Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 02/01/2026 01:31

Heute, wir hatten mit meinem Mann ausgemacht, dass wir den Abend ruhig zu Hause verbringen. Um 17 Uhr kam er zu mir und sagte, er gehe heute Abend in eine Bar. Es ist der 31. Dezember, 23:57 Uhr, und ich liege allein im Bett, nachdem ich ihn zur Silvesterparty gefahren habe. FML

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Unter XxXW - 02/01/2026 17:31

Heute, mein Freund hat mir gedroht, mit mir Schluss zu machen. Grund: Er hat es satt, dass ich jedes Mal weine, wenn er mir sagt, dass er mich schon wieder betrogen hat. FML

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Unter Lou - 03/01/2026 09:31

Heute, kaufe ich in London ein. Wegen der Reaktion des Verkäufers glaube ich, dass der Ausdruck „Je me tâte“ nicht mit „I'm touching myself“ übersetzt werden sollte. FML

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Unter Idjy - 09/03/2025 03:32

Heute studiere ich in meiner Freizeit Psychologie. Während Medizinstudenten oft glauben, sie hätten alle Symptome der Krankheiten, die sie lernen, sehe ich überall psychische Störungen. Nur dass ich laut den Ärzten momentan recht habe. FML

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Unter Anonyme - 04/01/2026 01:31

Heute, mein Liebhaber hat mir ein sehr hübsches Sextoy geschenkt. Da ich in einer WG wohne, höre ich normalerweise meine Mitbewohnerin mit ihrem üblichen Krach nach Hause kommen – als Warnsignal. Rate mal, wer dieses Mal in absoluter Stille reingekommen ist? Ich habe in Panik den Vibrator nicht rechtzeitig ausschalten können. Der Horror. FML

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Unter Maila - 04/01/2026 18:31

Heute, ich bin Kontrolleur in Lyon. Ich wollte gerade die Fahrkarte eines jungen Mannes überprüfen, als er plötzlich zu rennen begann. Ich bin ihm hinterhergelaufen und habe ihn nach fünf Minuten eingeholt. Er drehte sich um, lächelte und hielt mir seine Fahrkarte hin. FML

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Unter Ehpadechance - 05/01/2026 10:32

Heute, als ich in einem Pflegeheim arbeitete, lieh ich einer Bewohnerin meinen Schal, weil ihr kalt war. Sie hat sich damit die Nase geputzt. FML

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Unter Pas-aimable - 06/01/2026 02:31

Heute, wurde ich als unfreundlich bezeichnet. Ich wusste nicht, dass man zu Leuten freundlich sein muss, die einen anrempeln, ohne sich zu entschuldigen. FML

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Unter Alyah - 06/01/2026 18:31

Heute, um mein Fehlen in der Schule zu rechtfertigen, hielt es meine Mutter für angebracht zu schreiben: „Im Gegensatz zur Erstürmung der Bastille 1789 war das Gymnasium am 16.12.2008 unerreichbar, meine Tochter kapitulierte... In dieser Prüfung erhielt sie Trost und Unterstützung von ihren Mitschülern“. FML

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Unter Marion - 07/01/2026 10:31

Heute, haben mein Mann und ich unseren Sohn ins Bett gebracht und ein wenig gewartet, bevor wir uns gekuschelt haben. Nach dem Sex sind wir ins Bad gegangen und haben gesehen, dass unser Sohn nicht geschlafen hat. Er sagte: "Ich habe Klatschen gehört.". FML

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Unter Mia - 08/01/2026 02:31

Heute, mein Sohn hat Durchfall bekommen, als er in meinen Armen unter der Dusche war. FML

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Unter Frigg - 10/03/2025 08:00

Heute habe ich einen verletzten Vogel bei mir zu Hause aufgenommen. Nach intensiver Pflege wurde er wieder gesund und der Moment der Freiheit war gekommen. Wie eine Disney-Heldin warf ich ihn in die Luft und rief: 'Flieg!' Er ist mit dem Kopf gegen die Fensterscheibe geflogen, die ich nicht geöffnet hatte, und gestorben. FML

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Unter Anonyme - 08/01/2026 18:31

