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By Cynthia - 22/01/2026 12:32

Heute, hatte ich ein Date, das mir eine Freundin arrangiert hat. Der Typ war total heiß. Ich rede viel; ich übertreibe. Beim Heimgehen lade ich ihn ein, noch auf ein letztes Getränk bei mir hochzukommen. Er schaut mich an und sagt einfach: "Nee, passt schon, alles Gute noch.". FML

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By Pas de chance - 25/01/2026 05:31

Heute, nach einer Party bei einem Kollegen habe ich zu viel getrunken und bin zum Schlafen geblieben. Eine Kollegin, zu der seit einiger Zeit eine starke Chemie besteht, gesellt sich zu mir und kuschelt sich an mich. Da platzt eine andere betrunkene Kollegin herein, fängt an, das Titellied von Benjamin Blümchen zu singen, und schläft dann mit uns ein. FML

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By Jazzyjazz - 25/01/2026 21:31

Heute, und das seit zwei Monaten, hat mein Freund eine Leidenschaft für The Police und ihr Lied „Roxanne“ entdeckt. Dass er furchtbar singt, ginge ja noch, aber dass er jedes Mal meinen Namen blökt, wenn wir uns sehen oder telefonieren, halte ich nicht mehr aus. Ja, ich heiße wirklich Roxane. FML

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By Anonyme - 30/12/2025 12:31

Heute, nachdem ich sehr schlechte medizinische Befunde erhalten und einen Anruf von meinem Gynäkologen bekommen hatte, erzähle ich meinem Freund, dass ich niemals Kinder bekommen kann, in der Hoffnung auf etwas Trost. Jetzt bin ich Single, weil er sich keine gemeinsame Zukunft mit mir vorstellen kann. Wir sind 19 Jahre alt. FML

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By SDF - 07/01/2026 14:31

Heute hat meine Frau uns ohne mein Wissen für die Wohnsendung „Zuhause im Glück“ angemeldet. Ich hasse mein neues Wohnzimmer. FML

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By Valentine - 12/01/2026 07:31

Heute, verkaufe ich die Klamotten meines Freundes auf Vinted. Mir wurde ein Ralph‑Lauren‑Hemd für 10 € abgekauft. Da ich unsicher war, fragte ich ihn, wie viel er dafür haben wollte. Er antwortete 100 €. Ich habe eine Null vergessen. FML

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By Anonyme - 15/01/2026 17:31

Heute, beim Kochen ist mein Daumen zur Herdplatte gegangen, um ihr Hallo zu sagen. Es war Liebe auf den ersten Blick – und mein Daumen hat jetzt eine Brandblase. FML

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By ActionschezBic - 20/01/2026 11:31

Heute, als Erstsemester-Medizinstudentin, habe ich gelernt, dass ein Kugelschreiber schon nach einer Woche leer sein kann. FML

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By Tortine - 21/01/2026 03:31

Heute, spreche ich mit dem Mann, den ich heimlich einfach nicht vergessen konnte. Plötzlich erzählt er mir von dem Tag, an dem er mit mir Schluss gemacht hat. „Als ich dir gesagt habe, dass es vorbei ist, bist du sofort gegangen. Ich wollte dir nachlaufen, aber ich habe mich zurückgehalten. Hätte ich es getan, hätte ich dich danach wahnsinnig geliebt!“ Toll. FML

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By nongrata - 31/12/2025 22:31

Heute, kniend vor mir, macht mein Freund mir einen Heiratsantrag. Ich habe kaum Zeit, es zu begreifen und ein gerührtes "Ja" zu sagen, da richtet er sich nachdenklich wieder auf und sagt: "Ähm, meine Mutter würde mich dafür umbringen, wenn ich das wirklich mache… Könntest du bitte vergessen, dass das gerade passiert ist." FML

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By Anonymous - 29/12/2025 06:32

Heute, zu Weihnachten, habe ich Bilderrahmen für meine Fotos geschenkt bekommen. Ich habe keine Kamera und bin Mieter, deshalb kann ich die Rahmen nicht an die Wände hängen. FML

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By PapaPoule152 - 11/01/2026 01:32

Heute, meine Katze schlief auf meinem Stuhl. Ich nahm einen anderen Stuhl, um sie in Ruhe zu lassen, aber er rutschte mir aus den Händen und fiel mir auf den Fuß. Jetzt tut mein Fuß weh, die Katze, vom Geräusch geweckt, streckte sich genüsslich und machte den Stuhl wieder frei, und meine Frau macht sich über mich lustig. FML

