Ihre Alltagsgeschichten

Charline - 18/08/2025 07:31

Heute, feiern mein Mann und ich unseren zweiten Hochzeitstag. Nach einem schönen Essen im Restaurant beschlossen wir, mitten auf dem Land im Auto zu kuscheln. Problem: Es war so heiß, dass wir nichts weiter machen konnten, und das Auto blieb im Feld stecken. Wir haben eine Stunde auf den Pannendienst gewartet. FML

Juicy44 - 19/08/2025 00:31

Heute, mein Mann lässt unseren anderthalbjährigen Sohn Tiere erraten, indem er ihre Laute nachahmt. Als der Elefant an der Reihe ist, ruft unser Sohn zu aller Überraschung: "Mama!" Mein Mann bricht vor Lachen zusammen und imitiert jetzt jedes Mal den Elefanten, wenn er an mir vorbeigeht. FML

Vanessa92 - 19/08/2025 16:31

Heute, spaziere ich durch Paris und finde einen 50‑Euro‑Schein. Ich hebe ihn auf. Ein kleines Mädchen kommt auf mich zu und sagt: „Oh, tut mir leid, meine Mutter hat ihn fallen lassen, danke, dass du ihn aufgehoben hast.“ Sie geht dann zu ihrer Mutter zurück und sagt zu ihr: Schau, Mama, ich habe einen Schein gefunden. FML

Anonyme - 18/05/2025 07:00

Heute, im Rahmen eines Geschäftsessens der Firma, bei dem der Chef seinen Geburtstag feiern wird und zu dem ich für das Essen und das Geschenk automatisch zugeteilt wurde, habe ich erfahren, dass der Chef seine Gäste ausgewählt hat. Ich bin nicht ausgewählt worden. FML

Anonyme - 20/08/2025 08:31

Heute, da wir endlich den Familienurlaub genießen und es in unserer Beziehung langsam wieder bergauf geht, hat mein Mann es nicht besser gewusst, als mir ganz selbstverständlich zu sagen, dass ihm die Kellnerin gefiel. Für mich und meine falsche Hoffnung. FML

Fofinerie - 21/08/2025 01:31

Heute, mein 17-jähriger Sohn hat mich zusammen mit seiner Freundin über die Freisprechanlage am Telefon gefragt, ob sie bei uns übernachten darf. Ich habe die Ausdrücke "Mit Vergnügen" und "Kein Problem" durcheinandergebracht. Herausgekommen ist: "Kein Vergnügen". FML

ClairedeWedding - 21/08/2025 17:31

Heute, heirate ich. Es ist der schönste Tag meines Lebens, der einzige, an dem ich die 'Königin des Tages' bin. Nur hat mein Bruder beschlossen, seiner Freundin in der Kirche einen Heiratsantrag zu machen. Sie standen den ganzen Abend im Mittelpunkt und erhielten alle Glückwünsche und Komplimente von meinen Gästen. FML

Idjy - 22/08/2025 10:31

Heute, meine Katze hat eine leichte Anämie, also gebe ich ihr Leber. Um keinen eifersüchtig zu machen, stelle ich für jede Katze einen Napf hin. Dann frisst sie alle Näpfe leer und erbricht sich auf das Kissen, weil sie, wenn es ihr schmeckt, nicht kaut. FML

Alone - 23/08/2025 02:31

Heute, bin ich schon so lange Single, dass ich ernsthaft darüber nachdenke, mir ein Einzelbett zu kaufen, um Platz in meinem Zimmer zu gewinnen. FML

ElizabethMalcolm - 23/08/2025 20:31

Heute, da ich eine Biologieaufgabe aus den Hausaufgaben nicht verstanden habe, habe ich sie als Foto an eine Freundin geschickt. Erst fünf Minuten später, als ich ein "?" bekam, bemerkte ich, dass ich versehentlich meinem Ex das Schema einer Gebärmutter geschickt und ihn gefragt hatte, ob er es verstanden hat. FML

Yu. - 24/08/2025 12:31

Heute, die Umleitung, die ich wegen Bauarbeiten fahre, ist wegen Bauarbeiten gesperrt. Wegen Bauarbeiten. Ich nehme also eine dritte Strecke, aber... wieder Baustelle! Ich will doch nur nach Hause kommen. FML

