Ihre Alltagsgeschichten

peuimporte - 14/05/2025 09:00

Heute, als ich bei der Arbeit ankam, sah ich vor mir einen Lieferanten mit einem großen, sehr schweren Karton, der Schwierigkeiten hatte, die Tür des Gebäudes zu öffnen. Ich sprang ihm zu Hilfe, indem ich die Türklinke packte, und sagte zu ihm: 'Warten Sie, ich halte sie Ihnen auf!' Er blieb einen Moment verblüfft stehen und brach in Lachen aus. FML

Juil nip - 03/02/2025 05:36

Heute, ging ich an der Schule meiner Tochter vorbei. Es war Pausenzeit, also hielt ich an, in der Hoffnung, sie zu erblicken und ihr zuzuwinken. Die Lehrerin brüllte ihr zu: "DU BIST FETT, ICH HAB' ES DIR SCHON ZEHN MAL GESAGT. DU DARFST NICHT MIT DEN FAHRRÄDERN SPIELEN, WEIL DU ZU DICK BIST. HAST DU DAS VERSTANDEN?" Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollte. FML

BAM - 16/03/2025 21:00

Heute, in der U-Bahn, starre ich eine wunderschöne Dame für gute zehn Minuten an. Ich sehe, wie sie in ihrer Tasche wühlt. Bevor sie aussteigt, reicht sie mir etwas. "Hier, mein Foto. Du kannst mich weiterhin wie ein Depp anstarren." FML

City - 14/05/2025 17:00

Heute, wohne ich im obersten Stockwerk eines Hochhauses und rufe aus Gewohnheit den Aufzug. Mehrere Minuten drehe ich mich schimpfend auf dem Flur im Kreis. Der Aufzug war von Anfang an da. Er ist vor meiner Nase losgefahren. FML

east - 03/02/2025 06:40

Heute, Erkundungstag vor dem Ausverkauf: Meine Freundin probiert ein Kleid an und zieht dafür ihre Schuhe aus. Angesichts der vorhersehbaren Konsequenzen dieses Schrittes entscheide ich mich, genauer hinzuschauen. Die Verkäuferin ahnte nichts – ganz professionell versprühte sie in den anderen Umkleidekabinen Parfüm. Ich schäme mich. FML

Anonyme - 17/03/2025 01:00

Heute arbeite ich seit einem Monat in einem Pflegeheim. Ich trage immer ein T-Shirt unter meinem Arbeitskittel und knöpfe ihn im Flur auf, um schneller gehen zu können. Die Erinnerung kam mir zurück, nachdem ich die besagte Jacke aufgeknöpft hatte: Mir war heute Morgen warm. FML

VDBee - 15/05/2025 01:00

Heute, einige Zeit nach unserer Trennung, erklärt mir mein Ex den Grund: Unsere Zahnbürsten im selben Becher im Badezimmer, ein Bild von der Zukunft: Paar, Kind, Familie... Seitdem putze ich mir nicht mehr die Zähne. Das funktioniert auch nicht. FML

Niark - 03/02/2025 07:44

Heute, bin ich losgezogen, um ein Sandwich zu kaufen. Ich bestelle, und der Kellner ruft: "Carole!". Da sehe ich eine ziemlich dicke, völlig verschwitze Frau, die ihm ein Baguette brachte, das sie unter ihren Achseln hielt. FML

pistache48 - 17/03/2025 05:16

Heute bin ich mit dem Auto unterwegs. Auf dem Bürgersteig: ein Polizist. Auf der Straße: eine Pfütze. In meiner Tasche: ein Bußgeldbescheid wegen Beamtenbeleidigung. FML

Evils - 15/05/2025 09:00

Heute sind meine Brüder, was sehr selten vorkommt, gleichzeitig zu Besuch im Elternhaus. Meine Mutter bestand darauf, dass wir ein Familienfoto machen. Ich musste das Foto machen, während mein Freund mit meiner ganzen Familie posierte. FML