Heute, die Glasfaser-Techniker waren bei mir, nachdem ich zwei Wochen ohne Internet war und mehrfach mit dem Anbieter telefoniert hatte, um das Problem zu lösen. Ergebnis: "Ihr Internet wurde gekappt, weil an Ihrem Anschluss eine Leitung für einen Nachbarn angeschlossen wurde." FML

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Unter Gwen - 01/02/2025 11:32

Heute, am Tag nach meiner Geburt, war mein Mann so begeistert, dass er schon vom nächsten Kind spricht, weil: "Wir sind einfach zu gut darin, Babys zu machen!". FML

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Unter Gilbert123 - 10/03/2025 08:32

Heute, als ich im Park lese, kommt ein kleiner Junge, um den Ball zu holen, den er auf mich geworfen hat. Er entschuldigt sich und ich antworte, dass es nicht schlimm ist. Dann sagt er: "Meine Mama hat mir gesagt, dass wir in die Augen schauen müssen, wenn wir mit jemandem sprechen." Ich habe einen sehr ausgeprägten Strabismus. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 12:32

Heute, auf dem Weg in den Urlaub, habe ich einen Platten gehabt. Es war das Auto, das mir meine Eltern geliehen hatten, weil meines kaputt gegangen war. FML

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Unter le truc là - 28/07/2025 11:00

Heute, während ich in Anwesenheit meiner 5-jährigen Tochter die Windel meines Babys wechsele, stellt sie mir eine Frage, die ihr durch den Kopf geht: "Papa, hält man auch alten Menschen die Beine fest, um ihre Windeln zu wechseln?" FML

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Unter Gray - 01/02/2025 12:44

Heute, um 6 Uhr morgens komme ich total betrunken nach Hause, nachdem ich eine verrückte Nacht hinter mir hatte. Vor der Tür stand ein Eimer voller Seife und an der Tür hing ein Zettel von meinem Bruder: "Mach mein Auto sauber, wenn du reinkommst." Es regnet. FML

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Unter chris - 10/03/2025 12:32

Heute, am Tisch, besteht mein Mann darauf, dass unsere dreijährige Tochter ihr Gemüse isst: 'Wenn du deinen Teller leer isst, wirst du später groß wie Papa.' Sie schaut mich besorgt an und fragt: 'Aber Mama, habe ich dann trotzdem noch Haare?' FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 21:00

Heute hat mich meine beste Freundin mitten in der Nacht aufgeweckt, um sich Geld von mir zu leihen. Ich ziehe mich wieder an, gehe die vier Stockwerke runter und öffne ihr die Tür. Sie hat mich gefragt, warum ich so mürrisch aussehe. FML

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Unter julie2008 - 28/07/2025 19:00

Heute, hat mich mein Mathelehrer begrüßt, während ich am Strand in der Sonne lag. Es hätte mich nicht unbedingt gestört, wenn ich nicht oben ohne gewesen wäre. FML

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Unter anya - 01/02/2025 13:48

Heute, meine Tochter verkündete mir eine große Neuigkeit. Ich bin ihre beste Mama. Ich erklärte ihr, dass das selbstverständlich so sein müsse – schließlich bin ich die Einzige. Ach nein, sie hat noch eine andere, aber sie weigert sich, uns zu verraten, wer es ist. Ihr Vater und ich würden es sehr gerne wissen. FML

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Unter nenette - 10/03/2025 16:32

Heute, als mein Kätzchen auf meinen Knien schlief, kam mein Freund leise heran und schrie 'BUH!', um mich zu erschrecken. Ich habe mich nicht erschrocken, aber die Katze schon. Sie hat sich angespannt und sprang abrupt auf den Boden. Sie hatte Durchfall und bespritzte mich und mein Sofa. FML

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Unter CetaitPlusFortQueMoi - 02/05/2025 05:00

Heute, auf einer Rolltreppe, konnte ich nicht widerstehen, einen Finger in ein Loch in der Wand zu stecken. Ich blieb stecken, brach mir den Finger und zog bei meinem Sturz drei andere Personen mit. Jetzt sind wir zusammen in der Notaufnahme und sie hassen mich. FML

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Unter anya - 29/07/2025 03:00