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By Vanish - 03/01/2026 16:31

Heute, stand ich mit meinem sechsjährigen Sohn an der Bushaltestelle. Ein Mann bot mir seinen Platz auf der Bank an. Als ich ablehnte, sagte er zu meinem Sohn: "Stimmt's, deine Mama ist doch noch jung." Mein Sohn antwortete: "Sie ist nicht so jung, weißt du, sie hat weiße Haare, aber sie färbt sie." FML

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By paradise - 05/01/2026 17:32

Heute, mein Auto macht in Kurven ein merkwürdiges Geräusch. In Panik gebe ich es meinem Mechaniker, der losfährt, um das Problem selbst zu hören. Er kommt fünf Minuten später zurück mit einem Glas Gewürzgurken, das ich gestern beim Einkaufen im Kofferraum vergessen habe. FML

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By Anonyme - 09/01/2026 03:31

Heute, nach einigen Jahren des Studiums und des Zusammenlebens, habe ich endlich zwei zentrale philosophische Begriffe verstanden. Subjektivität: das, was ich denke; Objektivität: das, was meine bessere Hälfte denkt. FML

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By Hugo - 14/01/2026 13:31

Heute, meine Mutter hat mich glauben lassen, sie würde ein Nickerchen machen, um mich beim Rauchen auf frischer Tat zu ertappen. Falsch gedacht, Mama, ich rauche nicht. Dafür masturbiere ich mich ab und zu. FML

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By FAN8 - 16/01/2026 13:31

Heute, nach acht Wochen Arbeit am Perfekt und an den Infinitiven, korrigiere ich die Tests meiner Schülerinnen und Schüler: Infinitiv von 'ich habe getrunken' — 'getrunken', Infinitiv von 'ich habe geglaubt' — 'gegläubt'. FML

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By Nicolas - 19/01/2026 06:32

Heute, meine Freundin ist schon eine Weile nicht gut drauf. Ich unterstütze sie in allem, zücke meine Kreditkarte und zögere nicht zu zahlen, weil ich will, dass es ihr besser geht — sei es für einen Psychologen, eine Therapeutin oder einen Arzt. Die Therapeutin kommt zum Schluss: Sie müsse unabhängig werden und ihren Freund verlassen. FML

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By Grrr - 08/01/2026 12:31

Heute, kennt doch jeder das Menstruationssyndrom und das prämenstruelle Syndrom, um die schlechte Laune unserer Liebsten zu erklären. Meine Freundin hat jetzt ein neues erfunden: das prä‑prämenstruelle Syndrom. FML

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By 7mois - 11/01/2026 20:31

Heute, habe ich meinem Schatz gesagt, dass ich sieben Monate keine Periode haben würde. Er rief zuerst freudig und tanzte: "Yeah, sieben Monate nonstop Sex!" Dann blieb er stehen, begriff, wurde blass und fiel in Ohnmacht. FML

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By Elleestoumacaisse - 17/01/2026 06:31

Heute, bringe ich meinen Sohn zur Schule. Zurück auf dem Parkplatz finde ich mein Auto nicht mehr. Nach 15 Minuten vergeblicher Suche und nachdem ich mich völlig fertiggeweint habe, laufe ich zur nächsten Polizeiwache. Dann fällt mir ein, dass ich zu Fuß gekommen bin. FML

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By Michel, le chat - 24/01/2026 19:31

Heute, traue ich mich nicht mehr, meinen Kater Michael so zu rufen, damit er nach Hause kommt, mit einem 'Michael, pss pss, komm zu Mama!' Der Grund? Die Frau meines Nachbarn beschuldigt mich, ihrem Mann Avancen zu machen — er heißt ebenfalls Michael. FML

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By Guinome - 25/01/2026 11:31

Heute, meine Mutter hat alle Taschentücher eingesammelt, die in meinem Zimmer herumlagen. Sie brachte sie mir, hielt sie mir hin und sagte: "Du könntest netter zu meinen Enkelkindern sein..." Meine Mutter hat einen großen Sinn für Humor. FML

