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By Anonyme - 16/02/2025 02:48

Heute, meine Freundin ist sehr aktiv in der LGBT-Bewegung und betont, wie aufgeschlossen sie sei. Ich gestehe ihr, dass ich – obwohl ich hetero bin – einen Anal-Dildo besitze, den ich regelmäßig benutze. Sie meint, dass das für einen Mann viel zu seltsam sei, und trennt sich von mir. Nicht gerade aufgeschlossen, letztendlich. FML

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By Anonymous - 31/03/2025 20:48

Heute hat meine Mutter mich ausgesperrt. Sie musste alleine mit dem Hund sprechen. FML

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By Droopy97 - 13/06/2025 17:00

Heute wurde zum dritten Mal in einem Jahr in mein Auto eingebrochen. Das erste Mal haben sie meine Radioantenne mitgenommen, das zweite Mal die Glühbirne der Innenbeleuchtung. Das dritte Mal: nichts, nicht einmal eine CD. Neben den verbeulten Türen, die auf beiden Seiten Wasser durchlassen, komme ich zu dem Schluss, dass ich einen schrecklichen Musikgeschmack habe. FML

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By Fanny Lovi - 16/02/2025 06:48

Heute, ein romantischer Abend mit meinem Freund. Er hat drei Lieder gespielt, die seine Ex betrafen. Er begann zu weinen und ich musste ihn trösten. FML

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By Anonyme - 01/04/2025 00:48

Heute gehe ich in den Supermarkt einkaufen. An der Kasse sagt die Kassiererin, dass es 55,05 € kostet. Ganz überrascht rufe ich laut im Laden aus: "Das ist wie mein Bankkartencode!" Ich habe meine Dummheit und meine Tasche ganz fest an mich gedrückt, als ich zum Auto zurückging. FML

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By Anonyme - 14/06/2025 01:32

Heute habe ich ein super süßes rosa Kleid angezogen, das ich gerade erst gekauft habe. Als mein Freund mich sah, nannte er mich 'Buu, der Schreckliche', in Anlehnung an seinen Lieblingscharakter aus Dragon Ball Z, der auch rosa ist und nicht aufhört zu fressen. FML

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By Hervé - 16/02/2025 10:48

Heute, wurde ich beim Überfahren einer roten Ampel geblitzt. Man muss sagen, dass ich total zu spät zu meinem Punktabbau-Kurs war. FML

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By PapaPoule152 - 01/04/2025 04:48

Heute bemerkte mein Sohn die Alterskategorie 0+ auf der Disney-App. 'Also könnte sogar ein Baby im Bauch seiner Mama den Film ansehen? Aber nein, ich bin blöd, es könnte ja gar nicht zuschauen. Wie würden wir das iPad hineinbekommen?' Danke an meinen dummen Jungen für das Kopfkino, FML

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By Anonyme - 14/06/2025 09:32

Heute hat unser Chef zwei Packungen Milch im Supermarkt für uns gekauft, aber sie waren alle schon seit zehn Tagen abgelaufen. Ihm zufolge waren sie jedoch nicht im Anti-Verschwender-Rabatt und er hat den normalen Preis bezahlt. Ergebnis: Drei Personen hatten das ganze Wochenende lang Durchfall und verbrachten Stunden mit dem Hintern auf der Toilette. FML

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By spicedicounasse - 16/02/2025 14:48

Heute, zum Geburtstag meiner Frau ließ ich an ihrem Arbeitsplatz einen teuren Blumenstrauß liefern, der mir fast ein Vermögen gekostet hat. Jetzt ist sie doppelt sauer auf mich: Einerseits, weil sie sich vor ihren Kollegen blamieren musste, und andererseits, weil sie meinte: 'Gestern war doch mein Geburtstag!' Schließlich warf sie den Strauß in den Müll. FML

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By Chipster - 01/04/2025 08:48

Heute gehe ich nachts allein durch ein trostloses und absolut verlassenes Viertel nach Hause. Nicht sehr beruhigend, horche ich auf das kleinste Geräusch. Plötzlich ertönt ein lautes Knacken. Vor Schreck mache ich einen Zwei-Meter-Sprung, nur um festzustellen, dass ich auf eine Chips-Tüte getreten war. FML

