Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 16/02/2025 00:48

Heute, beginne ich einen neuen Job. Während des Vorstellungsgesprächs wurde mir ein guter Teamgeist und eine echte Einarbeitung versprochen. Bei der Ankunft war mein einziger Ansprechpartner ein Roboter, und meine Kollegen erklärten, dass sie weder die Zeit noch die Absicht hatten, mich einzuarbeiten. FML

Nancy - 31/03/2025 18:48

Heute habe ich Fotos von meinem Sohn erhalten, Absolvent in angewandten Fremdsprachen und seit einem Jahr nach Brasilien ausgewandert, weil er dachte, es wäre dort einfacher, einen Job zu finden als in Frankreich. Sie wurden bei seiner Arbeit aufgenommen. Er sitzt in einer Schubkarre und füttert Hühner. FML

xxx - 13/06/2025 13:00

Heute bin ich im Restaurant, um einem Typen zu sagen, dass ich seine Gefühle nicht erwidere. Mein Handy klingelt, ich hole es aus meiner Tasche, hebe es an mein Ohr, und plötzlich fliegt der String von gestern, den ich in meine Tasche gesteckt hatte, an der Antenne meines Handys und klatscht mir direkt ins Gesicht. Wie peinlich. FML

Mimaïselfenaï - 16/02/2025 04:48

Heute, meine liebe und süße Mutter, verärgert, weil ich sie bei einem Brettspiel besiegt hatte, schrie mir zu: "FICK DEINE MUTTER!" Ich hab dich lieb, Mama, aber nicht in diesem Ausmaß. FML

Inconnu - 31/03/2025 22:48

Heute gehe ich mit meiner achtjährigen Schwester in eine Bäckerei, um ein Dessert für ihren Geburtstag zu kaufen. Als sie eine tolle Schwarzwälder Kirschtorte sieht, ruft sie: 'Die sieht echt lecker aus!' Der Mann vor uns dreht sich um, sagt: 'Das stimmt, die sieht lecker aus!', kauft die Torte und geht. FML

Anonyme - 13/06/2025 21:32

Heute hatte ich eine Darmspiegelung, eine Erkundung meiner inneren Welten durch einen Ausgang, der normalerweise eher zum Entleeren gedacht ist. Ich wache neben einer Krankenschwester auf und beginne ein Gespräch. Offensichtlich wurde mir nichts über die Nebenwirkungen gesagt. Ich habe eine Stunde lang gepupst. FML

DanielB - 16/02/2025 08:48

Heute, habe ich einer Frau, die mir gefällt, angeboten, bei mir zu übernachten. Sie hat zugestimmt. Ich bin so schüchtern, dass ich sie die ganze Nacht nicht berührt habe. FML

Anonyme - 01/04/2025 02:48

Heute ist mein Personalausweis nach 10 Jahren abgelaufen. Nostalgisch schaue ich mir das alte Passfoto an und stelle fest, dass ich damals weniger Akne hatte als jetzt. Ich bin 27 Jahre alt. FML

respect0 - 14/06/2025 05:32

Heute, als ich schwanger im Zug war, weigerte sich eine junge Frau, mir ihren Platz zu überlassen. 'Ich trage auch mein Baby', sagte sie und zeigte auf ihre Laptoptasche. FML

fallaitypenser - 16/02/2025 12:48

Heute, empfange ich einen Freund zu Hause. Als ich von der Arbeit zurückkam, bemerkte ich, dass er auf wundersame Weise meine seit einem Jahr defekten Kochplatten repariert hatte. Auf mein Lob erwiderte er: "Ja, ich habe einfach die Sicherung wieder eingesetzt!". FML

bon d'accord - 01/04/2025 06:48

Heute hat ein Kumpel bei mir geklingelt, um mir mitzuteilen, dass er nächste Woche eine 'Pyjama-Party' veranstaltet und dass ich eingeladen bin. Er fügte hinzu: 'Wir werden versuchen, bis Mitternacht wach zu bleiben!' Er ist 18 Jahre alt. FML

Anonyme - 14/06/2025 13:32

Heute wurden meine Verlobung abgesagt. Der Grund? Ich schlug vor, dass wir an einer Fernsehsendung teilnehmen, um eine Hochzeitsreise zu gewinnen. Mein Verlobter erklärte, dass ich ihn nicht kenne, und zog es vor, sich zu trennen. FML

