Pikant

Unter lanouille - 15/08/2026 21:31

Heute, hatte ich einen Abend mit meinem Freund. Ich hatte meine Tage, konnte der Versuchung aber nicht widerstehen, und wir fingen ein zärtliches Kuscheln an... das wir nach zehn Minuten abbrechen mussten, weil Blut auf den Laken und im Gesicht meines Freundes war — ich fing plötzlich an, stark aus der Nase zu bluten. FML

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Unter PaBonneuh - 15/08/2026 13:32

Heute, mein Freund beschwert sich über seine vorzeitige Ejakulation. Um ihn zu necken, sage ich ihm, dass mein Körper ihn wohl zu sehr erregt. Seine Antwort: Ich glaube wirklich nicht, dass das der Grund ist. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonym - 15/08/2026 12:31

Heute, habe ich den ganzen Tag meinen Freund angemacht, in der Hoffnung, mit ihm schlafen zu können. Vergeblich. Wir haben eine Serie geschaut, und die einminütige erotische Szene mit einer reifen, hageren Frau hat ihn steif gemacht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter ChaudassePotatoe - 14/08/2026 23:31

Heute, als Leiter eines bekannten Restaurants, hat mir ein Paar einen Dreier vorgeschlagen. Vor ihren Kindern. Und vor all meinen Kolleginnen und Kollegen. FML

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Unter Anonyme - 14/08/2026 18:32

Heute, wie jeden Tag, fertige ich Blumensträuße auf Bestellung an. Ein Kunde hat mich angefleht, ob ich den Dildo, den er seiner Frau schenken will, in den Strauß stecken könnte. FML

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Unter Marion - 14/08/2026 06:32

Heute, bin ich Kassiererin. Ein Paar kommt an meine Kasse, und in ihrem vollgepackten Einkaufswagen liegt ein sehr hübscher Spitzen-BH in großer Körbchengröße. Aus neckischer Laune sage ich zum Ehemann, dass er einen tollen Abend haben wird. Der BH war für ihre 13-jährige Tochter. FML

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Unter lesgrosdoigts - 13/08/2026 20:32

Heute, mache ich einen Master mit dem Titel 'Analyse und Kontrolle'. Was auf meiner Studienbescheinigung stand, die an die Krankenkasse geschickt wurde? 'Master Anal'. FML

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Unter Léana - 13/08/2026 12:32

Heute, mein Freund kommt zu mir ins Bett und stimmt zu, noch vor dem Schlafen zu kuscheln, weil er ja sowieso 'in 20 Minuten eine Mission in seinem Spiel starten muss.' Mein Sexleben hängt von einem Onlinespiel ab. FML

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Unter Cocumail - 13/08/2026 08:31

Heute, als Sekretärin, buchstabiere ich am Telefon die E-Mail-Adresse meiner Firma an einen Lieferanten. Um Missverständnisse zu vermeiden, nenne ich für jeden Buchstaben einen Vornamen. Ich konnte die gesamte E-Mail-Adresse mit den Namen der Eroberungen meines Mannes bilden. FML

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Unter Anonyme - 12/08/2026 03:31

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, schlägt meine Partnerin nach mehreren Monaten ohne Sex vor, dass wir miteinander schlafen. Ich springe unter die Dusche. Ein paar Minuten später öffnet sich die Tür. Super, sie kommt zu mir? Falsch. Sie meckert, weil ich zu lange brauche, und geht lieber zurück zu Netflix. FML

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Unter Draegonei - 12/08/2026 00:32

Heute, beim Plaudern nach dem Sex sagt meine Frau: "Schatz, wir haben ein Problem." Ich frage nach, und sie sagt: "Im Moment sabberst du beim Sex wie ein Bernhardiner, das geht nicht mehr." Ach. FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 07:32

Heute, alleinerziehender Vater von zwei Töchtern im Teenageralter, rief ich den Klempner wegen einer verstopften Toilette an. Während er arbeitete, plauderte ich mit ihm und sagte ihm scherzhaft, er würde bestimmt etwas Unwahrscheinliches finden, wenn er gründlich sucht. Kurz darauf zog er einen Dildo hervor und sah mich dabei merkwürdig an. FML

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Unter mc - 10/08/2026 20:31

Heute, meine Mutter hat mir ein Päckchen 'biologisch abbaubarer' Taschentücher gekauft... Tatsächlich hat sich mein Taschentuch... in meiner Hand aufgelöst. FML

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Unter reconstitué - 09/08/2026 21:32

Heute, während meine Freundin in meinem Zimmer auf mich wartete, kam mein 26-jähriger Halbbruder herein, schloss die Tür, legte sich mit ihr in mein Bett und flüsterte ihr zu: „Er wird es nicht merken“. FML

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Unter 9sec et demi - 08/08/2026 18:32

Heute, habe ich beschlossen, ein Betäubungsgel auszuprobieren, um mein Problem mit vorzeitigem Samenerguss zu behandeln. Ich kam nach nur wenigen Sekunden, nachdem ich das Gel auf die Eichel aufgetragen hatte. FML

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Unter hyug - 05/08/2026 17:32

Heute, mein Liebesleben ist so nicht existent, dass ich auf die Frage „Kondome betreffen uns doch alle irgendwann. Und du, wie sieht’s bei dir aus?“ antworten würde: Ich bin in der Sammelphase. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 01:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass die Kumpels meiner Freundin — die oft verschwinden, sobald ich bei ihr auftauche, mit denen ich schon etwas getrunken habe und die mich kaum ansehen können, wenn sie mich grüßen — in Wirklichkeit alle schon seit Langem ihre regelmäßigen Liebhaber sind. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 00:31

