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By Anonyme - 11/03/2025 17:00

Heute empfange ich zum ersten Mal meine Schwiegereltern. Ich backe einen Kuchen für den Anlass, und bevor wir ihn essen, fragt mich meine Schwiegermutter, die Veganerin ist, ob der Kuchen wirklich ohne Eier ist. In einem Moment der Panik sage ich ja. Ratet mal, wer zwei Minuten später auf eine Eierschale gebissen hat… FML

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By 4vivants - 04/05/2025 08:00

Heute klopfe ich an die Tür meines Mitbewohners und höre als Antwort: "Warte, noch nicht, ich masturbiere gerade." Ich halte das für einen Scherz und trete ein. Tatsächlich habe ich einfach nur einen sehr ehrlichen Mitbewohner. FML

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By QuaiDesEmbrumes - 30/07/2025 21:00

Heute hat mich mein attraktiver Verehrer zum Bahnhof begleitet. Ich merke, dass er mich küssen will, aber ich bin so eingeschüchtert, dass ich mich nicht traue. Der Zug kommt, und ich klopfe ihm auf den Rücken und sage: 'Bis zum nächsten Mal! War nett!' Ich bin ein hoffnungsloser Fall. FML

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By oups - 01/02/2025 21:24

Heute, Vorstellungsgespräch. Alles läuft gut bis zum Abschied: Da fällt mir ein Blutfleck auf meinem Stuhl auf. Erster Reflex? Rückwärts gehen und meinem zukünftigen Arbeitgeber hektisch mit der Hand „Auf Wiedersehen“ zuwinken. FML

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By Maxtimer - 11/03/2025 21:32

Heute habe ich beschlossen, dem Mädchen, das ich liebe, meine Gefühle zu gestehen. Also habe ich einen romantischen Ort gefunden, um ihr meine Liebe zu gestehen. Im entscheidenden Moment ihrer Antwort war ich so gestresst, dass ich es vorzog, mit den Worten abzuschließen: 'Aber ich weiß, dass es nicht erwidert wird' und bin gegangen. Ich habe gerade eine Selbst-Abfuhr erfunden. FML

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By Psykosphynx - 04/05/2025 16:00

Heute bin ich in einen Fotoautomaten gegangen, um Fotos für meinen Personalausweis zu machen. Im Rathaus schaut sich die Person am Schalter die Bilder an und sagt: 'Da ist etwas auf Ihrem Kopf. Die Behörde wird das ablehnen!' Es war der Blitz, der sich auf meinem kahlen Schädel reflektierte. FML

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By Simplette - 31/07/2025 05:00

Heute, während ich auf einer Landstraße unterwegs war, rief ich die Feuerwehr, um ein beginnendes Feuer zu melden. Einige Stunden später, als ich an derselben Stelle vorbeikam, bemerkte ich das riesige Schild 'Feuerwehr'. Sie machten gerade Trainings. FML

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By cornicon - 01/02/2025 22:28

Heute, im Supermarkt mit meiner Freundin schaue ich mir ein Glas voller riesiger Gewürzgurken an und mache darauf aufmerksam, wie groß sie sind. Ihre Antwort: "Größer als dein Penis, das ist sicher!". FML

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By Anonyme - 12/03/2025 01:32

Heute bin ich Polizist und vertrete einen Kollegen, weil er Geburtstag hat. Bei der nächtlichen Patrouille nähern wir uns einem verdächtigen Auto, das mitten im Nirgendwo geparkt ist, und überraschen ein Paar in flagranti. Mein Kollege und meine Frau. FML

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By Anonyme - 05/05/2025 00:32

Heute, in einem Freizeitzentrum, schaut ein kleines Mädchen auf meine Hände und fragt mich, ob der Ring, den ich trage, mein Ehering ist. Ich sage ihr, dass nein, meine Großmutter mir diesen gegeben hat, der nächste von meinen Eltern ist und der dritte von mir selbst. Sie antwortet: "Es gibt also niemanden, der dich liebt." FML

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By Blaue Hase - 31/07/2025 13:00

Heute habe ich im Badezimmer meinen Bruder dabei erwischt, wie er sich im Spiegel ansah und immer wieder sagte: 'Ich bin ein Huhn.' FML

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By lifeisunfaire - 01/02/2025 23:32

