Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 29/06/2025 12:32

Heute, während ich den Hang beim Skifahren hinunterfuhr, musste ich unbedingt eine Pipi-Pause einlegen. Am selben Abend, als wir das Video mit meinen Freunden ansahen, bemerkten alle, dass ich die Kamera auf meinem Helm während der Pause nicht ausgeschaltet hatte. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2025 20:32

Heute hat mir meine Mutter erzählt, dass sie regelmäßig die Fotos auf ihrem digitalen Bilderrahmen austauscht. Die Fotos, die sie auf den digitalen Rahmen klebt. FML

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Unter Wumpa - 30/06/2025 04:32

Heute bin ich in einer Fernbeziehung mit meinem Freund. Nachdem ich mir ein Negligé gekauft habe, sage ich ihm, dass ich ihm vor seinem Besuch ein paar freche Fotos schicken werde. Seine Antwort: 'Schick auch ein Bild von der Katze, mir ist langweilig.' FML

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Unter SoRomantic - 30/06/2025 13:00

Heute hat mir mein lieber Schatz ein sehr schönes Zitat über den Sinn des Lebens und die Liebe geschickt. Ich habe ihn scherzhaft gefragt, ob er es aus seinem Philosophie-Kurs hat. Seine Antwort: 'Nein, es ist aus 'Call of Duty'. Jedes Mal, wenn man stirbt, gibt es ein Zitat!' FML

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Unter Alexis - 30/06/2025 21:00

Heute habe ich meinen eher altmodischen Großeltern erzählt, dass ich eine Freundin habe. Ihre Reaktion? 'Du kannst uns jeden Geschlecht, jede Hautfarbe oder Religion präsentieren, das ist uns egal. Aber wenn sie keine Butter und keinen Wein mag, kann sie gleich wieder gehen!' FML

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Unter anonyme - 01/07/2025 05:00

Heute regnet es und meine Katze ist pitschnass. Sie ist so dick, dass ihr Bauch auf dem Boden schleift und überall im Haus die gleiche Spur wie eine Schnecke hinterlässt. FML

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Unter Chulie57 - 01/07/2025 13:00

Heute, im Bus und verspätet, ging eine ältere Dame zum Fahrer und fragte höflich: 'Könnten Sie bitte langsamer über die Unebenheiten fahren, damit meine Brüste in meinem BH bleiben?' FML

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Unter Anonyme - 01/07/2025 21:00

Heute hatte ich einen Termin für ein Röntgenbild der Lunge und mir wurde gesagt, dass ich mich oben ohne ausziehen soll. Nachdem die Röntgenaufnahme gemacht wurde, bat mich der Arzt, zurück in die Umkleide zu gehen. Ich habe mich in der Tür geirrt und ging stattdessen in das Wartezimmer. FML

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Unter Anonyme - 02/07/2025 05:00

Heute, nach einer langen depressiven Phase, entschließe ich mich endlich dazu, zu duschen. Als ich herauskam, trocknete ich mein Gesicht mit einem Waschhandschuh ab und ließ dabei ein Spinnennest darin explodieren, dessen Inhalt in meinen Haaren landete. FML

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Unter Julie1 - 02/07/2025 13:32

Heute ist das erste Mal mit meinem Freund. Alles verläuft wunderbar, er ist sogar sehr romantisch. Die Dinge beschleunigen sich, und wir entscheiden, den nächsten Schritt zu wagen. Alles läuft gut, bis er ruft: 'Und poooouf! In deine Muuuuschi!' FML

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Unter Anonyme - 02/07/2025 22:00

Heute, es ist 23 Uhr und ich bin müde, aber ich warte trotzdem auf meinen Freund, der mit seinen Freunden einen Drink genommen hat, um ihm etwas zu essen zu machen, während er duscht. Ich höre, dass er mit der Dusche fertig ist, serviere das Essen, aber er kommt nicht. Er hatte sich ins Bett gelegt und schlief bereits. FML

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Unter pornstar-oups - 03/07/2025 06:00

Heute habe ich meinen Namen bei Google eingegeben. Erster Treffer: die Website meiner Firma. Zweiter Treffer: Mein/e Ex, der/die Nacktfotos von mir veröffentlicht. FML

