Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 18/02/2025 05:32

Heute, habe ich mit meiner Freundin unter der Dusche Liebe gemacht. Mit einem Regenschirm. Sie hatte sich gerade die Haare geglättet und war zu faul, es noch einmal zu tun. FML

Idjy - 02/04/2025 22:48

Heute habe ich verstanden, dass der Vorteil einer flauschigen, roten Katze darin liegt, die Zecken leicht zu sehen, die auf ihr spazieren gehen... als sie von ihrem Spaziergang zurückkam und sich an meinem Bett rieb. FML

Anonyme - 17/06/2025 22:32

Heute begleite ich meine Frau, die im sechsten Monat schwanger ist, zum Frauenarzt. Da sie für ihren Schwangerschaftsfortschritt einen relativ flachen Bauch hat, schaut der Arzt auf meinen Bauch und sagt: "Wie ich sehe, trägt der Herr das Baby!" FML

Blondie - 18/02/2025 09:32

Heute, habe ich versucht, meine Haare mit einer umweltfreundlichen Haarfarbe, die das Haar schont, schwarz zu färben. Leider habe ich die Gebrauchsanweisung zu flüchtig überflogen – obwohl darin ausdrücklich stand, dass diese Farbe nicht für Blondinen gedacht ist. Das Resultat: sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinn, bin ich grün. FML

Momo - 03/04/2025 02:48

Heute, während ich im Zug bin, rufen die Kontrolleure panisch über das Mikrofon nach einem Arzt, weil eine Person bewusstlos ist. Ich springe auf und stelle mir schon vor, wie ich als Held eine Herzmassage durchführe. Ich musste nur einen jungen Mann schütteln, der mit Kopfhörern auf den Ohren eingeschlafen war. FML

Anonyme - 18/06/2025 06:32

Heute habe ich ein Glas Nutella gekauft. Beim Öffnen bemerkte ich, dass jemand im Supermarkt die Versiegelung aufgebrochen und einen Finger hineingesteckt hatte. FML

miss-vic - 18/02/2025 13:32

Heute, ich, der sonst nie den ersten Schritt macht, überraschte meinen Freund, als ich sagte: 'Ich habe Lust auf Liebe.' Er antwortete: 'Wo ist der Haken?' FML

wozzz - 03/04/2025 07:00

Heute, wie jeden Morgen, trinke ich meinen Kaffee im Auto auf dem Weg zur Arbeit. Ich halte meine Thermoskanne zwischen den Oberschenkeln, und heute habe ich sie verschüttet. Es sieht aus, als hätte ich Durchfall in meine Leggings bekommen. Ich bin Fitnesstrainerin und gebe Gruppenkurse auf einer Bühne. FML

Anonyme - 18/06/2025 15:00

Heute ist meine Freundin, die mich zu einem Rugbyspiel begleiten sollte, sehr spät dran. Der Grund? Sie musste umkehren, um ihre Papiertickets abzuholen, die sie zu Hause vergessen hatte. Ich hatte sie ihr per E-Mail geschickt. FML

Snifou - 18/02/2025 17:32

Heute, ist es nun schon eine Woche her, dass ich geheiratet habe. Meine bessere Hälfte läuft schon in Unterwäsche in der Wohnung umher und von ihr kommen laute Körpergeräusche. Aber eigentlich sollte ICH, der Ehemann, mich so verhalten, oder? FML

HUBI - 03/04/2025 11:00

Heute, nachdem ich einen megateuren Blumenstrauß für eine Freundin gekauft hatte, an dem wir uns alle beteiligt haben, habe ich ihn über Nacht ohne Wasser im Auto vergessen, und heute Morgen war er verwelkt. FML

Anonyme - 18/06/2025 23:00

Heute, nachdem mein kleiner Bruder das Feld 'Ungültig bei Entfernen' auf meinem Rubbellos abgekratzt hatte, habe ich verstanden, dass ich diese 200 Euro nie bekommen werde. FML

