Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 09/09/2025 10:31

Heute, war ich bei einem Freund zum Aperitif. Ich habe meinen Mantel auf das Sofa gelegt und mit seiner Katze gespielt, die total niedlich ist. Als ich gehen wollte, zog ich meinen Mantel wieder an und bemerkte einen komischen Geruch. Die Katze hatte darauf gepinkelt; jetzt finde ich sie weniger niedlich. FML

Valy - 10/09/2025 02:31

Heute, mein Freund schickt mir eine SMS, dass er mit seinem Vater zu Mittag isst und dass dieser ihn lange aufhält. Als wir uns am Nachmittag treffen, ruft sein Vater ihn an und ich höre, wie er sich bei seinem Sohn beschwert, sie hätten sich seit zehn Tagen nicht gesehen. Sein Vater hat kein Alzheimer. FML

julday - 10/09/2025 19:31

Heute, Abend mit Freunden. Ich gehe aufs Klo und komme wieder raus. Alle fangen an zu lachen, ich drehe mich um. Die WC-Ente hatte einen Weg gefunden, ihre Freiheit zurückzugewinnen - sie hatte sich an meiner Hose festgehakt. Diese Ente ist echt clever. FML

Anonyme - 11/09/2025 11:31

Heute, wie so oft klingelt das Telefon, während ich auf der Toilette sitze. Zum Glück ist meine fünfjährige Schwester da, um Telefonistin zu spielen. In dem Alter ist das ja niedlich! Weniger niedlich wird es allerdings, wenn sie rangeht und sagt: "Willst du meine Schwester? Ah, warte, sie hat gerade Kacka gemacht, sie wischt sich gerade ab.". FML

Anonyme - 12/09/2025 03:31

Heute, als ich auf einer Waldstraße fuhr, wurde ich von hinten gerammt. Der Raser verweigerte die Unfallaufnahme und schaffte es, die Zeugen davon zu überzeugen, ich hätte gebremst, um die "Prostituierte, die dort arbeitet", anzustarren — die, übrigens, gar nicht die Person war, für die sie gehalten wurde. FML

alexmeda - 12/09/2025 20:31

Heute, während meines Praktikums in einem Unternehmen, musste ich einzeln 5879 PDF-Dateien öffnen, um zu prüfen, ob sie sich ordnungsgemäß öffnen. FML

Anonyme - 13/09/2025 13:31

Heute, habe ich eine Methode entdeckt, um mindestens einmal pro Tag kostenlos an einem Escape Room teilzunehmen. Das Konzept: in weniger als einer Stunde aus meiner Wohnung zu kommen, ohne dass einer meiner Hunde gestresst wird, damit er während meiner Abwesenheit nicht bellt. FML

Anonyme - 14/09/2025 06:31

Heute, ich entschließe mich, zum Friseur zu gehen und mir einen Bob schneiden zu lassen. Ein paar Stunden später treffe ich meinen Freund und frage ihn ganz stolz, was er von meiner neuen Frisur hält. Seine Reaktion? "Wie lange dauert es, bis das wieder nachwächst?" und "Hauptsache, es gefällt dir.". FML

Anonyme - 14/09/2025 23:31

Heute, ich sollte mit einem Freund zu Abend essen. Er schrieb, er sei in 25 Minuten da. Da mein Handy-Akku leer war, habe ich über eine Stunde gewartet, bis mir schließlich sein Freund mitteilte, dass er in Polizeigewahrsam gelandet sei. FML

Anonyme - 25/03/2025 01:48

Heute, Fußballspiel. Meine Mannschaft war unseren Gegnern deutlich überlegen und wir führten bereits hoch. Etwas unkonzentriert kassierten wir in den letzten 10 Minuten 2 Tore. Beim Nachbesprechung nach dem Spiel hat uns der Trainer eine Viertelstunde lang zusammengestaucht, indem er nur über diese 2 Tore gesprochen hat. Wir haben 8-2 gewonnen. FML

Hello Sir - 15/09/2025 15:31

Heute, erster Arbeitstag in einer neuen amerikanischen Firma mit Sitz in Belgien. Ich wollte meine Englischkenntnisse zeigen und begrüßte meine neuen Kolleginnen und Kollegen auf Englisch. Niemand hat mich verstanden. FML

