Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 22/09/2025 10:31

Heute, wie jeden Samstag, gehe ich Brot holen. Wenn ich meiner Frau ein Croissant mitbringe, redet sie von Kalorien, aber wenn ich nur Brot mitbringe, schmollt sie. FML

Anonyme - 23/09/2025 02:31

Heute, ein Kunde, der ab und zu kommt, betritt meine Bäckerei und sagt zu mir: "Hallo. Ihr Baguette ist widerlich, aber die anderen Bäckereien haben zu, also muss ich hierher kommen". FML

ameeliiie - 23/09/2025 18:31

Heute, im Club, hat sich der junge Mann, der vom Podium gefallen ist, ausgerechnet an meinem Ohr festgehalten. FML

Jaipeur - 24/09/2025 10:31

Heute, und schon immer habe ich panische Angst vor Spinnen. Ich erkläre das meiner Freundin, nachdem sie mir ein Foto einer Vogelspinne gezeigt hat. Statt sich Mühe zu geben oder mich zu beruhigen, sagt sie: „Du wirst dich daran gewöhnen müssen — ich werde dir oft welche zeigen.“ FML

Anonyme - 25/09/2025 03:09

Heute, weil ich total auf meine Versicherungsberaterin stehe, ist jeder Vorwand eine Gelegenheit für mich, sie zu besuchen. Bis sie zu mir sagte: "Wissen Sie, Sie müssen nicht jedes Mal persönlich vorbeikommen." FML

Gwendal5488 - 25/09/2025 18:31

Heute, der Sohn unserer Gäste hat aus Versehen eine Schüssel mit Erdnüssen zum Knabbern auf meine Computertastatur geschüttet, und einige Krümel sind zwischen die Tasten geraten. Ich bin hochgradig allergisch gegen Erdnüsse, und schon der geringste Kontakt löst bei mir Hautausschläge aus. FML

total - 26/09/2025 11:31

Heute, habe ich meiner Schwester, die gerade ihren Führerschein bekommen hat, mein Auto geliehen. Ich habe sie gebeten, beim Tanken gleich vollzutanken. Sie hat den Benzintank meines Autos mit Diesel gefüllt, weil 'es war billiger'. Ich bringe sie um. FML

maelstrom_13 - 27/09/2025 03:31

Heute, fange ich mit meinem Studentenjob als Kassiererin an. Ich muss einem Kunden 2 Cent zurückgeben. Da ich keine Münzrollen mit diesen Münzen mehr habe, rufe ich den Filialleiter, damit er mir welche bringt. Er kommt zu mir, greift in meine Kasse und nimmt zwei 1-Cent-Münzen. "Man sollte doch wissen, dass 1+1 zwei ergibt.". FML

Scarlett - 27/09/2025 19:31

Heute, als frisch geschiedene junge Mutter habe ich meine fünfjährige Tochter nach einer Woche bei ihrem Vater abgeholt. Sie trug ein neues T-Shirt mit der Aufschrift: "Wenn du denkst, ich sei eine Zicke, warte, bis du meine Mutter kennenlernst." Botschaft angekommen. FML

Anonyme - 28/09/2025 12:31

Heute, ich mache mich fertig, um auszugehen. Nachdem ich mir die Zähne geputzt habe, gehe ich zu meinem kleinen Bruder und puste ihm ins Gesicht, damit er mir bestätigen kann, dass mein Atem frisch ist. Er sagt nur: „Mmmh, es riecht nach Fisch, aber das ist ein Fischgeruch, den ich mag“. FML

Anonyme - 29/09/2025 04:31

Heute, wie so oft, wurde ich an die Schule meiner Söhne vorgeladen. Nicht wegen ihnen, sondern um den Hund abzuholen, der ausgebüxt ist, um sie aufzusuchen. FML

tdum36 - 29/09/2025 20:31

Heute, hatte ich wieder riesige Probleme, meine E‑Mail-Adresse mündlich mitzuteilen. Sie besteht aus meinem Vor- und Nachnamen, getrennt durch den sogenannten Bindestrich (der auf manchen Tastaturen über der 6 liegt). Ich heiße Thierry Dumilieu. Ihr könnt euch das vorstellen. FML