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Unter Jadou84 - 03/07/2025 14:32

Heute ist mein Freund so eifersüchtig, dass er, als er sah, wie ich mich ohne ihn fertig machte, mich mit seinem Parfüm besprühte, um 'sein Revier zu markieren'. FML

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Unter Martin - 03/07/2025 22:32

Heute veranstalte ich eine Party mit Freunden in meiner neuen Wohnung. Meine Nachbarn fanden die Musik etwas zu laut für ihren Geschmack und beschlossen, die Polizei wegen nächtlicher Ruhestörung zu rufen. Es ist 16 Uhr nachmittags. FML

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Unter vivelesopalin - 04/07/2025 06:32

Heute, als ich mein Zimmer betrat, sah ich ein Päckchen Taschentücher mit einem Zettel von meiner Mutter: 'Das ist doch angenehmer als die Küchenrollen, oder?' Ich glaube, ich sollte lernen, diskreter zu sein. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 14:32

Heute hatte ich ein Date. Alles lief gut, bis das Mädchen schreiend auf die Straße rannte und mich einen "red flag" nannte. Warum? Weil ich noch Jungfrau bin. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 22:32

Heute, mein Mann meint, er sei ein Mann seiner Zeit, der das Recht auf Feminismus voll unterstützt. Deshalb lässt er mich machen, was ich will, wann ich will, und wie ich will… die Einkäufe, das Kochen, den Haushalt, die Finanzen, die Kinder… FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 06:32

Heute, während ich mit meiner Freundin schlief und sie so stöhnte wie noch nie, war ich stolz auf meine Leistung und machte im gleichen Rhythmus weiter. Da schaute sie mir direkt in die Augen und schrie: 'Faaaake!' FML

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Unter Jorédu - 05/07/2025 14:32

Heute gehe ich auf eine Party, und ich weiß, dass das Mädchen, das ich toll finde, dort sein wird. Ich habe mir alle möglichen Szenarien im Kopf ausgemalt... außer dem, in dem sie versucht, mich zu küssen. Ich bin zurückgewichen. Jetzt will sie nicht mehr mit mir reden. FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 23:00

Heute habe ich mich geschminkt und mein 3-jähriger Sohn sagt zu mir: "Das ist schön, Mama, du siehst aus wie eine Hexe." FML

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Unter hannaZ - 06/07/2025 07:00

Heute hat man mich als wandelndes Paradoxon bezeichnet. Ich war joggen und hatte eine Tüte Chips in der Hand. FML

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Unter Yopei - 06/07/2025 15:00

Heute muss ich zu einer Party von sehr wohlhabenden Freunden gehen. Dafür kaufe ich ein sehr teures Kleid, aber ich lasse das Etikett und den Kassenzettel dran, um es nach der Party zurückzugeben. Auf der besagten Feier kommt eine Freundin zu mir und sagt: 'Du hast vergessen, das Etikett zu entfernen!' und reißt es ab. FML

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Unter demainjarrete - 06/07/2025 23:00

Heute musste meine Tochter ein Familienporträt für die Schule zeichnen. Sie hat mich mit einer Flasche in der Hand gezeichnet, auf der deutlich 'Kro' zu lesen ist. FML

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Unter Anonyme - 07/07/2025 07:00

Heute habe ich eine Stocktherapie gemacht, um über all meine Probleme zu jammern. Ich habe schließlich einen Splitter in den Finger bekommen, als ich den Stock geworfen habe, und wir schaffen es nicht, ihn herauszuziehen. FML

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Unter calinette - 07/07/2025 16:00

Heute, nach 8 Jahren Ehe, hat mein Mann mir gesagt, es sei nicht normal, dass ich niemals „nein“ zu einer Umarmung sage, dass ich immer noch an „das“ denke, obwohl wir drei Kinder haben, und dass ich jedes Mal Spaß habe. Für seinen männlichen Stolz sollte ich schwerer zu überzeugen sein. FML

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Unter Anonyme - 08/07/2025 00:00

