Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 20/02/2025 16:00

Heute, zu meinem Geburtstag schenkt mir mein Freund ein zu kleines Kleid, was mich wegen meiner Gewichtszunahme schuldig fühlen lässt. Wir gehen in den Laden, um einen Gutschein zu erhalten, da selbst die nächste Größe mir nicht passt. Er macht mir Vorwürfe und sagt, dass er mir das nächste Mal lieber Geld geben wird. FML

savonnette - 05/04/2025 10:00

Heute hat der Junge, mit dem ich auf Facebook schreibe, den Rekord für die längste Dusche gebrochen. Tatsächlich hat er mir vor einer Woche geschrieben: 'Ich gehe duschen, wir sprechen weiter, wenn ich zurückkomme.' FML

alberta - 22/06/2025 21:00

Heute habe ich Wii Fit ausprobiert, das meine Kinder mir zum Muttertag geschenkt haben. Mein Sohn hatte bereits einen Avatar erstellt, der mir sehr ähnlich sah, aber als ich auf das 'Balance Board' trat, sagte die Konsole, dass ich fettleibig sei und machte meinen Avatar zu einer kleinen Kugel. FML

clochette01 - 20/02/2025 20:00

Heute, ich nehme meine Söhne mit auf einen Bauernhof. Als typische Städter wurden wir schnell erkannt. Etwas gekränkt begann ich dann zu erklären, dass wir uns auf dem Land bestens auskennen! Ich verlor jegliche Glaubwürdigkeit, als einer meiner Söhne, der den Gestank des Stalls nicht ertragen konnte, über eine Kuh erbrach. FML

Opoele - 05/04/2025 14:00

Heute hat mein Freund mir vorgeschlagen, mit dem Rasieren meiner Oberschenkel aufzuhören, damit meine Haare meine Dehnungsstreifen verbergen. FML

Anonyme - 23/06/2025 05:00

Heute habe ich meinem Chef schriftlich mehrere Fragen gestellt. Unter anderem habe ich ihm im Scherz eine Kombination von EuroMillions-Zahlen gegeben und ihn gefragt, ob dies die Zahlen seien, die gezogen werden, da mein Chef immer auf alle meine Fragen antwortet. Hätte ich sie gespielt, hätte ich 20.000€ gewonnen. FML

fossoyeur - 21/02/2025 00:00

Heute, mein Sohn kam mit einer Zeichnung aus der Schule nach Hause. Die Lehrerin hatte die Aufgabe gestellt, sich zusammen mit seiner Familie in zehn Jahren darzustellen. Auf der Zeichnung sieht man uns, seine Eltern, wie wir seine Hand halten, und direkt unter unseren Füßen einen buckligen Boden, auf dem 'Oma' geschrieben steht. FML

francoy02 - 05/04/2025 18:00

Heute, habe ich einen Anruf von der Polizeiwache wegen des Diebstahls meines Autoradios erhalten. Haben sie den Dieb gefunden? Nein. Der Polizist, der für meinen Fall zuständig ist, wollte mich unbedingt anrufen, nur um mir zu sagen, dass wir denselben Nachnamen haben. "Das ist doch lustig, oder!?" FML

Totor le taureau - 23/06/2025 13:00

Heute, kam meine Mutter in mein Zimmer: "Kannst du mal kommen? Es gibt ein Problem mit dem Computer. Wir schaffen es nicht, die Seite im Vollbildmodus anzuzeigen." Als ich auf das 'große Rechteck neben dem kleinen Kreuz' geklickt habe, verdiente ich mir erneut den Status als Computer-Genie. FML

Anonyme - 21/02/2025 04:00

Heute, und seit Beginn meiner Schwangerschaft bin ich unglaublich sensibel geworden: Ich weine bei den Nachrichten, einem Bericht oder einer Dokumentation... Aber nichts hat mich darauf vorbereitet, beim Essen eines Stücks Brie in Tränen auszubrechen, weil er einfach zu lecker war. FML

odede - 23/06/2025 21:00

Heute gehe ich in der Kinderabteilung eines Schuhgeschäfts spazieren, da ich mit 52 Jahren Schuhgröße 35 trage. Ich finde endlich ein Paar Turnschuhe, das nicht kindisch aussieht, und kaufe sie voller Freude. Erst beim Rausgehen bemerke ich, dass sie beim Gehen aufleuchten. FML

Anonyme - 21/02/2025 08:00

Heute, als ich von der Arbeit heimkam, wurde ich von meinem achtzigjährigen Nachbarn freudig begrüßt, der mir lachend sagte, dass meine Hündin den ganzen Tag im Garten damit verbracht habe, mit meinen Spitzenslips zu spielen. FML

