Ihre Alltagsgeschichten

Stormer - 14/03/2025 04:00

Heute habe ich eine Entdeckung gemacht. Was ist schlimmer, als im Aufzug mit seinem Hund festzustecken? Nun ja, im Aufzug mit seinem Hund und einer Taube festzustecken. Ja, sein Hund und eine Taube. FML

Tippili - 09/05/2025 06:32

Heute, wie jeden Tag im Büro, habe ich nichts zu tun. Ich bastle Papiertiere, male große runde Augen auf alle Wasserbecher, die ich benutzt habe. Ich stelle sie einzeln auf meinen Schreibtisch und gebe jedem einen Namen. Manchmal spreche ich sogar mit ihnen. FML

MoS - 04/08/2025 21:01

Heute bin ich in der S-Bahn. Ein Mann verkleidet als Pikachu sprach mich an und sagte: "Sie gehen auch zur Japan Expo? Tolles Kostüm!" Ich war auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch. FML

Anonyme - 02/02/2025 12:52

Heute, seit zwei Tagen durchsuche ich die ganze Wohnung, um meine Kreditkarte zu finden. Dummerweise entdecke ich sie im DVD-Laufwerk meines Laptops. FML

cpagagne - 14/03/2025 08:16

Heute hat mir meine Mutter mitgeteilt, dass sie das Geburtstagsgeschenk für meine Tochter gekauft hat, obwohl dieser erst in zwei Monaten ist. Es ist eine Rutsche. Wir wohnen in einer Wohnung ohne Garten. FML

Wyra - 09/05/2025 14:32

Heute habe ich verzweifelt versucht, die Flecken in einem Plastikbehälter zu entfernen. Erst nach einer guten halben Stunde intensiven Putzens habe ich gemerkt, dass es sich dabei eigentlich um die Messmarkierungen handelt. FML

Anonyme - 05/08/2025 05:00

Heute, während unseres ersten Schäferstündchens, sagte mein neuer Freund zu mir: 'Du bist wie ein Dyson-Staubsauger, du kostest ein Vermögen und machst keinen Mucks.' FML

Bleuette - 02/02/2025 13:56

Heute, ich bin Leiterin einer Kindertagesstätte und habe mehrere hundert Kisten Bonbons in verschiedenen Geschmacksrichtungen erhalten, die zuvor bestellt wurden. Es waren die Kinder, die mir darauf hingewiesen haben, dass sie die Form eines Penis haben. FML

NoBoobsAnymore - 14/03/2025 12:16

Heute, seit ein paar Wochen bin ich auf Diät, um überflüssige Kilos zu verlieren. Es zeigt Wirkung, ich sehe schon eine deutliche Veränderung! Am Bauch? An den Oberschenkeln? Nein, nein, aber an meinen Brüsten hingegen... FML

giraffe_rose - 09/05/2025 22:32

Heute bin ich zu der Hochzeit einer Kindheitsfreundin, Aurélie, eingeladen. Als ich zu spät komme, stehe ich hinten in der Kirche. Nach ein paar Minuten sagt der Priester: 'Freut euch, Josephine und Cedric...' Mist, das ist nicht die richtige Kirche! FML

Inconnu - 05/08/2025 13:32

Heute wurde ich während einer Fahrstunde von der Polizei angehalten. Ich habe erfahren, dass mein Fahrlehrer keinen Führerschein hatte. FML

sepan - 02/02/2025 15:04

Heute, ich entdecke einen Abbuchung von 120 € auf meinem Konto. Das deckt die Kosten für die 20 Liter Benzin, die ich getankt habe, sowie den Gratis-Volltank, den das Auto hinter mir bekam, weil ich die Zapfpistole nach dem Tanken falsch eingerastet habe. FML

valhalla92 - 14/03/2025 16:16

Heute sagte mir jemand, dass er denkt, mich schon einmal irgendwo gesehen zu haben, und ich antwortete scherzhaft, dass das möglich sei, da ich in Pornos spiele. Ich bekam Angst, als er antwortete: "Ach ja, das waren Sie mit dem Pferd!" FML

azer - 10/05/2025 07:00

Heute, als ich meinen Bruder besuchte, für den ich ein wunderschönes und teures Gemälde unseres Familienhauses habe anfertigen lassen, habe ich überall geschaut, aber es hängt nirgendwo. FML

