Ihre Alltagsgeschichten

POUAHHH - 10/06/2025 18:32

Heute bin ich durch den Drive-In gefahren, um mir ein Eis zu bestellen. Ich halte an einem sprechenden Gerät an und höre eine ganz leise Stimme, die mich fragt, was ich möchte. 'Einen Karamell-Sundae!' - 'Sprechen Sie lauter bitte' - 'EINEN KARAMELL-SUNDAE!' Dann fahre ich weiter und merke, dass das sprechende Gerät weiter vorne war... Ich habe mit einer Lampe geredet. FML

oops - 14/02/2025 20:00

Heute, ich binde gerade mein Schuhband vor der Eingangstür eines Wohnhauses neu. Ein Mann betritt das Gebäude, und als die Tür zufällt, klemmt sie mein Schuhband ein. Ich steckte 45 Minuten fest und musste in jeder Wohnung klingeln, bis endlich jemand beschloss, mir die Tür zu öffnen. FML

Anonyme - 30/03/2025 13:32

Heute, gehe ich an die Kasse in meinem Supermarkt mit einer Papiertüte voller Karotten. Die Tüte reißt in den Händen des Kassierers und ich entschuldige mich, indem ich sage, dass ich übertrieben habe. Ich weiß nicht, wer mehr peinlich berührt war, als er antwortete: "Man muss sich im Leben was gönnen!" FML

Coraline - 11/06/2025 03:00

Heute ist die Stimmung zu Hause angespannt. Unser Sohn ist müde, hat seinen Mittagsschlaf nicht gemacht und meckert seit heute Morgen ständig. Beim Abendessen gibt es dann die x-te Krise, weil seine große Schwester die Wasserflasche geleert hat und er vor Ende des Jahres heiraten will. Er ist 3 Jahre alt. FML

La mouche - 15/02/2025 00:16

Heute, habe ich es mir so gemütlich wie möglich gemacht, um mir eine intensivere Wachssitzung im Intimbereich zu gönnen; ich war gerade dabei, mich in das heiße Wachs zu verheddern – Beine gespreizt und Hintern angehoben – da sich plötzlich eine fette Fliege an dem Wachs festklammerte, das ich soeben in der Ritze meines Hinterns aufgetragen hatte. FML

hell-ji - 30/03/2025 17:32

Heute war ich bei McDonald's und meine Mutter bestellt Pommes. Der Verkäufer fragt: "Welche Größe sollen die Pommes haben?" Meine Mutter, zeigt die Größe mit ihrer Hand: "So ungefähr..." Der Verkäufer bricht in Lachen aus. FML

Citron - 11/06/2025 11:00

Heute erklärte mir der Klimaanlageninstallateur, wie die berühmte Funktion 'Coyote' funktioniert. Ich verstehe überhaupt nichts, aber anscheinend ist diese Funktion nachts sehr nützlich. Erst als er gegangen ist, verstehe ich, dass er von der Funktion 'Quiet' gesprochen hatte. FML

Parano? - 15/02/2025 04:16

Heute, gleich vor seiner Abreise zu einem zweitägigen Seminar hat mein Freund einen Streit provoziert und mir unmissverständlich klargemacht, dass er, da wir gerade einen Frostkampf hatten, frei sei, zu tun, was er wolle. Er hatte denselben Schachzug bereits im letzten Jahr gestartet – dasselbe Seminar, dieselben Kollegen, dieselbe "Freiheit". FML

momoleconnard - 30/03/2025 21:32

Heute habe ich eine schöne junge Dame nach Hause begleitet, um mit ihr ein letztes Glas zu trinken. Als die Sache erledigt war, habe ich mich heimlich davongemacht, sobald sie eingeschlafen war. Unten vor ihrem Wohnhaus habe ich sie angerufen, da ich mein Portemonnaie und meinen Autoschlüssel vergessen hatte. 'Ich rede nicht mit Idioten', sagte sie und legte auf. FML

Cam73 - 11/06/2025 19:32

Heute hat mein Mann lieber während der Woche Urlaub genommen, um Zeit mit seiner Arbeitskollegin zu verbringen, anstatt an einem Mittwoch mit mir und seinen zwei Kindern. FML

Anonyme - 15/02/2025 08:16

Heute, wollten meine Freundin und ich den Film „Flow“ anschauen. Ich fragte sie, ob sie die französische Synchronfassung ausgewählt hatte – obwohl der Film stumm ist. FML