DInch - 18/02/2025 21:48

Heute, ich stehe auf und greife nach meiner Brille – die genau auf der Nase in zwei Teile zerbricht. Jetzt sehe ich gar nichts. Heute Nachmittag beaufsichtige ich das Abitur. Ein Glück für meine Schüler und für mich. FML

Anonyme - 03/04/2025 15:00

Heute findet mein Chef, dass ich nicht genug zu tun habe, und schickt mich, um die auf dem Parkplatz liegengebliebenen Zigarettenstummel aufzusammeln. Im Businesskostüm und mit hohen Absätzen fühle ich mich gedemütigt, mit meinem Müllbeutel draußen, und bin ziemlich deprimiert. Die Typen von der Firma gegenüber riefen mir zu: "Na, sammelst du Pilze?" FML

SaucisseMerguez - 19/06/2025 07:01

Heute habe ich gelesen, dass, wenn Chuck Norris auf einen Rechen tritt, der Rechen Chuck Norris ins Gesicht bekommt. Leider bin ich nicht Chuck Norris und es tut weh. FML

Anonyme - 19/02/2025 01:48

Heute, Frühstück mit dem 'großen Chef' und einigen Führungskräften der Firma. Ich kannte schon die Theorie, dass das Butterbrot immer auf die falsche Seite fällt, aber noch nicht die, dass es genau auf dem Kaschmir-Schal des Chefs landet. FML

Prisunic - 03/04/2025 19:00

Heute hat der Vorstand beschlossen, dass meine Kollegen und ich nun verpflichtet sind, jeden Kunden, der einen Hocker kaufen möchte, zu fragen, ob er ihn plant, für einen Selbstmord zu benutzen. FML

Nop - 19/06/2025 15:00

Heute bin ich freiwilliger Feuerwehrmann und habe nach fünf Jahren Dienst immer noch Schwierigkeiten, den Blutdruck richtig zu messen. Zum Glück wusste das Opfer Bescheid und erklärte mir unterwegs zum Krankenhaus ausführlich, wie es geht. FML

quifaisaitdesbulles - 19/02/2025 05:48

Heute, habe ich in meiner Klasse einen Beamer genutzt, um den Blutkreislauf zu veranschaulichen. Bereits nach wenigen Minuten riefen die Schüler vor Staunen aus. Leider hatte sich mein Computer in den Standby-Modus verabschiedet, sodass stattdessen bunte Blasen über den Bildschirm tanzten. FML

Marioute - 03/04/2025 23:16

Heute hat mir meine Mutter ganz begeistert ein Hochzeitsfoto geschickt: "Schau mal! Das ist ein tolles Foto, wir sind alle drauf! Ich glaube, ich lasse es einrahmen." Tatsächlich ist die ganze Familie drauf. Außer der Braut. Die Braut, das bin ich. FML

janeblond - 19/06/2025 23:00

Heute komme ich spät nach Hause. Als ich ins Bett gehe, sehe ich meine Katze mitten auf dem Bett schlafen und, um sie nicht zu wecken, winde ich mich in eine unbequeme Position, um zu schlafen. Erst am Morgen merke ich, dass es nur eine Tasche war, die herumlag. FML

- 19/02/2025 10:00

Heute, Hitzewelle. Es ist Mitternacht, aber im Zimmer herrschen immer noch 35° C. Ich bitte meinen Mann, den Ventilator auf meine Seite zu stellen. Seine Antwort: "Nein, mir ist bei der Hitze bereits zu warm." Ich bin im sechsten Monat schwanger. FML

Anonyme - 04/04/2025 03:16

Heute habe ich endlich das Lebensmittel entdeckt, das mir seit mehreren Monaten täglich Durchfall beschert: Käse. Ich liebe ihn, also fällt es mir schwer, darauf zu verzichten, aber es gelingt mir. Jetzt habe ich Verstopfung. FML

Hykaya - 20/06/2025 07:32

Heute hat mein Vater ein neues Spiel entdeckt: Er versteckt meine Tampons während meiner Periode. FML

