Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter une-seule-bougie - 22/01/2026 15:31

Heute, ich hatte Geburtstag, aber da ich kein Facebook habe, hat mir niemand gratuliert. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter CarSleep - 23/01/2026 07:31

Heute, nach einem feuchtfröhlichen Abend beschließen meine Freundin und ich, im Auto ein Nickerchen zu machen, bevor wir die Fahrt fortsetzen. Wir wurden von einem Paar geweckt, das auf der Motorhaube Sex hatte. Man sieht noch deutlich die Abdrücke ihrer Hintern. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 24/01/2026 00:31

Heute, um 3 Uhr morgens, weckt mich meine Jüngste mit ihrem üblichen Satz: "Papa, ich habe Angst." Ich schicke sie einmal zurück, sie kommt wieder; ich schicke sie erneut zurück, und sie kommt nochmal. Beim dritten Mal stehe ich mitleidig auf, um sie zu beruhigen und sie zuzudecken. Als ich ankam, war sie schon wieder eingeschlafen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 17

Unter charles - 24/01/2026 16:31

Heute, mitten im Liebesspiel mit meiner Freundin: ich motiviert und konzentriert, sie starrt ins Leere und ist so still wie ein Fisch. Ich frage sie vorsichtig, ob ihr langweilig sei. Ihre Reaktion: "Oh, Entschuldigung!", bevor sie wieder ihre üblichen kleinen Stöhnchen von sich gibt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 25/01/2026 08:31

Heute, nachdem ich gestern mit dem Auto zur Uni gefahren war und den Nachmittag in der Innenstadt verbracht hatte, habe ich mein Auto verloren. Ich habe es überall auf meinem privaten, gesicherten Parkplatz gesucht, konnte es aber nicht finden. Erst später habe ich gemerkt, dass es noch an der Uni stand und dass ich gestern den ganzen Nachmittag mit dem Bus unterwegs war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonym - 26/01/2026 00:31

Heute, muss ich meinem Psychiater gegenüber lügen, denn das letzte Mal, als ich ihm gesagt habe, wie es mir wirklich geht und was in meinem Kopf vor sich geht, sah er so schockiert und verängstigt aus, dass er damit drohte, mich in eine psychiatrische Klinik einzuweisen. FML

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Unter aieaie - 26/01/2026 16:31

Heute, habe ich einen erotischen Traum gehabt, in dem mein Partner Thomas Gottschalk war. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Jul - 27/01/2026 08:31

Heute, meine Freundin ist schwanger. Ich weiß es, weil sie ihren Schwangerschaftstest in mein Stück Kuchen gesteckt hat. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Emma - 28/01/2026 02:31

Heute, weil ich krank wie ein Hund bin, rät mir meine Großmutter, mir eine Schüssel mit heißem Wasser, Essig, Zitrone und Honig zuzubereiten, um mich zu lindern. Nachdem ich große Mühe hatte, dieses schreckliche Gemisch zu trinken, sagt sie, es sei besser, die Dämpfe mit einem Handtuch über dem Kopf einzuatmen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter sarahdel - 28/01/2026 19:31

Heute, ich ziehe in meine erste Wohnung ein. Ich merke, dass ich viele ziemlich nützliche Dinge vergessen habe, wie zum Beispiel Toilettenpapier. Also kaufe ich mir eine Tafel, um nach und nach aufzuschreiben, was mir fehlt. Blöd nur: Mir fehlt Kreide. FML

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Unter Pieds-en-Bulles - 29/01/2026 11:31

Heute, das Mädchen, das ich nach dem Club mit nach Hause genommen habe, hat sich schlappgelacht, als ich meine Socken auszog. Ich hatte alle temporären Malabar-Tattoos vergessen, die ich mir beim Lernen für meine Prüfungen auf die Füße geklebt hatte. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Idjy - 30/01/2026 03:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Spielfilm, für den ich mir Zeit genommen hatte, um als unbezahlter Statist mitzumachen, mich beim Schnitt rausgeschnitten hat. Das ist nicht das erste Mal. Nur in Kurzfilmen, in denen ich nicht spreche, sieht man mich wirklich. Was soll ich davon halten. FML

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Unter Frana - 30/01/2026 19:31