JohnRaChiDouLaBiDou - 16/02/2025 16:48

Heute, entscheide ich mich, zum ersten Mal in meinem Leben eine öffentliche Toilette aufzusuchen. Die Person vor mir hatte die Spülung nicht betätigt, da sie nach Überprüfung offensichtlich defekt war – und es gab auch kein Toilettenpapier. Drei Personen standen draußen und warteten. Ich traute mich nicht hinauszukommen. FML

Inconnu - 01/04/2025 10:48

Heute habe ich mit Freunden in einem kleinen Dorf Jazz gespielt. Es waren mehr Leute auf der Bühne als im Publikum. FML

Anonyme - 14/06/2025 21:32

Heute ist mein fünfjähriger Sohn schreiend aus einem Albtraum aufgewacht, in dem Skelette ihn auffressen wollten. Mein Mann, der versuchte, ihn zu trösten, sagte ihm: 'Das Skelett war kein Albtraum. Es ist real und es steckt in dir.' FML

Anonyme - 16/02/2025 20:48

Heute, als Rettungssanitäterin, bringe ich eine Oma zu einem Arzttermin. Beim Rückweg stelle ich fest, dass ihre Krankenversicherungskarte fehlt. Wir durchsuchen alles – Unterlagen, Taschen, aber nichts. Plötzlich lächelt die Patientin und reicht mir ihre Karte. Als ich sie frage, wo sie diese versteckt hatte, zeigt mir die kleine Oma… tja, natürlich, in ihrer Unterhose. FML

bretonnela - 01/04/2025 14:48

Heute zeige ich meiner Großmutter meinen Verlobungsring, nachdem ich ihn beim Juwelier vergrößern ließ. Sie sagt: 'Du bist wirklich wie Oma, dicke Finger, dicker Po, dicke Hüften!' FML

Anonyme - 15/06/2025 05:32

Heute, mit 40 Jahren, nehme ich Drogen, habe grüne Haare, keine Freundin, sehe wie ein Idiot aus, habe einen furchtbaren Charakter und lebe im Garten meiner Mutter in einem Lastwagen. FML

masépaposibilé - 17/02/2025 00:48

Heute, und um mal etwas Abwechslung in die Küche zu bringen, lasse ich meine Cousine das Abendessen zubereiten. Auf dem Menü stehen Spaghetti Carbonara. Als ich dichten Rauch aus der Küche aufsteigen sah, rannte ich hin und fragte, was los sei. "Keine Sorge, ich hab das im Griff – ich warte nur darauf, dass das Öl richtig heiß wird, um die Pasta zu kochen." FML

Max - 01/04/2025 18:48

Heute, als Wartungstechniker, habe ich in für die Öffentlichkeit gesperrten technischen Gängen der U-Bahn gearbeitet. Meine Kollegen und ich stießen auf eine Gruppe von Menschen, die mitten in der Aktion waren und sich dabei filmten. FML

Anonyme - 15/06/2025 13:32

Heute, ein romantischer Abend mit meiner Liebsten. In dem Moment, als ich sie penetriere, schreckt sie hoch und ruft: 'Ich habe vergessen, meine Mutter anzurufen!' FML

piboq - 17/02/2025 04:48

Heute, ich habe es geschafft, meinen Zug 15 Minuten vor Abfahrt zu besteigen. Angesichts meines Sitzplatzes musste ich innerlich über diejenigen lachen, die Schwierigkeiten hatten, einen Platz zu finden. Als ich aufblickte, stellte ich entsetzt fest: Ich saß in der ersten Klasse. Der Zug war jedoch voll, sodass ich den gesamten Fahrtverlauf stehend verbringen musste. FML

donmortel - 01/04/2025 22:48

Heute, nachdem ich Blut gespendet hatte, sagte man mir, ich solle in den nächsten 24 Stunden keinen Sport treiben. Ich wusste nicht, dass Masturbation so körperlich anstrengend ist. Ich wurde mitten bei der Sache ohnmächtig. FML