Rich - 03/02/2025 08:48

Heute, an meinem 16. Geburtstag hat mein Vater endlich zugestimmt, eine Tür an der Eingangstür meines Zimmers einzubauen. Ich kann mein 18. kaum erwarten. FML

Genre-style - 17/03/2025 09:32

Heute, für meine Prüfung, musste ich ein Klavierstück vor 150 Leuten spielen. Sie haben herzlich gelacht, als ich mitten im Stück rief: "Mist, die Seite ist verkehrt herum!". FML

Anonyme - 15/05/2025 18:32

Heute habe ich endlich die Mini-Turnshorts wiedergefunden, die ich seit mehreren Wochen gesucht habe. Sie sind so kurz, dass mein Vater sie für eine seiner Boxershorts gehalten hat. FML

declarathon - 03/02/2025 09:52

Heute, es ist nun drei Jahre her, dass mein Ex-Freund mich noch immer liebt. Er hat seine Liebe lautstark vor 70 Personen auf meiner Hochzeit verkündet. FML

bipbip - 17/03/2025 13:32

Heute habe ich die Dicke der Wände in meiner neuen Wohnung kennengelernt. Ich habe das Handy meines Nachbarn gehört. Es war auf Vibration gestellt. FML

HuillouAromate? - 16/05/2025 03:00

Heute mache ich Liebe mit meinem Freund, während unsere Nachbarn eine laute Party feiern. Als das Lied von den "Sardinen" ertönte ("Oh, wie eng wir hier in dieser Box sind..."), brach mein Freund in ein unkontrollierbares Lachen aus. Und das hat mich blockiert. FML

Loulouis - 03/02/2025 10:56

Heute, bin ich verliebt in meine Philosophie-Lehrerin. Nach monatelangen Zweifeln entschied ich mich, ihr in meinem Aufsatz meine Liebe zu gestehen und widmete ihr zwanzig rührende Zeilen. Sie umkreiste sie in Rot und schrieb: "Nicht beim Thema". FML

Anonyme - 17/03/2025 17:48

Heute, beim Skifahren, hatte ich einen schrecklichen Harndrang. Nachdem ich zwanzig Minuten auf dem Sessellift gezappelt habe, der während der Fahrt nicht weniger als dreimal angehalten hat, war es schließlich der Schnee, der an der Regenrinne des Bergrestaurants herunterlief, der meiner Blase den Rest gegeben hat. FML

Melle Caca - 16/05/2025 11:00

Heute habe ich, wie schon immer, ein Muttermal nahe der Po-Ritze. Ich dachte immer, dass dieser kleine Punkt einen gewissen Charme hat, bis mein Freund zu mir sagte: 'Es ist schrecklich, dieses Muttermal. Jedes Mal glaube ich, dass du ein Stück Schmutz kleben hast!' FML

camprout - 17/03/2025 22:00

Heute habe ich mich dazu entschlossen, meiner besten Freundin zu gestehen, dass ich sie liebe. Drei Minuten nachdem ich ihr meine romantische Nachricht geschickt habe, bekam ich ihre Antwort: 'Oh ja, lass uns zusammen Panda-Babys machen! Aber im Ernst, hast du meine grauen Socken?' VDM

peepants - 16/05/2025 19:00

Heute musste ich dringend im Regionalzug zur Toilette. Die Erschütterungen des Wagens haben meiner Blase den Rest gegeben. FML

anonyme - 03/02/2025 13:04

Heute, als ich mir ein Basketballspiel ansah, setzte sich eine Großmutter neben mich und schrie: "Auf geht's, die Roten!" und das während des gesamten Spiels. Es hätte mich überhaupt nicht gestört, wenn es tatsächlich ein Team gegeben hätte, das in Rot auf dem Spielfeld spielte. FML

