Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 20/02/2025 22:48

Heute, nach 12 Jahren gemeinsamen Lebens und 10 Jahren mit einem Gemeinschaftskonto, erfahre ich, dass mein Partner seit Jahren ein geheimes Sparkonto besitzt, in dem er seine Ersparnisse anhäuft. FML

fruity-teenager - 05/04/2025 16:48

Heute, am Strand, warf ich zehn Meter vom Wasser entfernt einen Kieselstein ins Meer, um wohl meinen rebellischen Geist zu zeigen. Der bis dahin unsichtbare Taucher zeigte mir ebenfalls seine rebellische Seite. FML

Mathieu - 23/06/2025 10:32

Heute arbeite ich bei Carrefour. Ein Kind läuft durch die Kleidungsabteilung und lässt ein paar Sachen fallen. Freundlich, schaut mich der Kleine an, lächelt und hilft mir, sie aufzuheben. Während er die Sachen in der Hand hält, sagt seine Mutter: 'Wirf das auf den Boden, der Mann ist dafür da, das aufzuheben.' FML

Anonyme - 21/02/2025 02:48

Heute, erfahre ich, dass meine Frau mich seit fünf Monaten betrügt – nach elf Jahren Ehe und mit drei Kindern. Es ist auch der Tag, an dem ich auf ihren Wunsch hin gerade eine Vasektomie hinter mir habe, weil ihre Spirale ernsthafte Probleme verursachte. Eigentlich wollte sie sie nur entfernen lassen, um von ihrem Liebhaber schwanger zu werden und mich dann zu verlassen. FML

mushroom - 05/04/2025 20:48

Heute, habe ich bei der Arbeit nach einer sehr feuchtfröhlichen Nacht am Tag zuvor in einem stark frequentierten, aber in diesem Moment zum Glück leeren Flur erbrochen, als ich versuchte, die Toilette zu erreichen. Seitdem habe ich immer einen sentimentalen Gedanken, wenn ich dort vorbeigehe, aber ich habe auch gesehen, dass es eine Kamera in diesem Flur gibt. FML

Anonyme - 23/06/2025 18:32

Heute, nachdem ich mein 270-Liter-Aquarium gereinigt, ein gutes Essen zubereitet, die Wäsche gefaltet, Staub gesaugt und die Böden auf den beiden Etagen gewischt habe, habe ich mir eine Pause vor dem Fernseher gegönnt. Genau in diesem Moment kam mein Vater nach Hause und sagte: 'Du machst wirklich gar nichts den ganzen Tag.' FML

Sarah - 21/02/2025 06:48

Heute, eine Sitzung der Haarentfernung bei der Kosmetikerin. Mitten in der Behandlung schaut sie mich peinlich berührt an und sagt, dass sie nicht weitermachen könne. Ich verstehe nicht, warum, bis sie hinzufügt: "Sie haben Ihre Periode." FML

Alda - 06/04/2025 00:48

Heute, wegen einer Entzündung am Oberschenkel, gehe ich zu meinem Arzt. Als sie die Stelle abtastet, vermute ich, dass es sich um einen Muskelfaserriss handelt. 'Oh nein! Hier sind wir noch im Fett, der Muskel ist viel tiefer! Es ist eine Art entzündetes Cellulite-Knäuel.' Das beruhigt. FML

Harrok - 24/06/2025 03:00

Heute habe ich in der Bar, in der ich arbeite, eine wunderschöne junge Frau kennengelernt. Alles läuft wunderbar, und sie hinterlässt beim Gehen eine Nachricht mit ihrer Nummer "für den Blonden aus der Bar". Der einzige Blonde in der Bar ist mein Kollege, der jeden Abend mit einer anderen Frau nach Hause geht. FML

Ptit-Boo - 21/02/2025 10:48

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben habe ich versucht, jemanden anzumachen. Um den Typen zu überraschen, sagte ich mit ernster Miene: "Was ist der kürzeste Weg, dich kennenzulernen?" Er antwortete genauso ernst wie ich: "Such nicht, es gibt zu viele Hindernisse." FML

Piks - 06/04/2025 05:00

Heute wollte ich ein Bild von meinem Desktop löschen und habe dabei den Papierkorb gelöscht... In welchen Papierkorb geht der Papierkorb, wenn man ihn löscht? FML

Adryen Traversa - 24/06/2025 11:00

Heute habe ich zwanzig Minuten damit verbracht, auf dem Parkplatz eines Einkaufszentrums mein Auto zu suchen. Ich habe es nie gefunden. Ich war mit dem Bus gekommen. FML