Anonyme - 05/08/2025 21:33

Heute, Ausflug in die Stadt mit meiner Kindergartengruppe. Während wir die Kinder an die Wand stellen, um ihnen die Snacks zu verteilen, kam eine Gruppe Jugendlicher vorbei und fragte uns, wann sie erschossen würden. FML

geekette23697 - 02/02/2025 16:08

Heute, der Lehrer war abwesend. Als sein Vertreter sich gerade einrichtete, hustete zuerst ein Klassenkamerad, dann ein zweiter, bis schließlich die ganze Klasse von einem heftigen Hustenanfall erfasst wurde. Wir hatten nicht damit gerechnet, dass er sich in unser kleines Spiel einmischen würde, indem er verkündete: "Der Erste, der aufhört zu husten, bekommt Nachsitzen." FML

CZB - 14/03/2025 20:16

Heute gehe ich um 8 Uhr zur Polizeiwache, um einen Diebstahl meiner Autos anzuzeigen. Die Person am Empfang bittet mich, zu warten, weil sie allein ist und ihre Kollegen auf 'dringende Mission' gegangen sind. Zwei Stunden später kommen endlich fünf Polizisten an. Sie waren bei der Post, um einen Brief abzugeben. FML

silphounette - 10/05/2025 15:32

Heute bin ich in der Berliner U-Bahn. Eine Frau steigt ein und scheint jeden Fahrgast nach ein wenig Geld zu fragen. Da ich die Sprache nicht spreche, deute ich an, dass ich nichts habe und schaue weg. Sie geht weiter... kommt dann aber zurück und bittet mich, den Zug zu verlassen. Sie war die Kontrolleurin. FML

ziapa - 06/08/2025 05:32

Heute wollte ich meinen Partner mit einem romantischen Abendessen bei Kerzenschein überraschen. Alles war perfekt, bis meine Katze auf den Tisch sprang, eine Kerze umstieß und das Tischtuch in Brand setzte. Romantischer Abend beendet durch die Feuerwehr. FML

Maoui - 02/02/2025 17:12

Heute, während ich meiner besten Freundin von meinen sexuellen Abenteuern erzählte, gingen wir unter einer Kuppel, die den Schall widerhallen ließ. Ich hörte: "Sein Schwanz war perfekt!" durch das ganze Einkaufszentrum widerhallen. FML

Anonyme - 15/03/2025 00:16

Heute habe ich während meiner Fahrstunde einen Platten gehabt. Ich habe den Bordstein nicht gesehen. Also habe ich gelernt, wie man ein Rad wechselt. FML

Anonyme - 10/05/2025 23:32

Heute hat mein Freund eine Anzeige für den Verkauf unserer Wohnung online gestellt. Er hat Fotos von jedem Zimmer gemacht und sie veröffentlicht, ohne sie vorher zu überprüfen. Er hat die dort verstreuten Dildos zwischen Schlafzimmer und Badezimmer übersehen. Danke an die Kommentare der Anzeige, die es sofort bemerkt haben. FML

Anonyme - 06/08/2025 14:01

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, meinen Eltern gesagt, dass ich lesbisch bin, meiner besten Freundin gestanden, dass ich mit ihrem Mann geschlafen habe, und meinem Chef Avancen gemacht. Heute wurde mein Facebook-Konto gehackt. FML

daddycool - 02/02/2025 18:16

Heute, meine Frau und ich beschlossen, einen Swingerclub aufzusuchen, um unserem Leben ein wenig Würze zu verleihen. Doch als wir dort ankamen, wurde mir klar, dass meine Eltern all die Jahre donnerstags nicht im Theater waren, sondern genau hier – seit fast 10 Jahren. FML

