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By Anonyme - 28/01/2026 03:31

Heute, eine rücksichtslose Fahrerin ist mir im Kreisverkehr fast ins Auto gefahren, weil sie mir die Vorfahrt nehmen wollte, obwohl ich bereits drin war und nicht mehr bremsen konnte. Danach hat sie mich laut und aggressiv gehupt, weil ich sie nicht durchgelassen habe. FML

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By Anonyme - 28/01/2026 04:31

Heute, mein Freund ist im Homeoffice und ich bei der Arbeit. Mittags rufe ich ihn an, um ihn etwas zu fragen, und plötzlich sagt er, die Katze sei krank, sie habe überall im Wohnzimmer erbrochen und hingemacht. Rate mal, wer alles sauber machen musste, als ich nach Hause kam, weil "der Herr" angeblich einen Würgereflex hat. FML

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By Maxifruité - 27/01/2026 12:32

Heute, beschließe ich, zum ersten Mal mit meiner Freundin zu schlafen. Sobald wir ausgezogen sind, starrt meine Freundin seltsam auf mein bestes Stück und bricht in schallendes Gelächter aus. Riesiger peinlicher Moment. FML

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By zboubakar - 28/01/2026 05:31

Heute, hatte ich vor meiner Oma im Badeanzug eine ordentliche Erektion und abends vor meiner Freundin mit BH-Größe 95C eine totale Panne. FML

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By Jioune - 27/01/2026 13:31

Heute, habe ich erfahren, dass mich meine Freundinnen Schneewittchen nennen, nicht weil ich sehr dunkle Haare und sehr blasse Haut habe, sondern weil ich nur auf Zwerge stehe. FML

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By face_de_citron - 28/01/2026 06:31

Heute, mein Chef fragt mich, ob ich wüsste, wie man sich für die Firma engagiert, für die ich arbeite. Stolz darauf, Neues lernen zu wollen (ich bin Praktikant), antworte ich: 'Nein.' Er sagt: 'Na, dann nimm mal!' und reicht mir den Staubsauger. FML

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By Petite-fille HorsCadre - 27/01/2026 14:31

Heute, habe ich meiner Großmutter ein Foto ihrer Enkelkinder geschenkt, die sie schon lange nicht mehr gesehen hatte, weil ich ihr eine Freude machen wollte. Sie war sehr enttäuscht – sie hätte lieber ein Landschaftsfoto bekommen. FML

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By Julie - 28/01/2026 07:31

Heute, 22:30, gehe ich nachts allein durch die Stadt. Nicht ganz beruhigt, aber fast bei meinem Auto angekommen, will ich die Straße überqueren, als mir ein Auto den Weg abschneidet. Entsetzt sehe ich, wie der Fahrer das Fenster runterkurbelt und sagt: 'Ich lasse dich nicht vorbei, weil du zu süß bist.' FML

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By berk - 27/01/2026 15:31

Heute, ich wurde von einer Mutter zurechtgewiesen, weil ich mit ihrem Kind gesprochen habe. Kein Problem, ich werde den Kindern nicht mehr sagen, dass es eklig ist, an der Schuhsohle zu lecken. FML

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By Anonyme - 28/01/2026 08:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag mit Freunden in einer Bar, und eine umwerfende Frau kommt an unseren Tisch. „Also, du bist am 5. Januar geboren?! Ich stehe total auf Wassermänner! Wollen wir den Abend zusammen ausklingen lassen?“ Dummerweise habe ich korrigiert: „Eigentlich bin ich Steinbock.“ FML

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By ministère de la santé - 27/01/2026 16:31

Heute, vor genau zwei Wochen ist meine amerikanische Austauschschülerin bei mir angekommen. Heute hat sie zum ersten Mal geduscht. FML

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By stalkercestmal - 28/01/2026 09:31

Heute, mein Freund ist sehr gut darin, seine Bekannten (vor allem seine Arbeitskontakte) im Internet zu stalken, und wenn er wirklich lächerliche Fotos findet, zeigt er sie mir und erwartet, dass ich mich über Leute lustig mache, die ich nicht kenne und die mir nie etwas getan haben. FML

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By pililit - 27/01/2026 17:31

Heute, wie immer, plädiere ich dafür, Handys nachts auszuschalten. Ich hatte Schwierigkeiten, meine Eltern und meine Schwestern davon zu überzeugen. Jetzt stehe ich draußen in der Kälte der Nacht, allein, weil ich meine Schlüssel vergessen habe und nicht nach Hause kann. Niemand antwortet. FML

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By Mélanie - 28/01/2026 10:31

Heute, Mutter eines kleinen Jungen, der gerade Mist gebaut hat, werde ich wütend und schicke ihn zur Strafe in sein Zimmer. Als ich ihn dorthin bringe, sagt er: „Batman wird mich rächen!“ Auf dem Weg in die Küche rutsche ich auf einem seiner Spielzeuge aus und verrenke mir dabei die Schulter. Sein Spielzeug? Eine Batman-Figur. FML

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By souchi64 - 27/01/2026 18:31