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By zozo - 26/01/2026 19:31

Heute, der kleine Junge der englischen Familie, bei der ich als Au-pair bin, wollte auf die Toilette. Weil er zu lange drin blieb, bin ich nachsehen gegangen. Er hatte die Hände in der Toilettenschüssel und spielte mit seinem Kackhaufen. Ich musste ihn waschen und die Toilette sowie die Wand putzen. FML

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By Miss Roue Libre - 01/01/2026 03:31

Heute, bin ich Automechaniker. Meine Schwester kam vorbei, damit ich die Reifen ihres alten Wagens wieder aufpumpte. Später ruft sie mich panisch an und besteht darauf, dass ich die Luft wieder rauslasse, weil, ich zitiere: 'Das Lenkrad und die Räder drehen sich wirklich viel zu leicht, das macht mir Angst.' FML

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By tadeuszmuda - 07/01/2026 20:31

Heute, hat meine Freundin einen todsicheren Weg gefunden, damit ich mit Videospielen aufhöre. Sie hat mich in FIFA geschlagen. Zweimal hintereinander. FML

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By HaveyoumetTed - 09/01/2026 21:31

Heute, bin ich mit meinem Freund in einem Nachtclub. Ein Typ kommt rüber, berührt meine Brust, geht zu seinem Freund zurück und sagt zu ihm: 'Ich hatte recht, die sind echt'. FML

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By Anonyme - 13/01/2026 23:31

Heute, habe ich die Praktikantin meines Mannes gesehen. Er hat sie mir als klein, hässlich und uninteressant beschrieben. Sie heißt Benedicta, ist Italienerin, 24 Jahre alt und sieht aus wie Monica Bellucci. FML

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By Loïc Piotrowski - 20/01/2026 01:31

Heute, ich halte mitten auf der Straße an, um einer armen, verletzten Taube das Überqueren zu ermöglichen. Kurz darauf fahre ich weiter und sehe im Rückspiegel, wie eine Katze vorbeiläuft, mit genau dieser Taube im Maul. FML

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By Anonyme - 26/01/2026 20:31

Heute, habe ich wegen einer Magenverstimmung mein Essen wieder hochgewürgt. Seltsamerweise spürte ich, wie ein Stück in meine Nase zurückrutschte. Zwei Minuten später schnäuzte ich mich — und es kam wirklich durch die Nase raus. Habt ihr schon mal euer Essen durch die Nase erbrochen? Ich leider schon. FML

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Heute, nachdem ich mehr als hundert Seiten einer meiner Seminararbeiten ausgedruckt und diese über mehrere Stunden akribisch vorbereitet hatte, stellte ich im Unterricht fest, dass es sich mittlerweile um eine veraltete Version handelte. FML

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Heute bin ich freiwilliger Feuerwehrmann und habe nach fünf Jahren Dienst immer noch Schwierigkeiten, den Blutdruck richtig zu messen. Zum Glück wusste das Opfer Bescheid und erklärte mir unterwegs zum Krankenhaus ausführlich, wie es geht. FML

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Heute, wie jeden Tag, hört mein 3-jähriger Sohn im Radio die Werbung: 'Ich kann nicht, ich muss zu Lidl!' Heute, wie jeden Tag, antwortet mein 3-jähriger Sohn, wenn ich ihn um einen Gefallen bitte: 'Ich kann nicht, ich muss zu Lidl!' Für die kommenden Jahre. FML

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Heute hatte ich mein allererstes Vorstellungsgespräch. Man sagte mir, ich solle mich gut vorbereiten, was ich auch tat. Da wird mir mitgeteilt, dass ich nicht genommen werde, nicht weil ich nicht qualifiziert bin, sondern weil ich mich zu gründlich auf das Vorstellungsgespräch vorbereitet habe. FML

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Heute habe ich meine erste Beerdigung als junger Organist in einer Kirche. Der Sohn der Verstorbenen wünscht sich, dass ich 'Die Sardinen' spiele, weil seine Mutter Patrick Sébastien liebte. Ich erfülle seinen ungewöhnlichen Wunsch, obwohl ich ihn merkwürdig finde. Nach ein paar Noten unterbricht er mich: 'Haben Sie mir das wirklich geglaubt?' FML

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Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, stellte ich fest, dass mein Vater das Glas mit vegetarischem Chili, das ich gekauft hatte, genommen und daraus ein Chili mit Hähnchen zubereitet hatte. FML

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