Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Mirage2000 - 16/09/2025 21:33

Heute, kuschelte ich mit meiner Freundin. Plötzlich stürmt ihr kleiner Bruder herein und ruft: "Mama und Papa haben gesagt, wir dürfen die gurkenförmigen Luftballons nicht vergessen!" Nathan, acht Jahre alt, und seine Eltern standen dahinter und lachten sich tot. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 17/09/2025 14:31

Heute, ich bringe meinen Sohn zur Auffrischimpfung. Der Arzt sagt zu ihm: "Die nächste Auffrischung ist erst in vielen Jahren, du bist dann 25, das bin dann nicht mehr ich, ich werde dann sicher im Ruhestand sein!" Mein Sohn antwortet: "Nein, das glaube ich nicht, ich denke eher, du bist dann im Himmel." FML

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Unter Dixminutes - 25/09/2025 04:31

Heute, habe ich meinen Freunden eine Nachricht geschickt: "Hi, ich hab mein Handy verloren, ruft mich bitte an." Vierzehn meiner Freunde haben mich angerufen. Ich brauche intelligentere Freunde. FML

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Unter ARRRRRRCH - 25/09/2025 20:31

Heute habe ich beschlossen, alle Klamotten von Laurent, meinem untreuen Ex, zu verbrennen. Dabei habe ich mich verbrannt. Die Brandwunde hat die Form eines L. FML

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Unter lesgossesdnosjours - 13/08/2025 00:31

Heute, Fußballspiel unter Vätern. Unsere Kinder sitzen auf der Bank und schauen uns zu. Nachdem ich ein Tor geschossen hatte, sagte ich zu meinem Sohn: „Hast du das gesehen?“ Seine Antwort? „Ja, Papa, schon gut, mach weiter, wir gucken dir zu.“ Danach seufzte er und unterhielt sich mit seinen Freunden. Er ist sieben. FML

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Unter Alya - 21/08/2025 05:31

Heute, mein Vater, von dem wir seit Jahren nichts mehr gehört hatten, hat sich wieder gemeldet. Er ist sogar zu uns gekommen und hat Geschenke mitgebracht: ein Puppengeschirr für meine kleine Schwester und ein Plüschtier für mich. Wir sind 16 und 21 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2025 03:31

Heute bin ich 500 km gefahren, um meinen Freund zu besuchen. Es lief super, bis ich beim Aufräumen eine Kondomverpackung fand. Seine Ausrede: "Ich hab mich damit selbst befriedigt." Schließlich gestand er, dass er wieder mit seiner Ex geschlafen hat. Jetzt muss ich vorübergehend bei ihm wohnen. FML

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Unter Litière lit - 13/09/2025 12:31

Heute, seit ich sie habe, hat meine Katze zwei Katzenklos. Eines benutzt sie für seinen eigentlichen Zweck, das andere steht in meinem Schlafzimmer. Darin schläft sie. FML

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Unter Anonyme - 23/09/2025 21:31

Heute, meine fünfjährige Tochter bringt mir eine Zeichnung. "Oh, das ist wunderschön, mein Schatz. Danke. Aber was bedeutet dieses '5€' da unten?" Sie, ganz ernst: "Das heißt, es gehört dir, wenn du mir fünf Euro gibst." FML

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Unter Jeremy Cosson - 01/10/2025 07:31

Heute, Methodenkurs mit meinen lieben Sechstklässlern. 'Wenn ihr euch immer wieder sagt, dass ihr es könnt, werdet ihr keine Angst mehr haben, es zu versuchen. Irgendwann seid ihr davon überzeugt.' Verwunderter Blick, Hand geht hoch, und ein Mädchen fragt: 'So haben Sie sich davon überzeugt, dass Sie witzig sind?'. FML

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Unter verylonelychewbacca - 16/08/2025 12:31

