Die Spitze

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Der Höhepunkt des Jahres

Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Shadun - 23/03/2026 02:31

Heute, ich war mit meiner fünfjährigen Tochter in der U-Bahn. Aurore starrte eine rundliche Frau, die direkt vor uns saß, an. Sie drehte sich zu mir um und sagte unschuldig, aber ziemlich laut: "Mama, man darf doch nicht über dicke Leute lachen, weil die manchmal krank sind, oder?". FML

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Du hast es verdient 18

Unter anonyme - 06/10/2025 01:31

Heute, auf einem Flohmarkt entdecke ich von hinten einen wunderschönen weißen Teddybären aus Plüsch. Ich frage die Verkäufer, wie viel sie dafür wollen. Es war ihr Baby in einem weißen Fellstrampler. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 05/04/2026 14:31

Pikant

Heute habe ich vergessen, meine Pille zu nehmen. Also sage ich meinem Freund, dass wir vorerst ein Kondom benutzen müssen. Seine Antwort war, dass wir stattdessen Analverkehr ausprobieren könnten. FML

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Unter Sangliergroin - 15/10/2025 19:31

Heute, traurige Nachricht: Ich erfahre, dass die Großmutter meiner Freundin an einer heftigen Magen-Darm-Grippe gestorben ist, die ihrem ohnehin schwachen Gesundheitszustand zum Verhängnis wurde. Wir hatten sie letzte Woche besucht und ich hatte damals Magen-Darm. Ich bin also schuld am Tod der Großmutter meiner Freundin. FML

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Unter Francky - 18/10/2025 18:31

Heute, während eines Fußballturniers mit Kollegen rufe ich meine Frau an, um nach einem Streit vom Vortag die Wogen zu glätten. Ich sage ihr, dass die Sandwiches, die sie mir vorbereitet hat, super lecker waren. Sie antwortet, dass sie mit Hundefutter belegt waren, bevor sie auflegt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 09/04/2026 15:31

Heute, Zoff mit meiner dreijährigen Tochter: Streit und Strafe, weil sie nicht essen will, solange ich ihrer Forderung nicht nachgebe, ihr imaginäres Haustier zu füttern. FML

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Unter Amour fraternel - 22/10/2025 02:31

Heute, mein Bruder, der mich schon immer gehasst hat und mir das seit Jahren mit tausend Gemeinheiten zeigt, hat mir gerade gesagt: "Ich habe eine Akte über dich angelegt, das wird dir wehtun", mit Unterstützung eines Anwalts. Mit so einem Bruder brauche ich keine Feinde. FML

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Unter Stone| - 21/12/2025 16:32

Heute, auf dem Weg zur Arbeit sprechen mich zwei hübsche Frauen an, mit einem Blatt Papier in der Hand. Ich dachte, sie wollten mir ihre Nummer geben, aber sie entschuldigten sich sofort — sie hatten mich mit Joko verwechselt und wollten ein Autogramm. FML

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Unter Anonyme - 27/12/2025 02:31

Heute, ich habe mich richtig ins Zeug gelegt, um meiner Freundin zu gefallen: Friseurbesuch, neues schickes Hemd, Parfüm — das volle Programm. Im Restaurant sagt sie zu mir: "Du bist heute Abend fast schön..." Alles hängt an diesem "fast". FML

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Unter Anonyme - 12/02/2026 11:31

Heute, bei einem 7-stündigen Zwischenstopp in Paris gehe ich ins Einkaufszentrum neben dem Flughafen, um shoppen zu gehen. Ich konnte nicht widerstehen und habe mir ein Luxus-Geschenkset mit Körpercremes gegönnt... das beim Sicherheitscheck anschließend in den Müll gelandet ist. FML

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Unter Dagga - 26/08/2025 18:31

Heute, habe ich an einer roten Ampel einen Unfall gehabt, obwohl ich angehalten hatte. Ich wurde hinten von einer 64-jährigen Autofahrerin aufgefahren, die meinte: „Komisch, genau vor einem Jahr habe ich am gleichen Tag denselben Unfall an derselben Ampel gehabt!“ Sie war auch schuld. FML

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Unter Juls - 16/02/2026 13:31

