Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter marry-me - 05/11/2025 14:31

Heute, in der S-Bahn kniete ein Mann vor mir nieder, zog einen Ring aus der Tasche und machte mir einen Heiratsantrag. Ich kannte ihn nicht, aber er bestand darauf und trug vor allen Fahrgästen ein Gedicht vor, während sie kichernd zusahen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter anonyme - 19/11/2025 00:31

Heute, meine Freundin sagte mir, dass sie dank mir wieder Selbstvertrauen gewonnen hat und verstanden hat, dass 'nicht alle Typen Schweine sind'. Geschmeichelt war ich, doch die Ernüchterung kam schnell: Sie sagte, sie habe endlich den Mut gehabt, einen Typen anzusprechen, der ihr gefiel — und verlässt mich deshalb. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 28/11/2025 10:31

Heute, nachdem mein Gasversorger einen Fehler auf meiner Rechnung gemacht hatte, bat er mich, die Lastschrift zu stoppen, sonst würde das Geld doppelt abgebucht. Jetzt schickt er mir eine Mahnung, weil die Lastschrift abgelehnt wurde. FML

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Du hast es verdient 17

Unter vive gélabale! - 09/12/2025 07:31

Heute, Basketballspiel. Wie üblich wechseln beide Mannschaften nach der Halbzeit die Seiten. Als die gegnerische Mannschaft den ersten Punkt der zweiten Halbzeit erzielte, jubelte auf der Tribüne nur eine Person: meine Mutter. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Ju… - 16/12/2025 00:31

Heute, benutze ich den Computer meines Vaters, weil ich von meinem PC aus ein Dokument nicht ausdrucken kann. Ich war nicht sonderlich überrascht, erotische Fotos zu finden. Dass es jedoch fetischistische Fotos von meinem Vater persönlich waren, hat mich dann doch überrascht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Zapzap - 18/12/2025 00:31

Heute, mir war sehr übel, beschloss ich trotzdem, zur Arbeit zu gehen, um mein Team nicht zu benachteiligen. Um 13:45, am Ende meines Arbeitstages, verlasse ich meine Schule, drehe aber um, weil ich etwas vergessen habe. Ich hörte jemanden sagen: "Was für ein Theater, sie hätte zu Hause bleiben können, das wäre doch dasselbe gewesen". FML

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Unter J'aisommeil - 29/12/2025 12:31

Heute, kennt ihr den Ausdruck „so sehr gähnen, dass einem der Kiefer ausrenkt“? Aua, mein Kiefer tut weh. FML

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Unter ElTomtom - 12/01/2026 15:33

Heute, mündliche Physikprüfung im Rahmen der Aufnahmeprüfung für eine Elitehochschule. In "Analyse und Charakterisierung der Fettmasse einer Kartoffel mittels Spektrometrie ihrer Bioimpedanz und ultrasonischer Nichtlinearität" habe ich nur das Wort "Kartoffel" verstanden. FML

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Unter caro - 19/01/2026 10:32

Heute, habe ich eine SMS von einem Unbekannten bekommen: "Hi Caro, stört's dich wen mir deine Fahrstund um 1h vorziehen?" Ich dachte, das sei ein Scherz von meinem Bruder und schrieb zurück: "Ein Fahrlehrer schreibt korrekt!" Anscheinend nicht. FML

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Unter marie0910 - 29/01/2026 17:32

Heute, vor dem Eingang des Hauses, in dem ich wohne, kann ich mich einfach nicht an den Türcode erinnern. Also drücke ich an der Sprechanlage bei einem Nachbarn, damit er mir aufmacht. Er geht ran und ich sage: „Hallo! Ich bin Ihre Nachbarin und ich habe ein großes Loch, können Sie mir helfen.“ FML

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Unter Lisea32 - 09/08/2025 07:30

Heute, nachdem sie uns versichert hatten, nur für die geplanten 5 Tage zu kommen, um unseren 3 Wochen alten Sohn zu besuchen (weil wir schon genug erschöpft sind), bleiben meine Schwiegereltern einfach 3 Tage länger, ohne uns um Erlaubnis zu fragen. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2026 01:32

Heute, in der Nacht habe ich einen erotischen Traum gehabt. Von meinem Freund? Nein. Von einer heißen Berühmtheit? Nein. Von meinem Cousin? Ja. FML

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Unter Nico - 16/08/2025 04:31