Heute, habe ich entdeckt, wie phänomenal ich mich zurückhalten kann, aufs Klo zu gehen. Gleichzeitig ist es ziemlich effektiv, das Stöhnen meiner Eltern zu hören, wenn ich die Tür öffne. Ich habe zwei Stunden gewartet, bevor ich mein Zimmer wieder verlassen habe, um auf die Toilette zu gehen. FML

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Unter Avena - 04/08/2026 04:31

Heute, beim Aufwachen ruft meine Mutter aus dem Badezimmer: "Liebling? Schau mal in mein Schlafzimmer, da liegt etwas von dir!" Ich gehe ins Zimmer und was sehe ich? Ein benutztes Kondom vom Vorabend, artig mitten im Durchgang abgelegt von meinem kleptomanischen Frettchen. FML

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Unter Bombesaeau - 03/08/2026 14:34

Heute, meine Mutter redet seit mehreren Tagen nicht mehr mit mir, weil sie Kondome in meiner Tasche gefunden hat, obwohl ich erst 14 bin. Ich habe mich zu sehr geschämt, ihr zu erklären, dass die Kondome eigentlich nur als Wasserbomben für eine Party gedacht waren. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2026 05:31

Heute, in einer öffentlichen Toilette, habe ich einen Mann dabei erwischt, wie er sein Geschlechtsteil mit dem Händetrockner trocknete. FML

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Unter Inconnu - 02/08/2026 18:32

Heute, hat - wie jedes Mal, seit mein Freund sich ein iPhone gekauft hat - eine App entschieden, in welcher Stellung wir Sex haben würden. FML

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Unter pqr - 02/08/2026 16:32

Heute, beim Essen mit meinen Eltern. Sie fragen mich nach meinem Liebesleben. Ich erwähne einen Jungen, den ich ab und zu treffe, aber es ist nichts Ernstes. Meine Mutter fragte, ob das im Grunde mein Freundschaft Plus sei. FML

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Unter inconnu - 02/08/2026 12:31

Heute, mein Mann will sein Geschlecht ändern. FML

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Unter bLoOoo - 01/08/2026 22:32

Heute, mein Freund und ich halten mit dem Auto auf der Place Pigalle an. Ein Typ klopft ans Fenster und fragt meinen Freund, ob er noch lange mit ihr beschäftigt sei. FML

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Unter Idril1313 - 01/08/2026 14:32

Heute, meine Mutter kommt ins Zimmer, sieht mich knallrot im Gesicht, verschwitzt und halb ausgezogen vor meinem Computer. Sie schließt die Tür wieder und sagt nur: "Ich lass dich weitermachen..." Ich hatte 40 °C Fieber und wollte mich gerade ins Bett legen. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 03:32

Heute, meine momentane Eroberung, viel jünger als ich, hat mich bei unserem ersten Date nach langen und leidenschaftlichen Vorspielen gefragt, ob sie mich 'Papa' nennen darf. Äh... wie soll ich das sagen. FML

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Unter lhommetendu - 31/07/2026 04:32

Heute, als sie eine Fernsehwerbung über vorzeitigen Samenerguss sah, die angeblich jeden dritten Mann betrifft, hielt meine Freundin es für klug zu sagen: „Dann habe ich wenigstens mit den nächsten beiden Ruhe!“ FML

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Unter bruxellois - 31/07/2026 00:32

Heute, während ich mit der ganzen Schwiegerfamilie im Auto sitze, sagt mein Schwiegervater zu seiner Tochter, es wäre nett, wenn sie mir mal ihr Pferd reiten ließe. Ich antworte lachend, dass ich schon eine andere Art von 'Pferd' reite. Er blickt mich zornig an, weil er an seine Tochter denkt. Ich meinte mein Motorrad. FML

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Unter gulli et le chat - 30/07/2026 20:32

Heute, um mit meiner Freundin Liebe zu machen, musste ich KiKA einschalten, um die Katze zu beschäftigen, damit sie uns in Ruhe lässt. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, durch einen unglücklichen Zufall ist mein russischer Hamster (die ganz Kleinen) in den Staubsauger gerutscht. Nach einer heftigen Demontage des Geräts und dem Platzen des Staubbeutels im Wohnzimmer lebt er noch, ist aber offensichtlich kein Fan von Space Mountain. FML

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Heute ist meine Mutter Psychiaterin, leidet aber anscheinend unter einer neurodegenerativen Erkrankung, wie Alzheimer oder frontotemporaler Demenz. Da sie sich das nicht bewusst machen kann, musste ich meine eigene Mutter bei der Ärztekammer melden, um ihre Patienten zu schützen. FML

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Heute habe ich den ganzen Tag damit verbracht, aus Pappe falschen Speck für das Riesen-Quiche Lorraine Kostüm meines Freundes zu basteln. FML

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Heute, total betrunken, ließ ich meine Hose herunter und hockte mich zwischen zwei Autos, um zu pinkeln, während ich meinen Kopf an einem der Autos abstützte. Der Besitzer weckte mich zwei Stunden später auf. FML

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Heute, habe ich versehentlich ein Dokument auf einem USB-Stick gelöscht. Die Datenrettungssoftware findet den gesamten Badoo-Chatverlauf aus dem Jahr 2013 zwischen meiner Frau und ihrem Liebhaber. Aber nicht meine Datei. FML

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Heute, schaue ich den einzigen Fernseher, den wir haben, im Schlafzimmer meiner Eltern. Meine Eltern kommen plötzlich nach Hause und damit sie mich nicht anschreien, weil sie nicht wollen, dass ich nachmittags fernsehe, verstecke ich mich unter ihrem Bett. Ich hätte nie dort hineinkrabbeln dürfen. Nie. FML

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