Heute, ich bin gegen Pollen allergisch. Meine Nase spielt mir Streiche, und manchmal rieche ich Dinge, die gar nicht da sind: Quiche, Parfüm... Seit zwei Tagen riecht bei mir alles nach Ziegenkäse, sogar mein Freund. FML

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By Anonyme - 27/01/2026 19:31

Heute, im Restaurant, mache ich meiner Freundin einen Heiratsantrag und knie dafür nieder. Sie sagt 'JA!', alle klatschen, sie umarmt mich... und flüstert mir ins Ohr: 'Ich habe dich vor einer Blamage vor allen Leuten gerettet, aber heiraten kommt nicht in Frage.' FML

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By Anonyme - 27/01/2026 20:31

Heute, fand mein Vater es total witzig, mich zehn Minuten bevor mein Bus kam zu wecken, indem er 'Auf die Plätze, fertig, los!' schrie. FML

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By clarinou14 - 27/01/2026 22:31

Heute, mein Freund und ich sind zum Jahrmarkt gegangen und haben das Geisterhaus besucht. Ich habe so sehr vor Angst geschrien, dass Freddy Krueger und der Clown aus 'Saw' mir angeboten haben, mich hinzusetzen und ein Glas Wasser zu trinken. FML

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By Mickey - 27/01/2026 23:32

Heute, ich sitze in all meinen Kursen neben einem echten Trottel — und zwar das ganze Jahr. Im Englischunterricht reden wir über Washington D.C. (auszusprechen wie 'dissi', also quasi 'dies hier'). Der Trottel prustet los vor Lachen und sagt zu mir: 'Na klar, Washington „dies hier“, nicht von dort.' Das wird ein langes Jahr. FML

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By Anonyme - 28/01/2026 00:31

Heute, wurde ich von meinem Sexpartner verlassen, mit der Begründung, ich sei 'zu dünn'. Seit drei Monaten esse ich endlich gesund, trinke keinen Alkohol mehr und habe wieder mit Sport angefangen. Ich habe meine überschüssigen Kilos verloren und meine Bauchmuskeln fangen an, sichtbar zu werden. Aber ich wurde verlassen. FML

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By Anonymous - 28/01/2026 01:31

Heute, es sind schon vier Monate vergangen, seit mein Geburtstag war. Alle meine Freundinnen haben ihn vergessen. Heute, um es wieder gutzumachen, schenken sie mir eine Gratisprobe eines Duschgels von Yves Rocher, das sie kostenlos bekommen haben. FML

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By Emma - 28/01/2026 02:31

Heute, weil ich krank wie ein Hund bin, rät mir meine Großmutter, mir eine Schüssel mit heißem Wasser, Essig, Zitrone und Honig zuzubereiten, um mich zu lindern. Nachdem ich große Mühe hatte, dieses schreckliche Gemisch zu trinken, sagt sie, es sei besser, die Dämpfe mit einem Handtuch über dem Kopf einzuatmen. FML

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By Anonyme - 28/01/2026 11:31

Heute, habe ich meine fünfzehnjährige, kastrierte Katze dabei erwischt, wie sie mit dem Kater der Nachbarin Sex hatte. Er ist zwei. Letzte Woche war sie mit einem anderen. Meine Katze ist eine waschechte Cougar. FML

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Heute ging der Feueralarm mitten in der Nacht in meinem Studentenwohnheim los. Anscheinend war ich die Einzige, die geschlafen hat. Woher ich das weiß? Ein Mädchen in knallrosa Schlafanzug mit verrückten Kaninchen und Katzenhausschuhen fällt zwischen all den Jeans auf. FML

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Heute fahre ich mit dem Auto zum Gymnasium, wo ich arbeite. Da ich die Strecke sehr gut kenne, passe ich beim Fahren nicht besonders auf. Endlich haben sie ein Tor am Eingang des Parkplatzes installiert. Das wusste ich nicht. FML

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Heute, habe ich meine Periode. Als ich die Straße entlangging, wurden mir in weniger als fünf Minuten drei verschiedene Hunde nachgestellt: Nase im Wind, Schwanz wedelnd und mit einer geradezu wilden Lust, meine Leistengegend zu beschnüffeln. Ich fühle mich wie eine wandelnde Fleischerei. FML

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Heute musste ich 30 Minuten lang in der U-Bahn neben einem laut schniefenden Nachbarn sitzen. In dem Moment, als er mit seiner laufenden Nase die Bahn verlässt, kommt eine Familie herein, bewaffnet mit einer Dose Pringles und einem scheinbar dringenden Hunger. FML

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Heute, nachdem ich zwei Wochen im Urlaub war, entdeckte ich in meinem Kleiderschrank eine Frettchenfamilie. FML

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Heute, habe ich meinen Partner meiner Familie vorgestellt. Meine Schwester glaubt aufgrund von Gerüchten, dass er mich schlägt. Mein Bruder hat mitten beim Essen wütend den Tisch verlassen, weil seine Tochter wegen meines Sohnes geweint hat, und mein Vater hat meinen Partner den ganzen Abend mit dem Vornamen meines Exfreundes angesprochen. FML

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