Lowa - 30/09/2025 12:31

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, habe ich meinen Freund erwischt, wie er in der Wohnung herumgesprungen ist. Dann rannte er ins Badezimmer und tauchte seine Genitalien ins Waschbecken — er hatte sich gerade Deo auf die Hoden geschmiert, damit sie beim Sex gut riechen. FML

C Jade - 29/03/2025 01:48

Heute bin ich vor einem Kunden in Tränen ausgebrochen. Ich bin Empfangsdame und wenn ich mich davon abhalte zu lachen, fange ich an zu weinen. Auslöser war seine ernst gemeinte Frage: 'Entschuldigen Sie, ich habe eine etwas harmlose Bitte... Haben Sie die Nummern von Frauen?' FML

Holaf - 01/10/2025 04:31

Heute, habe ich die Bedeutung von 'sang-froid' gelernt. Ich bin mit einer Mitfahrgelegenheit sechs Stunden gefahren. Er war sehr gesprächig und hat über viele Themen geredet, die Fahrt hätte also angenehm sein können. Leider hat er gelispelt. Ich bin Logopädin. Meine Ohren bluten. FML

NoLog - 01/10/2025 21:31

Heute, habe ich versehentlich ein Dokument auf einem USB-Stick gelöscht. Die Datenrettungssoftware findet den gesamten Badoo-Chatverlauf aus dem Jahr 2013 zwischen meiner Frau und ihrem Liebhaber. Aber nicht meine Datei. FML

theflav59 - 02/10/2025 13:31

Heute hat mich der Kontrolleur der Deutschen Bahn zur Feier seiner tausendsten Strafe auf die Wange geküsst. FML

Iléana - 03/10/2025 05:31

Heute, Strandtag am Meer. Feiner Sand, das Rauschen der Wellen, der Geruch von frischem Hundekot, in den sich der Hund gerade gewälzt hat, kaum aus dem Auto gestiegen. FML

Guillaume - 03/10/2025 22:31

Heute, ich hatte das Pech, aus den Vorräten zu naschen, die meine Frau für unseren Urlaub vorbereitet hat. Ein Monster stürzte sich auf mich und rammte mir wild eine Gabel in den Oberschenkel. Meine Tochter, fünf Jahre alt: „Ich wollte sein wie Dame Séli aus Kaamelott“. FML

pas_d_idee_pseudo - 04/10/2025 14:31

Heute, als junge Mama eines Babys, das sehr früh wach wird, beschloss ich, seinen Mittagsschlaf zu nutzen, um etwas Schlaf nachzuholen. Genau in dem Moment, als mein Sohn aufgehört hatte zu weinen und ich gerade einzuschlafen war, fing der Nachbar an, seine Bohrmaschine anzuschmeißen. FML

Anonyme - 05/10/2025 06:31

Heute, sieht mein Vater zum ersten Mal wieder seinen kleinen Bruder. Dieser ist vor zehn Jahren mit seiner Frau in die Schweiz gezogen, hat den Kontakt zur ganzen Familie abgebrochen und schläft heute bei uns, weil er morgen das Inventar bei meiner Großmutter aufnehmen will. Er ist nicht einmal zu ihrer Beerdigung gekommen. FML

Koray_3 - 05/10/2025 23:31

Heute, meine Freundin hat mir gesagt, dass sie vor den Feiertagen eine Diät beginnt und sich nur von den Schokoladen ihrer Adventskalender ernähren will. Sie hat sechs Adventskalender. FML

Anonyme - 06/10/2025 15:33

Heute, hat mich die beste Freundin meiner Frau angerufen, um mir zu sagen, dass ich für mindestens zwei bis drei Wochen auf Oralsex verzichten muss. Diese beste Freundin ist außerdem unsere Zahnärztin, und die Entfernung der beiden Weisheitszähne meiner Frau ist schiefgegangen. FML