Gallifan - 06/04/2025 02:00

Heute höre ich, wie fast jeden Tag, meine Nachbarn beim Sex, weil ihr Schlafzimmer direkt hinter meiner Toilette liegt. Um sie zu ärgern, spüle ich jedes Mal die Toilette. Schließlich traf ich die Nachbarin, die mich fragte: 'Geht's mit dem Durchfall?' FML

armailli - 24/06/2025 05:32

Heute dachte ich, es sei schlau, zu einem Kunden zu sagen: 'Man muss gut seine Maus auswählen. Am Ende berührt man sie öfter als jede Frau!' Er antwortete: 'Machen Sie Ihren Fall nicht zur Regel.' FML

Goni - 21/02/2025 12:00

Heute, bei einer ausgelassenen Trinkparty überkam mich plötzlich Übelkeit. Ich griff nach einem Plastiksack, der direkt neben mir lag, und schaffte es, nicht auch nur einen Tropfen hineinzubringen. Stolz auf meinen vermeintlichen Triumph prahlte ich vor meinen Freunden, die mir jedoch erklärten, dass der Sack ein Loch hatte und man damit meinen ganzen Weg nachvollziehen könnte. FML

Fragilos - 24/06/2025 13:32

Heute sind die Komplimente meines Praktikumsbetreuers so selten, dass ich Nasenbluten bekam und ohnmächtig wurde, als er sagte: 'Das ist zur Abwechslung mal gar nicht so schlecht.' FML

Dady Cool - 21/02/2025 16:00

Heute, habe ich mit meinen Kindern in einer Fischhandlung Halt gemacht. Beim Bezahlen hörte ich Schreie am anderen Ende des Tresens. Da entdeckte ich, wie meine beiden Söhne mit einem Wolfsbarsch und einem Seelachs kämpften und schrien: "Was, mein Fisch ist nicht frisch?". FML

Tebé - 06/04/2025 10:16

Heute hatte ich meine Jacke im Auto eines Freundes während eines zweistündigen Kurses liegen lassen. Als wir vom Kurs zurückkamen, sahen wir, dass die hintere Scheibe eingeschlagen war und meine Jacke im Wert von 350 Euro sowie meine Hausschlüssel fehlten. Meine Eltern sind diese Woche nicht da. FML

LeNominé - 24/06/2025 22:32

Heute, aufgrund einer Nominierung auf Facebook, musste ich ein Getränk trinken und mich dabei filmen. Da ich ein ziemlicher Perfektionist bin, habe ich das Video, in dem ich ein Glas Rum trinke, viermal neu aufgenommen. Es ist 19 Uhr und ich bin betrunken, allein in meiner Wohnung. FML

Anonyme - 21/02/2025 20:16

Heute, nachdem ich mit meiner Freundin Sex hatte, zog ich das Kondom ab, um sie dann in die Arme zu nehmen, und legte es neben mir ab. Nach zehn Minuten Kuscheln und Küssen bat ich sie, es mir wieder zu geben. Zum Spaß entschied sie sich, mir das Kondom ins Gesicht zu werfen, da ich es nicht richtig befestigt hatte. FML

info - 06/04/2025 14:32

Heute, als Informatiker bei einer Hotline, erhalte ich einen Anruf: 'Herr, nur um sicherzugehen, wenn ich die Möwe in das Kästchen setze, bedeutet das, dass ich mein Passwort nicht noch einmal eingeben muss?' Eine Minute Überlegung... Ah OK... Möwe in das Kästchen setzen = Kästchen ankreuzen. FML

Anonyme - 25/06/2025 07:00

Heute, mein 16-jähriger Bruder hat Spaß daran, Dinge in meinem Zimmer zu verrücken. Ich mache mit und beschließe, dasselbe in seinem Zimmer zu tun. Am selben Abend kommt er und macht mich fertig, weil ich seine Sachen bewegt habe. FML

Anonyme - 22/02/2025 00:16

Heute, ich bin auf der Suche nach einem Pflichtpraktikum für mein Diplom. Eine Firma hatte versprochen, mich zusammen mit zwei Kommilitonen aufzunehmen. Sie haben ihre Ausbildungskapazitäten neu bewertet. Jetzt wollen sie nur meine beiden männlichen Kommilitonen interviewen – aber mich nicht. FML