Heute, bei der Arbeit, Anfängerfehler: Ich habe vergessen, eine Variable in einer Schleife zu inkrementieren. Das Programm, an dem ich arbeite, läuft jetzt endlos. Kein Problem, einfach den Server neu starten. Ich hatte daran gedacht zu speichern. Meine 150 Kollegen nicht: deren Rechner sind beim Neustart des Servers ebenfalls neu gestartet worden. FML

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Unter Anonyme - 10/02/2026 03:31

Heute, Arztbesuch wegen ungewöhnlicher Symptome, die mich seit drei Tagen beunruhigen. Der Arzt rät mir, in die Notaufnahme zu fahren. Nach dreieinhalb Stunden Warten, Untersuchungen und Befragungen im Krankenhaus wird mir gesagt, dass alles in Ordnung sei — ich sei nur gestresst. Ich rufe meinen Freund an und er sagt: "Ich hab's gewusst." FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 07:31

Heute, langer Winterabend allein in Aussicht, beschließe ich, es mir richtig gemütlich zu machen. Ich veranstalte ein kleines Abend-Buffet mit leckeren Häppchen, schnapp mir ein gutes Buch und eine warme Kuscheldecke, um faul auf dem Sofa zu gammeln. Stattdessen finde ich mich auf allen Vieren wieder und versuche verzweifelt, das Erbrochene der Katze vom Teppich zu reinigen. Nennt mich Aschenputtel. FML

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Unter idiocracy - 24/09/2025 22:31

Heute, bei der TÜV‑Prüfstelle, in der ich arbeite, lehne ich eine Autofahrerin ab, die ohne vorderes Kennzeichen vorfährt. Ich erkläre ihr, wo sie ein neues herbekommt. Zwei Stunden später beschimpft sie mich aufs Übelste, nachdem ich sie erneut abgewiesen habe, mit der Begründung: "Sie haben mir nicht gesagt, dass man es am Auto befestigen muss!". FML

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Unter Anonyme - 22/03/2026 03:31

Heute, habe ich mir im Bett so sehr einen gegönnt, dass mir die Nase blutete, ohne dass ich es bemerkte. Woran ich es schließlich merkte? Mein Mann hat mich freundlich darauf hingewiesen, dass ich Blut im Gesicht hätte. Ich hätte glatt aus einem Horrorfilm stammen können. FML

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Unter inspecteur Tahar - 30/09/2025 08:31

Heute, habe ich meine Mutter vom Flughafen abgeholt. Sie kam aus Algerien zurück, nachdem sie dort einen Monat verbracht hatte. Natürlich hatte ich mit einem Geschenk gerechnet. Ein Kleid? Stoff? Ein Mitbringsel? Keines davon. Meine Mutter hat mir zwanzig Kilo Kartoffeln mitgebracht. FML

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Unter profsurpris - 05/10/2025 02:31

Heute, bekomme ich eine empörte E‑Mail von einer Mutter, die mir die schlechten Noten ihres Sohnes vorwirft und um einen Termin bittet, um Erklärungen zu erhalten. Ich unterrichte an der Uni. FML

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Unter Anonyme - 30/03/2026 23:31

Heute, Verabredung mit einem Mädchen, das mir schon seit einiger Zeit gefällt. Sie ist ein bisschen rundlich, aber total süß. Aus Versehen sagte ich: "Cool, wir haben viele Pfunde gemeinsam." Sie fing an zu weinen und ging weg. FML

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Unter Anonyme - 04/04/2026 16:31

Heute, habe ich einen Kollegen eingeladen, dieses Wochenende bei mir zum Mittagessen vorbeizukommen. Er sagte, er könne nicht, weil sein Auto kaputt sei. Ich habe ihn jedoch noch am selben Abend mit seinem Auto nach Hause fahren sehen. FML

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Unter Bob - 05/04/2026 08:31

Heute, mein Nachbar, der kaum mehr als ein paar Meter laufen kann, hat am Flughafen Frankfurt beim Aussteigen einen Rollstuhl bestellt — ein Service des Flughafens. Er hat drei Stunden gewartet. FML

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Unter Anonyme - 16/10/2025 05:33

Heute, habe ich mit meiner Freundin über ihre Dreierfantasie gesprochen. Ihre erste Antwort war, dass sie, wenn sie Single wäre, das in vollen Zügen ausleben würde. Wir sind seit zwei Jahren zusammen, sie weigert sich, mich mit jemand anderem zu teilen, und wir haben nur einmal im Monat Sex. FML

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Unter CanardBoiteux - 21/10/2025 20:31

Heute, wie eh und je, hinke ich am rechten Bein. Vorhin habe ich mir heftig das linke Bein gestoßen. Jetzt humpel ich mit beiden Beinen und sehe aus wie eine lahme Ente. FML