Heute hatte ich einen Termin in der Autowerkstatt, den ich schon seit einem Monat geplant hatte. Ich hatte um ein Ersatzfahrzeug gebeten, das spezielle Vorrichtungen für den Kindersitz meiner Tochter hat. Das Ergebnis: ein zweisitziges Fahrzeug; ich musste sie vorne hinsetzen, und sie ist erst sechs Jahre alt. Die Dame meinte: 'Wie die Großen!' FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 14:56

Heute, Babysitting. Der Vater fragt mich, was ich studiere. Ich antworte ihm, dass ich gerade eine Ausbildung zur Krankenschwester begonnen habe: "Ach, das ist der Job, den Frauen wählen, um einen Arzt zu heiraten und danach nicht mehr arbeiten zu müssen. Na ja, viel Glück!" Ähm, danke?. FML

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Unter Rpue du bec - 10/03/2025 20:32

Heute habe ich auf Facebook eine Schulfreundin wiedergefunden. Wir haben ein paar nette Nachrichten ausgetauscht. Ich habe die Initiative ergriffen, sie auf MSN hinzuzufügen: Ihr Pseudonym war: 'OMG! Ich habe R. Mundgeruch gefunden! Zu lustig'. Ah, das war also mein Spitzname in der Schule. FML

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Unter Malenpoint - 02/05/2025 14:00

Heute, nachdem ich meinem besten Freund Vorwürfe gemacht habe, weil er mit einem Mädchen schläft, das bereits einen Freund hat, verkündete mir meine Freundin, mit der ich seit einer Woche zusammen bin, dass sie ihren Freund mit mir betrügt. FML

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Unter Anonyme - 29/07/2025 11:01

Heute, wie seit sieben Jahren, seit wir verheiratet sind, redet meine Frau die ganze Zeit. Wirklich die ganze Zeit. Ich hielt es nicht mehr aus und habe meinen Motorradführerschein gemacht und ein Motorrad gekauft, um bei unseren Fahrten Ruhe zu haben. Heute Morgen kam sie mit zwei Helmsprechsystemen nach Hause. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 16:04

Heute, habe ich eine 16-jährige Kundin in meinem Kosmetikstudio empfangen. Sie bat mich, ihr den kompletten Bikinibereich zu enthaaren, und ich wollte wissen, ob ihre Mutter damit einverstanden sei. Ihre Antwort: "Es ist mein Freund, der davon profitiert, nicht meine Mutter.". FML

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Die Spitze

Heute habe ich meinen kleinen Bruder gefragt, welcher Charakter aus den Harry-Potter-Filmen sein Lieblingscharakter ist. Seine Antwort: 'Ron, weil er am Ende mit Hermine zusammenkommt.' Quentin, sechs Jahre alt. FML

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Heute, habe ich mein linkes Rücklicht kaputtgemacht. Nachdem ich es repariert und 160 € bezahlt hatte, entdeckte ich, dass mein Auto am rechten Heck angefahren wurde. Nun muss ich wohl auch das Rechte austauschen. FML

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Heute, Wiedersehen mit einer Kollegin, die ich seit ihrer Entbindung nicht mehr gesehen habe. Wir amüsieren uns und erzählen ein paar dämliche Witze über die Schwangerschaft, und ich lasse einen raus: "Nicht weiter pressen, Frau, das ist ein Rotschopf!" Da zog sie die Mütze ihrer Tochter ab. FML

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Heute ist meine Mikrowelle kaputt. Um die Hacksteaks für unser Essen aufzutauen, kam mein Freund auf die brillante Idee, die Beutel in das heiße Badewasser zu legen, in dem ich gerade saß. FML

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Heute, im Kindergarten sprechen wir über Pflanzen und wie man sie anbaut. "Was brauchen Pflanzen, um zu leben, um zu wachsen?" Nach dem klassischen "Sonne, Wärme, Wasser" höre ich: "Schrank, Heizung und Spots." "Aber ja, Frau Erzieherin, Papa lässt seine Pflanzen in einem sehr heißen Schrank mit großen Spots wachsen." FML

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Heute, als ich bei meinem Freund ein wenig Hunger hatte, holte ich eine Packung Sesam-Reiswaffeln aus seinem Schrank. Erst nachdem ich sie gründlich gekaut hatte, bemerkte ich, dass sie nicht aus Sesam, sondern aus Insekten waren. FML

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