Heute, als ich bemerkte, dass mein Menstruationszyklus aus dem Takt geraten war, probierte ich einen Schwangerschaftstest. Wenn er blau ist, bin ich schwanger, und wenn er gelb ist, bin ich es nicht. Er wurde jedoch grün. FML

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By pad-bol - 12/03/2025 05:48

Heute, im Schwimmbad, hat mein Vater darauf bestanden, dass ich ins Wasser komme, und hat mich daher von der Sonnenliege gezogen, an die ich geklebt war, mit angezogenen Beinen, damit niemand merkt, dass... ich eine Erektion hatte. FML

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By Glad_oli - 05/05/2025 08:32

Heute habe ich endlich verstanden, warum meine potenziellen Eroberungen den Kontakt abbrechen, nachdem ich ihnen meinen Beruf erklärt habe. Ich bin Assistenzarzt in der Psychiatrie und nicht 'in der Psychiatrie eingewiesen'. Danke Autokorrektur. FML

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By Anonyme - 31/07/2025 22:00

Heute ist Abend ohne Hose und Unterwäsche mit meiner Freundin! Tatsächlich muss die Antimykotische Creme an der Luft trocknen. FML

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By lilioups - 02/02/2025 00:36

Heute, Autounfall. Während wir den Unfallbericht ausfüllten, fragte mich mein Gesprächspartner: "Haben Sie eine Vollkaskoversicherung?", worauf ich entgegnete: "Nein, ich habe schon immer in dieser Stadt gewohnt." Bei seinem ungläubigen Blick wurde mir klar, dass er mich nicht fragte, ob ich ein Tourist sei. FML

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By PreteP - 12/03/2025 10:00

Heute, im Englischunterricht, sehe ich in einem Satz das Verb 'to bash' und frage den Lehrer nach seiner Bedeutung, wobei ich hinzufüge, dass ich eine Website namens bash.org besuche. Seitdem gelte ich als Pornograf. Wusstest du, dass das 'durchprügeln' bedeutet? FML

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By filspervers - 05/05/2025 17:00

Heute kam mein 11-jähriger Sohn weinend zu mir, weil er sein Glied in dem Loch in der Mitte einer CD eingeklemmt hatte. FML

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By Camashe - 01/08/2025 07:00

Heute bin ich in der Oberstufe und der Geschichtsunterricht behandelt das Thema totalitäre Regime. Nach einer Weile fragt eine Schülerin nach Erklärungen zu dem Begriff 'faschistisch'. Der Lehrer erklärt es ihr genau, aber sie insistiert: 'Aber ich verstehe nicht, auf wen sind sie sauer?' FML

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By Erf - 02/02/2025 01:40

Heute, ich bin bei meinem Freund, als mich der dringende Drang überkommt, mal so richtig aufs Klo zu gehen. Schamvoll nutzte ich die Gelegenheit, dass er gerade unter der Dusche stand, um schnell meiner Notdurft nachzugehen. Ich wollte es allerdings etwas zu eilig angehen... Ich drückte heftig, erlitt einen Schwächeanfall und er kam mir prompt zu Hilfe. FML

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By Case - 12/03/2025 14:00

Heute, ein herzliches Wiedersehen mit meiner Liebsten, wir haben zweimal Sex. Kaum wieder angezogen, schnappt sie sich ihren Nintendo DS und sagt zu mir: „Puh, zweimal heute, das reicht, wir haben unser Soll erfüllt, jetzt haben wir drei Tage Ruhe.“ FML

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By Azaya - 06/05/2025 01:00

Heute war meine erste romantische Verabredung bei mir zu Hause geplant. Ich hüpfe schnell unter die Dusche und rasiere meinen Bart mit meinem Rasierer. Plötzlich fällt er mir aus der Hand, trifft mein bestes Stück und zerschellt am Boden. Ergebnis: kein Rasierer mehr, kein Rasierapparat, ein halber Bart und ein halbes Schamhaar. Ding dong. FML

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By Mamamia - 01/08/2025 15:00

Heute ist meine dreizehnjährige Tochter seit einer Stunde doppelt abgeschlossen im Bad, um sich fertig zu machen. Ich klopfe an die Tür und sage, dass ich krank bin und den Hustensaft aus dem Medizinschrank brauche. Ihre Antwort? 'Verreck, Platz für die neue Generation!' FML

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By Anonyme - 02/02/2025 02:44

