Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Barney - 05/01/2026 19:31

Heute, nachdem ich acht Jahre lang eine Serie treu verfolgt und ungeduldig auf das Ende gewartet hatte, hat mir jemand auf Facebook das Ende verraten. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 17

Unter ohmygod - 19/01/2026 23:32

Heute, werkle ich zu Hause. Meine Hände sind voller Fett. Ich wische sie also an einem Tuch ab, um das Gröbste wegzubekommen, bevor ich sie wasche. Das Tuch ist der Hermès-Seidenschal, den meine Frau zu Weihnachten bekommen hat. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter Superman - 22/01/2026 17:31

Heute, in der U-Bahn, wird eine Frau von einem offensichtlich betrunkenen Mann beleidigt und bedroht. Getrieben von meinem ritterlichen Pflichtgefühl stürze ich zur Hilfe der Dame. Als ich mich einmischte, lachte der Angreifer. Die Frau auch. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 16

Unter etmerde - 24/01/2026 02:31

Heute, es sind drei Monate her, dass ich mit meiner durchgeknallten Freundin Schluss gemacht habe, die ständig gemeckert hat. Jetzt, wo ich niemanden mehr habe, der mir zuhört, das Geschirr spült, die Wäsche macht, einkaufen geht, den Haushalt macht und mit mir schläft, fühle ich mich einsam und verstehe, warum sie sich beschwert hat. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Fabrice - 09/08/2025 19:31

Heute, habe ich meine Kinder ausgeschimpft, weil sie ihren Teller nicht leer essen wollten, und sie gezwungen, ihre Pfannkuchen zu essen. Sie gehorchen und gehen weinend wieder nach oben. Heute habe ich Salz und Zucker verwechselt und meine Kinder wollen nichts mehr essen, was ich zubereite. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Julien - 10/08/2025 12:31

Heute, hallo zusammen! Wir sind wieder da mit einer brandneuen illustrierten VDM! Sie kommt diese Woche ein bisschen verspätet, aber ich bin sicher, ihr werdet mir nicht böse sein. Ach was, ach was. Oder etwa nicht? Ich weiß, wie ich mich wieder gutmachen werde. FML

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Du hast es verdient 16

Unter merde - 02/02/2026 13:31

Heute, hat mich meine Freundin wie Dreck sitzenlassen. Sie hat "Ich verlasse dich" auf das Klopapier geschrieben. FML

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Du hast es verdient 15

Unter LaPoisse - 03/02/2026 05:31

Heute, hat meine Freundin endlich einen Termin für eine Augenlaser-OP. Sie weiß, dass es in den ersten Tagen schmerzhaft sein wird, aber seit Montag hat sie außerdem eine sehr schmerzhafte Ohrentzündung, und seit heute Morgen hat sie ihre Periode. Für sie. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 05/02/2026 06:31

Heute, als ich den Tabakladen verlasse, sehe ich meinen Bus ankommen. Aus Angst, zu spät zur Arbeit zu kommen, renne ich los. Der Busfahrer war nett und hat auf mich gewartet. Weniger Verständnis habe ich für den Fahrgast, der jedes Mal kichert, wenn ich mir das durch ein Loch in meiner Strumpfhose blutende Knie abwische. FML

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Unter Anonym - 05/02/2026 22:31

Heute, meine fünfjährige Patentochter besteht darauf, mich im Restaurant auf die Toilette zu begleiten. Ich ziehe mich aus und ihr erster laut geäußerter Kommentar: 'Du hast Haare!' – 'Ja, die Patentante behält ein bisschen Flaum für den Winter.' Neuer Kommentar: 'Aber Mama, sie hat noch mehr!' Zur Wahrung der Intimsphäre meiner Schwester. FML

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Unter Salemôme! - 14/02/2026 17:31

Heute, am Flughafen knabbere ich an Keksen, meine einzige Mahlzeit. Ein kleines Mädchen entwischt der Aufsicht ihrer Eltern und kommt auf mich zu. „Wenn du mir keinen Keks gibst, behaupte ich, du hättest mich geschlagen.“ FML

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Unter Marquisienne - 18/02/2026 02:31

Heute, und schon seit Beginn unserer dreijährigen Beziehung, weigert sich mein Freund, seine zerlöcherten Klamotten wegzuwerfen, weil er Angst hat, seine schönen neuen Sachen, die im Schrank schlummern, zu beschädigen. Die Leute denken, wir seien arm. FML

