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Unter Anonyme - 02/02/2025 01:48

Heute, eine meiner Patientinnen kam mit ihrem Ehemann in meine Praxis, um sich zu beklagen. Die Pille, die ich ihr verschrieben habe, wirkt nicht. Ich fragte sie: "Nehmen Sie sie regelmäßig ein?" Sie antwortete gelassen: "Na, ich bin doch nicht die, die gefragt werden sollte – du nimmst sie doch regelmäßig ein, Liebling?". FML

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Gleiche Sache, anderer Geschmack

Unter Dr Maboul - 03/07/2025 08:00

Heute fragte mich eine Patientin, der ich letzte Woche Zäpfchen verschrieben hatte, ob ich stattdessen ein anderes Medikament hätte, weil 'diese wirklich schlecht geschmeckt haben'. FML

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Unter Anonyme - 18/01/2026 10:31

Heute, frage ich eine Kundin in der Apotheke nach ihrer Telefonnummer, aber der Mann, der sie begleitet, sagt: „Ich gebe Ihnen meine, das geht schneller.“ Ich frage ihn, ob er ihr Sohn ist, und er antwortet: „Nein, ich bin ihr Ehemann.“ FML

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Unter Daddy - 16/07/2025 13:32

Heute, wie jeden Tag, sehe ich meine Kollegin eine Tablette zu einer festen Uhrzeit einnehmen. Ich frage sie, wofür das Medikament ist. Sie lächelt, zeigt auf das eingerahmte Foto meines zweimonatigen Sohnes und antwortet: 'Dagegen.' FML

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Unter jacky - 25/04/2025 17:32

Heute sagt meine Frau, sie habe Kopfschmerzen, als ich Lust auf Zärtlichkeiten habe. Da ich Arzt bin, erinnere ich sie daran, dass ein Orgasmus wirksamer ist als zwei Aspirintabletten. Ihre Antwort? 'Sprich nicht mit mir über Dinge, die ich nicht kenne...' FML

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Unter Anonyme - 07/03/2025 12:32

Heute, als Apotheker, kommt eine hinreißende Kundin herein. Charmant frage ich sie, was ich für sie tun kann: 'Ich habe Durchfall, können Sie mir etwas empfehlen?' FML

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Unter JdeM - 14/01/2026 19:31

Heute, versuche ich zum ersten Mal, einen Termin beim Frauenarzt zu vereinbaren. Verlegen sage ich der Person am anderen Ende der Leitung, dass ich die Pille verschrieben bekommen und mich gynäkologisch betreuen lassen möchte. "Aber Fräulein, wir sind ein Handy-Reparaturdienst.". FML

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Unter Anonyme - 04/02/2025 16:32

Heute, meine Frau sagt mir, dass ich mich nur für ihren Berufsalltag interessiere, um mich an ihren Problemen zu amüsieren, und dass sie trotzdem nicht will, dass ich aufhöre, ihr Fragen dazu zu stellen – weil sie nicht möchte, dass ich den Eindruck gewinne, sie würde mir nicht mehr wichtig sein. FML

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Unter Anonyme - 29/11/2025 02:33

Heute, nachdem ich den ganzen Tag meine vierjährige Tochter betreut, sie zum Arzt gebracht und ihre Medikamente in der Apotheke abgeholt hatte, sagte meine Frau zu mir, ich sei alles andere als ein „perfekter Mann“, als ich es gewagt habe, mich über den unangenehmen Charakter der Apothekerin zu beschweren. FML

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Unter Anonyme - 11/04/2025 14:32

Heute habe ich einer 37-jährigen Patientin ein Zäpfchen gegeben, damit sie es sich selbst verabreicht. Als ich 10 Minuten später vorbeischaue, erwische ich sie dabei, wie sie darauf herumkaut: "Ihr Ding ist seltsam. Es klebt an den Zähnen." FML

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Unter Restons zen - 31/01/2026 00:32

Heute, traurig, gehe ich zum Arzt, um mein Rezept erneuern zu lassen. Ich sage ihm, dass es mich stört, die Untersuchungen, die er mir verordnet, an dem einzigen Tag machen zu müssen, an dem ich Zeit habe, weil ich dann schon andere unangenehme Sachen zu erledigen hätte. Er antwortet lachend: 'Dann ist das eben noch eine mehr.' Das hebt meine Stimmung auch nicht. FML

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Heute, als ich von einem Ausflug nach Paris in einem überfüllten Zug zurückkehrte, kam mir die Idee, zur Belustigung Patrick Sébastiens 'Sardinenlied' zu singen. Während ich sang, rief ein Mann: "Halt die Klappe, du Thunfisch!". FML

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Heute, als ich ins Büro unserer Praktikantin kam, um ihr eine Akte zu bringen, sah ich sie mit heruntergelassener Unterhose, wie sie gerade ihre Binde wechselte. Die benutzte Binde prangte auf dem Schreibtisch, zwischen zwei Ordnern. FML

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Heute, während meines Praktikums im Altenheim, stellte ich mich einer kleinen Oma vor. Sie musterte mich von Kopf bis Fuß, lächelte und fragte dann die mich betreuende Krankenschwester, ob ich ein Mädchen oder ein Junge sei. FML

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Heute, in meinem Geschäft, habe ich einen blinden Kunden. Nach einem kleinen freundlichen Gespräch stelle ich ihm eine dumme Frage: "Wie erkennen Sie Ihre Kleidungsstücke auseinander?" Er antwortet, dass er nie zwei Kleidungsstücke mit der gleichen Textur kauft. Automatisch antworte ich: "Gut gesehen." FML

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Heute, um bei dem Mädchen, um das ich werbe, gut dazustehen, habe ich gesagt, ich sei ein großer Theaterliebhaber. Sie hat es geschafft, uns Karten für die Premiere des angesagten Stücks zu besorgen. Angeblich haben sogar die Schauspieler kurz den Kopf gedreht, als ich angefangen habe zu schnarchen. FML

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Heute, steige ich unter die Dusche, als mein Mann ins Badezimmer kommt und sagt: "Dein neues Parfum riecht gut." Es war der Lufterfrischer der Toilette (die sich im selben Raum befindet), den ich gerade nach meinem morgendlichen Stuhlgang benutzt hatte. FML

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