Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 18/06/2026 12:32

Heute, hole ich meinen Mann ab, der von einer mehrtägigen Kajaktour zurückkommt, an einer GPS-Position, die er mir gegeben hat. Am Ende hat er mich mit all seinem Gepäck wiedergefunden. Ich saß zwei Stunden auf einem Feldweg fest, weil: "Der GPS-Punkt funktioniert nicht." Danke für die Info. FML

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Unter Eloïse - 18/06/2026 13:32

Heute, mein Leben ist so eintönig, dass ich es kaum erwarten kann, auf Geschäftsreise zu gehen. FML

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Unter Mojow - 17/06/2026 22:32

Heute, ich sollte mich einer ärztlichen Untersuchung unterziehen und, weil mir vor dem Betreten des OP-Saals ein wenig langweilig war, las ich mein Namensarmband, auf dem "Laura" stand. Ich heiße Marjorie. Ich wäre beinahe wegen einer Kieferoperation operiert worden. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 14:32

Heute, bringe ich mein neues Auto in die Werkstatt, weil die Klimaanlage nicht funktioniert. Zwei Stunden später ruft der Mechaniker an: 'In Ihrem Auto war die Klimaanlage nicht als Option vorgesehen, Frau.' FML

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Unter rhabhoub - 17/06/2026 23:31

Heute, kommt mein Freund aus seinem Skiurlaub zurück. Ich frage ihn freudig, ob er mir ein kleines Mitbringsel mitgebracht hat. 'Ja, Schnee, aber der ist geschmolzen.' FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 15:31

Heute, als ich ganz entspannt nackt auf dem Sofa saß und meine Papiere erledigte, habe ich mir mit einem Blatt der Bescheinigung meiner Krankenkasse die rechte Brustwarze aufgeschnitten. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 00:31

Heute, habe ich mir Hosen gekauft. Ich bin 'gewachsen' — oder eher gesagt: dicker geworden; ich passe jetzt in Größe 14 (Kindergröße). Ich bin 31. FML

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Unter peanut - 18/06/2026 16:32

Heute, als ich nach einem Aufenthalt in Paris nach Bordeaux zurückfuhr, durfte ich neben einem Mann sitzen, der eine Stunde lang laut die Erdnüsse aus seiner Tüte zählte und sie in Fünfergruppen ordnete. FML

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Unter Ach - 18/06/2026 01:32

Heute, mein Auto ist seit drei Wochen kaputt. Nach endlosem Drängeln beim Pannendienst habe ich endlich einen Ersatzwagen bei einer Autovermietung 30 km von mir reserviert. Ich fahre hin, um ihn abzuholen. Der Vermieter wundert sich, dass ich seine Nachricht von gestern nicht erhalten habe, in der stand, dass kein Wagen verfügbar sei. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 17:32

Heute, von der Türklingel geweckt, schaue ich auf die Uhr und sehe, dass es 9:30 ist, obwohl ich eigentlich schon um 6 Uhr zur Arbeit hätte müssen. Als ich zur Tür gehe, öffnet mein Mann; es ist meine Chefin, die gekommen ist, weil sie sich Sorgen gemacht hat. Ich habe ein neues Handy – es stand auf lautlos, auch der Wecker. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 02:32

Heute, wie jeden Abend, schmiere ich mir eine schlankmachende und Anti-Cellulite-Creme auf die Oberschenkel, während meine sechsjährige Tochter sich die Zähne putzt. Sie schaut mich an und sagt, dass das doch nichts bringt. FML

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Unter L'étrangleur - 18/06/2026 18:32

Heute, als wir ins Bett gehen wollten, gerieten meine Frau und ich in einen kleinen Streit. Ergebnis: Meine Schulter trägt die Abdrücke ihrer Zähne, und ich habe die Nacht allein verbracht. Warum? Ich hatte nur so getan, als würde ich ihren riesigen Winnie-Puuh-Teddybär erwürgen. Meine Frau ist 30 Jahre alt. FML

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Unter Angel - 18/06/2026 03:31

Heute, saß ich auf dem Klo, als ich endlich den Anruf von einem Mädchen bekam, auf das ich stehe. Ich unterbrach also mein großes Geschäft und nahm den Anruf an. Mein Vater, der vorbeiging, fand nichts Besseres zu sagen als: „Wenn du auf dem Klo bist, riecht man das von weitem!“ FML

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Unter pralinoizette - 18/06/2026 19:32

Heute, sind es nur noch ein paar Tage bis zu meiner Hochzeit und meine Schwiegermutter organisiert alles. Um mich "zu schonen" hat sie beschlossen, dass ich bei der Generalprobe nicht dabei sein muss. Stattdessen hat sie die Ex-Freundin meines Verlobten, die sie vergöttert, gebeten, mich zu vertreten. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 04:31

Heute, Familientreffen. Ich sehe Cousins, Onkel und Tanten wieder, die ich seit über fünfzehn Jahren nicht gesehen habe. In meiner Erinnerung waren sie super nett und lustig. Heute ist es ein Festival rassistischer, homophober Witze und prolliger, geschmackloser Sprüche aller Art, das sich über mehrere Stunden hinzieht. FML

