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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By cestparoulasortie - 25/04/2025 04:32

Heute wollte ich sauber machen und war unangenehm überrascht, als ich herausfand, dass der Staubsauger verstopft war. Meine Mutter, die unter Arachnophobie leidet, hatte eine Spinne eingesaugt und um zu verhindern, dass sie herauskommt, hatte sie die Düse mit Küchenpapier verstopft. FML

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By Anonyme - 22/07/2025 02:32

Heute, nebenbei in einem Gespräch, wundere ich mich, warum ich seit mehreren Jahren keinen Grundsteuerbescheid für das Familienhaus erhalten habe. Nachforschungen ergaben, dass nach dem Tod meines Vaters vor zwei Jahren alle Papiere (Steuern) auf den Namen meiner Großmutter ausgestellt wurden, die vor 40 Jahren gestorben ist. FML

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By Anonyme - 07/03/2025 07:48

Heute habe ich meine Arme um den Hals eines älteren Patienten gelegt, um ihm die Serviette abzunehmen. Da er zurückzuckte, sagte ich im Scherz: 'Keine Angst, ich werde Sie nicht küssen.' Er: 'Ich würde es vorziehen, wenn du mir einen bläst.' Ah. FML

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By Anonyme - 25/04/2025 12:32

Heute, nachdem ich mehr als hundert Seiten einer meiner Seminararbeiten ausgedruckt und diese über mehrere Stunden akribisch vorbereitet hatte, stellte ich im Unterricht fest, dass es sich mittlerweile um eine veraltete Version handelte. FML

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By Anonyme - 22/07/2025 11:32

Heute helfe ich der besten Freundin meiner Frau beim Umzug. Als ich die Matratze anhebe, finde ich ihren Vibrator unter dem Kopfkissen. Die Freundin war in diesem Moment dabei. Riesiges Fettnäpfchen. FML

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By clem_504 - 07/03/2025 11:48

Heute habe ich mich seit mehreren Monaten auf der Arbeit abgerackert, weil mein Chef mir eine 'Überraschung' versprochen hat, die ich für eine Gehaltserhöhung hielt. Das Ergebnis: Ich wurde für meine Arbeit sehr gelobt. Mit einem Schlüsselanhänger und zwei Kugelschreibern mit dem Firmenlogo. FML

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By Susana - 25/04/2025 20:32

Heute komme ich aus dem Badezimmer mit meinem Freund und frage ihn ganz natürlich, ob er sein Auge gut ausgespült hat. Meine Mutter hat uns sehr seltsam angeschaut. Mein Freund hatte sich wirklich Seife ins Auge bekommen. FML

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By pissougirl - 22/07/2025 19:33

Heute spielen meine kleinen Nachbarn mit Wasserpistolen. Ihre Mutter, genervt: 'So, das reicht, ich drehe das Wasser ab!' Eine Viertelstunde später bespritzt mich der Jüngste. 'Aber ich dachte, ihr solltet aufhören, mit Wasser zu spielen!' - 'Ja, aber ich musste mal Pipi machen.' FML

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By Sai007 - 31/01/2025 18:28

Heute, als ich versuchte, einen Pfosten zu vermeiden, verfehlte ich eine Stufe des Bürgersteigs und landete mitten auf der Straße, alles vor den Kameras der Universität. Als ich am Überwachungsposten vorbeiging, kam der Wächter heraus und schüttelte mir die Hand und sagte: 'Das war großartig!' FML

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By black tooth - 07/03/2025 15:48

Heute spreche ich am Telefon mit meinem Liebhaber und plötzlich höre ich nichts mehr, aber die Leitung ist aktiv. Ich rufe noch einmal an. Dasselbe. Mein Bluetooth ist aktiviert und mein Mann hat gerade vor dem Haus geparkt. Er hat also alles im Auto gehört. FML

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By Wallmart - 26/04/2025 04:32

Heute hat mir meine Frau vorgeworfen, dass ich nie einkaufen gehe, was ich auf theatralische Weise bestritten habe! Um ihr zu beweisen, dass sie Unrecht hat, mache ich mich siegessicher auf den Weg, stolz auf meinen zukünftigen Triumph. Kapitulation vor den Toren des Supermarkts, denn dieser ist 'seit sechs Monaten geschlossen, du Idiot!' FML

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By Anonyme - 23/07/2025 04:00