Heute, habe ich meinen Sohn 'Sohn eines Idioten' genannt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter arjhog - 31/01/2026 11:31

Heute, wische ich den Tisch mit einem Schwamm, während ich einen Keks esse. Ein Bissen Keks, ein Wisch mit dem Schwamm. Ein Bissen Keks, ein Wisch mit dem Schwamm. Ein Bissen vom Schwamm, ein Wisch mit dem Keks. FML

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Unter Anonym - 01/02/2026 03:31

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Mann hat ihn eindeutig vergessen. Weil ich ihn mit einem kleinen Scherz über den Spitznamen, den er unserer Tochter gibt, aufgezogen habe, antwortet er mir sehr schroff: 'Du gehst mir auf den Sack.' Kein Geschenk, kein Kuchen, nicht mal 'Alles Gute zum Geburtstag'. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2026 19:32

Heute, hat mein Freund mir nach einer schönen Ansprache vor der ganzen Familie einen Heiratsantrag gemacht. Das wäre sehr rührend gewesen, wenn er nach dem traditionellen 'Willst du mich heiraten?' nicht hinzugefügt hätte: 'Bar, Karte oder PayPal?'. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Chetan - 02/02/2026 11:31

Heute, mündliche Präsentation mit PowerPoint. Bis dahin nichts Ungewöhnliches. Aber gestern hat mein Bruder meine Datei verändert und den Titel durch "Das ist die Geschichte von einem Pinguin, der durch den Arsch atmete. Er setzt sich hin und stirbt." ersetzt. 0/20 + aus dem Unterricht verwiesen + 3 Stunden Nachsitzen. FML

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Unter Glandouillator - 03/02/2026 03:32

Heute, stehe ich mitten in der Nacht auf, das Licht ist aus, um etwas zu trinken. Ich sehe eine dunkle Masse auf dem Küchenboden, vor Schreck erstarrt, denn ich habe kein Haustier. Nach einer Weile, weil ich keine Bewegung sehe, taste ich mich vorsichtig zum Lichtschalter. Es war die Packung Toastbrot, die vom Tisch gefallen war. FML

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Unter rouniz - 03/02/2026 19:31

Heute, habe ich meine Mietquittung erhalten. Mein Vermieter fand es passend, handschriftlich hinzuzufügen: "Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous au prochain règlement." Danke, Stromae. FML

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Unter pasGlop - 04/02/2026 11:32

Heute, komme ich aus dem Urlaub zurück. Mein Freund, der fünfzehn Tage allein zu Hause war, hat es vorgezogen, zehn T‑Shirts, zehn Unterhosen und zehn Paar Socken zu kaufen, anstatt die Wäsche zu waschen und zu bügeln. FML

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Unter Anonyme - 05/02/2026 04:31

Heute, ich bin Möbellieferant und habe um 14 Uhr einen Termin bei einer Kundin. Um 14 Uhr stehe ich vor ihrem Haus. Sie war Pilze sammeln gegangen, weil sie dachte, ich würde nicht pünktlich sein. Ich musste über eine Stunde warten, bis sie zurückkam. Sie hat sich weder entschuldigt noch Trinkgeld gegeben. Alte Zicke. FML

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Unter groom_nottobe - 05/02/2026 20:31

Heute, bei einer Hochzeit hat die Braut den Brautstrauß geworfen. Meine Freundin hat ihn aufgefangen, mich direkt in die Augen angesehen und ihn dann einer anderen Frau gegeben. FML

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Unter Jean - 06/02/2026 12:33

Heute, mein Sexleben ist vergleichbar mit einer totalen Sonnenfinsternis. Das letzte Mal war 1999. FML

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Unter Anonyme - 07/02/2026 04:31

Heute, nachdem ich 25 kg abgenommen habe, habe ich meine Rundungen verloren. Auf der Party eines Kollegen, in den ich heimlich verliebt bin, zwinkerte mir ein Mädel zu. Es war die Schwester des Kollegen — und zugleich die Verkäuferin im Dessousgeschäft, die mir erst gestern noch mit einem spöttischen Lächeln Mitleid für meine 'armen, schlaffen kleinen Brüste' gezeigt hatte. FML

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Unter mm's - 07/01/2026 17:31