MadameDodue - 21/02/2025 14:48

Heute, ich schlendere durch einen Wald, dessen Bäume berühmt sind für ihre verdrehten Stämme. Ich hörte zwei ältere Menschen sich beklagen: Die Stadt sollte das Laub entfernen, da es die Sicht auf die Stämme behindert. FML

Paulpasdbol - 06/04/2025 09:00

Heute bekomme ich einen Anruf von meiner Freundin. Ich gehe ran und bin überrascht, sie sagen zu hören: "Oh, du bist es... Würde es dich stören, wieder aufzulegen? Ich wollte auf deine Mailbox landen." Es ist jetzt offiziell: Sogar mein Anrufbeantworter hat ein aktiveres Sozialleben als ich. FML

cleminousch - 24/06/2025 19:00

Heute ist Waschtag in meinem Studentenwohnheim. In Eile habe ich meine Zeit optimiert und bin duschen gegangen, während die Waschmaschinen liefen. Erst als ich klatschnass aus der Dusche kam, habe ich gemerkt, dass ich ALLE meine Handtücher gewaschen habe. FML.

cloclo - 21/02/2025 18:48

Heute, war ich mit der Schwiegerfamilie in einem Restaurant. Die Kellnerin entpuppte sich als die Ex meines Mannes, und ein Gespräch entwickelte sich schnell. Endete das Gespräch? Weit gefehlt – mein Schwiegervater meinte: "Schade, dass ihr euch getrennt habt, ich hätte dich gern als Schwiegertochter gehabt." Und als ob das nicht genug wäre, bin ich im siebten Monat schwanger. FML

Calintaquin - 06/04/2025 13:00

Heute habe ich an meiner ersten Trauerfeier teilgenommen. Die ganze Familie war da. Ich habe nicht geweint, weil ich letztendlich nicht so sehr an Bubulle hing, dem Goldfisch meines Freundes, der ihm unbedingt die letzte Ehre erweisen wollte. FML

Joker Lovegood - 25/06/2025 04:00

Heute bin ich in meine neue, ziemlich schicke Wohnung gezogen. Ich hatte bei der Besichtigung nur nicht bemerkt, dass die Arbeitsplatte nicht den Normen entsprach und viel zu niedrig ist. Ich bin 1,86 m groß und breche mir jedes Mal den Rücken, wenn ich abwasche, und die Agentur hat nicht vor, etwas dagegen zu tun. FML

Anonyme - 21/02/2025 22:48

Heute, ich musste einen Zug nehmen und hatte einen ermäßigten Tarif dank meiner Begleitung, die jedoch nicht erschienen ist. Ich tauschte mein Ticket, weil ich dachte, ich hätte keinen Anspruch mehr auf den Rabatt. Am Fahrkartenschalter hieß es: "Es nützt nichts, das Ticket umzutauschen – sie kontrollieren nie." Doch tatsächlich, sie kontrollieren. FML

RickTheBoy - 06/04/2025 17:00

Heute, nachdem ich mir die Haare habe schneiden lassen, gehe ich zur Kasse, um zu bezahlen. Stolz reiche ich dem Friseur einen 20-Euro-Schein und sage: 'Den Rest können Sie behalten.' Er holte mich schnell auf den Boden der Tatsachen zurück, indem er gelangweilt antwortete: 'Der Haarschnitt kostet 25 Euro, mein Herr.' FML

Foufoune - 25/06/2025 12:00

Heute, bei der Arbeit in einer Klinik, rufe ich eine Patientin an, um ihr den prä-operativen Ablauf zu erklären und sage ihr, dass sie sich im Schambereich rasieren muss. Die Patientin fragt zurück: 'Der Schambereich, das ist die Mumu, richtig?' FML

MousseDiouf - 22/02/2025 02:48

Heute, während einer romantischen Dusche mit meiner Freundin kam es zu einem ausgelassenen Schaumbattle. Das Spiel geriet außer Kontrolle, und ich brachte ihr versehentlich Seife in die Augen. Daraufhin rief sie: "Du hast mir die Augen voll mit Seife zugemacht – das brennt!" Meine Eltern hörten alles mit, allerdings ohne den vollen Kontext zu verstehen. FML

2eFemme - 06/04/2025 21:16

Heute verstehe ich mich gut mit einem Kambodschaner, der nach Frankreich gekommen ist, um zu studieren. Alle in der Klasse wissen, dass in Kambodscha ein Mädchen auf seine Rückkehr wartet, um ihn zu heiraten. Heute hat er mich vor allen gebeten, seine zweite Frau zu werden. Er hat klargestellt, dass die erste nicht eifersüchtig sein würde. FML