Anonyme - 25/08/2025 04:31

Heute, im Laufe des Tages hat es nur einmal für fünf Minuten so richtig geschüttet. Heute bin ich den ganzen Tag nur fünf Minuten rausgegangen — genau die Zeit, um von der Bushaltestelle nach Hause zu laufen. Ja, das Timing war absolut perfekt. FML

chips - 25/08/2025 20:31

Heute, während ich meinem Mann einen blase, höre ich ein Knacken. Ich schaue hoch. Er war gerade dabei, Chips zu essen. FML

youar - 26/08/2025 12:31

Heute, habe ich im Büro ein paar Fürze gelassen. Meine Kollegen sind überzeugt, dass der Hund des Chefs irgendwo in der Firma sein Geschäft gemacht hat. Sie suchen also den Tatort. Ich suche mit ihnen. FML

Anonyme - 27/08/2025 07:31

Heute, hat mein Ex alle meine Konten blockiert. Alle bis auf eines. Da sitze ich nun und erstelle ein gefälschtes LinkedIn‑Profil, um ihm eine Stelle anzubieten. FML

Brownie - 27/08/2025 23:31

Heute, bin ich umgezogen. Ich bin groß einkaufen gegangen und habe zwei Kilo gefrorenes Fleisch im Sonderangebot gekauft. Zu Hause stellte ich fest, dass mein neuer Kühlschrank kein Gefrierfach hat. FML

misscoton - 28/08/2025 15:31

Heute, habe ich mir die Pfote meines Hundes tätowieren lassen – mit seinem Anfangsbuchstaben und den Initialen meiner beiden verstorbenen Hündinnen. Reaktion meiner 6-jährigen Tochter: Wow, das ist so schön! Dann wirst du immer an ihn denken, wenn er tot ist. FML

Anonyme - 29/08/2025 07:31

Heute, war ich mitten in einem Gespräch mit meiner Mutter auf dem Weg zur Arbeit, als ich vergeblich in meiner Tasche nach meinem Handy suchte. Als ich den Rückweg antrat, völlig panisch, weil ich dachte, ich hätte es verloren, wurde mir klar, womit ich die ganze Zeit mit ihr gesprochen hatte: mit meinem Bluetooth‑Headset, das ich die ganze Zeit im Ohr trug. FML

Anonyme - 29/08/2025 23:31

Heute, ausgerechnet ich stellte die Waschmaschine an, und sie gab mitten im Waschgang den Geist auf. Ich rief den Reparateur, der sagte: "Aber Sie haben sie zu voll gemacht, sie ist verstopft." Meine Frau sagte dann nachdenklich: "Die hat es aber gut, DIE...". FML

VDM erde - 30/08/2025 15:31

Heute, wurde mir mein Handy gestohlen. Ich gehe auf die Website meines Mobilfunkanbieters, um mein Konto einzusehen, aber da ich mein Passwort vergessen habe, lasse ich es mir zuschicken. "Ihr Passwort wurde Ihnen soeben per SMS gesendet." Rhaaa. FML

Vieuxpainsurmonbalcon - 31/08/2025 07:31

Heute, wie so oft, habe ich Brotkrümel auf die Fensterbank gelegt, um die Tauben zu füttern. Mir fiel auf, dass nichts mehr stimmte, als ich mich dabei ertappte, ihnen zum Nachtisch eine Apfel‑Keks‑Mischung aus Schokokeksen (wie 'Petit Écolier') zuzubereiten. FML

Coccinelle - 31/08/2025 23:31

Heute, arbeite ich in einem Großraumbüro und muss Dokumente übertragen. Mein Kollege und ich entscheiden uns für Bluetooth. Als er an seinen Platz zurückkehrt, rufe ich ihm den Namen meines Geräts – meine Initialen – zu: „Ich bin SM!“ Ergebnis: dreizehn verdutzte Gesichter. FML

Anonyme - 01/09/2025 15:31

Heute, meine Freundin hat seit drei Monaten ihre Periode. Komisch. FML

snaploose - 02/09/2025 07:31

Heute, ich sitze im Restaurant mit einem Mädchen, auf das ich scharf bin. Ich bekomme ein Snapchat-Video, öffne es — und alle meine Freunde singen im Chor: 'Er fickt Julie, er fickt Julie'. Wegen euch, Jungs, habe ich Julie nicht gevögelt. FML