Lilian - 07/10/2025 07:31

Heute, habe ich beschlossen, meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Nach dem Gourmet-Restaurant sind wir zurück ins Hotelzimmer gegangen, das ich mit roten Rosen geschmückt hatte. Ich bin auf die Knie gegangen und habe ihr einen Heiratsantrag gemacht. Ihre Antwort war ziemlich lahm: „Na ja, ich kann nicht nein sagen.“ FML

osi59 - 07/10/2025 23:31

Heute, mein Arzt hat sich kaputtgelacht: „Sie haben eine Sehnenentzündung im Nacken!“ Warum lacht er? Ich habe mir das beim zu kräftigen Pressen auf der Toilette zugezogen. FML

MorvAuNez - 08/10/2025 15:31

Heute, in der U-Bahn, saß ich einem kleinen Kind gegenüber. Es schaute mich an und fragte, ob ich ein Taschentuch hätte. Ich sagte ja, und als ich dem Kind gerade eins reichen wollte, meinte es dann: „Na, warum pulst du dir denn nicht die Popel aus der Nase.“ FML

Loan - 09/10/2025 08:31

Heute, ist mein Geburtstag. Für den Anlass sind meine Eltern fürs Wochenende zu Besuch gekommen. Sehr aufmerksam hat meine Mutter mir einen Kuchen gebacken, den ich am Montag mit zur Arbeit bringen sollte. Ich bin seit 7 Monaten arbeitslos. Ich habe 4 Stunden auf einer Bank gesessen, im Anzug, Kuchen in der Hand, und darauf gewartet, dass sie endlich die Heimreise antreten. FML

PasDeBolMemeLoin - 10/10/2025 00:31

Heute, nachdem ich 150 km von zu Hause weggezogen war, stellte ich meiner Familie meine neue Freundin vor. Dank meiner Großmutter stellten wir fest, dass sie in Wirklichkeit eine entfernte Cousine von mir ist — aus einem Familienzweig, den wir wegen eines Streits nie wieder gesehen hatten. FML

Mamina - 10/10/2025 16:31

Heute, zweiter Termin bei einer neuen Friseurin. Nachdem sie mich beim ersten Termin vor ein paar Wochen hinter dem Ohr geschnitten hatte, hat sie mir dieses Mal beim Kürzen meines Ponys das Augenlid geschnitten. Als ich ging, sagte sie: "Bis bald!" Ich musste lachen. Sie verstand nicht, warum. FML

Anonyme - 11/10/2025 08:31

Heute, Spieleabend. Auf die Frage: "Was war das Verrückteste, das du jemals getan hast?" antworte ich: "Zu einem Vorstellungsgespräch zu gehen, obwohl ich Wehen hatte." Meine Schwiegermutter antwortete: "Dich aus Pflichtgefühl in unsere Familie aufzunehmen.". FML

Heute, habe ich das Sprichwort 'Lacht die Frau, ist schon halb in deinem Bett' ausprobiert und seine Fortsetzung entdeckt: 'Lacht die Frau in deinem Bett, findet sie es zu klein'. FML

Heute bin ich in die Apotheke gegangen, um etwas gegen das Schnarchen zu kaufen. Alles wäre gut gelaufen, wenn nicht in dem Moment, als ich das Produkt verlangte, mein Sohn gesagt hätte: 'Du lügst, Mama, es ist nicht Papa, der schnarcht, sondern DU!' FML

Heute, habe ich den Sprint meines Lebens hingelegt, um die zwei Stunden Verspätung meines Fluges aufzuholen und noch rechtzeitig in den nächsten einsteigen zu können. Meine Reisetasche hingegen kam nicht annähernd so schnell ins Ziel. FML

Heute, habe ich die Freude erfahren, dass mein Vorname, Justine, aus der Serie "Hélène et les garçons" stammt. FML

Heute, nach drei Monaten Arbeitslosigkeit, habe ich einen Job als 'Scheißetransporteur' bekommen. Nein, nicht im Sinne von einem langweiligen Job. Ich bin dafür zuständig, menschliche Stuhlproben von einer Klinik zu einem Krankenhaus zu transportieren. FML

Heute isst meine Freundin, wie jeden Morgen, ihre Schüssel Müsli in der Badewanne. Als ich ins Badezimmer kam, habe ich sie überrascht, wie sie die getrockneten Erdbeeren aus dem Müsli im Badewasser rehydriert hat, bevor sie sie herausgefischt hat, um sie zu essen. FML