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Unter Anonymous - 18/06/2026 20:32

Heute, seit ein paar Jahren ist es so: Jedes Mal, wenn ich einen Bikini kaufe, nehme ich ihn in Größe 40 und meine kleine Schwester kauft denselben in Größe 36. Danach tauschen wir die Oberteile, damit jeder von uns das passende Oberteil hat. FML

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Unter dingo - 18/06/2026 05:31

Heute, mein Chef hat mir gerade mitgeteilt, dass mein Elan bemerkt wurde und ich befördert werde. Ich soll nicht mehr Tick, Donalds Neffe, sein, sondern Goofy, Mickys Freund bei Disney. FML

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Unter rhalala... - 18/06/2026 06:32

Heute, bin ich Logopädin, und wie jede Woche besuche ich eine an Alzheimer erkrankte Patientin im Altenheim: "Wissen Sie, wer ich bin, Frau?" — "Ach nein, aber eines steht fest: Sie sind nicht die Logopädin, denn die da geht mir richtig auf die Nerven!" FML

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Unter Inconnu - 18/06/2026 07:32

Heute, habe ich meinen vierjährigen Sohn zum ersten Mal für einen ganzen Tag ins Disneyland mitgenommen. Auf dem Rückweg frage ich ihn, was ihm am besten gefallen hat. Peter Pan? Das Dumbo-Karussell? Buzz Lightyear? Nein, die S-Bahn. FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 08:32

Heute, zu meinem 17. Geburtstag, lade ich meine Freunde ein, den Tag in einem Freizeitpark zu verbringen. Alles läuft wunderbar bis zur berühmten Achterbahn. Ich habe den Abend in der Notaufnahme verbracht, weil sich ein Nachtfalter wegen des Luftzugs, den der Achterbahnwagen erzeugte, in meinem Ohr festgesetzt hat. FML

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Unter 2cm à fond, sans exagérer - 18/06/2026 09:32

Heute, habe ich ein Date mit einem unglaublich gutaussehenden Typen. So einen schönen Mann habe ich noch nie gesehen. Als ich versuche, ihn anzumachen, finde ich seinen Schwanz durch die Hose einfach nicht. Ich taste überall und denke: "Hat er gar keinen? Ist er amputiert? Was ist hier los?" Tatsächlich hat er einen Penis, aber winzig. FML

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Unter What else - 18/06/2026 10:32

Heute, meine zweieinhalbjährige Tochter, die auf ihr Medikament versessen ist, verlangt es eindringlich von mir. Ich erkläre ihr, dass sie nicht mehr hustet und es deshalb nicht mehr braucht. Vor nichts zurückschreckend hustet sie ganz theatralisch, mit entschlossenem Blick. Ihr Medikament? Ein Zäpfchen. FML

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Unter Vivemonmétier - 18/06/2026 11:31

Heute, seit einem Jahr arbeite ich als Betreuungskraft zu Hause. Ich betreue eine Frau mit Behinderung, die eine zweijährige Tochter hat. Das Kind verlangt nach einer Umarmung. Ich hocke mich hin, sie nimmt mich in die Arme, und ich merke, dass sie sich mit ihren Händen, die voller Kacke sind, an meinem T-Shirt abwischt. Ich hatte gerade erst meinen Arbeitstag begonnen. FML

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Unter Gérard - 18/06/2026 21:31

Heute, feiere ich meinen 25. Geburtstag! Familie und Freunde sind versammelt, alles läuft wunderbar, bis das Geschenk ankommt: ein neues Motorrad, das ich mir schon lange gewünscht habe. Das einzige Problem ist, dass mir letzte Woche der Führerschein entzogen wurde und niemand etwas davon weiß. FML

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Heute, habe ich beschlossen, meine Intimbehaarung zu entfernen. Anschließend habe ich die Abflüsse in der Wohnung meines Freundes verstopft. FML

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Heute, wollte mein Freund das Abendessen übernehmen. Glücklich ließ ich ihn das tun. Als er mich zum Essen rief, verkündete er stolz, dass er die rote Bete mit Bleichmittel gewaschen hatte, weil ihm die Farbe verdächtig erschien. FML

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Heute, erste Fahrstunde. Die Fahrlehrerin sagt mir, ich solle mich hinsetzen, sie würde in 5 Minuten kommen. Ich setze mich hin, schnalle mich an. Die Fahrlehrerin kommt und sagt, dass ihr noch nie jemand diesen Streich gespielt habe: Ich saß auf dem Beifahrersitz. FML

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Heute wurde ich nach La Réunion versetzt. Schon immer werde ich ohnmächtig, wenn es zu viel Sonne gibt. FML

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Heute in Thailand habe ich einen Roller gemietet. Ich amüsiere mich über die unendliche Anzahl parkender Roller. Als ich den Ständer aufstellen will, springt ein Affe auf das Gefährt und vor Schreck lasse ich den Lenker los. Es ist lustig zu sehen, ein Dominoeffekt von Rollern. FML

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Heute, nach drei Wochen Beziehung mit meiner Freundin, beschließe ich, mit ihr zu schlafen. Sie legt sich wie ein Seestern hin und sagt: 'Mach, was du machen musst, Sadist.' FML

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