Maman - 25/06/2025 20:00

Heute habe ich Post von einem Busunternehmen erhalten. Vor einem Monat habe ich meine kleine Tochter in einem ihrer Busse zur Welt gebracht. Mein Mann, super glücklich, sagt zu mir: 'Super, sie wird ihr Leben lang umsonst Bus fahren!' Nein, sie fordern uns auf, die Reinigungskosten zu erstatten. FML

neosiryx - 22/02/2025 06:48

Heute, als ich meinen einzigen freien Tag der Woche in vollen Zügen genoss, klingelte mein Nachbar aus dem Obergeschoss um 7 Uhr morgens, um mir mitzuteilen, dass Wasser aus meiner Wohnung in seine Küche eindringt. Ja, mein Nachbar aus dem Obergeschoss. FML

Anonyme - 07/04/2025 01:16

Heute habe ich mich fast verschluckt, als ich mit offenem Mund im Zug schlief. Die kleine Omi mir gegenüber hatte Spaß daran, meine Mundöffnung mit Alufolie-Kügelchen zu treffen. FML

Anonyme - 26/06/2025 04:00

Heute möchte mein Freund seit mehreren Tagen nur noch unser Zelt verkaufen, weil wir es nicht mehr benutzen. Ich habe ihm gesagt, er soll es wegwerfen, weil es Schimmelflecken hat und muffig riecht. Der Herr hat es auf eBay Kleinanzeigen verkauft. Die Dame fragte ihn vorher, ob es in gutem Zustand sei. Er antwortete mit Ja. FML

Anonyme - 22/02/2025 11:00

Heute, mein Paket mit dem Valentinstagsgeschenk wurde immer noch nicht geliefert. Zu Weihnachten wurde das Geschenk meines Schwiegervaters niemals zugestellt. Im November war es bei dem Geschenk meiner Schwiegertochter genauso. Mein Mann und meine Schwiegerfamilie halten mich für knauserig. Und ich zahle für nichts. FML

Anonyme - 07/04/2025 05:16

Heute, als ich meine Wäsche aus der Waschmaschine holte, bemerkte ich, dass ich auch einen Vierfarbenkugelschreiber mitgewaschen habe. Meine Lieblingshemden sind jetzt zeitgenössische Kunstwerke. FML

phoque - 26/06/2025 12:32

Heute wollte ich im Schwimmbad aus dem Wasser steigen, indem ich mich mit meinen Armen am Rand abstützte, aber ich rutschte ab und lag ausgestreckt mit dem Oberkörper aus dem Wasser. Ein kleines Mädchen neben mir brach in Lachen aus und ihre Mutter fragte mich: 'Können Sie nochmal die tote Robbe machen? Das amüsiert die Kleine.' FML

Heute, im Spanischunterricht, habe ich 'Comeplété lé texté' anstatt 'Complète le texte' gelesen, bis die Lehrerin mich unterbrach und sagte, die Aufgabenstellung sei auf Französisch. FML

Heute, als ich im Park lese, kommt ein kleiner Junge, um den Ball zu holen, den er auf mich geworfen hat. Er entschuldigt sich und ich antworte, dass es nicht schlimm ist. Dann sagt er: "Meine Mama hat mir gesagt, dass wir in die Augen schauen müssen, wenn wir mit jemandem sprechen." Ich habe einen sehr ausgeprägten Strabismus. FML

Heute, bei der Arbeit mit Kindern, frage ich sie, was man in ein Kompott tut. Ein kleines Mädchen sagt 'Eine Muschel!' Ich sage ihr, dass es unmöglich ist, ein Kompott mit einer Muschel zu machen. Sie antwortet: 'Doch, meine Mutter sagt immer, sie hat die Muschel im Kompott.' FML

Heute, sage ich meinem Vater, dass ich bipolar bin. Seine Antwort? "Na ja, das ist ja alles sehr schön." FML

Heute, im Urlaub bei meiner Großmutter, habe ich ein kleines Zahlenschloss unter einem Sitz gefunden. Da mir ziemlich langweilig war, beschloss ich, mir die Zeit zu vertreiben, indem ich versuchte, den geheimnisvollen Code zu knacken. Und tatsächlich gelang es mir beim ersten Versuch. FML

Heute habe ich auf meine Freundinnen gehört, die sagten, es wäre an der Zeit, meine sehr eigenwillige sechsjährige Tochter ihre Kleidung für die Schule selbst wählen zu lassen. Als sie herunterkam, trug sie ein Peter-Pan-Kostümoberteil und eine Unterhose. FML