Heute habe ich dummerweise einen Schlüsselanhänger fallen lassen, von dem mein Freund die andere Hälfte besitzt. Er ist sauer, weil er meint, das sei ein Zeichen dafür, dass ich ihn nicht mehr liebe. Seinen hat er nie benutzt. FML

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By Ana - 31/01/2025 19:32

Heute, nach intensiver Suche, habe ich eine Wohnung gefunden und bin endlich eingezogen. Dann erfuhr ich, dass der seltsame Geruch im Flur nicht nach verworfenem Fisch roch. Nein, es war der Geruch meiner Nachbarin im Flur, die seit zwei Wochen tot war und erst gestern aus ihrer Wohnung entfernt wurde. FML

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By Yubz - 07/03/2025 19:48

Heute hat mein Sohn versucht, Lucky Luke zu schauen. Er hat 'Lucky Luke' auf eine leere Kassette geschrieben, sie in den Videorekorder gesteckt und unendlich gewartet. FML

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By Anonyme - 26/04/2025 13:00

Heute habe ich den Müll im Pikachu-Pyjama runtergebracht. Ein paar betrunkene Typen haben geschrien 'Pokémon, schnapp sie dir alle!' und sind mir die Treppe runter hinterhergelaufen. Todesangst für mich, Lachanfall für meine Eltern. FML

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By sahtileene - 23/07/2025 12:00

Heute wurde ich von einem Herrn, der auf die Straße urinierte, ordentlich angeschrien. Er meinte, ich hätte die Straßenseite wechseln sollen, damit meine Tochter ihn nicht in dieser peinlichen Situation sieht. FML

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By Maxux - 08/03/2025 00:16

Heute gehe ich mit meiner Mutter in ein Bekleidungsgeschäft. Sie spricht mit der Verkäuferin, während ich mir Jeans anschaue. Ich höre, wie sie sagt: "Hallo! Hätten Sie eine schwarze, lange, schmale Jeans, die meinem Sohn nicht zu sehr die Kronjuwelen einquetscht?" FML

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By Agone - 26/04/2025 21:00

Heute hat das Telefon um 7:30 Uhr geklingelt. Von dem Geräusch aufgeschreckt, sprang ich aus dem Bett und stützte mich dabei auf meinen Couchtisch. Ein perfekter Move, wäre da nicht die Tatsache, dass ich die ganze Nacht mit meinem Arm unter dem Kopf geschlafen hatte. Ein tauber Arm kann keine 75 kg tragen. Brutaler Sturz gleich am Morgen = FML

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By Anonyme - 23/07/2025 21:00

Heute ist meine beste Freundin, mit der wir uns normalerweise alles erzählen, sauer auf mich, weil ich ihr keine Fotos von meinem regelmäßigen Bettpartner zeigen will. Tatsächlich will ich ihr die nicht zeigen, weil es sich um ihren Freund handelt. FML

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By Anonyme - 31/01/2025 21:40

Heute begleite ich als Fahrlehrerin einen Schüler zur Führerscheinprüfung. Der Prüfer kam auf mich zu und verlangte meinen Personalausweis und mein Fahrlappenheft. Er hielt mich für den Kandidaten, obwohl ich 37 Jahre alt bin und der Schüler 19. FML

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By L’aveugle - 27/04/2025 05:32

Heute habe ich erfahren, dass der jährliche Termin, den ich für meine Augen hatte und der über 300 km entfernt ist, für den ich bereits Transport und Hotel gebucht hatte, abgesagt wurde. Es ist das dritte Mal in drei Monaten. FML

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By Cendra - 24/07/2025 05:32

Heute, seit sechs Monaten habe ich mein eigenes Unternehmen als Imkerin gegründet (mit allen damit verbundenen Kosten). Gestern mussten mich die Feuerwehrleute wegen einer schlimmen Reaktion auf Bienengift von einem Bienenstand abholen. Trotz meiner langjährigen Erfahrung kann ich diesen Beruf nie wieder ausüben. FML

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By Anonyme - 31/01/2025 22:44

Heute, seit Beginn des Schuljahres arbeite ich als Babysitterin. Während des Nickerchens des Kleinen ergriff ich die Gelegenheit, das erotische Buch zu lesen, das mir eine Freundin ausgeliehen hatte – in dem festen Entschluss, es keinesfalls zu vergessen. Doch als der Vater zurückkehrte, verließ ich die Wohnung... ohne das Buch. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 08:48

