Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 22/03/2025 11:32

Heute habe ich mir die Fingerkuppe des Mittelfingers der rechten Hand gebrochen, während ich meine Strumpfhose ausgezogen habe. FML

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Unter manamana - 25/05/2025 17:32

Heute, komme ich vom Zahnarzt und spiele damit, auf einem hervorstehenden Stück provisorischen Harzes zu beißen. Als die Wirkung der Betäubung nachließ, verstand ich meinen Fehler: Es war meine Zunge. FML

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Unter Anonyme - 07/02/2025 00:16

Heute, erhalte ich einen Anruf von meinem Bankberater: Betrügerische Abbuchungen von meinem Konto. In großer Eile sagt er mir, dass ich mein Geld sichern muss, gibt mir die IBAN und fordert mich auf, das Konto auf meinen Namen umzubuchen. Ich überweise 215 Euro von meinem Konto, und dann wird die Verbindung getrennt. Als ich meinen Bankberater zurückrufe, ist er überrascht, mich am Telefon zu haben. Ich fange an zu weinen. FML

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Unter Anonyme - 22/03/2025 15:32

Heute sind wir drei Freundinnen seit 25 Jahren. Eine von uns verkündete voller Freude, dass sie heiraten wird und dass sie möchte, dass wir drei ganz allein ihren Junggesellinnenabschied organisieren. Wir nahmen die Sache zu Herzen und planten alles. Das Wochenende lief perfekt. Sie hat vor einem Monat geheiratet; wir waren nicht eingeladen. FML

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Unter PapaPoule152 - 26/05/2025 01:32

Heute habe ich einen angenehmen Traum gehabt, in dem mir ein Physiotherapeut den Rücken massierte, was mich sehr entspannt und relaxed fühlte. Ich bin aufgewacht mit einem steifen Rücken. FML

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Unter idr - 07/02/2025 04:16

Heute, ich erhole mich nur mühsam von einem kleinen Campingausflug mit Freunden. Tatsächlich hatte niemand die Wettervorhersage gecheckt. Das Ergebnis: 10 cm Schnee, eine schlaflose Nacht wegen der Kälte und überflutete Zelte. FML

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Unter Aïe_aïe_aïe... - 22/03/2025 19:32

Heute wurde ich ins Büro meines Chefs zitiert, weil sich ein Kunde beschwert hatte. Zum Spaß hatte ich den Autokorrektor einer Kollegin so geändert, dass "Mit freundlichen Grüßen" durch "Mein Fuß im Hintern" ersetzt wurde. Sie hat es nicht bemerkt und den Brief so verschickt. FML

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Unter Lucienne - 26/05/2025 10:00

Heute sieht mein Ehemann immer mehr wie sein verstorbener Vater aus. Seine Mutter, die sehr alt ist, verwechselt die beiden. So sehr, dass sie mir bei Familientreffen drohend mit ihrem Stock winkt, wenn ich neben ihm stehe. FML

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Unter roufloulou - 07/02/2025 08:16

Heute, mein neuer Freund kam zu mir und sagte, dass er sich über unser Gespräch gestern Abend gefreut habe und hoffe, dass ich das in unserer Beziehung berücksichtigen werde. Um ihn nicht zu verletzen, stimmte ich zu. Gestern hatte ich zu viel getrunken und ich erinnere mich an nichts. FML

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Unter Pascal - 22/03/2025 23:32

Heute habe ich meinen "Coyote" von meinem Auto abgenommen. Er war mit doppelseitigem Klebeband am Armaturenbrett befestigt. Um den Kleber zu entfernen, habe ich Nagellackentferner verwendet. Schlechte Idee. Jetzt habe ich einen großen Fleck von 20cm² auf dem Plastik, der natürlich nie mehr weggeht. FML

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Unter Thothomomo - 26/05/2025 18:00

Heute, 23 Uhr, fahre ich auf dem Stadtring von Nantes in Richtung meiner Wohnung, als ein Auto dicht hinter mir auf der linken Spur auffährt (ich fahre 95 km/h). Der Fahrer blinkt mit den Scheinwerfern, worauf ich mit einem Stinkefinger antworte. Blaulicht geht an. 35 € Strafe. FML

