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By Anonyme - 05/03/2025 05:00

Heute war die Beerdigung meines Vaters. Wir standen uns nahe und ich bin natürlich sehr traurig. Heute Abend musste ich meinem Freund höflich erklären, dass ich nicht in der Stimmung bin, mit ihm zu schlafen. Das hat er nicht gut aufgenommen, so sehr, dass er mit mir Schluss gemacht hat. FML

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By encoreune - 21/04/2025 07:32

Heute, Ultraschalluntersuchung, um das Geschlecht unseres zukünftigen Kindes zu erfahren. Es wird ein drittes Mädchen. Mein Mann hat geweint. Vor Traurigkeit. FML

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By pourquoipas - 18/07/2025 05:00

Heute, ich arbeite in einer Fast-Food-Kette, verlangte ein Kunde den Geschäftsführer zu sehen, weil das Eis, das ich ihm gerade gebracht hatte, 'zu kalt' war und ihm Zahnschmerzen verursacht hat. Er fordert als Entschädigung, einen Monat lang kostenlos und unbegrenzt essen zu dürfen. FML

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By lilou - 05/03/2025 09:00

Heute übernachtet mein Freund bei mir. Dass meine Mutter nicht will, dass er im selben Bett wie ich schläft, ist eine Sache, aber dass sie im selben Bett wie er schläft, um sicherzustellen, dass er nicht heimlich zu mir kommt, ist peinlich... FML

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By sirce77 - 21/04/2025 16:32

Heute hat mein Mann mich zum Essen eingeladen, um unseren Hochzeitstag zu feiern. Er hat sich nicht im Datum geirrt, aber in der Frau: Der 4. Juni war das Datum seiner ersten Hochzeit. FML

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By Anonyme - 18/07/2025 13:32

Heute, als Städterin, nehme ich an der Lotterie des Dorfes teil, in dem ich meinen Urlaub verbringe. Ich habe eine Ente gewonnen. Lebendig. FML

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By Anonyme - 05/03/2025 13:00

Heute, als ich darüber sprach, eine Familie gründen zu wollen, sagte mein Partner, er würde auch gerne ein Kind haben, aber nicht mit mir. FML

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By Anonyme - 22/04/2025 00:32

Heute, als ich zum ersten Mal seit Monaten ausschlafen kann, werde ich von einem Heißluftballon geweckt, der noch nicht um 7 Uhr morgens über mein Haus fliegt und alle 20 Sekunden Gas verbrennt, um abzuheben. Zwanzig Minuten lang höre ich dieses Geräusch, nur um sie dann in meinem Garten zu finden. FML

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By Titi - 18/07/2025 21:32

Heute wurde mir eine Stelle als Fahrlehrerin verweigert, weil ich 'zu hübsch' sei und meine Schüler dadurch abgelenkt werden könnten. FML

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By LeSaturnien - 05/03/2025 17:00

Heute sitze ich seit über einer Stunde in einem ICE, der auf der Strecke stehen geblieben ist. Die Zugbegleiterin kommt vorbei, um nach den Fahrgästen zu sehen, und rät mir, viel zu trinken, weil ich so aussehe, als würde ich stark im Gesicht schwitzen. Das ist nett gemeint, aber ich habe einfach nur sehr fettige Haut. FML

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By CalypsOoOo - 22/04/2025 09:00

Heute surfe ich heimlich während der Arbeit auf Facebook. Mein Status: 'Genervt von dem Idioten als Chef.' Ich gehe fünf Minuten auf die Toilette und vergesse, mich von der Seite abzumelden. Als ich zurückkomme, ist das Facebook-Fenster offen und mein Status lautet: 'Um 10 Uhr zum Gespräch beim Idioten geladen.' FML

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By Anonyme - 19/07/2025 05:32

Heute, wie seit einem Monat, gehe ich speziell zu der Kasse, an der das hübsche junge Mädchen sitzt, das ich mag, um mein Mittagessen zu bezahlen. Ich sage mir, dass ich diesmal mit ihr rede und nach ihrer Nummer frage. Als sie mich sah, verdrehte sie jedoch die Augen. Na toll. FML

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By None - 05/03/2025 21:16

Heute wohne ich in Marokko. Das Kupplungsseil meines Autos von 1998 ist vor 3 Wochen gerissen. Es war unmöglich, das Teil hier zu finden, also musste ich es in Frankreich bestellen. Ich erhalte mein schönes neues Seil, in Plastik verpackt. Auf dem Plastik ein hübscher Aufkleber: 'Hergestellt in Marokko'. FML

