Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter yolo75011 - 08/12/2025 01:31

Heute, weil ich meinen jetzigen Freund verlassen wollte, gestand ich ihm, dass ich das ganze Wochenende mit meinem Ex geschlafen habe — und zwar an ungewöhnlichen Orten. Statt wütend zu werden und mich, wie ich gehofft hatte, zu verlassen, hat ihn das erregt. Er will es jetzt noch besser und origineller machen. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 00:31

Heute, wasche ich meine Wäsche im Waschsalon. Ich bezahle die Maschine und das Waschmittel und gehe weg. Eine Stunde später hole ich meine Handtücher ab, überraschenderweise trocken. Die Maschine muss sie gut geschleudert haben. Erst als ich zu Hause bin, merke ich: Ich habe vergessen, auf 'START' zu drücken. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 08/12/2025 07:32

Heute, mein Mitbewohner wollte Nudeln aufwärmen, die noch in einer Tupperdose waren. Als ich verbrannten Geruch bemerkte, ging ich nachsehen und fand ihn völlig panisch vor. Er sagte mir verzweifelt: "Aber da stand doch nicht, dass man das nicht auf die Herdplatte stellen darf". FML

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Unter Tindersurprise - 08/12/2025 04:31

Heute, denke ich an dieses seltsame Date zurück, das ich hatte: Mein Schwarm hat mich herausgefordert, ihn in Othello zu schlagen. Also bin ich mit meinem Othello-Spiel zu ihm gegangen, wir haben zwei Partien gespielt und danach bin ich nach Hause. Im Nachhinein war seine Einladung wohl kaum ernst gemeint, um wirklich Othello zu spielen. Sorry, Mann. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 12:31

Heute, hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie herausgefunden hat, wer ihr Konto leergeräumt hat. Die Überwachungskamera am Geldautomaten hat ihren Freund mitten in der Nacht gefilmt. Die Polizei hat es ihr nach ihrer Anzeige mitgeteilt. FML

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Unter Seul. - 08/12/2025 09:31

Heute, war ich auf der Hochzeit meines dritten Bruders. Die beiden anderen sind schon verheiratet, also saß ich allein am Single-Tisch. FML

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Unter kiko78 - 08/12/2025 11:31

Heute, in der Toilette einer Raststätte, wird gerade eine Kabine frei. Ich zeige dem kleinen Jungen vor mir, er soll hinein, aber er will nicht. Also gehe ich selbst in die Kabine und 15 Sekunden später höre ich, wie der Junge ruft: 'Da war ein Mann, der wollte, dass ich mit ihm aufs Klo gehe'. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 05:31

Heute, habe ich einen Anruf für ein Vorstellungsgespräch bekommen. Glücklich? Das wäre es gewesen – wenn ich nicht bereits einen passenden Job hätte und mich weder beworben noch meine Bewerbung eingeschickt hätte. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 02:31

Heute, nachdem mir vor ein paar Monaten eine Beförderung verweigert wurde, habe ich erfahren, dass meine derzeitige Stelle herabgestuft und ihr ein Großteil der Aufgaben entzogen wird – zugunsten der angeblich neu geschaffenen Position. FML

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Unter voiture-de-merde - 08/12/2025 08:32

Heute, ich habe einen Unfall mit dem Auto meines Freundes gehabt und es ist jetzt schrottreif – es wird wohl zum Schrottplatz gebracht. Während ich in der Notaufnahme vor Schmerzen weinte, beruhigte mich mein Freund auf seine Weise: "Mach dir keine Sorgen, du kannst mir das Auto in Raten zurückzahlen, wenn du willst." FML

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Unter StefHrvx - 07/12/2025 22:31

Heute, ist es eine Woche her, dass mein Labrador auf Diät ist. Er hatte letzte Nacht solchen Hunger, dass er den Küchenschwamm gefressen hat und dabei nur die grüne Scheuerseite übriggelassen. FML

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Unter Florian Boudoire - 08/12/2025 06:31

Heute, nach zwölf Wochen, vier E-Mails und zehn Anrufen wurde mir endlich meine Mülltonne geliefert, obwohl ich weniger als zwei Kilometer vom Depot entfernt wohne und die Lieferung eigentlich verpflichtend ist. Ihre Ausrede: 'Lieferplanung kompliziert', weil ich zu nah dran wohne. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 14:31

Heute, habe ich gelernt, dass es ein legitimer Trennungsgrund sein kann, die Weihnachtsdeko ohne die eigene Freundin aufzuhängen. FML

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Unter clodette57 - 07/12/2025 23:31

Heute, habe ich meinen Vater gefragt, ob er im Garten ein Schwimmbecken aufstellen könnte. Nachdem er zugestimmt hatte, holte er eine große Wanne, füllte sie mit Wasser und stellte sie in den Garten. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 17:31