Heute, Autofahrt mit der Familie. Wir spielen ‚Welches Tier bist du?‘ Mein Sohn Leon, 7, kürt mich zum Pfau. Gerührt stelle ich mir bereits vor, wie ich majestätisch und elegant wirke. Seine Begründung: ‚Weil du den ganzen Tag „Leon! Leon!“ rufst.‘ FML

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Unter ouch - 30/08/2025 03:31

Pikant

Heute, bin ich zum Freund meiner Mitbewohnerin gegangen, um ihn zu bitten, ob sie es heute Abend bei ihrem Liebesspiel etwas leiser halten könnten als gestern. An seinem Gesichtsausdruck sah ich, dass er offensichtlich nicht derjenige war, den sie gestern Abend mit in die Wohnung gebracht hatte. FML

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Unter oooopsies - 22/02/2026 15:31

Heute, meine Freundin hat zwanzig Minuten lang die beleidigte Leberwurst gespielt, weil ich eine Coca-Cola-Flasche gekauft hatte, auf der der Name eines anderen Mädchens stand. FML

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Unter systeim - 23/02/2026 23:31

Heute, habe ich mein Zeugnis bekommen. Als meine Mutter es sah, wurde sie wütend. Als meine Mutter wütend war, zog mein Vater mir den Führerschein ein, und als meine Freundin erfuhr, dass ich den ganzen Sommer nicht wegkommen würde, machte sie mit mir Schluss. Die Ferien sehen ja vielversprechend aus. FML

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Unter Elismah - 25/02/2026 07:31

Heute, nachdem ich auf einem Konzert mit 17.000 Metalfans meine Gruppe von Freunden verloren hatte, fand mein Freund nichts Besseres zu tun, als laut zu rufen: „Entschuldigung! Ich suche einen Typen mit langen Haaren, der ganz in Schwarz gekleidet ist!“. FML

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Unter cerquillecreuse - 27/02/2026 23:31

Heute, habe ich es geschafft, meinem Freund einzureden, dass eine Nacktschnecke, nachdem sie ein Schneckenhaus gefunden hat, zur Schnecke wird. FML

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Unter Huit - 03/03/2026 23:31

Pikant

Heute, nach vier Jahren Beziehung, stellt mir mein Freund seinen besten Kumpel vor. Er lebt seit Jahren im Ausland, die beiden freuen sich sehr, sich wiederzusehen. Alkohol im Spiel, gesteht mir der Kumpel, dass seine Freundin seitdem zickig geworden ist, weil sie weiß, dass er und mein Freund jedes Mal, wenn sie sich treffen, Prostituierte aufsuchen. FML

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Unter carreliste - 12/09/2025 02:31

Heute, nachdem ich mit meinem fünfjährigen Sohn Zähne geputzt hatte, zeigte ich ihm meinen Mund, damit er prüfen konnte, ob er auch wirklich sauber war. Als er meine Zahnfüllungen sah, fragte er mich, warum ich Fliesen in meinem Mund hätte. FML

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Unter sloummy - 11/03/2026 11:31

Heute, als ich per Anhalter unterwegs war, wachte ich im Krankenhaus mit sechs Stichen in der Stirn und einer leichten Gehirnerschütterung auf. Offenbar hat eine rebellische Rote Bete versucht, aus dem Lkw zu springen, der sie transportierte — und ist direkt auf meinen Schädel gefallen. FML

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Unter Anonyme - 21/09/2025 05:34

Heute habe ich gerade eine Absage für ein Praktikum im zweiten Jahr meines Psychologiestudiums bekommen. Dieses Praktikum ist Pflicht, um mein Studienjahr zu bestehen. Der Grund für die Absage? Mein Sternzeichen. Ich bin Steinbock und sie meinten, Steinböcke 'könnten keine Psychologie machen'. FML

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Unter grandrieu - 28/09/2025 15:31

Heute, bin ich früh aufgestanden, um meinem Schatz ein königliches Frühstück zuzubereiten: Crêpes, Kaffee, Saft... Ich wecke ihn mit kleinen Liebeszetteln und Küssen. Plötzlich schiebt er mich weg und sagt: „Danke für alles, mein Schatz, aber bitte putz dir die Zähne, du hast Pferdeatem!“ FML

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Unter Anonyme - 21/03/2026 18:31