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By bibou - 22/04/2025 17:00

Heute habe ich einen meiner Vorgesetzten um einen Gefallen gebeten. Als er scherzhaft sagte, ich solle eine höfliche Formulierung verwenden, wollte ich ihm sagen, dass ich mich jetzt auch nicht auf die Knie fallen würde. Ich drückte diesen Gedanken so aus: 'Willst du etwa, dass ich auf allen Vieren krieche?' FML

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By zzzz - 19/07/2025 14:32

Heute habe ich schon seit einiger Zeit ziemlich lange Haare. In der U-Bahn, während ich mich auf das Aussteigen vorbereite, spüre ich, wie jemand an einer Strähne zieht. Der Mann hinter mir hat meine Haare gegessen. FML

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By Bleue - 06/03/2025 01:32

Heute ist Valentinstag und ich schenke meiner Liebsten sexy Dessous, damit wir beide Spaß haben. Sie schenkte mir eine Packung Viagra, damit wir beide Spaß haben. FML

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By Au Pair Fuck - 23/04/2025 01:00

Heute, als Au-pair-Mädchen, komme ich zu einer Familie und sage, dass ich kochen kann. Der Vater zeigt mir Fertiggerichte für das Essen. Problem: Ich kann keine Mikrowelle bedienen, weil ich immer mit frischen Zutaten koche. Er antwortet schockiert: 'Kannst du wirklich kochen?' FML

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By liline - 19/07/2025 22:32

Heute habe ich die Praktikantin gebeten, die Prothesen der Station zu reinigen. Sie kommt 30 Minuten später mit einer Schüssel voller sauberer Prothesen zurück und schaut mich verzweifelt an: 'Na dann, machen wir eine Anprobe.' FML

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By ahglagla - 06/03/2025 05:48

Heute, von lauten Stimmen auf der Straße aus dem Schlaf gerissen, eile ich auf den Balkon und werde abrupt von einem Eimer kalten Wassers gestoppt, gefolgt von einem "Mist!" Nun ja, falsche Person. FML

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By ka1000 - 23/04/2025 09:00

Heute sagte mir meine Teenager-Tochter, dass sie gerne ein Urbex besuchen möchte, einen verlassenen, chaotischen und düsteren Ort. Ich schlug ihr vor, in ihr Zimmer zu gehen. Für sie, FML

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By bouleàzéro - 20/07/2025 06:32

Heute hat meine Freundin mir zum ersten Mal die Haare geschnitten, um Geld zu sparen. Sie hat den Haarschneider auf 2 eingestellt, in dem Glauben, dass 'Schnitt 2 mm' bedeutet, dass der Haarschneider 2 mm Haare abschneidet. Aber nein, es bleiben 2 mm übrig, und sie musste es natürlich zu Ende bringen. Zwei Tage vor der Hochzeit habe ich jetzt also eine Glatze. FML

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By Anonyme - 06/03/2025 09:48

Heute habe ich den besten Sturz meines Lebens hingelegt. Zum Glück ist nichts kaputt, mein Körper ist heil geblieben. Allerdings ist mein Stolz dahin. Ich bin im Gang des Auditoriums vor dem Professor ausgerutscht, vor 600 anwesenden Schülern und weiteren 600 über Videoübertragung. Eine richtige One-Woman-Show. FML

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By piarkzus - 23/04/2025 17:00

Heute hat der IT-Spezialist in meiner Firma eine Software entwickelt, die genau meinen Job macht, aber schneller und kostenlos. FML

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By zombie - 20/07/2025 14:32

Heute hat mein Enkel ein Bild von der ganzen Familie gemalt. 'Oh, was ist das da?' — 'Na, das ist dein Grab, Oma!' FML

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By Anaelle - 06/03/2025 13:48

Heute hat mein Mann viel Aufwand betrieben, um nicht zu meiner Mutter zum Essen gehen zu müssen. Er hat die Uhrzeiten auf allen Uhren geändert, die Wiederholung im Fernsehen aktiviert, mein Handy versteckt und das Festnetz abgestellt. Ich habe nichts gemerkt. Tut mir leid, Mama. FML

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By Anonyme - 24/04/2025 01:00