Heute hat mir meine Schwiegermutter per SMS alles Gute zum Geburtstag gewünscht. Dabei habe ich gar nicht Geburtstag. Es ist der Geburtstag der Ex meines Mannes. FML

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By Anonyme - 27/04/2025 14:00

Heute, nach 8 Stunden Autofahrt, um die Ferien bei meinem alten Vater zu verbringen, mache ich einen Umweg über den Supermarkt in seiner Stadt, um für ihn einzukaufen und etwas fürs Mittagessen zu besorgen. Das Fleisch und das Gemüse 'inspirierten ihn nicht' und er zog es vor, mit Marmeladenbroten zu Mittag zu essen. FML

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By Rhooo - 24/07/2025 13:32

Heute, während ich auf der Toilette saß, habe ich versucht, eine Werbung einer bekannten Toilettenpapiermarke nachzustellen, in der eine junge Frau Papierstücke schneidet und sie über sich wirft. Es ist mir gelungen, mich zu verschlucken, als ich ein herabfallendes Stück einatmete. FML

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By AS - 01/02/2025 00:00

Heute, als Pflegehelferin in einer Rehabilitationsabteilung hat mich eine Patientin, die wegen einer totalen Knieprothese stationär aufgenommen wurde, gefragt, ob sie weiterhin den Doggy-Style praktizieren könne, da ihr Mann das wirklich sehr liebt. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 13:00

Heute, und wie jeden Abend seit sechs Monaten, geht meine Frau um 21 Uhr ins Bett, will nicht, dass ich sie anrühre, und wacht um 3 Uhr auf, um sich alleine zu vergnügen. Das weckt mich auf, also drehe ich mich zu ihr. Dann tut sie so, als ob sie schläft. FML

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By youpla - 27/04/2025 22:00

Heute läuft ein Werbespot im Fernsehen: "Haben Sie schon einmal mit einem Elefanten geschlafen?" Meine Frau sieht mich an. FML

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By marine - 24/07/2025 22:01

Heute hat mich mein Vater überrascht: Er kam vorbei, um meinen Badezimmerschrank in meinem neuen Studio aufzubauen. Er blieb vier Stunden und nahm sich sogar die Zeit, meine Toilette einzuweihen. Mein Freund war nackt unter der Dusche versteckt. FML

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Heute habe ich die IT-Techniker gefragt, ob sie mir ein neues Passwort geben könnten, weil ich das alte vergessen habe. Sie haben mir eine Kombination aus großen 'I's und kleinen 'l's gegeben. FML

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Heute, habe ich meinen Tag damit verbracht, zwischen Sport, Kindern, Arbeit, Besprechungen und Arztterminen hin und her zu hetzen. Der erholsamste Moment meines Tages? Die 15 Minuten, in denen ich regungslos in der MRT lag. FML

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Heute, meine Freundin verbrachte eine gute halbe Stunde damit, mit meinem erigierten Penis als Marionette zu spielen. Flugzeugarm, glatzköpfiger Mönch, Charles Ingalls, der Holz hackt, usw. Ihr Lieblingscharakter? BilBob die Hotbite, weil er schlaff, rot und behaart an den Füßen ist... FML

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Heute, ich habe einen Termin bei meinem Berater von der Arbeitsagentur. Er hat mir ein Stellenangebot vermittelt, das meinen Kriterien entspricht. Es ist dieselbe Stelle, von der ich vor einem Monat zurückgetreten bin, weil ich nicht ausreichend bezahlt wurde. In der Anzeige steht, dass das angebotene Gehalt doppelt so hoch ist wie mein vorheriges. FML

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Heute bemerkte ich, wie eine Kollegin sich mit verschränkten Armen gegen eine Industriemaschine lehnte und mit einer meiner Kolleginnen plauderte. Im Scherz sagte ich zu ihnen: "Na, faulenzt ihr etwa?" Eine Kollegin stupste mich mit dem Ellbogen an und flüsterte: "Das ist die Chefin." FML

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Heute, während ich meiner Mutter helfe, die Fadenspule ihres Rasen-Trimmers zu wechseln, drückt sie auf den Auslöser, um zu sehen, ob noch Batterie übrig ist. Jetzt kann ich behaupten, ich hätte mit einem Tiger gekämpft und bin für mehrere Wochen vom Abwasch befreit. FML

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