stunden an einer heftigen Migräne leide. Sie antwortet: „Ach, Migräne gibt es wirklich? Ich dachte, das sei nur eine Ausrede, um nicht mit jemandem ins Bett zu gehen.“ FML

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By Lilythebee - 20/10/2025 21:31

Heute, während eines ziemlich heftigen Streits mit meinem Freund bat ich ihn, seinen Ton zu ändern. Er erwiderte: "Warum sollte ich mich ändern? Ich liebe dich so, wie du bist." FML

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By Anonyme - 24/10/2025 22:31

Heute, es ist zwei Tage her, dass mein Freund mit mir Schluss gemacht hat, weil er entdeckt hat, dass er auf Männer steht. Um mich abzulenken, lade ich mir einen Film herunter. Der Code zum Entsperren war "I5TGAY". FML

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By Anonyme - 30/10/2025 06:31

Heute, und schon immer arbeite ich in der Lebensmittelindustrie – ich habe mir angewöhnt, rennend durch den großen PVC‑Streifenvorhang zu springen, der zwei Kühlräume trennt. Heute war ausnahmsweise die dahinterliegende Schiebetür geschlossen. Schlüsselbein gebrochen. Glaubwürdigkeit: null. FML

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By kelly bnssssn - 06/12/2025 07:31

Heute, meine Freundin wollte in den Club, aber ich wohne auf dem Land und habe keinen Führerschein. Sie meinte: 'Ist nicht schlimm, ich komm abends mit dem Zug, wir treffen uns direkt in der Stadt und übernachten danach bei mir.' Sie hat mich dann auf dem Boden schlafen lassen, zwischen ihrem Bett und ihrem Tisch, auf dem dreckigen, mit Kabeln übersäten Boden ihrer Einzimmerwohnung — und das ohne Decke, ohne Kissen, ohne Matratze. FML

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By Anonyme - 08/12/2025 07:32

Heute, mein Mitbewohner wollte Nudeln aufwärmen, die noch in einer Tupperdose waren. Als ich verbrannten Geruch bemerkte, ging ich nachsehen und fand ihn völlig panisch vor. Er sagte mir verzweifelt: "Aber da stand doch nicht, dass man das nicht auf die Herdplatte stellen darf". FML

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By Sasmira - 12/12/2025 10:31

Heute, im Restaurant mit Freunden habe ich einen Fruchtsaft 'Orange/Ananas' bestellt (auf der Karte). Der Kellner sagte, den gäbe es nicht. Ich schaute noch einmal auf die Karte und fragte zur Sicherheit nach einem Saft 'Ananas/Orange'. Der Kellner sagte: 'Das bringe ich Ihnen gleich.' FML

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By Anonyme - 24/08/2025 19:31

Heute, arbeite ich als Masseurin. Nach einer Weile Rückenmassage bat mich ein Kunde um einen Moment, als ich ihn bat, sich umzudrehen. FML

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By azqwerty - 28/08/2025 22:31

Heute, aus Spaß habe ich die Tastatur meiner Freundin (die keine Ahnung von Computern hat) auf QWERTY umgestellt. Sie hat Tipp-Ex auf alle Tasten geschmiert und die Buchstaben, die auf dem Bildschirm erschienen, einfach wieder draufgeschrieben. FML

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By cha - 26/09/2025 01:31

Heute, besuche ich meine hochbetagte Oma und finde sie reglos auf dem Sofa. Ich rufe sofort die Feuerwehr, die Polizei und den Rettungsdienst. Als ich mich zu ihr umdrehe, lächelt sie mich an und sagt: "Ich hab dich reingelegt." FML

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By keepcalm - 06/10/2025 21:31

Heute, den ganzen Tag mit meinen Schwiegereltern. Meine Schwiegermutter rückt Dinge zurecht, die sie für fehl am Platz hält, öffnet Schubladen auf der Suche nach Keksen und bietet uns etwas zu essen und zu trinken an. Nichts Besonderes, außer dass wir bei mir zu Hause sind. FML

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By Anonyme - 03/11/2025 08:31

Heute, ich hatte einen Termin an der Privatschule, um die Anmeldung meiner Kinder abzuschließen. Ich habe ihnen vorher gesagt: Sie sollen der Schulleiterin guten Tag sagen und mich nicht unterbrechen. Mein Kleinster rief, als wir das Büro der Schulleiterin betraten: 'Oh Mama, du hast gefurzt!' Dabei stimmte das gar nicht. FML

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Heute fahre ich motiviert zur Arbeit, mit dem Windeleimer im Kofferraum. Der hat den ganzen Tag in der Sonne im Auto gestanden, weil ich vergessen habe, ihn wegzuwerfen. Hallo Geruch, FML

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Heute kam mein Chef zu mir mit einer besonderen Anfrage: Er bat mich um meinen Lebenslauf. Ich fragte ihn, warum, und er antwortete, dass er nicht mehr weiß, warum er mich eingestellt hat. FML

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Heute wusste ich, dass ein Schäferstündchen durch 'die Engländer sind gelandet' ruiniert werden kann, aber ich hatte nicht erwartet, dass echte Deutsche auftauchen. FML

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Heute hat ein Mädchen aus meinem Hörsaal, an dem ich interessiert bin, ihr Notizbuch vergessen. Ich habe es aufgehoben, um es ihr später zurückzugeben, und konnte nicht widerstehen, es durchzublättern. Dabei stieß ich auf die Liste der größten Proleten, die sie erstellt hat. Ich bin zusammen mit meinen Freunden sehr weit oben. Dabei dachte ich wirklich, dass ich ihr gefalle... FML

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Heute, Musik voller Lautstärke in meinem Zimmer, ich kam gerade aus der Dusche und bewegte mich nackt zur Musik, als ich plötzlich eine tiefe Männerstimme sagen hörte: "Guten Tag! Ich komme, um die Feuchtigkeit Ihrer Wände zu überprüfen." Ich hatte vergessen, dass der Maler die Schlüssel zu meiner Wohnung hatte. FML

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Heute, gegen 2 Uhr morgens habe ich einen Klebezettel an der Tür meiner über mir wohnenden Nachbarn hinterlassen, in dem ich sie bat, beim Liebesspiel – das nun schon seit einer Woche andauert – leiser zu sein. Am nächsten Morgen fand ich vor meiner Tür eine Schachtel Ohrstöpsel mit einem kleinen Zettel: "Für die vielen kommenden Male." FML

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