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Unter Anonyme - 20/04/2026 01:31

Heute, bin ich mit ein paar Kumpels in einen Freizeitpark gegangen. Wir steigen in so ein Fahrgeschäft, setzen uns in die Sitze und warten, dass es losgeht. Die Zeit vergeht, und nach zehn Minuten verrenke ich mich, um in das Häuschen zu schauen, in dem der Typ für die Attraktion sitzt. Er hat gerade auf Facebook gescrollt und an seiner E‑Zigarette gedampft. FML

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Unter Mouhaha_Heli - 30/10/2025 13:31

Heute, bin ich unsterblich in einen Mann verliebt, aber pessimistisch veranlagt denke ich, es hat keinen Sinn, mir Hoffnungen zu machen. Als er zu mir kam, um mir zu sagen, dass ich ihm schon lange gefalle, habe ich ihn vor Schreck eine riesige Ohrfeige verpasst. FML

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Unter Anonyme - 02/11/2025 06:31

Heute, habe ich Halloween mit meinem Sohn gefeiert. Ergebnis: Ich kotze seit zwei Stunden wegen einer Verdauungskrise, nachdem ich die astronomische Menge von… vier Bonbons und drei Keksen gegessen habe. Erwachsen sein ist scheiße. FML

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Unter Livivien - 04/11/2025 22:31

Heute, meine Freundin hat drei SMS von 'OTTO' bekommen. Neugierig wegen dieser hartnäckigen Werbung habe ich die Nachrichten gelesen und festgestellt, dass 'OTTO' sie zu sich einlud, weil seine Eltern nicht zu Hause waren. FML

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Unter Anonyme - 14/11/2025 08:31

Heute, mein Freund, den ich kaum sehe, sagt mir, dass wir am Sonntag zu dritt sein werden. Ja, er hat eine andere Frau eingeladen. Für mein Wochenende. FML

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Unter Su. - 15/11/2025 00:31

Heute, wollte ich 39 € Lieferkosten sparen und bin ins Geschäft gefahren, um Vorhangstangen zu kaufen. Ich habe kurz vor dem Haus geparkt, um auszuladen, bevor ich das Auto in die Tiefgarage bringen wollte. Überraschung: ein 50 €-Knöllchen. Danke, Paris. FML

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Heute, wie jeden Tag, öffne ich ein Eis und gebe meinem Kater die Sahne, die auf dem Deckel übrig ist. Reflexartig rief ich heute Mittag 'Mieze!', um ihn zu rufen. Ich fühlte mich ziemlich allein, als mir etwas zu spät einfiel, dass ich in der Kantine meiner Arbeit war, umgeben von Kollegen. FML

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Heute, zum Valentinstag, ist mein Freund ins Restaurant gegangen und hat den Abend mit seiner 8-jährigen Tochter verbracht, weil er auf sie aufpassen musste, damit seine Ex ausgehen und einen neuen Typen finden konnte. FML

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Heute, während eines sehr kuscheligen Moments mit meinem Freund, kann ich nicht aufhören zu schreien. Geräusche in der Wohnung, seine Eltern sind da! Wir mussten alles stoppen und uns anziehen. Beschämt wegen meiner nicht zu überhörenden Schreie, treten wir aus dem Zimmer – und stehen... der Katze gegenüber. FML

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Heute, wurde ich an der Kasse eines überfüllten Ladens von vier Damen regelrecht angefahren, die wild ihre Schwerbehindertenausweise schwenkten und mir vorwarfen, dass die Jugend keinen Respekt mehr habe, weil ich ihnen nicht den Vortritt ließ – obwohl ich nur drei Artikel hatte, während sie mit zwei Einkaufswagen vollgepackt waren, gefüllt mit Alkohol, Fleisch und Holzkohle. FML

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Heute wurde meine Zahnspange entfernt, die ich seit drei Jahren hatte, und ich bin zu meinen Großeltern gegangen, um ihnen das Ergebnis zu zeigen. Die erste Reaktion meines Großvaters: "Super! Jetzt können wir endlich schöne Fotos von dir machen!" FML

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Heute muss ich Medikamente nehmen, um gut zu schlafen. Diese Nacht habe ich geträumt, dass ich den Auftrag hatte, meine Nachbarn zu überfallen, weil sie einen riesigen Hamburger hüteten, der voller elektrischer Zahnbürsten war. Ich denke, ich bleibe beim kleinen Glas Milch vor dem Schlafengehen. FML

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