Anonyme - 16/09/2025 07:31

Heute, bin ich so dick geworden, dass ich den Fahrradsattel tiefer stellen musste, damit ich ohne dass meine Jeans platzt überhaupt aufs Rad komme. FML

Taron - 17/09/2025 00:33

Heute, nachdem ich mit einem Mädchen in einer Dating-App gematcht hatte und wir mehrere Wochen geschrieben hatten, kam die Frage nach unserer Körpergröße auf. Sie ist 1,76 m und ich 1,73 m. Sie hat den Kontakt sofort abgebrochen — nur wegen der fehlenden drei Zentimeter. Vorwand: „Ich trage zu besonderen Anlässen manchmal High Heels.“. FML

pourquoimoi - 17/09/2025 16:32

Heute, habe ich zwei schwangere Frauen zu Hause: meine Frau und meine Tochter. FML

nowonderwoman - 18/09/2025 10:31

Heute, ich bin arachnophob. Ich betrete die dunkle Küche und sehe auf dem Boden eine dunkle Gestalt. In Panik, mein Herz rast, nähere ich mich, um das Monster zu zerquetschen. Es war ein Chocapic. FML

axo810 - 19/09/2025 05:32

Heute, haben wir endlich Glasfaser bekommen. Am Ende ist die Verbindung noch beschissener als vorher. FML

Adele34 - 19/09/2025 21:37

Heute, vor genau zwei Monaten bin ich neu an meinem Gymnasium angekommen, und ich habe immer noch nicht den Mut gefunden, meinen neuen Freunden zu sagen, dass die schreckliche Sportlehrerin, die alle 'Laub-Oma' nennen, in Wirklichkeit meine Mutter ist. FML

Anonyme - 20/09/2025 13:32

Heute, hat man mir einen Hahn und eine Henne geschenkt. Am Nachmittag lasse ich die beiden im Garten herumlaufen. Meine Nachbarin hat mich als verantwortungslos beschimpft, weil ich nicht die ganze Zeit auf sie aufpasse, während sie das tut. Ja, ich bin tagsüber zu Hause, aber ich arbeite und kann nicht ständig hinter ihnen her sein. FML

Anonyme - 21/09/2025 06:33

Heute, der Arzt hat mir gesagt, dass ich gegen Erdnüsse allergisch bin. Meine Mutter, die immer alles besser weiß, drängt mich dazu, trotzdem kleine Mengen davon zu essen. Ihrer Meinung nach würde mich das dagegen immunisieren. Tja, nein. FML

Wok2B - 21/09/2025 22:33

Heute, in der überfüllten Straßenbahn sehe ich, wie ein Sitz frei wird. Ich gehe hin und schaue den Mann an, der neben dem Platz sitzt. Er spuckt einen riesigen Klumpen Speichel genau mitten auf den Sitz und sagt: „Willst du dich jetzt immer noch hinsetzen, du Fettsack?“ Ich laufe weg. FML

Anonyme - 22/09/2025 14:31

Heute, man hat mir mit rechtlichen Schritten gedroht, mich für inkompetent erklärt, mich beleidigt und mir eine Gesundheitskarte hinterhergeworfen – ganz zu schweigen von denen, die weder 'Guten Tag' noch 'Auf Wiedersehen' sagen. Ich bin Apothekerin und meine Apotheke wurde von der Kreisbehörde beschlagnahmt. Die einzige Apotheke in der Stadt. FML

A mémoire de forme - 23/09/2025 06:31

Heute, begleite ich meine Mutter in ein Bettengeschäft. Sie zieht ein Maßband heraus und misst die Höhen von Lattenrost und Matratze. Als sie meine Überraschung sieht, sagt sie: 'Man muss genau messen, damit der Doggy-Style nicht zu anstrengend wird.' FML

Anonyme - 23/09/2025 22:31

Heute, habe ich ein neues Level der Friendzone entdeckt. Eine Freundin hat mir ein sehr teures Parfüm geschenkt, dessen Duft sie nicht mag, damit ich auf Partys Frauen anmachen kann. FML

LowAndLo - 24/09/2025 14:31

Heute, habe ich eine Droh-Mail bekommen: „Wenn dein Zimmer nicht innerhalb der nächsten 24 Stunden aufgeräumt ist, kannst du dein Facebook-Konto vergessen.“ Unterzeichnet: Die AnonyMoms. FML