Marlou - 18/03/2025 02:48

Heute hat mein Schatz zum Mittagessen Blutwurst gegessen und zum Abendessen Blutwurst gegessen. Abends, beim Kuscheln, sagte er zu mir: 'Komm schon, ich mache jetzt meine dritte Blutwurst des Tages.' FML

gromphfff - 17/05/2025 03:00

Heute habe ich ein Volleyballspiel und wir müssen mit der Mannschaft eine zweistündige Fahrt dorthin machen. Alles läuft gut, bis der Spieler, der uns mitnehmen soll, mit seinem Twingo auftaucht. Ich bin 1,90 m groß und der Kleinste im Team. FML

flotos_74 - 03/02/2025 14:08

Heute, während einer Wanderung mit einem Freund begegneten wir einem Rentnerpaar, das ebenfalls unterwegs war – allerdings nur mit einem Rucksack und Turnschuhen bekleidet. Sie erklärten uns, dass wir uns auf einem FKK-Wanderweg befanden. FML

coupecoupe - 18/03/2025 07:00

Heute hatte ein Kunde, dem ich in meinem Friseursalon die Haare wusch, eine Erektion. Der Grund? Genau so begann der Porno, den er sich am Abend zuvor angesehen hatte. FML

- 17/05/2025 11:00

Heute habe ich das berühmte Gesetz der maximalen Schikane erlebt. Heute Morgen wurde ich überfallen und mein Handy wurde gestohlen. Heute Nachmittag habe ich mit meinem Auto ein Wildschwein angefahren. Heute Abend wische ich mein überschwemmtes Badezimmer trocken. Ich habe wirklich Angst, ins Bett zu gehen. FML

Parkman - 03/02/2025 15:12

Heute, muss ich einen schweren Karton abholen. Kein Platz. Schließlich schalte ich an einem Garagenausgang den Warnblinker ein. Kurz darauf ertönten wiederholt Hupen. Ich rannte hin und rückte mein Auto um. Der Typ hinter mir fährt nicht in die Garage – nein, er parkt einfach direkt davor mit eingeschaltetem Warnblinklicht. FML

la mifa - 18/03/2025 11:16

Heute kam meine Tante zu mir, weil ihr Tablet nicht mehr funktionierte. Es war nur die Internetverbindung, die deaktiviert war. Ich habe sie aktiviert und Google geöffnet, um zu überprüfen, ob alles in Ordnung ist. Da entdeckte ich das Gesicht eines jungen Mannes zwischen den Beinen einer Frau. FML

Agnès - 17/05/2025 19:32

Heute sitze ich im Bus auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche die Armlehne und finde... das Knie meines Nachbarn hinter mir. FML

Heute, feiere ich das zehnjährige Jubiläum meines Abiturs. Damals hatte der ganze Jahrgang einen Fragebogen ausgefüllt, unter anderem mit der Frage, wie man sich in zehn Jahren sehen würde. Mangels jeglicher Vorstellungskraft schrieb ich: "Wahrscheinlich arbeitslos, haha!" Haha. FML

Heute, habe ich so heftig meine Kinder angeschrien, dass ich das Anti-Bell-Halsband des Hundes zum Absturz gebracht habe. FML

Heute habe ich einem Auto ausgewichen, das auf meiner Spur im Gegenverkehr fuhr. Dabei bin ich mit meinem eigenen Auto in einen Baum am rechten Straßenrand gefahren. Die Versicherung weigert sich zu zahlen, weil ich das andere Auto nicht berührt habe und somit angeblich absichtlich in den Baum gefahren bin. FML

Heute, am späten Nachmittag gehe ich in eine Buchhandlung. In der Schlange, abgelenkt und in Gedanken, kraule ich mechanisch den Kopf eines Hundes, bis sich herausstellte, dass es gar kein Hund war, sondern eine Frau, die sich hinkniete, um ihre Bankkarte aufzuheben. FML

Heute bin ich Fahrlehrer. Als eine meiner Schülerinnen im niedrigen Drehzahlbereich fährt, frage ich sie, in welchem Gang sie ist. Sie antwortet ohne zu zögern: 'Oh, circa 2-3 Mal pro Woche.' Ich sage dann: 'Nein, ich meine im Auto', und sie erwidert: 'Das passiert manchmal.' FML

Heute habe ich mich für einen Abend vorbereitet und während ich meine Haare glättete, gab es einen Stromausfall. Leider habe ich jetzt nur die Hälfte meiner Haare geglättet. FML