Firedept - 31/03/2025 01:32

Heute habe ich endlich herausgefunden, warum meine Katze mein Wohnzimmer auf den Kopf stellt, während ich weg bin. Mein neuer 81-jähriger Nachbar hat Spaß daran, mit seinem Laser auf meine Wohnung zu zielen, um sie in den Wahnsinn zu treiben. FML

Toto - 12/06/2025 03:32

Heute habe ich endlich die Wohnung meiner Träume gefunden. Unter den verlangten Unterlagen war eine Beschäftigungsbescheinigung, um meinen unbefristeten Arbeitsvertrag nachzuweisen. Also bin ich zur Personalabteilung gegangen, die mir jedoch das benötigte Papier verweigerte. Grund: "Ihre Kündigung ist heute Morgen rausgegangen." FML

Myope - 15/02/2025 12:16

Heute, war eine Kostümparty mit hypersexy Rugbymännern, die beschlossen hatten, die Stimmung anzuheizen, indem sie einen kompletten Striptease aufführten. Um in meinem Kostüm nicht zu fluchen, hatte ich meine Brille im Auto gelassen – ich bin kurzsichtig wie ein Maulwurf. FML

Aline - 31/03/2025 05:32

Heute spielte ich in einem Theaterstück mit, in dem mein Charakter versehentlich White Spirit trinkt und sich verschluckt, was normalerweise durch Wasser ersetzt wird. Meine Kollegen wollten mir einen Streich spielen und es ist ihnen gelungen. White Spirit schmeckt wirklich ekelhaft. FML

normanette - 12/06/2025 12:00

Heute hat mir ein Freund einen seiner Bekannten vorgestellt, einen sehr sympathischen Rocker. Wir unterhielten uns gut, bis er mich fragte, welche Musik ich höre. Da ich Metal mag, antwortete ich: 'Ich stehe eher auf Lordi.' Warum auch immer, das D ist nicht mitgekommen. FML

stikara - 15/02/2025 16:16

Heute, ich wurde per SMS verlassen – und das sogar an meinem Geburtstag. Als ich ihm nachträglich anmerkte, dass das ziemlich unsensibel sei, entgegnete er: "Ich hatte es vergessen, viel Spaß!". FML

serialloser - 31/03/2025 09:32

Heute hat mir meine Freundin Flirttipps gegeben, damit ich mich wohler mit Frauen fühle, wenn sie mich irgendwann verlässt. FML

Inconnu - 12/06/2025 20:00

Heute kann ich für eine lange Zeit nicht mehr staubsaugen. Der Staubsauger riecht nämlich komisch. Ich habe erfahren, dass mein Freund einen Teller voll Cassoulet auf den Boden fallen ließ. Er hat nichts Besseres gefunden, um es aufzusaugen, als unseren Staubsauger. FML

Anonyme - 15/02/2025 20:16

Heute, ich versuche mein Glück, indem ich meine Hochschule anrufe, die einen administrativen Fehler in meinem Zeugnis gemacht hat. Nach wenigen Sekunden meldet sich eine Dame und sagt: "Hallo? Entschuldigen Sie, Fräulein, aber wir haben geschlossen und nehmen keine Anrufe entgegen." Ach so, alles klar! Entschuldigung! FML

ça c'est pas de chance - 31/03/2025 13:48

Heute, während einer Diskussion mit einem Kollegen sagte ich in einem entschiedenem Ton: 'Ehrlich gesagt, es gibt nichts Dümmeres als Eltern, die ihren Sohn Brian oder Kevin nennen. Das klingt wirklich wie asozial.' Sein jüngster Sohn heißt Kevin. Und ich habe alleine zu Mittag gegessen. FML

Anonyme - 13/06/2025 04:00

Heute ist es sonnig und warm. Im blühenden Park herrscht Unbeschwertheit. Es gibt viele Leute auf den Wiesen, die lachen, spielen, essen und trinken. Und dann bin da ich, verfolgt von einem überhaupt nicht glücklichen Schwan. FML

Halagoss - 31/03/2025 18:00

Heute hat meine Mutter mir aus Spaß einen Beißring für Babys gekauft, weil ich die unangenehme Angewohnheit habe, auf allem herumzukauen, was in meiner Reichweite ist. Ich trenne mich nicht mehr davon. FML

Anonyme - 13/06/2025 12:00

Heute war ich auf einem Konzert der Band, von der ich seit meinem siebten Lebensjahr Fan bin. Der Sänger hat Leute auf die Bühne geholt, mich eingeschlossen. Ich bin perfekt zweisprachig, aber als er mich auf Englisch fragte, wie ich die Show fand, antwortete ich nur: 'Ich liebe Kartoffeln.' FML