Heute, bei einer Mottoparty "Star Wars" bei einer Freundin. Mein Freund hat nach vielem Betteln zugestimmt, sich als eine meiner Fantasien zu verkleiden: Han Solo. Er hat den Abend mit einem Mädchen im Prinzessin-Leia-Kostüm verbracht. Ich? Ich bin ganz alleine nach Hause gegangen. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 13:31

Heute, und das schon seit mehreren Monaten, stalkt mich mein Ex in den sozialen Medien. Er hackt auch meine Konten, um meinem Freund Trennungsnachrichten zu schicken und gibt sich dabei als ich aus. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2025 04:31

Heute, und morgen muss ich Stuhlproben zur Abklärung wegen des Verdachts auf ein Virus abgeben. Ich habe massiven Durchfall. FML

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Unter carooooo - 01/09/2025 20:31

Heute, habe ich mein Abitur dreimal gemacht, die Theorieprüfung beim dritten Versuch bestanden und den Führerschein nach drei Versuchen bekommen. Dieses Jahr wurde ich zum dritten Mal aus betriebsbedingten Gründen entlassen. Ich wurde bisher schon zweimal verlassen und habe gerade einen wunderbaren Mann kennengelernt. FML

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Unter jereve - 07/09/2025 08:31

Heute hat mich die junge Neue, die gerade in unsere Abteilung gekommen ist, losgeschickt, Kopien zu machen. Ich bin nicht die Sekretärin, sondern ihre Kollegin mit drei Jahren mehr Erfahrung und besseren Abschlüssen. Als ich natürlich ablehnte, sah sie ganz überrascht aus. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2025 13:31

Heute, habe ich eine Methode entdeckt, um mindestens einmal pro Tag kostenlos an einem Escape Room teilzunehmen. Das Konzept: in weniger als einer Stunde aus meiner Wohnung zu kommen, ohne dass einer meiner Hunde gestresst wird, damit er während meiner Abwesenheit nicht bellt. FML

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Unter Anonyme - 16/09/2025 07:31

Heute, bin ich so dick geworden, dass ich den Fahrradsattel tiefer stellen musste, damit ich ohne dass meine Jeans platzt überhaupt aufs Rad komme. FML

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Unter Anonyme - 27/09/2025 07:31

Heute, habe ich einen Mann in meinem Bett. Beginn einer superheißen Nummer, bis wir merken, dass die Laken verfärbt sind — Ende der Party und totale Peinlichkeit. Erst nachdem er gegangen war, merke ich, dass meine Haarfarbe auf die Laken abgefärbt hat. FML

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Unter Anonyme - 28/08/2025 05:31

Heute, sitze ich als Beifahrer im etwas schäbigen Auto einer Freundin. Wir fahren über eine Bodenschwelle und verlieren das Reserverad. Bis wir geparkt haben, hält der Transporter hinter uns an; einer der Typen rennt los, holt das Rad, wirft es auf die Ladefläche und braust davon. FML

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Unter Framboise - 04/09/2025 16:31

Heute, ein neuer Kollege bittet mich, ihn mit dem Auto nach Hause zu fahren. Kein Problem, aber da ich total kaputt bin, frage ich ihn, ob er fahren kann. Er fährt eine gute halbe Stunde und hält dann an: „Hier bleibe ich lieber stehen, weiter vorne gibt es oft Polizeikontrollen und ich habe keinen Führerschein.“ FML

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Unter Anonyme - 05/09/2025 08:31

Heute, als ich mit meinem 4-jährigen Sohn aus dem Haus ging, stand ein Polizeiwagen an der Ampel vor unserem Haus, die Fenster weit geöffnet. Mein Sohn fing ohne ersichtlichen Grund an, wie ein Huhn zu gackern. FML

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Unter SpiderTrousse - 11/09/2025 12:31