Heute ist der Abend meines Freundes mit seinen Kumpels abgesagt. Ich schlage vor, mit unserem zweijährigen Sohn ins Restaurant zu gehen. Während des Essens sieht mein Freund ein wenig mitgenommen aus, und ich mache ihn darauf aufmerksam. Er antwortet: 'Nein, aber die Woche war scheiße, der Abend ist auch scheiße.' Und ich, die ihm eine Freude machen wollte... FML

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Unter Anonyme - 08/07/2025 08:00

Heute habe ich, weil ich romantische Filme nicht mag, abgelehnt, mit meiner Freundin ins Kino zu gehen. Zwei Stunden später hat sie mir ein Foto von meinem Kuscheltier mit einem Metzgerbeil an der Kehle geschickt. Vielleicht ändere ich meine Meinung. FML

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Unter Anonyme - 08/07/2025 16:32

Heute feiere ich meinen 19. Geburtstag mit meiner Familie. Am Ende des Essens holt mein Vater stolz den Kuchen, den er selbst in der Bäckerei im Dorf bestellt hat. Der Kuchen war ausgezeichnet und war verziert mit der Aufschrift: ‚Alles Gute zum Geburtstag, Benjamin.‘ Benjamin, das ist mein Bruder. FML

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Unter Wesh Grooooos - 09/07/2025 01:00

Heute hat mein Mann unseren 3-jährigen Sohn strengstens verboten, 'wesh' zu sagen. Kurz darauf kommt er zu mir, voller Stolz: 'Adam hat wesh gesagt, Yanis hat auch wesh gesagt, aber ich habe nicht wesh gesagt, weil wir nicht wesh sagen dürfen, oder Mama?' Und damit viermal. Meister der pädagogischen Umgehung. FML

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Unter Anonyme - 09/07/2025 09:00

Heute bin ich allein im Laden. Kurz vor Ladenschluss kommt mein Freund (ehemaliger Mitarbeiter) zu mir, und wir haben furchtbar Lust, miteinander zu schlafen. Wir gehen ins Büro des Chefs, weil es dort keine Kameras gibt. Er schlägt die Tür zu, und dabei bricht die Türklinke ab. Jetzt sind wir eingesperrt. FML

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Heute, seit mehreren Jahren bitte ich meine fünfzehnjährige Tochter, mir bei den Hausarbeiten zu helfen. Heute, als ich ihr eine neue Jeans gekauft habe, reagierte sie so: "Der Meister hat Dobby ein Kleidungsstück geschenkt, Dobby ist jetzt freiiii!". FML

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Heute, nehme ich an meiner mündlichen Abschlussprüfung teil. Es ist so heiß, dass ich eine schicke Bluse ohne Unterwäsche trage. Am Ende der Prüfung sammle ich hastig meine Unterlagen ein und lehne mich an den Tisch. Dabei reißt meine Bluse komplett auf und lässt meine Brüste direkt vor der Nase des Prüfers hervortreten. Er bewertet mich mit 3/20 und nennt es einen "Versuch der Einschüchterung". FML

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Heute, ausgiebige Kuscheleinheit mit meiner Frau. Nach nicht einmal zwei Minuten ist komplett Schluss. 'Ist nicht schlimm, Schatz.' Später am Tag gehen wir einen Bohrhammer kaufen. Meine Frau meint vor den verschiedenen Modellen: 'Nimm einen, der lange durchhält!' mit einem schelmischen Lächeln. FML

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Heute, meine Firma passt mir nicht mehr: Ich arbeite wahnsinnig viel, werde schlecht bezahlt, das Betriebsklima ist alles andere als freundlich und die Projekte gefallen mir auch nicht mehr. Ich würde gern kündigen... wenn ich nicht selbst der Chef wäre. FML

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Heute, meine Freundin nennt ihren Vibrator 'Roger'. So heißt auch mein Vater. FML

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Heute, ich wurde beschimpft, weil ich angeblich jemanden früher am Tag angerufen hätte, jemanden, den ich nie angerufen hatte. Der Typ hat mich wütend zurückgerufen, um herauszufinden, was ich von ihm wollte, obwohl mein Anrufprotokoll leer war. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 2

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