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Unter mimo74 - 07/02/2025 12:16

Heute, ich bin Einkäuferin bei einem Unternehmen, das Fahrräder herstellt. Ich habe eine neue Sattelvariante bestellt, die speziell für übergewichtige Menschen entwickelt wurde, und wir waren auf der Suche nach einem passenden Namen. Mitten in einer Besprechung entschied mein Chef, sie „Morgane“ zu nennen – zu meinen Ehren. FML

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Unter Charly - 23/03/2025 03:32

Heute habe ich einer Frau, mit der ich schon eine Weile geflirtet habe, eine Nachricht geschickt: 'Hättest du Lust, einen Kaffee trinken zu gehen?' Darauf antwortete sie: 'Tolle Idee, ich mache mir gleich einen.' FML

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Unter coincée - 27/05/2025 02:32

Heute habe ich schon immer Probleme, einen Orgasmus zu bekommen. Wenn es passiert, ist mein Freund so stolz auf sich, dass er mich jedes Mal beglückwünscht und ermutigt. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, dass es genau wegen seiner Ermutigungen bei mir blockiert. FML

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Unter syle - 07/02/2025 16:32

Heute, mein Sohn hat ausnahmsweise sein MSN-Konto offen gelassen. Als ich es öffnete, um nachzusehen, entdeckte ich seinen Kommentar: "c kan ke jme barre" sowie seinen Spitznamen "...mother fucker...". FML

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Unter Dansla - 23/03/2025 07:32

Heute, direkt nachdem ich mein großes Geschäft erledigt hatte, bemerkte ich, dass kein Toilettenpapier mehr da war, obwohl ich morgens neues gekauft hatte. Da hörte ich meinen Mitbewohner deutlich rufen: 'Komm mal her! Ich bin eine Mumie!' FML

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Unter Anonyme - 27/05/2025 10:32

Heute, während einer gemütlichen Kuschelsession, sage ich meinem Liebsten, dass er sehr gut riecht. Ihm fällt nichts Besseres ein als: 'Du riechst wie Katzenstreu.' FML

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Unter gabp_ - 07/02/2025 20:32

Heute, als ich gerade aus der Dusche kam, betrat meine Großmutter das Badezimmer. Ich griff eilig nach meinem Handtuch, als ich hörte: "Ach, keine Sorge. Grauen, wie ich sie im Krieg erlebt habe!" Danke, Oma, danke. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2025 11:32

Heute feiern wir den 9. Geburtstag meiner Stieftochter. Ihr Bruder schenkt ihr... ein Pony. Ich nehme ihn beiseite und sage ihm, dass er das vorher mit mir hätte besprechen können. Seine Antwort: 'Auf keinen Fall! Du hättest es sowieso abgelehnt! Außerdem wird es dir nicht viel mehr Arbeit machen.' FML

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Unter AerOS - 27/05/2025 18:32

Heute hat meine Freundin für meinen Geburtstag einen tollen Ausflug aufs Land mit großartigen Mountainbikes geplant, mit herrlichen Landschaften. Ein perfekter Geburtstag in Aussicht. Wenn ich nur Fahrrad fahren könnte. FML

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Unter Nephilim - 08/02/2025 00:32

Heute, genervt davon, dass meine Müllsäcke ständig dazu führen, dass am Boden alles in einer ekelhaften Sauerei landet, kam mir die Idee, einen vollen Müllsack hoch über meinen Kopf zu heben, um zu prüfen, ob der Boden hält oder nicht. *BLARFL* Naja, natürlich nicht. FML

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Unter anonyme - 23/03/2025 15:32

Heute, während wir uns umarmten, beiße ich meinem Freund in den Hals. Ich spüre etwas Glitschiges in meinem Mund: Ich habe einen Pickel aufgeplatzt. FML

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Unter Caf-ouillage - 28/05/2025 02:32

Heute hatte ich einen Termin bei der Familienkasse. Ich bat meinen Mann, mich dort mit dem blauen Ordner zu treffen, der die Steuerunterlagen enthielt, die wir für unser Dossier brauchten. Er kam mit dem lila Ordner, der die Gesundheitspässe unserer Hunde enthielt. FML

