Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Nouveau père - 03/01/2026 03:31

Heute, als frischgebackener Vater seit zwei Tagen, gehe ich zum Rathaus, um die Geburtsurkunde auszufüllen. Als ich den Vornamen meines Sohnes nenne, fragt die Angestellte: "Meinen Sie Jakob?" Ich antworte: "Nein, nein, Jack, wie Jack the Ripper." FML

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Unter guizmo1368 - 03/01/2026 19:31

Heute, Essen bei meiner Schwiegermutter. Schon beim ersten Bissen verziehe ich unwillkürlich das Gesicht vor Säure. Meine Schwiegermutter sieht mich und fragt, was los sei. Um nicht unhöflich zu wirken, antworte ich, es sei zu heiß. Das hätte vielleicht geklappt, wenn es sich nicht um einen Salat gehandelt hätte. FML

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Unter anonyme - 04/01/2026 12:36

Heute, habe ich endlich verstanden, warum ich nie die Sachen wiederfinde, die ich bei meinem Freund vergesse. Er verkauft sie konsequent auf eBay Kleinanzeigen. FML

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Unter Anonyme - 05/01/2026 04:32

Heute, sagen meine Eltern mir, dass wir dieses Wochenende selten gesehene Gäste bekommen und dass ich bei den Gästen bleiben muss. Super, werdet ihr sagen? Als ob ich nicht schon eine Convention und einen Kinoabend mit anschließendem Restaurantbesuch mit Freunden geplant hätte. Ich kann es kaum erwarten, all ihre Stories zu sehen, in denen sie ohne mich Spaß haben. FML

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Unter Ptitcon - 05/01/2026 20:32

Heute, mache ich eine hübsche Frau in der U-Bahn an. Sie geht auf meine Annäherungsversuche ein, sagt mir aber kurz darauf, dass sie kein Date mit mir annehmen kann. Ich frage sie, warum, und sie antwortet: „Äh… mein Freund?“ FML

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Unter Haraak - 06/01/2026 12:32

Heute, Problem mit dem Auto, also ab in die Werkstatt. Zündspule und Zündkabel müssen ersetzt werden. Ich habe bis Donnerstag kein Auto, und ausgerechnet an dem Tag hatte ich einen Termin, um Stoßdämpfer und Bremsen wechseln zu lassen. Beide Reparaturen kosten mich 2100 €. Für meinen Geldbeutel zum Jahresanfang ist das der Super-GAU. FML

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Unter Laurent - 07/01/2026 04:31

Heute, erwische ich jemanden auf frischer Tat, wie er meinen Roller beschädigt. Ich rufe die Polizei, und wir landen auf dem Revier. Nach zwei Stunden Verhör bekomme ich das Protokoll – die Polizistin hat sich geirrt: Die Person wurde freigelassen und ausgerechnet gegen mich wurde wegen Sachbeschädigung Anzeige erstattet. FML

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Unter tadeuszmuda - 07/01/2026 20:31

Heute, hat meine Freundin einen todsicheren Weg gefunden, damit ich mit Videospielen aufhöre. Sie hat mich in FIFA geschlagen. Zweimal hintereinander. FML

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Unter Grrr - 08/01/2026 12:31

Heute, kennt doch jeder das Menstruationssyndrom und das prämenstruelle Syndrom, um die schlechte Laune unserer Liebsten zu erklären. Meine Freundin hat jetzt ein neues erfunden: das prä‑prämenstruelle Syndrom. FML

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Unter lilylagirafe - 09/01/2026 04:31

Heute, meine Freundin hat mich weinend geweckt und gestanden, dass ich im Schlaf gemurmelt habe: "Lily, sprich mit mir..." Lily ist nicht ihr Name. Ich musste ihr gestehen, dass die einzige Lily in meinem Leben die Giraffe war, die mir als Kuscheltier diente, als ich klein war. FML

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Unter Anonyme - 09/01/2026 20:31

Heute, hat mir mein Bankberater den Kredit für den Kauf meines Traumhauses verweigert, weil es ausgerechnet sein eigenes Traumhaus ist. FML

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Unter VDMette - 10/01/2026 12:31

Heute, erzähle ich meinem Freund, dass der Verlobte meiner besten Freundin ihr in dem Gourmetrestaurant einen Antrag gemacht hat, in das sie einige Jahre zuvor zu ihrem ersten romantischen Essen gegangen waren. Er fand das eine großartige Idee. Also hat er mir bei McDonald's einen Heiratsantrag gemacht. FML