oups - 15/06/2025 21:32

Heute hat mein Verlobter, ein riesiger Star Wars-Fan, mich dazu gebracht, zu versprechen, dass unsere Hochzeit so verlaufen soll wie die von Anakin und Padmé. Da ich keine Ahnung hatte, habe ich gesagt: 'Wenn es dich glücklich macht.' Was ich nicht wusste: Im Film waren nur zwei Roboter bei der Zeremonie anwesend. FML

steph - 17/02/2025 08:48

Heute, Biologiestunde. Die Lehrerin erklärt die Gründe, warum genetisch gesehen zwei Personen mit blauen Augen zwangsläufig Kinder mit blauen Augen bekommen. Ich habe braune Augen. Aber die meiner Eltern sind blau. FML

Lnrocky - 02/04/2025 02:48

Heute krabbelt meine zweijährige Tochter auf dem Boden herum und ruft: "Schau mal, Mama, ich bin ein Arsch!" Äh, nein, mein Schatz, du bist eine Ente. FML

Anonyme - 16/06/2025 06:00

Heute bin ich vor Kurzem in ein Haus auf dem Land eingezogen. Die Agentur hatte mich davor gewarnt, dass sich gelegentlich wilde Tiere auf dem Grundstück herumtreiben könnten. Ich war auf alles vorbereitet, außer auf die sieben Pfauen, die ich dabei erwischte, wie sie mit meinem Wäscheständer spielten. FML

Elow Bucher - 17/02/2025 12:48

Heute gehe ich zu einer Party einer Freundin, bei der ich niemanden kenne. In nur 60 Minuten wurde ich von Fremden mehr akzeptiert als in 6 Jahren von meiner Schwiegerfamilie. FML

Anonyme - 02/04/2025 06:48

Heute hatten wir einen seit langem geplanten Familienausflug. Doch dann kam ein Magen-Darm-Virus zu Besuch, gefolgt von einer Autopanne. FML

jaysus - 16/06/2025 14:00

Heute bin ich alleine zu Hause, während meine Freundin mit ihrem Ex im Restaurant ist. FML

Heute, bin ich seit zwei Monaten mit meinem Freund zusammen. Vor ihm hatte ich einen Mangel an Sex, aber in der ersten Woche war es zu früh, in der zweiten hatte ich meine Periode und die nächsten sechs Wochen war er im Urlaub. Heute Morgen hat er mit mir Schluss gemacht und ich habe immer noch einen Mangel. FML

Heute, empfange ich meine Schwiegereltern, um unsere neue Wohnung zu besichtigen. Auf der am Kühlschrank befestigten Aufgabenliste hatte mein Schatz noch hinzugefügt: "Mach mir jeden Abend einen Blowjob." Meine Schwiegermutter lachte gezwungen. FML

Heute, nach einem heftigen Gewitter, habe ich ein Leck im Dach und im Badezimmer meiner Dienstwohnung. Ich weiß nicht, wer mehr verlegen war, als wir feststellten, dass mein Vibrator auf dem Rand der Badewanne vergessen wurde. Der Dachdecker, mein direkter Vorgesetzter oder ich. FML

Heute fährt meine Tochter mit ihrem täglichen Zug für eine 12-minütige Fahrt. Als sie feststellt, dass sie ihr Portemonnaie mit den Karten zu Hause vergessen hat, sucht sie die Zugbegleiterin, die ihr sagt, dass sie ehrlich ist, ihr aber trotzdem eine Strafe von 50€ aufbrummt, die sich um weitere 50€ erhöht, weil sie nicht zahlen kann. FML

Heute gehe ich ausnahmsweise mit meinen zwei Großen zur Kita, um ihre Schwester abzuholen. In der Kita gibt es derzeit ein Projekt für ein gemeinsames Wandgemälde, und ich nutze die Gelegenheit, um die Großen dazu zu bewegen, daran teilzunehmen. Seitdem ist das Gemälde um ein riesiges Gemächt und Granaten und Pistolen bereichert worden. FML

Heute kam ich gleichzeitig mit einer hübschen jungen Frau an die Kasse im Supermarkt. In dem Versuch, galant zu sein und sie vorzulassen, machte ich eine großzügige Handbewegung... die sich unabsichtlich in eine Ohrfeige für ihr Kind verwandelte, das hinter mir stand. FML