Ihre Alltagsgeschichten

Laurent B. - 09/04/2025 00:32

Heute hat mich die Grundschullehrerin meines Sohnes einbestellt und sagte: 'Ihr Sohn sagt ständig auf dem Pausenhof: Danke, Jacquie und Michel!' Wissen Sie, was das ist?' Ich: 'Äh... ja.' Sie: 'Tja, und jetzt sagen es alle Kinder. Stellen Sie sich vor, wie die Pausen jetzt aussehen!' FML

Wumpa - 30/06/2025 04:32

Heute bin ich in einer Fernbeziehung mit meinem Freund. Nachdem ich mir ein Negligé gekauft habe, sage ich ihm, dass ich ihm vor seinem Besuch ein paar freche Fotos schicken werde. Seine Antwort: 'Schick auch ein Bild von der Katze, mir ist langweilig.' FML

PoLycarB - 24/02/2025 11:00

Heute, habe ich meinen Sohn dabei beobachtet, wie er sich den Oberkörper enthaart. Ich rate ihm, damit aufzuhören, denn Mädchen mögen Haare. Er antwortet ganz einfach: "Mama, bleib in deiner Zeit, ich kümmere mich um meine." FML

Maîtresse - 09/04/2025 04:32

Heute habe ich, um zu vermeiden, bei jedem Umarmen die Läuse meiner Schüler zu bekommen, das Spiel der fliegenden Küsse erfunden. Wir fangen jeden Kuss in der Luft und setzen ihn auf unsere Wangen. Maxime, drei Jahre alt, hat sich entschieden, meinen fliegenden Kuss auf seinem Schniedel zu platzieren. FML

SoRomantic - 30/06/2025 13:00

Heute hat mir mein lieber Schatz ein sehr schönes Zitat über den Sinn des Lebens und die Liebe geschickt. Ich habe ihn scherzhaft gefragt, ob er es aus seinem Philosophie-Kurs hat. Seine Antwort: 'Nein, es ist aus 'Call of Duty'. Jedes Mal, wenn man stirbt, gibt es ein Zitat!' FML

solitaireendurcie - 24/02/2025 15:32

Heute, in einer halben Gruppe sind wir fünfzehn in der Klasse. Die Lehrerin, begeistert, ruft: "Perfekt! Wir haben jede Menge Tandems!" Dann richtet sie ihren Blick auf mich und fügt hinzu: "Und ein Einrad!". FML

Michou63 - 09/04/2025 08:32

Heute, fragte mich mein Chef: "Tragen Sie eine Brille?" Wie aus der Pistole geschossen antwortete ich: "Selten. Nur wenn ich arbeite." FML

Alexis - 30/06/2025 21:00

Heute habe ich meinen eher altmodischen Großeltern erzählt, dass ich eine Freundin habe. Ihre Reaktion? 'Du kannst uns jeden Geschlecht, jede Hautfarbe oder Religion präsentieren, das ist uns egal. Aber wenn sie keine Butter und keinen Wein mag, kann sie gleich wieder gehen!' FML

Tim - 24/02/2025 19:32

Heute, um 4 Uhr morgens blockierte sich mein Rücken und der Schmerz breitete sich in wiederkehrenden Wellen aus, ähnlich wie bei Wehen. Meine Ehefrau, die acht Monate und eine halbe schwanger ist, musste mich massieren und mir beibringen, während dieser Kontraktionen richtig zu atmen. FML

Anonyme - 09/04/2025 12:32

Heute, auf meiner Geburtstagsfeier, treffe ich zum ersten Mal den neuen Freund einer Freundin. Nachdem er mich begrüßt hat, sagt er: 'Also, du bist diejenige, die auf ihrer letzten Party gekotzt hat! Sie hat viel von dir erzählt!' Ein einfaches 'Alles Gute zum Geburtstag' hätte gereicht. FML

anonyme - 01/07/2025 05:00

Heute regnet es und meine Katze ist pitschnass. Sie ist so dick, dass ihr Bauch auf dem Boden schleift und überall im Haus die gleiche Spur wie eine Schnecke hinterlässt. FML