Johan - 03/09/2025 00:31

Heute, gehe ich zu meiner Mutter, um mit ihr die neueste Folge von Stranger Things zu schauen. Weil ich es leid war, sie Quatsch im Fernsehen gucken zu sehen, hatte ich ihr meine Netflix-, Disney+- und andere Zugangsdaten gegeben. Plötzlich rennt sie aufs Klo – sie wusste nicht, dass man eine Sendung pausieren kann. FML

Anonyme - 03/09/2025 18:31

Heute, als alleinerziehende und berufstätige Mutter, die ab und zu auch ihre Großmutter betreut, mache ich 14‑Stunden‑Tage. Ich bin für eine halbe Stunde im Wartezimmer beim Arzt eingeschlafen. FML

Manou - 04/09/2025 10:31

Heute, mein Freund, der Flugbegleiter, lädt mich ein, mit ihm über Weihnachten nach Chile zu fliegen. Am Abflugtag ist der Flug überbucht; obwohl ich eingeladen bin, darf ich nicht an Bord. Er hat nur noch Zeit, mir die Schlüssel zu seiner Wohnung in Paris zu geben. Da stehe ich also an Weihnachten allein in Paris, mit einem Koffer voller Bikinis und den Schlüsseln zu einer Wohnung, deren Adresse ich nicht habe. FML

Anonyme - 05/09/2025 02:31

Heute, habe ich den Schulanfang unserer beiden Kinder und die gesamte Haushaltsorganisation geregelt. Mein Mann hat mich gelobt. Dafür, dass ich heute Abend in unserem Lieblingsvideospiel 32 Gegner getötet habe. FML

hehehee - 05/09/2025 18:31

Heute, wie jeden Tag bringe ich meine vierjährige Tochter in den Kindergarten. Als die Erzieherin mich sieht, kommt sie herangelaufen und sagt, sie habe meine Tochter von einem ihrer "kleinen Kameraden" getrennt, weil sie Angst hatte, die beiden könnten verliebt sein. Dabei sind sie Geschwister. FML

Anonyme - 06/09/2025 11:31

Heute, musste ich machtlos eine richtig heiße Begegnung miterleben, die ich lieber vermieden hätte. Rechte Hand, lerne das Bügeleisen kennen. FML

Heute, während ich den Einkaufswagen zurückbrachte, fuhr meine Mutter ohne mich los. Da ich mein Handy nicht hatte, wartete ich einfach darauf, dass sie es merkt und zurückkommt, um mich abzuholen. Sie kam zwei Stunden später zurück - mit einer neuen Frisur. FML

Heute, in der S-Bahn kniete ein Mann vor mir nieder, zog einen Ring aus der Tasche und machte mir einen Heiratsantrag. Ich kannte ihn nicht, aber er bestand darauf und trug vor allen Fahrgästen ein Gedicht vor, während sie kichernd zusahen. FML

Heute konnte ich endlich mein repariertes Auto abholen, nachdem ich monatelang finanzielle Schwierigkeiten und zusätzlich noch den Verlust meines Jobs hatte. Auf dem Weg zu einem Ort, um meinen neuen unbefristeten Arbeitsvertrag zu unterschreiben, ist das Auto wieder kaputt gegangen. FML

Heute haben meine Mitbewohnerin und ich, seit wir zusammen eingezogen sind, eine Vereinbarung getroffen: Sie kocht und ich spüle ab. In letzter Zeit sind wir leicht zerstritten, und sie kocht nur noch Sachen, die ich hasse oder auf die ich allergisch bin. FML

Heute, als ich das Badezimmer betrat, rief ich: 'Ich sehe heute Morgen schlimm aus!' Zu meiner Überraschung hörte ich meinen Nachbarn durch die Wand antworten: 'Nicht schlimmer als sonst!' FML

Heute sind mein Freund und ich an einem feministischen Plakat vorbeigelaufen, das verkündete: 'Männer, Frauen, Gleichheit, überall, jederzeit!' Mein Freund blieb ernsthaft davor stehen und starrte es an. Beeindruckt fragte ich ihn: 'Interessierst du dich jetzt für Feminismus?' Seine Antwort: 'Oh nein, ich habe 'Gangbang jederzeit' gelesen.' FML