Alle FMLs

Unter Solange bilger - 23/04/2026 01:31

Heute, habe ich mir den Knöchel an meinem Couchtisch gestoßen. "Wie alle anderen", würdet ihr sagen... Nur dass ich jetzt mit einer Verstauchung dastehe, weil der Schlag so "sanft" war. FML

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Du hast es verdient 19

Unter jauraimieuxfaitdacheterunecaravane - 23/04/2026 00:32

Heute, nachdem ich meine erste Wohnung gekauft hatte, nahm ich an einer außerordentlichen Eigentümerversammlung teil. Ich weiß nicht, was schlimmer war: dass Wachleute und ein Gerichtsvollzieher anwesend waren oder dass trotzdem die Polizei kommen musste und sogar Verstärkung gerufen wurde. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 22/04/2026 23:32

Heute, beim letzten Kuscheln mit meinem Schatz, um uns eine gute Nacht zu wünschen, wollte ich einen Furz loslassen. Nur kam er nicht allein. Schön, als Paaraktivität um 23 Uhr die Bettwäsche zu wechseln. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 22/04/2026 22:32

Heute, meine Frau und ich schauen uns die allererste Aufführung an, in der unser vierjähriger Sohn mitspielt. Die Vorstellung musste unterbrochen werden: er spielte seine Rolle so gut, dass sogar seine kleine Schwester mitten im Stück hereinstürmte, um ihm zu applaudieren — und das einen Monat vor ihrem errechneten Geburtstermin. FML

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Du hast es verdient 18

Unter cytutombesdessus - 22/04/2026 21:32

Heute, eine Freundin, mit der ich gern ausgehen würde, sagt: "Sieh mal, ich sehe aus wie Pocahontas!" Ich entgegne: "Und ich bin John, der blonde englische Eroberer!" Sie antwortet: "Nein, du bist Meeko, der Waschbär. Du bist die ganze Zeit hier und isst Kekse." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Fuckthem - 22/04/2026 20:32

Heute, ich beschwere mich, dass meine Mutter mich zu sehr bemuttert, schließlich bin ich immerhin 17. Sie will sich bemühen und ruft mich zum Essen. Und dann bekomme ich einen Disney‑Teller, auf dem mein Fleisch in kleine Stücke geschnitten ist. FML

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Du hast es verdient 17

Unter ironiiie - 22/04/2026 19:32

Heute, habe ich meinem Freund gesagt, dass ich gern Irene heißen würde. 'Ist das nicht ein Oma-Name?' antwortet Günther, 19. FML

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Du hast es verdient 18

Unter 33jetousse - 22/04/2026 18:32

Heute, meine Schwiegermutter hat mir einen Kräutertee und Honig gekauft, weil ich huste. Überrascht bedanke ich mich bei ihr und sage, dass wir uns ja doch gut verstehen könnten. Sie fügte hinzu: „Verrecken Sie doch. Ich mache das nur für meine Tochter, sie bekommt kein Auge zu, weil sie Ihnen beim Husten zuhören muss, als würden Sie sich die Lungen aus dem Leib husten.“. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 16:31

Heute, mein Chef war in meinem Büro, um mit mir und meiner Kollegin zu sprechen. Er stand da und hat während unseres Gesprächs etwas aufgehoben, das ich gerade verloren hatte: es war der Träger meines BHs. FML

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Unter Zlatan - 22/04/2026 15:31

Heute, eine hübsche junge Frau spricht mich auf der Straße an und zieht ein Stück Papier aus ihrer Tasche. Telefonnummer? Nein. Die Visitenkarte ihres Ladens — sie sagte, meine Hose sei erbärmlich und sie verkaufe gerade günstige Hosen. FML

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Unter Nutella mon amour - 22/04/2026 14:32

Heute, hat mich ein junges Mädchen auf der Straße angehalten, um mir meine „prächtige Weiblichkeit“ zu loben. Sie sagte, sie hätte sich gewünscht, das auch so annehmen zu können, als sie selbst noch Gewicht und viele Komplexe gehabt hätte. Das war sehr nett – nur dass ich früher gar nicht dick war. FML