Heute, hatten wir geplant, die Weihnachtsfeiertage zuerst bei meinen Schwiegereltern und dann bei meinen Eltern zu verbringen. Sie haben keine Lust mehr, einen Weihnachtsbaum aufzustellen. Also dieses Jahr keine Weihnachtsbäume. Ich muss das meinem achtjährigen Kind erklären. FML

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Unter Cha pue - 08/12/2025 03:32

Heute, ist es eine Woche her, dass ich das Kätzchen adoptiert habe, das in einem Gully gegenüber meinem Haus lebte. Das Kätzchen hat offenbar noch Nachwirkungen seines Lebens als Streuner, denn es schläft nur dort, wo es stinkt: auf der Mülltonne, zwischen dem schmutzigen Geschirr, auf der Toilette und... auf meinem Kopfkissen. FML

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Unter noemiemagintar - 08/12/2025 13:32

Heute, bin ich zu einer Beerdigung in der Bretagne gegangen. Es regnete, also nahm ich einen Regenschirm mit. Ich bemerkte zu spät, dass es mein irischer Regenschirm war, auf dem der Slogan stand: „It's a lovely day for a Guinness“. FML

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Unter sachatouillle - 08/12/2025 10:33

Heute, ich suche schon seit einiger Zeit eine Nanny für meine Tochter. Ich stoße auf ein Profil, das mir gefällt. Beim ersten Telefonat sagt sie, sie würde den Job annehmen – aber sie wird von Kameras begleitet, die eine Reportage über sie drehen. Thema? Ich hasse meinen Job. FML

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Unter yvandureve - 08/12/2025 18:31

Heute, habe ich einen neuen WLAN-Drucker, aber im Moment keine Zeit, mich damit auseinanderzusetzen. Beim Sex mit meiner Freundin kommt plötzlich ein Blatt aus dem Drucker, auf dem steht: "Bitte machen Sie weniger Lärm." Ich glaube, einer meiner Nachbarn könnte mir beibringen, wie man leiser wird. FML

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Unter géant-vert - 08/12/2025 19:31

Heute, als ich die Straße entlanggehe, stoße ich auf eine Demonstration von Umweltschützern. Sie bitten mich, sie zu unterstützen und ein Wort im Fernsehen zu sagen. Sie rufen: "ÖKO?!", und ich antworte, indem ich vor die Kameras springe: "NOMIE!" Mein Patzer wurde in den Nachrichten auf sechs Fernsehsendern gezeigt. FML

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Unter Phondo - 08/12/2025 20:31

Heute, nach zahlreichen Diebstählen auf dem Parkplatz, wo ich normalerweise parke, beschloss ich, mein Auto woanders abzustellen. Die Diebe haben sich ebenfalls entschieden, ihren Standort zu wechseln. FML

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Unter Nanis3 - 08/12/2025 21:31

Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass er mich für eine andere verlässt. „Aber warte, wenn du ihr Foto gesehen hast, wirst du meine Entscheidung besser verstehen.“. FML

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Heute liegt meine Freundin nackt neben mir im Bett und nimmt einen Anruf von ihrer Mutter entgegen. In ausgelassener Stimmung beschließe ich, sie ein wenig zu ärgern, indem ich ihr einen Cunnilingus gebe. Nach ein paar Minuten fragt ihre Mutter nach meinem Wohlergehen. Meine Freundin findet nichts Besseres zu sagen, als zu erklären, dass ich gerade versuche, ihr einen Cunnilingus zu geben. FML

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Heute, als Informatikstudent nehme ich an einem Algorithmen-Wettbewerb teil. Da ich einem Freund vertraut habe, unser Team anzumelden, entdecke ich, als der Professor mit ernster Stimme die Namen der Teams verkündet, den Namen unseres Teams: 'Die Pussy Magnete'. FML

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Heute, seit gestern hat meine 16-jährige Tochter den Mund nicht aufgemacht, um ihren Lieblingssänger zu unterstützen, der seine Stimme verloren hat. FML

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Heute, Philosophie-Abitur über das Glück. Als ich nach Zitaten suchte, fand ich nichts Besseres als: 'Gut essen ist der Anfang des Glücks.' Mein Aufsatz wird nach Käse riechen. FML

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Heute habe ich eine SMS von meinem Vater bekommen, in der er mich fragt, ob ich auf YouTube das Lied finden kann, das so geht: 'Lala la la la.' Okay, Papa. FML

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Heute, im Urlaub mit Freunden wache ich mit einer prächtigen Morgenerektion auf. Also klemme ich sie in meiner Unterhose hinter mein T-Shirt, um mit allen zu frühstücken. Aber warum zur Hölle musste ich mich beim Ankommen strecken? FML

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