OuPasQuoi - 15/03/2025 04:16

Heute, in der Studiehalle konnten 120 Schüler mein Tanga sehen, als ich mich bückte. Bis heute morgen war ich der virilste Erzieher der Schule. Jetzt bin ich Paris Hilton. FML

Traceless Amber - 11/05/2025 07:32

Heute hat mich ein Mann in der Straßenbahn angesprochen. Ich dachte, er wollte mich einfach nur anbaggern, also ignorierte ich ihn, bis er mir die Kopfhörer abnahm und mich böse ansah. Er war ein Kontrolleur. FML

- 06/08/2025 22:32

Heute hat mich mein Schatz in ein tolles Restaurant eingeladen. Plötzlich kniet er sich hin, holt einen Ring heraus und fragt mich, ob ich seine Frau werden möchte. Überrascht habe ich als Antwort in meinen Teller erbrochen. FML

GrosseSurprise - 02/02/2025 19:20

Heute, habe ich ein Foto vom erigierten Penis meines Freundes entdeckt. Auf dem Handy meiner Mutter. FML

VieDePatate - 15/03/2025 08:16

Heute, bei meinem Ferienjob, sortiere ich Kartoffeln. Während der Arbeit hat ein Mädchen eine riesige Kartoffel geschnappt, diabolisch gelacht und sie mir mitten auf den Kopf geworfen. Ich bin im Krankenhaus mit einer kleinen Kartoffel aufgewacht, auf die 'Entschuldigung' eingraviert war. FML

l'anaconda - 11/05/2025 15:32

Heute hat mir eine Freundin sehr detailliert erklärt, warum sie nicht mit mir ausgehen möchte und alle Gründe aufgezählt, warum sie es vorzieht, dass ich ihr Freund bleibe... Das alles, während sie aus der Dusche kam und komplett nackt war. FML

Heute haben meine Freundin und ich uns auf eine Plane gesetzt, die angeblich Heu bedeckte. Die Plane begann zu knacken, aber da es nur Heu sein sollte, blieben wir sitzen. Bis zu dem Moment, an dem die Plane komplett riss und wir entdeckten, dass es statt Heu Mist war. FML

Heute, im Wirtschaftsunterricht herrschte eine fast sakrale Stille im Hörsaal. Bis mein Handy, das einfach so auf meinem Tisch lag, anfing lauthals zu blinken und zu verkünden: "Das habe ich bei deiner Suche nach gegenseitiger Masturbation gefunden!" Alle Blicke richteten sich auf mich, während sowohl die Studenten als auch der Professor in schallendes Gelächter ausbrachen. FML

Heute, wurden mir auf einem Behindertenparkplatz alle vier Reifen plattgeschossen, und an der Windschutzscheibe fand ich einen Zettel mit der Aufschrift: "Kopfbehindert, das zählt nicht!" Tatsächlich ist mein Behindertenausweis beim Einparken heruntergerutscht – und ich sitze im Rollstuhl. FML

Heute, erste Woche in meiner neuen Firma und ich habe Schwierigkeiten, mir den Code für die Eingangstür zu merken: 4-8-15-16-23-42. Ich frage, warum dieser Code so lang ist. Man sagt mir, es seien die „verbotenen“ Zahlen aus Lost. Mein Chef ist ein Fan. FML

Heute rief mich jemand um 3:30 Uhr morgens an. Benommen habe ich den Anruf abgelehnt. Dann stand ich um 5:30 Uhr auf und kapierte, dass es mein Wecker war. Ich musste nämlich für eine lang erwartete Klassenfahrt nach Chicago zum Flughafen. Verpasst. FML

Heute mache ich Einkäufe und wähle schöne Erdbeeren aus. Eine alte Dame spricht mich an: 'Ihre Erdbeeren sehen besser aus als die auf dem Präsentierteller!' Ich antworte ihr, dass es dieselben sind, und sie sagt: 'Ach so? Na dann nehme ich die hier!' und bedient sich aus meinem Einkaufswagen. FML