Anonyme - 24/02/2025 23:32

Heute, hat meine Freundin während eines Geschlechtsverkehrs einen falschen Fingernagel verloren, als sie mich von innen mit ihrem Finger stimulierte. FML

lou - 09/04/2025 16:32

Heute hat mein Freund, den ich seit zwei Wochen nicht gesehen habe, es vorgezogen, mit dem Miniatur-Smart zu spielen, den er aus einem Ü-Ei gewonnen hat und der in meinem Zimmer herumlag, anstatt mit mir zu spielen. Aber na ja, 'er fährt von alleine', dagegen kann ich nicht ankämpfen... FML

Chulie57 - 01/07/2025 13:00

Heute, im Bus und verspätet, ging eine ältere Dame zum Fahrer und fragte höflich: 'Könnten Sie bitte langsamer über die Unebenheiten fahren, damit meine Brüste in meinem BH bleiben?' FML

RKS - 25/02/2025 03:32

Heute, wie an allen Tagen meines sechsmonatigen Praktikums im Einzelhandel, schleppe ich den ganzen Tag Paletten. Mein Praktikumsleiter kündigte an, dass ich in der Nachtschicht etwas Neues erleben würde. Von 22 bis 4 Uhr habe ich tatsächlich gelernt, Paletten im Dunkeln zu bewegen. FML

Anonyme - 09/04/2025 20:32

Heute habe ich einem Kunden geraten, wie viele Betonblöcke und Mörtelsäcke er braucht, um eine Mauer zu bauen. Er kam viermal zurück, um mehr Mörtel zu holen. Auf meine Verwunderung hin sagte er: „Am Ende braucht man viel Mörtel, um die Betonblöcke zu füllen.“ Er hatte sie verkehrt herum aufgebaut. FML

Anonyme - 01/07/2025 21:00

Heute hatte ich einen Termin für ein Röntgenbild der Lunge und mir wurde gesagt, dass ich mich oben ohne ausziehen soll. Nachdem die Röntgenaufnahme gemacht wurde, bat mich der Arzt, zurück in die Umkleide zu gehen. Ich habe mich in der Tür geirrt und ging stattdessen in das Wartezimmer. FML

Anonyme - 25/02/2025 07:32

Heute, bin ich von einer Reise nach Spanien nach Hause gekommen. Erst als ich zu Hause angekommen bin, wurde mir klar, dass ich meine Brieftasche im Hotel vergessen hatte. FML

Anonyme - 10/04/2025 00:32

Heute bin ich wie gewöhnlich mit dem Fahrrad zum Joggen in den Park gefahren. Auf dem Weg habe ich ein Kind seine Mutter fragen hören, ob Radfahren dick macht, nachdem es mich vorbeifahren gesehen hatte. FML

Anonyme - 02/07/2025 05:00

Heute, nach einer langen depressiven Phase, entschließe ich mich endlich dazu, zu duschen. Als ich herauskam, trocknete ich mein Gesicht mit einem Waschhandschuh ab und ließ dabei ein Spinnennest darin explodieren, dessen Inhalt in meinen Haaren landete. FML

lizardking - 25/02/2025 11:32

Heute, hat die Polizei meinen Laden untersucht, weil sie vermuten, dass er nur eine Tarnung für Geldwäsche ist. Es gibt so wenige Kunden, dass sie es als verdächtig empfanden. FML

Alex - 10/04/2025 04:32

Heute sagte mir ein Patient auf der psychiatrischen Station, dass meine Augen wie Austern aussehen. Er fand es wichtig hinzuzufügen: „Die Farbe, nicht die Form!“ FML

Julie1 - 02/07/2025 13:32

Heute ist das erste Mal mit meinem Freund. Alles verläuft wunderbar, er ist sogar sehr romantisch. Die Dinge beschleunigen sich, und wir entscheiden, den nächsten Schritt zu wagen. Alles läuft gut, bis er ruft: 'Und poooouf! In deine Muuuuschi!' FML