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Unter Anonym - 11/01/2026 04:31

Heute, nach der Kollegin, die — nachdem ich ihr vertraut hatte — den Posten bekam, auf den ich mich beworben hatte, und nach meinem Mann, der Lob für das Gericht bekommt, das ich zubereitet habe, erntet diesmal ein Mitglied meines Vereins die ganzen Früchte meiner Arbeit. Ich muss meine Kommunikation überdenken. FML

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Unter 7mois - 11/01/2026 20:31

Heute, habe ich meinem Schatz gesagt, dass ich sieben Monate keine Periode haben würde. Er rief zuerst freudig und tanzte: "Yeah, sieben Monate nonstop Sex!" Dann blieb er stehen, begriff, wurde blass und fiel in Ohnmacht. FML

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Unter mon dieu.. - 12/01/2026 12:31

Heute, habe ich meinen Partner gebeten, unseren Weihnachtsbaum wegzuwerfen, bevor ich von der Arbeit zurückkam. Erleichtert, dieses riesige Ding nicht mehr mitten im Wohnzimmer zu sehen, bemerkte ich beim Heimkommen jedoch, dass er vergessen hatte, die Kugeln und das Lametta abzunehmen, bevor er ihn entsorgt hatte. FML

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Unter Playtaps - 13/01/2026 04:31

Heute, im Urlaub mit meiner Partnerin, hatten wir plötzlich Lust, miteinander zu schlafen. Also sind wir gegen 11 Uhr zurück ins Hotelzimmer gegangen und haben angefangen. Nach ein paar Minuten kam ein Zimmermädchen aus dem Badezimmer, das sie gerade geputzt hatte. FML

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Unter Futurpapa - 13/01/2026 22:31

Heute, als ich friedlich aufwachte, drehte ich mich um und sah das junge Mädchen, mit dem ich einmal geschlafen hatte. Sie schaute mich verliebt an, schenkte mir ein engelsgleiches Lächeln und fragte: „Glaubst du, es wird ein Mädchen?“ FML

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Unter Anonyme - 14/01/2026 14:31

Heute, als mein Mann mir sagte: "So, dieses Jahr höre ich mit dem Dampfen auf!", konnte ich nicht anders, als loszulachen. FML

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Unter Hana - 15/01/2026 06:31

Heute, als ich spazieren ging, sah ich einen kleinen Welpen. Ich ging näher und fragte seine Besitzerin, ob ich ihn streicheln dürfte. Erwartungsvoll legte ich meine Hand auf sein Fell. Die junge Frau hat meine Hand weggeschlagen und mir zugerufen: 'Fass meinen Hund nicht an, du Schlampe.' FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 22:31

Heute, meine Freundin schläft nackt mit ihren Katzen, aber nicht mit mir. FML

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Unter A_plus - 16/01/2026 14:31

Heute, obwohl ich Mathematikstudent bin, sitze ich beim Abschreiben des Tafelanschriebes und stoße auf ein Zeichen, das mir gar nichts sagt. Ich frage meinen Sitznachbarn: „Was ist das für ein seltsames Zeichen an der Tafel? Dieses durchgestrichene Minus?“ Und dann die Erleuchtung: „Das ist ein Plus.". FML

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Unter Elleestoumacaisse - 17/01/2026 06:31

Heute, bringe ich meinen Sohn zur Schule. Zurück auf dem Parkplatz finde ich mein Auto nicht mehr. Nach 15 Minuten vergeblicher Suche und nachdem ich mich völlig fertiggeweint habe, laufe ich zur nächsten Polizeiwache. Dann fällt mir ein, dass ich zu Fuß gekommen bin. FML

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Unter fanny - 17/01/2026 23:32

Heute, Rückfahrt aus London durch den Eurotunnel mit meinen Abiturienten (sie schreiben in fünf Monaten ihr Abitur). Im Tunnel lauern sie auf den Moment, in dem sie Kraken sehen. FML

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Unter Onéguine - 18/01/2026 15:31

Heute, als hätten sich die Sterne verschworen: plötzliche Autopanne, ich muss den Bus nehmen, habe aber kein Geld für einen Fahrschein. Ich laufe 30 Minuten zum Geldautomaten, der kein Bargeld mehr hat. Ich rufe panisch einen Freund an, er kommt mich abholen — und bekommt auf dem Gehweg einen Platten. Am Ende bin ich zu Fuß nach Hause gegangen. FML