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Unter Inconnu - 02/09/2025 17:31

Heute, seit meiner Geburt bin ich Muslim und heiße Adam. Ich bin vor fünf Jahren einem Ruderverein beigetreten, und während meiner Fastenzeit ist immer jemand dabei, der ruft: „Ruder, Adam, ruder!“. FML

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Unter Marie93 - 25/02/2026 12:31

Heute, beim Spielen im Garten hat mein Sohn eine Schnecke gefunden und sie in eine Schachtel gelegt. Ich habe ihm erklärt, dass das nicht sehr hygienisch ist und dass seine Schnecke viele Keime haben könnte. Daraufhin hat er sie mit Handdesinfektionsmittel eingesprüht. FML

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Unter neni - 08/09/2025 04:31

Heute, eine Kundin fragt mich, ob der Taschenrechner, den sie für ihre Tochter kauft, gut ist (ich arbeite als studentische Aushilfe an der Kasse). Ich sage ihr, dass ich ihn während meines gesamten Studiums benutzt habe. Sie antwortet: „Wenn ich sehe, wo Sie gelandet sind, glaube ich nicht, dass ich ihn kaufe“. FML

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Unter Hélie - 02/03/2026 20:32

Heute, es ist Sonntag. Ich bin krank, habe fettige Haare, trage zerlumpte Kleidung, bin ungewaschen und ohne Make-up, muss aber schnell noch in die Apotheke, bevor sie schließt. Es ist mir egal, was die anderen denken, dauert ja nur zehn Minuten. Da treffe ich meinen Ex. Er bremst, mustert mich angewidert und fährt dann weiter. FML

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Unter ptitedirectioner - 08/03/2026 07:32

Heute, bin ich mit meiner kleinen Schwester in den Zoo gegangen. Als wir vor dem Löwengehege standen, sage ich zu ihr: "Oh! Schau mal die dicken Kater!" Sie antwortet: "Das sind doch keine dicken Kater, das sind Löwen. Du bist manchmal wirklich dumm." Sie ist 5 Jahre alt. FML

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Unter Ouwned - 18/09/2025 15:32

Heute, habe ich beschlossen, der umwerfenden Frau, mit der ich gerade drei heiße Tage verbracht habe, meine leidenschaftlichen Gefühle zu gestehen. Ich schenke ihr mein charmantestes Lächeln und meinen verführerischsten Blick. Sie erwidert mein Lächeln und sagt sofort: "Na, das tut echt gut — 'Freundschaft Plus', oder?". FML

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Unter Anonyme - 15/03/2026 04:31

Heute, mein Freund, der mich mit seiner Ex betrogen hat, ist zu meinen Eltern gegangen und hat sich bei ihnen darüber beschwert, dass er denkt, ich sei untreu, nur weil ich ihn nicht mehr sehen will. FML

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Unter Lopez - 25/09/2025 11:31

Heute, ich bin stutzig. Letzte Nacht hat mich meine Freundin beim Sex zweimal "Marc" genannt — dabei heiße ich Eric. Marc ist ein Kollege, den ich vorgestern zum Essen eingeladen habe, und anscheinend gefällt er ihr. Na super. FML

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Unter Anonyme - 19/03/2026 07:31

Heute, hat mich meine Katze geweckt, weil sie mich im Schlaf kuscheln wollte. Wo ist das Problem? Sie war so aufgeregt, dass sie mir einen Speichelfaden direkt in meinen Gehörgang tropfte. FML

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Unter qi907 - 28/09/2025 05:31

Heute, mein Nachbar im 1. Stock hat Salzsäure in seine Balkonrinne gekippt, um sie zu entstopfen. Die Rinne läuft in meinen kleinen Innenhof im Erdgeschoss direkt darunter, wo eine Woche Wäsche hing. FML

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Unter Anonyme - 28/09/2025 21:31

Heute habe ich unseren Mathelehrer "Mama" genannt. Das haben doch schon alle gemacht, wird man sagen. Ja, aber wahrscheinlich nicht zu einem großen, bärtigen Mann. FML

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Unter Anonyme - 22/03/2026 16:31

Heute, bin ich 6,5 Stunden hingefahren und genauso lange zurückgefahren, habe zwei Nächte im Hotel geschlafen – nur damit man mir während einer großen Besprechung vor meinen Kunden gerade mal 12 Sekunden Redezeit einräumt. FML