Anonyme - 16/02/2025 04:16

Heute, am Valentinstagabend, als ich unter die Dusche ging und mir eine Creme im Gesicht auftrug, wollte ich meinem Mann einen Kuss geben, indem ich ihm sagte, dass ich ihn seit 4299 Tagen liebe. Er hatte nichts Besseres zu erwidern, als dass ich nach Paic Citron rieche. FML

ben67 - 31/03/2025 22:16

Heute diktierte ich einem Nutzer am Telefon sein neues Passwort. Da die Verbindung schlecht war, begann ich: 'Bravo bravo tango...'. Am anderen Ende der Leitung höre ich: 'Nicht so schnell! Also... B, R, A, V, O, B, R... Sagen Sie mal, das Passwort ist ja super lang!' FML

Chrysos974 - 13/06/2025 20:32

Heute, seit etwa drei Monaten ist Winter auf La Réunion. Ich wollte den alten Trick des Wärmende-Kuschelns mit dem Mädchen, das ich mag, anwenden, aber sie erklärte, dass ich es wirklich nicht brauche, indem sie auf meine Schweißflecken hinwies. FML

- 16/02/2025 08:16

Heute, nach zwei Jahren Beziehung mit meinem Freund habe ich endlich zugestimmt, meinen ersten Blowjob auszuprobieren. Alles verlief reibungslos, bis er in schallendes Gelächter ausbrach und sagte: "Ich habe das Gefühl, als würdest du mit meinem Schwanz Armdrücken betreiben.". FML

Anonyme - 01/04/2025 02:16

Heute engagiere ich mich sehr in den schulischen Aktivitäten meiner Kinder. Letzte Woche hat ein kleines Kindergartenkind gesagt, ich sei hässlich, während des Schwimmausflugs. Heute Nachmittag hat mir ein anderes Kindergartenkind gesagt, ich sei eine 'alte Mama', als ich ihm ein Glas zu trinken gegeben habe. FML

Anonyme - 14/06/2025 04:32

Heute habe ich wegen meiner Arbeit im Weinberg eine Röntgenaufnahme meiner Knie machen lassen. Ergebnis: zwei kaputte Menisken mit 23 Jahren. Meine Arbeitgeber haben mir vorgeschlagen, mir Rollschuh-Knieschützer zu kaufen, damit ich 'auf allen Vieren vorankomme und die Beugungen/Erweiterungen vermeide.' FML

Heute mache ich eine sehr strenge Diät und benutze eine Tracking-App, mit der ich nackt Fotos von mir mache, um meine Fortschritte zu sehen. Wie groß war meine Überraschung, als ich eine Nachricht mit Glückwünschen erhielt. Ich wusste nicht, dass ich im 'Öffentlich'-Modus war. FML

Heute, nachdem ich vier verschiedene Zucchini-Rezepte ausprobiert habe, um sie meinem 7-jährigen Sohn schmackhaft zu machen, frage ich ihn, wie er sie am wenigsten hasst. Seine Antwort: "Indem ich mir die Nase zuhalte." FML

Heute soll mein Zeugnis ankommen. Meine Klassenkameraden haben alle den Trick drauf, ihres aus dem Briefkasten zu holen, bevor ihre Eltern es sehen. Ich kann das nicht, denn meine Mutter arbeitet bei der Post. FML

Heute sitze ich seit über einer Stunde in einem ICE, der auf der Strecke stehen geblieben ist. Die Zugbegleiterin kommt vorbei, um nach den Fahrgästen zu sehen, und rät mir, viel zu trinken, weil ich so aussehe, als würde ich stark im Gesicht schwitzen. Das ist nett gemeint, aber ich habe einfach nur sehr fettige Haut. FML

Heute, nachdem ich auf einer Dating-Website einen Typen getroffen habe, der mir sagte, er suche weder eine Freundschaft noch einen schnellen Flirt, sondern eine Beziehung, beschwert sich der Herr jetzt, dass wir uns zu oft sehen. Wir haben uns in einem Monat zwei Mal getroffen, mit einem Abstand von zwei Wochen. FML

Heute nehme ich das Familien-Portemonnaie, um zur Bäckerei zu gehen. Da es sich gut gefüllt anfühlt, kontrolliere ich nicht den Inhalt. Es war tatsächlich voll, aber mit Ein-, Zwei- und Fünf-Cent-Stücken. Nach einem langen Herauszählen vor der Bäckerin und den fünf Kunden gehe ich ohne Brot nach Hause: Es fehlten acht Cent. FML