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By aiemonego - 14/06/2025 17:32

Heute wurde ich, 1,90 m groß, 120 kg schwer und Rugbyspieler, auf der Straße angegriffen und landete nach einem heftigen Schlag im Krankenhaus. Meine Angreiferin: Marie, 1,50 m, 45 kg. Aber sehr wütend. FML

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By Anonyme - 16/02/2025 18:48

Heute, musste ich einen meiner Siebtklässler während meines Unterrichts über die menschliche Fortpflanzung bitten, unter seinem Tisch aufzuhören, sich über seine Hose hinweg selbst zu befriedigen. FML

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By Anonyme - 01/04/2025 12:48

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil ich seiner Meinung nach zu sehr darauf achte, was ich esse, "und außerdem bleibst du trotzdem dick, also ist es wirklich nutzlos." Ich bin Diabetikerin. FML

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By Ceccec - 15/06/2025 01:32

Heute ist mein Freund ein leidenschaftlicher Radfahrer geworden. Das Fahrrad schläft jetzt mit uns im Schlafzimmer. Ich muss um Erlaubnis bitten, es zu bewegen, um an meine Kleider im Schrank zu kommen. Er spricht mehr mit dem Fahrrad als mit mir. Hoffentlich kommt die Tour de France bald... und er fährt mit. FML

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By Shangry - 16/02/2025 22:48

Heute, versucht meine Katze auf den Tisch zu springen, auf dem sich ihr Napf befindet, und scheitert dabei kläglich. Gerührt packe ich sie, um sie auf den Tisch zu setzen. Auch ich scheitere kläglich – ich rutsche aus und lande mit der Katze in meinen Armen. Meine Würde ist ruiniert. FML

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By Tourdepise - 01/04/2025 16:48

Heute heirate ich. Der Priester, ein guter Freund der Familie, hat meinen zukünftigen Mann im entscheidenden Moment beim Namen meines Ex genannt. FML

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By zebshit - 15/06/2025 09:32

Heute hat mein Friseur Mist gebaut. Ich habe jetzt mehr Haare im Intimbereich als auf dem Kopf. FML

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By Philoche - 17/02/2025 02:48

Heute, spiele ich mit dem Gedanken, umzuziehen. In meinem kleinen Dorf wohnen mein Ex-Ehemann, meine Ex-Schwiegermutter, mein neuer Schatz, meine neue Schwiegermutter und meine neue Schwägerin. FML

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By kirlo - 01/04/2025 20:48

Heute, und seit ein paar Wochen bitte ich meine Chefin regelmäßig per E-Mail um eine Woche Urlaub, ohne jegliche Antwort. Als es jedoch um Überstunden ging, antwortete sie innerhalb einer Minute. FML

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By lavoisky93 - 15/06/2025 17:32

Heute habe ich meinen kleinen Bruder unter der Dusche erwischt, wie er mit seinem besten Stück geredet hat. Ein "Geduld, unsere Zeit wird kommen!", gefolgt von einem teuflischen Lachen. FML

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By Natachouhou - 17/02/2025 06:48

Heute, befinde ich mich in der Notaufnahme zwischen zwei Fußballspielern, die sich ebenfalls den Fuß gebrochen haben. Nur dass ich nicht Fußball gespielt habe, sondern einfach eine Strumpfhose angezogen und mir dabei den Fuß gebrochen habe. FML

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By Leeloo multipass - 02/04/2025 00:48

Heute hat mir meine Schwester ein Snapchat-Video geschickt, während ich bei einer Freundin zum Essen war, um mir zu sagen: 'Papa und Tante dachten, sie hätten eine Hummel in deinem Zimmer gefunden.' Es war mein vibrierendes Sexspielzeug. Es hat sich tagsüber von selbst eingeschaltet. FML

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By Anonyme - 16/06/2025 01:32