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Unter laura3 - 22/04/2026 13:32

Heute, habe ich Hausarrest, weil ich meiner Mutter gerade gestanden habe, dass ich vor acht Jahren die Tapete auf dem Klo abgerissen habe. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 10:31

Heute, zu Ostern habe ich für meinen achtjährigen kleinen Bruder eine Eiersuche mit Hinweisen organisiert. Für mich sollte der Hinweis "Ich bin in der Höhle der tausend Gerüche" ihn zur Toilette führen, die letzte Station vor dem großen Schatz. Er ist ohne zu zögern in mein Zimmer gegangen. FML

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Unter Mamereetmoi - 22/04/2026 09:32

Heute, bin ich 18 Jahre alt und meine Mutter will mich zwingen, meinen Teller leer zu essen. Weil ich dachte, ich sei alt genug, mich durchzusetzen, habe ich mich zum ersten Mal geweigert. Sie fing an zu jammern, sie würde sich verletzt fühlen, wenn ich nicht aß, und mein Vater drohte mir, mich zu verprügeln. Ich habe gegessen, aber... . FML

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Unter veninonvici - 22/04/2026 08:31

Heute, Entdeckung der Inseln Sardiniens mit dem Boot. Vorsichtshalber nehme ich eine Tablette gegen Reiseübelkeit, die sich als sehr wirksam erwies: Ich wurde nicht seekrank. Die Nebenwirkungen waren noch stärker: Ich schlief die ganze Kreuzfahrt durch. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 07:31

Heute, habe ich eine pikante SMS von einer unbekannten Nummer bekommen. Neugierig, wer der Absender ist, habe ich zurückgerufen. Ich landete auf der Mailbox meines Chefs. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 06:31

Heute, als arme Studentin miete ich eine ausgebaute Kellerwohnung bei einem Rentnerpaar. Jedes Mal, wenn ich dusche, drehen sie den Wasserhahn hinter der Wand meines Badezimmers auf und lachen sich kaputt. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 05:31

Heute, ein Techniker kam, um unser elektrisches Schiebetor zu überprüfen, das sich „von selbst“ schließt. Nach mehreren Tests fand er schließlich die Schuldige: die Spinne, die in einer der Lichtschranken ihr Quartier bezogen hatte und bei jeder Bewegung den Kontakt störte. Der Techniker hat die Untermieterin rausgeschmissen. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 04:31

Heute, habe ich meine Nachbarin aus dem dritten Stock getroffen, wir unterhielten uns nett, bis ich aus Versehen sagte: "Ich beobachte Sie von meinem Balkon aus" anstatt: "Ich kann von meinem Balkon aus in Ihre Wohnung sehen". Große Peinlichkeit und finsterer Blick; seitdem schaut sie mich komisch an. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 02:31

Heute, gehe ich zum Zahnarzt, um ein Implantat einsetzen zu lassen. Beim Herausdrehen der Schraube hat die Zahnärztin den kleinen Schraubendreher auf meinen Rachen fallen lassen. Ich habe ihn verschluckt. Für Röntgenaufnahmen zur Suche nach Fremdkörpern und Stuhlanalysen. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 01:32

Heute, eine Schülerin reicht mir ihre Antworten zu einer Übung, bei der historische Persönlichkeiten anhand ihres Porträts identifiziert werden sollten. Ich sage zu ihr: "Aber nein, das ist nicht Stalin, das ist Mussolini!" Sie geht zurück auf ihren Platz, verbessert es und kommt wieder. Ich schaue sie an. Lange. Sie hatte geschrieben: "Herr Lini." FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 00:32

Heute, sind wir im Urlaub am Strand von Manfredonia in Italien. Ein Italiener, angeblich Französischlehrer, fing an, mit uns zu reden. Er beharrte hartnäckig, dass das Wort FAIM «FAIME» und nicht «FIN» ausgesprochen wird. Natürlich, weil er ja Lehrer war, wusste er unsere Muttersprache besser als wir. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 23:31