Heute standen wir im Stau. Im Auto nebenan schaute mich ein etwa 25-jähriges Paar an und brach in schallendes Gelächter aus, als sie mein Gesicht sahen. Ich bin 16 Jahre alt und habe keine Ahnung, warum sie gelacht haben, aber danke, dass ihr meinen eh schon nicht so tollen Tag noch mehr ruiniert habt. FML

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By Anonyme - 20/07/2025 22:32

Heute hat mir meine Frau beim Aufwachen mit einem breiten Lächeln verkündet, dass sie mein Ticket für das Spiel PSG gegen Barcelona für 650 € verkaufen konnte. Sie hat gerade noch Zeit gehabt, mein Gesicht zu fotografieren, bevor ich realisiert habe, welcher Tag heute ist. FML

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By flo-bouc - 06/03/2025 17:48

Heute habe ich bei meinen Schwiegereltern übernachtet. Am Morgen komme ich aus dem Zimmer und sehe meinen Schwiegervater, der nackt aus der Dusche kommt und sich ein Blatt Papier vom Schrank nimmt, um seine Blöße zu bedecken. Da sagt er zu mir: 'Na, wir sagen uns trotzdem Hallo, Küsschen!' FML

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By Anonyme - 24/04/2025 09:00

Heute habe ich erfahren, dass man auch am Hals zunehmen kann. Das habe ich vor einem wichtigen Treffen mit einem Kunden herausgefunden, als ich meine Hemd am Hals nicht mehr schließen und meine Krawatte nicht binden konnte. FML

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By Anonyme - 21/07/2025 06:32

Heute bin ich 52 Jahre alt und arbeite mit einer 25-jährigen Kollegin zusammen. Im Laufe eines Gesprächs sagt sie, dass sie Vintage-Sachen liebt, 'so aus den 2000er Jahren'. Was für ein Schlag ins Gesicht! Aber nein, Vintage sind doch die 60er und 70er Jahre! Oder? FML

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Heute, als Krankenschwester, muss ich einer Patientin, die ich nicht kenne, Blut abnehmen. Sie besteht darauf, dass ich den Arm benutze, in dem bereits eine Infusion liegt. Ich sage nein, da das Ergebnis verfälscht wäre. Sie besteht darauf, ich lehne ab, bis sie ihren zweiten Arm unter der Decke hervorzieht, der unterhalb der Schulter amputiert ist. FML

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Heute habe ich meinen Freund dabei erwischt, wie er versucht hat, eine meiner Damenbinden in seine Boxershorts zu kleben. Seine Erklärung: 'Ich will sehen, wie es sich anfühlt, eine Frau zu sein!' Er ist damit einkaufen gegangen und trägt sie immer noch. FML.

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Heute, ich bin im Philosophieunterricht und beginne einzunicken. Mein Sitznachbar, der es gewohnt ist, dass ich in diesem Kurs einschlafe, sagt: „Ey, schläfst du?“ Halb verschlafen antworte ich: „Ja, Arschloch, ich schlafe!“ Mein Sitznachbar war gar nicht da. Es war der Lehrer, direkt neben mir. FML

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Heute ließ ich eine Entenfamilie die Straße überqueren. Ich schaute zu, wie die Mutter und ihre Kleinen auf den Gehweg stiegen. Der letzte schaffte es nicht über die Kante und die Mutter ließ ihn zurück. Ich stieg aus meinem Auto aus und ging auf das Kleine zu, um ihm zu helfen. Es rannte weg und fiel in einen Gully. FML

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Heute bin ich Kassierer in einem großen Freizeitpark. Zu meiner Kasse kommt eine Gruppe fröhlicher Jugendlicher, von denen einige verkleidet sind. In die fröhliche Stimmung passend, lobe ich eines der Mädchen für ihre beeindruckenden weißen Kontaktlinsen. Die fröhliche Stimmung ist vorbei. Ah, sie ist blind. FML

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Heute, als ich vollkommen betrunken von einer Party nach Hause kam, stand ich vor meiner Wohnungstür. Ich versuchte aufzuschließen, aber der Schlüssel wollte nicht ins Schloss passen. In einem alkoholgetriebenen Anfall entschied ich mich, die Tür einzutreten, was sofort funktionierte, und fand mich einem Fremden gegenüber wieder. Falsches Stockwerk. FML

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