Anonyme - 25/09/2025 06:31

Heute, mache ich mit meinem alten Vater, der immer sehr abwesend war, eine therapeutische Familiensauferei. Ich bedanke mich bei ihm dafür, dass er sich vier Jahre lang dafür entschieden hat, weniger als 80 km entfernt zu wohnen. Er lacht und erklärt mir, dass das überhaupt nicht wegen mir war, sondern um seinen Kindheitstraum zu verwirklichen, in der Nähe eines Sees zu leben. FML

friloupi - 25/09/2025 23:31

Heute, gehe ich mit meiner kleinen Schwester zu McDonald's essen. Beim Bezahlen lege ich mein Geld auf den Tresen und suche noch ein paar Euro, damit es genau aufgeht. Ich finde sie endlich, aber meine übrigen Münzen sind weg — meine Schwester hatte sie in die Spendendose für die Ronald McDonald-Häuser gesteckt. FML

Berk - 26/09/2025 15:31

Heute, auf der Beerdigung der Großmutter eines Freundes, beginnt die kirchliche Trauermesse. Ich sitze neben einem zwölfjährigen Jungen, der niest, dabei einen langen Rotzfaden herauslässt und ihn dann wieder in seine Nase schiebt – wie eine Spaghetti. FML

Anonyme - 27/09/2025 07:31

Heute, habe ich einen Mann in meinem Bett. Beginn einer superheißen Nummer, bis wir merken, dass die Laken verfärbt sind — Ende der Party und totale Peinlichkeit. Erst nachdem er gegangen war, merke ich, dass meine Haarfarbe auf die Laken abgefärbt hat. FML

Anonyme - 27/09/2025 23:31

Heute, sage ich meinem Mann, dass ich zur Ernährungsberaterin gehen will, um endlich meine 10 Kilo loszuwerden. Seine Antwort: "Nicht nötig." Ich, gerührt, frage ihn: "Du akzeptierst mich so, wie ich bin?" Er: "Nein, nicht wirklich, aber ich glaube nicht, dass du die 10 Kilo abnehmen wirst". FML

CocoOz - 28/09/2025 16:31

Heute, arbeite ich seit 3 Jahren und 8 Monaten in einer Firma, in der ich mich um das Wohlbefinden am Arbeitsplatz kümmere. Meine Chefs haben mir gerade mitgeteilt, dass die Firma übernommen wird und dass ich entlassen werde. Sie haben mich gebeten, meine Ausbildung als Psychotherapeutin zu nutzen, um meine Kolleginnen und Kollegen bei diesem Übergang zu begleiten. FML

Heute, ich war im Supermarkt einkaufen und habe meine Kundenkarte vorgezeigt. Alle Rabattcoupons, die ich mit meinem Kassenbon bekommen habe, betrafen Produkte von Weight Watchers, obwohl ich nie welche kaufe. Ich weiß immer noch nicht, wie ich das auffassen soll. FML

Heute bin ich in eine Wohnung eingezogen. Vom Sofa zur Tür brauche ich fünf Schritte barfuß, um meine Schuhe anzuziehen und rauszugehen. Die Nachbarn unter mir fangen an, wie verrückt gegen die Decke zu klopfen. Grund: Zu viel Lärm bedeutet nächtliche Ruhestörung. Es ist 19:30 Uhr; sie sind 23 Jahre alt. FML

Heute bin ich Schüler an einem Gymnasium. Gegenüber befindet sich das Arbeitsamt. Neben dem Arbeitsamt ist ein Bestattungsunternehmen. Meine Zukunft ist schon vorgezeichnet. FML

Heute, Familienradtour und wir fahren den „Kuhweg“. Die Kühe hatten wohl Durchfall, und wir hatten keine Schutzbleche. „Guck mal, Mama! Wir fahren durch Pfützen mit flüssigem Kacka, wie lustig!“ Haha. FML

Heute, meine Schwiegermutter ist so verzweifelt, weil ihr Sohn noch keine Kinder will, dass sie sich unserem neuen Hund als "Oma" vorgestellt hat. FML

Heute ist mein Freund sauer auf mich. Seine Mutter hatte heute Morgen eine kleine Operation. Um mitfühlend zu sein, habe ich ihm gestern Abend eine SMS geschickt, um ihr viel Glück für die Anästhesie zu wünschen. Ich habe gerade die Nachricht noch einmal gelesen: „Ich drücke die Daumen für die Euthanasie, alles wird gut!“ FML