Heute, spiele ich ein neues Facebook-Spiel namens „Paf le chien“, bei dem man den Hund mit einer großen Mausbewegung möglichst weit schleudern muss. Bei mir hieß das: Paf — die volle Kaffeetasse flog gegen die Hi-Fi-Anlage, die ich zu Weihnachten bekommen habe. FML

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Unter Imaaneuuh - 08/01/2026 09:31

Heute, mein Freund und ich streiten uns. Es hagelt unaufhörlich dieselben Beleidigungen, bis ich fröhlich 'Arschloch!' rufe und meine zweijährige Tochter ihn nachplappert. Das war ihr erstes Wort. FML

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Unter Crocus52 - 09/01/2026 01:31

Heute, habe ich Kartoffelpüree gemacht, echtes, durch die Flotte Lotte passiert, mit Butter und Sahne. Die Kinder sagten: "Mama, wann machst du mal so richtig gutes Kartoffelpüree, so wie in der Schulkantine?" In der Schulkantine weiß ich, dass das Tütenpüree von Knorr ist. FML

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Unter Kev - 09/01/2026 17:32

Heute, sage ich meinem Chef am Telefon, dass ich nicht zur Arbeit kommen kann, unerträgliche Nackenschmerzen halten mich im Bett. Er sagt, er habe Mitleid und dass ihn Kastration schon immer Angst gemacht hat, dann legt er lachend auf. Ich habe eine Weile gebraucht, um zu verstehen. FML

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Unter Idjy - 10/01/2026 09:31

Heute, wie alle fünf bis zehn Jahre, kaufe ich mir einen Lippenstift. Die Technik hat sich so sehr weiterentwickelt, dass ich nicht mehr weiß, wie man das Röhrchen öffnet. FML

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Unter PapaPoule152 - 11/01/2026 01:32

Heute, meine Katze schlief auf meinem Stuhl. Ich nahm einen anderen Stuhl, um sie in Ruhe zu lassen, aber er rutschte mir aus den Händen und fiel mir auf den Fuß. Jetzt tut mein Fuß weh, die Katze, vom Geräusch geweckt, streckte sich genüsslich und machte den Stuhl wieder frei, und meine Frau macht sich über mich lustig. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, drei Monate nach meiner Entbindung habe ich verstanden, dass der Ausdruck ‚Brüste, die bis zum Bauchnabel herunterhängen‘ nicht bloß ein Sprichwort ist. FML

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Heute, und wie jeden Abend, schaue ich mir gerne eine kurze Fernsehsendung an, die weniger als fünf Minuten dauert. Jeden Tag passiert ausgerechnet in diesem Moment etwas, sodass ich fast schon gespannt bin, wer oder was mich daran hindern wird, sie in Ruhe anzusehen. FML

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Heute, meine Freundin hat mir SMS geschrieben, während ich unter der Dusche stand. Da ich nicht geantwortet habe, hat sie mir zuerst vorgeworfen, mit einer anderen Frau zusammen zu sein, dann geglaubt, ich würde Selbstmord begehen und eine Hyperventilation bekommen, und nach meinen Erklärungen hat sie mit mir Schluss gemacht, weil ich ihr die Angst ihres Lebens eingejagt hätte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

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Heute habe ich mich in meinen sehr jungen und sehr sexy Zahnarzt verguckt, und es war ziemlich gegenseitig, angesichts der Blicke, die wir ausgetauscht haben. Als ich im Stuhl saß, konnte ich nicht anders, als zu sagen: 'Los, füllen wir diese Lücke!' Er hält mich wahrscheinlich für völlig pervers. FML.

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Heute, als die Krankenschwester vom Gesundheitsamt mich fragte, warum meine Tochter weinte, antwortete ich, dass sie 'einen Schlag auf die Nase' bekommen hatte. Finsterer Blick. Ja, sie ist gegen einen Türgriff gestoßen. FML.

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Heute, Spaziergang mit meiner Mutter. Drei charmante junge Männer, die anscheinend an mir interessiert sind, kommen auf uns zu. Ohne jegliche Hemmungen und mit harter und trockener Stimme ruft meine Mutter: 'Du schaust nach unten!' unter ihren verblüfften Blicken. Ich bin 24 Jahre alt. Mein Singledasein zieht sich hin. FML

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