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Unter cacolac25 - 01/04/2026 21:31

Heute, es ist mein Geburtstag. Obwohl ich den ganzen Tag mit ihm verbracht habe, hat mein Freund mir nicht gratuliert. Abends habe ich ihn daran erinnert. Er hat mir nicht geglaubt und verlangte tatsächlich meinen Personalausweis, um zu überprüfen, dass ich mir das nicht ausdenke. FML

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Unter Leah - 02/04/2026 13:31

Heute, mein Großvater ist zum Abendessen gekommen und hat eingefrorenes Gazpacho mitgebracht. Meine Mutter fragt ihn: „Das schmeckt sehr gut! Hast du das gemacht?“ Er antwortet: „Nein, das hat deine Mutter gemacht!“ Meine Großmutter ist 2001 gestorben. FML

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Unter La Lose - 06/04/2026 13:31

Heute, genieße ich die Ruhe in meiner Wohnung. Mein Nachbar, ein studentischer Partylöwe, hat sich nach fünf Jahren mit lauten Partys endlich beruhigt. Gerade habe ich erfahren, dass er auszieht und die Wohnung an seinen kleinen Bruder übergibt — ebenfalls Erstsemester und genauso feierwütig. FML

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Unter Dekoijmemèl - 16/10/2025 02:31

Heute, ich rufe den Kundendienst an, weil mein Staubsauger seit drei Tagen nicht mehr funktioniert. Gerade als ich die Störung beschreibe, fängt er plötzlich an zu arbeiten. Ich lege auf und fühle mich ziemlich blöd, nur um festzustellen, dass er danach wieder nicht funktioniert. FML

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Unter looser - 16/10/2025 18:31

Heute, bin ich auf einer Party. Ein Mädchen ist mir aufgefallen und um ihr zu zeigen, dass ich interessiert bin, versuchte ich, beim Tanzen mit dem Fuß zu flirten. Ich habe ihr versehentlich ein Bein gestellt und sie hat sich den Arm gebrochen. FML

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Unter kevyn67 - 19/10/2025 01:31

Heute, im Club, treffe ich ein Mädchen wieder, das ich auf einer vorherigen, ziemlich betrunkenen Party kennengelernt habe. „Ich hab auf deinen Anruf gewartet!“ – „Aber ich hab deine Nummer nicht!“ Sie greift also nach meinem Handy und notiert sie... bis „Jessica Sex“ auf dem Display erscheint. Na ja, die hatte ich ja doch. FML

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Heute ist der Geburtstag meiner Freundin. Ich habe ihre Freunde zu ihr nach Hause eingeladen, um sie zu überraschen. Gegen 20 Uhr öffnet sich die Tür und wir hören eine Männerstimme: 'Ich habe so Lust auf dich!' Meine Freundin antwortet ihm: 'Das feiern wir zu zweit, dieser Idiot hat meinen Geburtstag vergessen und ist mit seinen Kumpels zum Fußball gegangen!' FML

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Heute, als ich einen meiner Schüler fragte, warum er seine Hausaufgaben nicht gemacht hatte, antwortete er stolz: "Weil ich in einer Wohnung wohne." FML

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Heute habe ich aus Versehen ein leeres Taschentuchpaket auf die Straße fallen lassen. Als ich mich bücke, um es aufzuheben, kommt mir ein charmanter junger Mann zuvor und hilft mir. Als er bemerkt, dass es leer ist, schaut er mich ungläubig an und wirft es wieder auf den Boden. FML

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Heute, und wie jeden Morgen, verlangt der Manager, dass wir alle punktgenau da sind – nur um dann zwanzig Minuten lang Kaffee zu trinken. FML

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Heute hat mein Freund ein neues Fotoalbum auf Facebook erstellt mit dem Titel: 'Meine Liebste und ich'. Es sind sechzig Fotos von ihm und... seiner Gitarre. FML

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Heute, ein Freund weint, weil seine Frau ihn nach 15 gemeinsamen Jahren und vier Kindern verlassen hat. Seine Version: Sie sei nur ein ausnutzendes, irrationales und schamloses Monster, fähig, einen tollen Kerl, der ihr alles gegeben hat, einfach so sitzen zu lassen, ohne zurückzublicken. Meine Version: Sie hat herausgefunden, dass ihr Mann sie seit sechs Jahren betrogen hat. FML

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