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Unter Vomito - 08/02/2025 04:32

Heute, in der U-Bahn, setzte ich mich einem jungen Mann gegenüber, der übel zu sein schien. Einige Minuten nach der Abfahrt beugte er sich vor, um sich zu übergeben. Mein Reflex? Ich reichte ihm meine offenstehende Handtasche, um zu verhindern, dass er überall spuckt. Wegen meines überentwickelten Altruismus, FML

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Unter Anonyme - 23/03/2025 19:32

Heute hat meine Frau einen Zwillingskinderwagen gekauft, um gleichzeitig mit unserem Sohn und unserem Chihuahua spazieren zu gehen. FML

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Unter Anonyme - 28/05/2025 10:32

Heute, als meine beste Freundin auf meinem Schoß saß, glaube ich, dass sie die wahren Gefühle verstanden hat, die ich für sie habe… FML

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Unter Anonyme - 08/02/2025 08:32

Heute, habe ich in der Unterhose meines Sohnes eine Damenbinde gefunden. FML

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Unter coyelle - 23/03/2025 23:48

Heute bin ich in der Notaufnahme des Krankenhauses eingeteilt. Mein erster Patient ist ein Mann, der versucht hat, einen Teelöffel, der in seinem Rektum steckte, mit einem Staubsauger herauszuholen. FML

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Unter Marie-Meuh - 28/05/2025 20:00

Heute hat mein Freund mich gebeten, ihm zu helfen, ein monatliches Budget aufzustellen, weil er nicht versteht, wo sein ganzes Geld hinfließt. Als wir seine Kontoauszüge angesehen haben, haben wir gemerkt, dass er ein Zehntel seines Gehalts dafür ausgibt, um Leben in einem Spiel auf seinem Smartphone zu kaufen. FML

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Unter Ca-pue - 08/02/2025 12:32

Heute, gehe ich zum Arzt, weil mir übel ist. Ich erkläre ihm, dass ich mich in letzter Zeit total übel-lich fühle. "Meinen Sie übel?" fragt er. FML

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Heute, als Beifahrer im Auto spiele ich auf meinem iPhone ein Spiel, bei dem man das Gerät schütteln muss. Schwupps, aus dem offenen Fenster! Schwupps, auf den Schoß des Fahrers im Auto neben uns, das an der Ampel steht! Schwupps, grün! Schwupps, auf Wiedersehen iPhone! FML

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Heute probiere ich mein Kleid für die Hochzeit bei mir zu Hause an. Als ich durch den Flur gehe, fällt mein Fahrrad auf mich. Ergebnis: Öl und Reifenspuren auf meinem schönen weißen Kleid. Die Hochzeit ist Ende der Woche... FML

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Heute, während einer Geschäftsreise, konnte ich unter der Dusche nicht umhin, einen roten Faden zu bemerken, an dem ich natürlich gezogen habe. Das Ergebnis war der Alarm und ein Mann in meinem Zimmer, während ich noch nackt war. Wenigstens weiß ich jetzt, dass sie effektiv sind. FML

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Heute kam meine Tochter während eines Streits zwischen meiner Frau und mir über meinen Ehering, den ich verloren hatte und der im Mülleimer gefunden wurde, herein. "Ach, das ist ja der alte und hässliche Ring von Papa, den habe ich weggeworfen, damit Papa sich nicht damit in der Straße schämen muss." FML

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Heute habe ich einen Kater und erfahre, dass der Typ, den ich gestern Abend auf der Party übel angemacht habe, weil er mich ständig angestarrt hat, kein Unbekannter ist. Es ist der Chef, der mich vor zwei Tagen eingestellt hat. FML

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Heute schläft unsere Katze, wie immer, an den unglaublichsten Orten und in den seltsamsten Positionen. Es ist zu einem Spiel geworden, sie zu finden und der ganzen Familie zu zeigen. Also habe ich meine Frau und unsere zwei Kinder dazu gerufen, sie im Schrank, in einer Schuhschachtel, tot zu sehen. FML

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