Heute, habe ich Ischiasschmerzen und bin zur Röntgenuntersuchung meines Rückens beim Arzt gegangen. Dann zeigte er mir auf dem Bildschirm: „All diese großen schwarzen Flecken da sind Gasansammlungen in deinem Darm.“ FML

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By Anonyme - 12/03/2025 18:00

Heute hat mich mein sechsjähriger Sohn zur Arbeit begleitet, weil die Babysitterin verhindert war. Als mein Chef in mein Büro kam, sagte mein Sohn: 'Ist das der Mann, den du nicht magst und der dir zu viel Arbeit gibt?' FML

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By zebi - 06/05/2025 09:00

Heute muss ich mich einer kleinen Operation unterziehen, was mich sehr nervös macht. Als ich am Krankenhaus ankomme, sehe ich einen Lastwagen voller neuer Särge, der das Bestattungsunternehmen gegenüber dem Eingang beliefert. Ich habe Angst. FML

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By Thebig - 01/08/2025 23:32

Heute, während ich mit meiner Freundin schlief, sagte sie: 'Ich glaube, er kommt nicht richtig voran wegen deines Bauches.' FML

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By Sybille75 - 02/02/2025 03:52

Heute, mein Freund hat mich verlassen. Völlig demoralisiert setze ich mich auf eine Bank und beginne zu weinen. Ein ziemlich gutaussehender Typ kommt auf mich zu und verbringt eine halbe Stunde damit, mich zu trösten. Schließlich umarmt er mich und geht, wobei er mir meine Brieftasche, mein Handy und meine Nintendo DS stiehlt. FML

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By Valmont - 12/03/2025 22:00

Heute, Party bei einem Freund. Ich nutze seine kurze Abwesenheit, als er seinen Nachbarn auf dem Flur besucht, um sein Glas Nutella zu öffnen und einen Löffel davon zu essen. Später erzählt er mir von seinen letzten sexuellen Abenteuern, bei denen sein Freund seinen Penis... in das Glas getaucht hat. FML

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By LooseUp - 06/05/2025 17:00

Heute wartet meine Freundin, wie seit zwei Jahren, darauf, dass ich einschlafe, um sich abzuschminken, und stellt jeden Morgen ihren Wecker fünfzehn Minuten vor meinem, um sich zu schminken, bevor ich aufstehe. Ich habe sie noch nie 'ungeschminkt' gesehen. FML

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Heute, nach acht Jahren Studium, einer brillant verteidigten Dissertation, drei Jahren als Postdoktorand in den USA und zwei weiteren Jahren an der Sorbonne, bin ich Forscher. Nach einem Job. FML

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Heute, meine Mathelehrerin hatte ihren Lippenstift wieder schief aufgetragen, also lache ich ihr ins Gesicht und sie sagt: „Du lachst, weil an deinen Schuhen Toilettenpapier klebt?“ Tatsächlich sah ich lächerlich aus. FML

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Heute, in Edinburgh stand vor unserem Hotel eine Menschenmenge. Ich fragte die Leute, worauf sie warteten, und sie antworteten: "Yellowstone". Da ich die Band nicht kannte, ging ich weiter und erfuhr später, dass ich weniger als 100 Meter entfernt die Rolling Stones verpasst hatte – wegen des schottischen Akzents. FML

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Heute, wagen mein Freund und ich den Sprung. Es ist unser aller erstes Mal, und ich dachte, dass Jungs beim ersten Mal im Allgemeinen schnell sind – aber nicht so sehr! Während ich meinen Freund auszog, bekam ich buchstäblich alles ins Gesicht. FML

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Heute habe ich mein Gymnasium angerufen, um mitzuteilen, dass ich zu spät kommen werde. Der Grund? Mein Zug hat eine Herde Kühe überfahren. Die Sekretärin heißt Frau Kuhn. Sie dachte, es sei ein Scherz und hat mir aufgelegt. FML

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Heute bin ich seit vier Tagen krank. Mein Arzt diagnostiziert mir eine Magen-Darm-Grippe. Ich: 'Aber sind Sie sicher? Ich habe keine Symptome.' Krankmeldung. Ich nutze die Gelegenheit, um meine Tochter im Krankenhaus zu besuchen. Genau in diesem Moment beschließen 'die Symptome', aufzutauchen, nachdem sie sich vier Tage zurückgehalten haben. FML

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