Heute, um meine Freundin zu überraschen, komme ich früher von der Arbeit nach Hause, mit einem Rosenstrauß. Ich kam, ich sah, ich wurde betrogen. FML

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Unter blablabla - 21/04/2026 22:32

Heute, meine Freundin meldet sich krank und sagt die Party ab, die wir geplant hatten. Ich gehe also alleine hin und komme früher zurück als geplant. Ich finde sie kerngesund vor dem Fernseher, ein Bier in der Hand, wie sie die Spieler des Fußballspiels, das sie mit Leidenschaft verfolgt, anfeuert und beschimpft. FML

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Unter boyFriend - 21/04/2026 21:31

Heute, beim Anbraten von Zwiebeln mit Speckwürfeln, habe ich bemerkt, dass meine Freundin dasselbe Parfüm trug. FML

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Unter momo - 21/04/2026 19:31

Heute, und das schon seit meiner Geburt: Meine Eltern haben mir einen Vornamen gegeben, der ihre jeweiligen Wurzeln widerspiegelt. Ich heiße Pierre-Mohammed. FML

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Unter elena84 - 21/04/2026 18:31

Heute, muss ich das Schnuffeltuch meiner Tochter waschen. Als sie mich dabei sieht, wie ich es in die Waschmaschine lege, fängt sie an zu weinen, weil sie es heute Nacht nicht zum Schlafen haben kann. Meine Tochter ist 21 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 17:31

Heute, nachdem ich gehört hatte, dass angeblich neue Nachbarn im Haus Probleme mit der Sauberkeit hätten, konnte ich es beim Nachhausekommen tatsächlich feststellen: Erbrochenes und leere Alkoholflaschen im Hausflur, eine Pfütze Urin und Zigarettenstummel im Treppenhaus. Nettes Begrüßungskomitee. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 16:31

Heute habe ich versucht, einen Moonwalk in meiner Badewanne zu machen. Vierzehn Stiche. FML

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Unter mllechichoute - 21/04/2026 15:32

Heute, habe ich meine brennende Zigarette in mein Dekolleté fallen lassen, und sie ist genau zwischen meinen Brüsten stecken geblieben. Jetzt habe ich zwei perfekt symmetrische Brandblasen im Dekolleté. FML

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Die Spitze

Heute, ich bringe eine Kollegin zurück. Sieben Stunden Fahrt verliefen reibungslos, bis wir ein Dorf erreichten. Die Straße war gesperrt. Wir fuhren über einen kleinen Nebenweg, der uns zu einem Pfad führte, der befahrbar schien. Wir machten uns weiter auf den Weg, doch plötzlich blieben die Räder stecken. Es war Mitternacht und wir standen mitten im Feld mit einem im Schlamm feststeckenden Auto. FML

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Heute wohnt mein Schwager, der momentan obdachlos ist, bei uns. Er hilft im Haushalt mit und kocht für uns. Mein Sohn mag jetzt die Gerichte von Onkel lieber und hofft, dass er für immer bei uns wohnen wird. FML

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Heute, als professioneller Caterer, bin ich völlig überfordert damit, eine große mexikanische Veranstaltung zu betreuen. Als ich mal eine Minute habe, renne ich auf die Toilette, greife nach meinem Penis und schreie vor Schmerz. Notiz: Darauf achten, dass kein Chili mehr an den Fingern ist, bevor man pinkeln geht. FML

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Heute hatte ich meinen Hollywood-Moment: Ich habe einen Oscar... ins Gesicht bekommen. Oscar ist der Name des Vaters meiner Ex-Freundin. FML

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Heute, überglücklich haben wir unserer siebenjährigen Tochter gesagt, dass sie eine kleine Schwester bekommt. Sie schmollt schon fast eine Stunde. FML

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Heute, hat mich mein Sohn gefragt, ob der Weihnachtsmann ihm deshalb miese Geschenke gebracht hat, weil wir keinen Kamin haben. FML

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