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Unter Emma chabert - 19/01/2026 08:32

Heute, habe ich einen Typen auf eBay Kleinanzeigen getroffen, der ein Fahrrad verkauft. Ich habe es ausprobiert, aber es war ein Rennrad und ich konnte die Bremsen nicht erreichen. Ich bin in Panik geraten und habe es einfach gekauft, weil ich mich nicht getraut habe, ihm zu sagen, dass ich die Bremsen nicht erreichen kann. Ich hatte schon fast drei Unfälle. FML

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Unter Loïc Piotrowski - 20/01/2026 01:31

Heute, ich halte mitten auf der Straße an, um einer armen, verletzten Taube das Überqueren zu ermöglichen. Kurz darauf fahre ich weiter und sehe im Rückspiegel, wie eine Katze vorbeiläuft, mit genau dieser Taube im Maul. FML

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Unter Nevada - 20/01/2026 17:31

Heute, ist mein fünfjähriger Sohn zu mir gekommen und hat gesagt, er habe verstanden, dass der Weihnachtsmann meine Frau und ich sind. Nach zwei Minuten Überlegung fragte er dann, wie wir es schaffen könnten, allen Kindern auf der Welt Geschenke zu machen. FML

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Unter Bertille - 21/01/2026 09:31

Heute, beim Mountainbiken trete ich so schnell wie möglich in die Pedale, als mich ein ohrenbetäubendes Summen lähmt. Eine Fliege ist in mein Ohr geflogen und die arme Fliege versucht verzweifelt, wieder herauszukommen — für mich ist das die Hölle. Hastig stecke ich meinen Finger ins Ohr, um sie herauszuholen. Sie kommt Stück für Stück heraus. Für sie. FML

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Unter casentlegaz - 22/01/2026 02:31

Heute, der Techniker, der meine Gastherme reparieren sollte, kam betrunken zu mir. Da es dunkel war und er seine Taschenlampe vergessen hatte, hielt er es für eine gute Idee, sich mit seinem Feuerzeug Licht zu machen. FML

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Unter Anonyme - 14/03/2025 00:16

Heute habe ich meinem 10-jährigen Sohn gesagt, dass ich Putzjobs annehmen muss, um über die Runden zu kommen. Er antwortet mir, dass sein Vater, der auch mein Ex ist, und seine neue Frau gerade eine Reinigungskraft für ihr neues 200 Quadratmeter großes Haus suchen. FML

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Heute arbeite ich wie seit ein paar Monaten an der Universität. Vor den Toiletten sehe ich einen etwa zwanzigjährigen Studenten, der sich reichlich in seinen Pullover schneuzen. Er schaut mich an und zieht seinen Pullover dann ganz selbstverständlich an, als wäre nichts passiert. FML

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Heute, frage ich ein Mädchen auf einer Party nach ihrer Nummer. Sie beginnt, sie mir aufzusagen, und ich tippe sie eilig in mein Handy. Mitten im Diktat stoppt sie plötzlich. Verwundert sage ich, dass ein paar Ziffern fehlen. Sie erwidert: "Der Rest ist für die Jungs, die mir gefallen." FML

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Heute haben mich zwei meiner Kollegen zu meiner neuen Frisur beglückwünscht. Dabei war ich vor einem Monat beim Friseur. FML

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Heute habe ich meinen Freund meiner Familie vorgestellt. Alles läuft gut. Nachdem er gegangen war, drehte sich meine vierjährige kleine Schwester zu mir um und sagte: „Ihr passt sehr gut zusammen. Ihr habt die gleichen Pickel!“ FML

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Heute organisiere ich meine kinderfreie Hochzeit. Leider versuchen einige respektlose Eltern, ihre Kinder mitzubringen. Im Grunde bezahle ich das Abendessen für zwei und ihr sagt: 'Nein, wir kommen zu viert.' Eure Kinder, eure Probleme. Meine Hochzeit, meine Entscheidungen. FML

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Heute, mein Bruder hat Maria im Bus direkt neben mir angefurzt. Ich war total peinlich berührt, dass er das vor all den Leuten getan hat, vor allem so laut. Er hat darüber gelacht. Fünf Minuten später beschloss er, auch Jenny, Camille und Julie anzufurzen. Ja, mein Bruder gibt seinen Furzen Kosenamen. FML

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