Algernon - 25/02/2025 15:32

Heute, hat meine zehn Monate alte Tochter, die seit gut einem Monat 'Papa' sagen kann, ihr erstes 'Mama' von sich gegeben. Rührend? Nicht wirklich. Mit ausgestreckten Armen und Augen, die von falschen Tränen glänzten, wurde sie gerade von ihrem Vater zurechtgewiesen. So jung und schon ziemlich manipulativ. FML

gollum - 10/04/2025 09:16

Heute haben mich meine Freunde im Krankenhaus besucht, nachdem ich entbunden hatte. Nach einem kurzen, schüchternen Besuch voller Komplimente hörte ich alle meine Freunde auf dem Parkplatz des Krankenhauses lachen und 'MEIN SCHATZ' rufen. Ja, meine Tochter sieht aus wie Gollum. FML

Anonyme - 02/07/2025 22:00

Heute, es ist 23 Uhr und ich bin müde, aber ich warte trotzdem auf meinen Freund, der mit seinen Freunden einen Drink genommen hat, um ihm etwas zu essen zu machen, während er duscht. Ich höre, dass er mit der Dusche fertig ist, serviere das Essen, aber er kommt nicht. Er hatte sich ins Bett gelegt und schlief bereits. FML

Anonyme - 25/02/2025 19:32

Heute, musste ich mich als alte Hexe verkleiden und mein Mann als Prinz Charming, um unsere 4-jährige Tochter, auch bekannt als Schneewittchen, dazu zu bringen, ein Viertel eines Apfels zu essen. FML

maladiegrave - 10/04/2025 13:32

Heute habe ich meine Klasse gefragt, ob sie schwere Krankheiten kennen: "Meine Schwester hat keine Eier." Max, 11 Jahre alt, war sehr ernst. FML

pornstar-oups - 03/07/2025 06:00

Heute habe ich meinen Namen bei Google eingegeben. Erster Treffer: die Website meiner Firma. Zweiter Treffer: Mein/e Ex, der/die Nacktfotos von mir veröffentlicht. FML

stjimmy - 26/02/2025 00:00

Heute, ich werde endlich bei der Person übernachten, in die ich total verliebt bin. Gegen Mitternacht schlägt sie vor, in ihr Bett zu kommen, um "etwas zu spielen". Ich dachte, sie wolle Liebe machen, und folgte ihrer Einladung mit großer Begeisterung. Statt der erhofften Nacht spielten wir Uno – und zu allem Überfluss hat sie gewonnen. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass der Mann, mit dem ich nächste Woche zusammenziehen werde, seine Bettwäsche seit meinem letzten Besuch bei ihm nicht gewechselt hat. Acht Monate — das ist dann doch schon ziemlich lang. FML

Heute, erfahre ich, dass meine Geschwister ein Familientreffen organisiert haben und Großeltern, Eltern, Cousins, Onkel, Tanten und deren Partner eingeladen wurden. Ich bin die Einzige, die nicht eingeladen wurde. Als ich fragte, warum, antworteten sie: 'Wir hatten keine Zeit, dir Bescheid zu sagen.' FML

Heute, bei 35°C draußen, hat meine Mutter beschlossen, dass es ein guter Tag ist, um Cannelés Bordelais zu backen. Erst bei 270°C, dann eine Stunde lang bei 200°C im heimischen Backofen. FML

Heute, habe ich meine siebenjährige Tochter ihr Frühstück ganz allein zubereiten lassen. Einige Minuten später schaue ich nach, ob alles in Ordnung ist, und sie strahlt und ruft: "Schau, Papa, ich esse die Chocapic!" Alles schien in Ordnung – bis ich merkte, dass Chocapic unser Kater ist. FML

Heute habe ich einen Obdachlosen dabei erwischt, wie er in meinen Motorradhelm pinkelte. FML

Heute gehe ich shoppen, und mein Mann erklärt sich bereit, mich zu begleiten. Um mir ein Geschenk zu machen? Nein! Um den Manager meines Lieblingsunterwäscheladens zusammenzustauchen, der mich 'wie einen Kartoffelsack' einkleidet. FML