Inconnu - 19/02/2025 14:00

Heute, mit meiner Freundin kommen wir zur Sache. Sie ist geil wie nie, schreit, quietscht und windet sich in alle Richtungen. Nach einer Weile, um sie ein wenig zu necken, sage ich: "Hör auf zu simulieren!" Sie öffnet ihre Augen und erwidert: "Okay." FML

mainche - 04/04/2025 07:16

Heute, im Wald, stößt mein Fuß auf ein halb vergrabenes Stück Metall. Ich grabe die Erde weg und finde eine schöne, schwere Kiste, die nicht leer wirkt. Ich stelle mir schon vor, wie sie voller Goldmünzen ist. Es ist ein Katzenkadaver. FML

Dinde75 - 20/06/2025 16:00

Heute bin ich als Freiwilliger beim Roten Kreuz tätig. Anlässlich der nationalen Sammelwoche sammle ich Spenden auf der Straße. Heute Nachmittag hat ein Mann einige Münzen in meine Sammelbüchse geworfen und dann gesagt: 'Na ja, du bist jedenfalls nicht Adriana!' FML

Milkamum - 19/02/2025 18:00

Heute, schwanger und als Sekretärin, bringe ich einem Unbekannten im Besprechungsraum einen Kaffee. Er bedankt sich und fragt mich, ob ich Milch habe. Ich antworte: 'Noch nicht.' FML

Phaser - 04/04/2025 11:16

Heute habe ich einem Auto ausgewichen, das auf meiner Spur im Gegenverkehr fuhr. Dabei bin ich mit meinem eigenen Auto in einen Baum am rechten Straßenrand gefahren. Die Versicherung weigert sich zu zahlen, weil ich das andere Auto nicht berührt habe und somit angeblich absichtlich in den Baum gefahren bin. FML

malaudos - 21/06/2025 00:00

Heute, nach einem anstrengenden Arbeitstag, der einer ebenfalls ermüdenden Woche folgte, komme ich nach Hause und lasse mich auf mein Bett fallen. Alles wäre gut gewesen, wenn ich nicht meine Hanteln unter meiner Bettdecke gelassen hätte. Ich grüße euch aus der Notaufnahme. FML

Heute, während eines Elternabends in der Grundschule, hat die Mutter einer Schülerin sich die Nägel geschnitten. Nachdem sie erst ihre Hände in Ordnung gebracht hatte, machte sie mit ihren Füßen weiter. FML

Heute, nach einer Party, wurden mein Freund und ich auf einen letzten Drink zu Freunden eingeladen, die ich nicht kenne. Ich hatte meine Periode und bat das Mädchen, das uns empfing, diskret um Hygieneartikel. Sie brachte mitten im Wohnzimmer einen ganzen Karton voller verschiedener Produkte. FML

Heute, habe ich mit meiner Freundin über ihre Dreierfantasie gesprochen. Ihre erste Antwort war, dass sie, wenn sie Single wäre, das in vollen Zügen ausleben würde. Wir sind seit zwei Jahren zusammen, sie weigert sich, mich mit jemand anderem zu teilen, und wir haben nur einmal im Monat Sex. FML

Heute, während ich morgen einen wichtigen Verkauf zu erledigen habe, hat meine Katze beschlossen, panisch über meinen Kopf zu rennen, als ich ins Bett ging. Jetzt ist mein Augenlid geschwollen, blutet und mein Auge öffnet sich nur noch halb. Ich habe Angst vor meinem Aussehen morgen. FML

Heute, Apéro bei den Eltern meines Freundes, bei dem seine Großmutter, die sich eingeladen hatte, um mich kennenzulernen, ebenfalls anwesend war. Fasziniert von den zwei oder drei farbigen Feder-Extensions in meinen Haaren rief sie aus: "Oh, das ist hübsch! Du siehst aus wie ein Perlhuhn!" Für meinen neuen Spitznamen, FML

Heute, weil ich verspätet zur Arbeit unterwegs war, habe ich ein langsames Auto abrupt überholt, um schneller voranzukommen. Zu spät erkannte ich, dass es das Auto meines Chefs war. Eine Stunde später erhielt ich eine berufliche E-Mail von ihm, deren Empfänger 'Herr Fast and Furious' war. FML