Heute, ich weiß nicht, aus welchem mysteriösen Grund mein Vater nicht reagiert, wenn ein Mitglied seiner Familie sich mir gegenüber unkorrekt oder verletzend verhält. Dagegen greift er energisch gegen mich ein, wenn ich mich verteidigen will. Er geht sogar so weit, mich zu beleidigen, wenn ich ihm sage, dass seine Schwägerin keinen Anstand hat. FML

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Unter AdieuVeaux,VachesEtBilletsHyperChers... - 22/03/2026 10:31

Heute, seit Wochen versuche ich verzweifelt, einen Junggesellinnenabschied (JGA) zu organisieren, bei dem die Braut einfach nur will, dass wir aus unseren vier verschiedenen Ländern zusammenkommen. Der Termin wurde von allen bestätigt. Wir haben gebucht! Noch am selben Abend sagt eine ab, weil sie 'Probleme' hat, und eine andere, weil sie keinen Urlaub mehr hat. Tickets sind nicht erstattungsfähig. FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 04:31

Heute, zum Frühstück, mangels Milch für seinen Kaffee hat mein Mann die abgepumpte Muttermilch benutzt, die ich für unser Neugeborenes im Kühlschrank aufbewahrt hatte. FML

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Unter Anonyme - 04/10/2025 17:31

Heute, hat mein Chef ohne mich meinen Abschied mit dem Team organisiert. FML

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Unter Roro_b123 - 06/10/2025 02:31

Heute, im Urlaub, hat mich ein sehr gutaussehender Mann angesprochen und nach meinem Namen gefragt. Aus Nervosität habe ich ihm gesagt, dass ich keinen Namen habe. FML

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Unter Anonyme - 13/10/2025 03:31

Heute, habe ich zwei Dates am selben Ort und zur gleichen Zeit ausgemacht, weil ich ihre Nummern nicht gespeichert hatte und dachte, es sei nur eins. FML

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Unter Anonyme - 13/10/2025 19:31

Heute, beim erneuten Durchlesen meines Lebenslaufs ist mir aufgefallen, dass mein Rechtschreibprogramm "Posivität" nicht in "Positivität", sondern in "Passivität" korrigiert hat. Ich hoffe, meine Kompetenz in Sachen Passivität hat wenigstens ein paar Personaler zum Lachen gebracht. Ich vermute allerdings, dass ich nicht so schnell zurückgerufen werde. FML

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Unter Anonym - 11/04/2026 19:31

Heute, schicke ich meinem Freund ein Foto von mir, um ihm eine Freude zu machen. Seine Antwort: „Das gefällt mir sehr! Wenn ich nicht schon das Foto meines Hundes als Hintergrundbild hätte, würde ich dieses nehmen!“. FML

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Heute, als ich die Straße entlang lief, begegnete ich der Mutter der besten Freundin meiner Tochter. Als ich ihr einen Kuss auf die Wange geben wollte, stieß sie mich weg und sagte: 'Nein, tut mir leid, aber unsere Töchter sind keine Freundinnen mehr.' OK. FML

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Heute, wie seit fast zwei Monaten, arbeite ich in einer Bäckerei, und auch heute gibt es wieder einen neuen Spaßvogel, der mich mit einem dummen Grinsen um zwei Brote 'bitte' bittet. FML

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Heute muss ich als Programmierer einen dreitausend Zeilen langen Code debuggen. Der Compiler zeigt einen 'fatalen Fehler' in Zeile 552 an... aber die Software, die ich verwenden muss, zeigt keine Zeilennummern an. Eins... Zwei... Drei... Vier... FML

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Heute, ich spiele Geige und sehe sehr schlecht. Bei einem Konzert spielte ich eine Note, die niemals auf meinem Notenblatt stand - es war eine Fliege. FML

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Heute empfange ich zum ersten Mal meine Schwiegereltern. Ich backe einen Kuchen für den Anlass, und bevor wir ihn essen, fragt mich meine Schwiegermutter, die Veganerin ist, ob der Kuchen wirklich ohne Eier ist. In einem Moment der Panik sage ich ja. Ratet mal, wer zwei Minuten später auf eine Eierschale gebissen hat… FML

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Heute, komme ich glücklich von der Arbeit nach Hause und möchte mit meinem Freund teilen, was mir passiert ist. Er arbeitet in derselben Firma. Seine Reaktion: "Interessiert mich nicht, ich habe schon den ganzen Tag im Büro verbracht." Danke, Schatz. FML

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