VDM - 06/04/2025 18:48

Heute liebt meine Mutter, wie schon immer, meinen Sohn über alles. Ich habe versucht, ihr auf jede erdenkliche Weise klarzumachen, dass sie viel zu aufdringlich ist. Heute habe ich erfahren, dass sie meine Unterschrift gefälscht hat, um meinen Mietvertrag zu kündigen. Sie will, dass ich bei ihr einziehe. FML

Anonyme - 25/06/2025 15:00

Heute lese ich eine SMS am Ufer der Marne. Plötzlich stolpere ich und lasse mein Handy fallen, das auf dem Boden zerschellt, bevor es den großen Sprung in den Fluss macht. Der einzige Teil, der auf dem Asphalt geblieben ist? Die Hülle. FML

Jobdubai - 22/02/2025 04:16

Heute, ist mein letzter Arbeitstag in meiner Firma. Das gesamte Team wurde zu einem Meeting einberufen. Da ich den Sinn darin nicht sehe, beschließe ich, mich zu drücken und mich unauffällig zu verstecken. So habe ich auf 'unauffällige' Weise meine Überraschungs-Abschiedsfeier, die von meinen Kollegen organisiert wurde, verpasst. FML

Vouvou - 06/04/2025 22:48

Heute beschließe ich, demjenigen, den ich liebe, meine Gefühle zu gestehen. Ich bringe ihm eine Karte, auf die ich geschrieben habe, was ich empfinde. Er sagt, dass ich seltsam bin, bevor er mir die Karte zurückgibt. Ich schaue sie an. Es war meine Einkaufsliste. FML

Anonyme - 25/06/2025 23:00

Heute habe ich meine Querflöte mit in die Schule genommen. Meine Freunde drängten mich, ein Stück zu spielen, und schließlich gab ich nach und spielte zitternd vor Stress das Lied der Stürme. Genau am Ende fing es an zu regnen. FML

alphapapatango - 22/02/2025 08:16

Heute, hungrig öffne ich den Kühlschrank: Er ist leer, abgesehen von diesem Mini-Caprice des Dieux, das ich als Geschenk beim Kauf einer großen Variante erhalten habe. Das wäre perfekt. Aber... was ist das für ein Loch an der Seite der Verpackung? Für meinen knurrenden Magen und meinen seit zwei Wochen im Kühlschrank liegenden Bleistiftspitzer, der als Käse getarnt ist. FML

Anonyme - 07/04/2025 02:48

Heute ist meine Mutter, wie seit fünf Jahren, für mein Gymnasium verantwortlich. Meine Lehrer machen oft Bemerkungen über mich, aber als ich heute Abend nach Hause kam, habe ich nicht erwartet, eine Standpauke darüber zu bekommen, dass ich 'desillusioniert' wirke und 'unausstehlich' bin. FML

Heute esse ich mit dem Mädchen zu Mittag, das mir seit Monaten gefällt. Sie erzählt mir, wie sie am Abend zuvor in der schäbigsten Bar des Universums gelandet ist. Nach ein paar Hinweisen von ihr verstehe ich, dass es sich um die Bar meiner Eltern handelt. FML

Heute freue ich mich, dass meine neue Freundin zum vierten Mal bei mir übernachtet. Natürlich hatte ich genau in dieser Nacht zum ersten Mal seit Jahren einen feuchten Traum. Dieser Traum hat mir mehr Befriedigung gebracht als meine Freundin in einem Monat Beziehung. FML

Heute hat mich mein Partner verlassen, aber er hat mir als letztes Geschenk das Coronavirus hinterlassen. Jetzt bin ich für 10 Tage mit ihm zu Hause eingesperrt, ohne eine Möglichkeit, rauszukommen. FML

Heute, ich hätte meine Jungfräulichkeit verlieren können ... wenn ich nur eine Erektion gehabt hätte. FML

Heute, nach einer Party wurden Kondome verteilt. Ein wunderschönes Mädchen schaut mir direkt in die Augen, mit einem koketten Lächeln. Sie reicht mir ein Kondom mit einem Kopfnicken. Da ich nicht wusste, was ich sagen soll, habe ich ein Kondom aus meiner Tasche geholt und gesagt: 'Danke, ich habe schon.' FML

Heute, fast zwei Wochen nach einem ersten Date, das wirklich toll gelaufen ist, habe ich endlich eine Antwort von dem Typen bekommen, der seitdem komplett abgetaucht war. Er sagt, er habe persönliche Probleme. Das ist schon das dritte Mal, dass mir nach einem Date genau diese Ausrede gebracht wird. Ich sollte mir Sorgen machen. FML