Heute, um 1:45 Uhr, nachdem ich auf dem Sofa eingeschlafen war, stehe ich auf, um ins Bett zu gehen. Wie gewohnt schaue ich vorher noch einmal nach meinem Sohn. Nur das Licht seines Nachtlichts war eingeschaltet, also habe ich den Reißnagel am Fußende des Bettes nicht gesehen, der sich in meinen Zeh gebohrt hat. FML

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By Oseken - 17/02/2025 10:48

Heute, hat mir eine ältere Dame den Einstieg in den Bus verweigert, weil sie meinte, ich sähe aus wie ein Homosexueller. Ja, ich trug einen Schal. FML

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By lclamiral - 02/04/2025 04:48

Heute habe ich einer Frau, mit der ich schon lange in einem Chat spreche, meine Gefühle gestanden. Sie hat mich gefragt, ob ich ihr Netflix-Abo bezahlen kann. FML

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By Nosport - 16/06/2025 10:00

Heute habe ich mich als Freiwillige bei der Betreuung von älteren Menschen im Wald verlaufen, nachdem mich Thérèse, 94 Jahre alt, abgehängt hat. Letzte Woche war es Pierre, 88 Jahre alt, der mich nach 30 km Radfahren lachend im Café erwartete. Ich fürchte die Schwimmstunde mit Odette, 77 Jahre alt. FML

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By montagnard - 17/02/2025 14:48

Heute, frischgebackener Bergführer, habe ich den Zustand eines Lawinenopfers schon beim Öffnen meines Velux erlebt. FML

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By Anonyme - 02/04/2025 08:48

Heute ging ich wegen einer schlimmen Lebensmittelvergiftung zur Apotheke. Genau in dem Moment, als ich dem Apotheker von meinem Durchfall erzählte, kam mein Ex, den ich seit 3 Jahren nicht gesehen hatte, herein. FML

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By Anonyme - 16/06/2025 18:00

Heute ist das Volksfest in meinem Dorf. Ich habe allen meinen Freunden vorgeschlagen, hinzugehen, nur um zu sehen, wie sie alle absagen und dann ihre Stories genießen, in denen sie ihre beste Party erleben. FML

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Heute, habe ich einen BH aus Bonbons angezogen, um meinem Freund eine Freude zu machen. Er war so erregt und ungeduldig, dass er meine rechte Brustwarze mit einem Bonbon verwechselt hat. Es tut immer noch weh. FML

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Heute höre ich gedankenverloren dem x-ten jammernden und lästerhaften Geschwafel einer Kollegin über irgendetwas zu. Als ich gerade mein übliches mitfühlendes 'Oh wirklich?' sagen wollte, rutschte mir stattdessen ein deutlich natürlicheres 'Ach, halt die Klappe' im gleichen Tonfall heraus. FML

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Heute, das Mädchen, das ich nach einem Monat Abwesenheit wiedersehen wollte, teilt mir mit, dass sie es nicht kann, weil sie zu ihrem Freund geht. Später erfuhr ich von einer Freundin, dass sie gleichzeitig mit uns beiden flirtete und denjenigen bewertete, der für sie am vorteilhaftesten erschien. Meine Freundin billigte ihre Entscheidung. FML

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Heute bin ich Physiotherapeut. Eine neue Patientin kommt in die Praxis, um einen Termin zu bekommen. Ich schaue in meinen Kalender und in die meiner 4 anderen Kollegen und antworte, dass sie keinen Platz haben, aber ich schon. Daraufhin sagt sie: 'Ach, das wäre bei Ihnen? Oh, dann lieber nicht!' FML

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Heute habe ich meinen kleinen Bruder mit in den Supermarkt genommen. Auf dem Heimweg gesteht er mir ganz bedrückt, dass er etwas gestohlen hat. Er sah wirklich sehr schuldbewusst aus: ‚Aber die Arme, sie war ganz allein.‘ Die? Eine einsame Muschel, die in der Fischabteilung zurückgeblieben war und nun in unserem Aquarium lebt. FML

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Heute, bin ich zu einer Beerdigung in der Bretagne gegangen. Es regnete, also nahm ich einen Regenschirm mit. Ich bemerkte zu spät, dass es mein irischer Regenschirm war, auf dem der Slogan stand: „It's a lovely day for a Guinness“. FML

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