Heute, als Mathelehrer, musste ich meinen Unterricht mit einem Federmäppchen in Schweineform halten. Ich wurde gezwungen, meines mit dem meines Sohnes zu tauschen, weil ihm seines konfisziert worden war, nachdem er ständig Spider-Schwein nachgeahmt hatte. Ich musste das meinen Abiturienten erklären, die sich darüber kaputtgelacht haben. FML

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Unter Victore - 20/09/2025 14:31

Heute, ich stehe an der Supermarktkasse und rufe Elliot, meinen Sohn. Die Frau hinter mir fragt, wie der Kleine heißt. „Jonas.“ Sie antwortet: „Als ich den Namen vom Großen gehört habe, hab ich mir schon gedacht, dass der Kleine auch wieder so einen überkandidelten Namen kriegt.“ FML

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Unter SashaRichester - 28/09/2025 17:31

Heute, romantisches Date mit dem perfekten Mann, den ich seit Monaten begehre. Um die versprochene heiße Stimmung zu fördern, creme ich mich mit einer duftenden Creme ein, die angeblich aphrodisierend wirkt. Allergische Reaktion. Ich sehe aus wie ein geröteter Hummer mit Blähungen. FML

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Unter Anonyme - 01/10/2025 09:31

Heute, nach zwei Wochen Rückenschmerzen, die auf meine Periode hindeuteten (mit der Spirale habe ich selten Blutungen), spüre ich auf einmal überhaupt nichts mehr. Ich ziehe mir einen hübschen weißen Spitzen-String an, ganz in Erwartung eines frechen Abends mit meinem Partner. Gegen 13 Uhr hat mir Mutter Natur dann eine 'wundervolle' Überraschung beschert. FML

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Unter WetBed - 11/08/2025 18:31

Heute stelle ich erfreut fest, dass mein Mann beschlossen hat, mir zu helfen und zum ersten Mal in zehn Jahren von sich aus eine Maschine mit Bettwäsche anzustellen. Nur hat er absichtlich den Matratzenschoner unseres Kleinen vergessen, der noch auf dem Bett lag, weil er feucht war und nach Pipi roch. FML

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Unter Laurene - 17/08/2025 06:31

Heute, bin ich mit Freunden auf einer Party. Wir kommen darauf, einem Typen, den wir nicht ausstehen können, einen Streich zu spielen. Ich drehe die Flamme meines Feuerzeugs höher, damit er beim Anzünden seiner Zigarette einen Schreck bekommt. Fünf Minuten später zünde ich meine Zigarette an. Ich habe keine Augenbrauen mehr. FML

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Unter sabine - 20/08/2025 15:31

Heute, hatten wir meine Schwester und ihren Mann zum Abendessen eingeladen. Nachdem ich auf der Toilette war und dachte, niemand sei im Badezimmer, öffnete ich die Tür und erwischte meinen Schwager dabei, wie er an einem meiner Slips roch, der in der Schmutzwäsche lag. FML

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Unter Anonyme - 25/08/2025 11:31

Heute, als ich von der Arbeit kam, hatte mein Bus Verspätung, also beschloss ich, einen anderen zu nehmen, der ungefähr bis zur Hälfte meines Heimwegs fuhr. Kaum eingestiegen und meinen Fahrschein bezahlt, tauchte der Bus auf, auf den ich schon eine Weile gewartet hatte. FML

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Unter Idjy - 01/09/2025 06:31

Heute, höre ich draußen eine Rauferei vor dem Fressnapf mit Trockenfutter. Meine Katze wird von einer Elster erpresst — und offenbar hat sie gewonnen. FML

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FML auf Facebook

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Heute, angemeldet auf LinkedIn und auf Jobsuche, bekomme ich die Benachrichtigung 'Premium hat 180+ Stellenangebote gefunden, für die Sie ein guter Kandidat wären.' Zufrieden, dass meine Fähigkeiten anerkannt werden, klicke ich darauf und sehe: 'Keine passenden Stellenangebote gefunden.' FML

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Heute hat sich jeder auf der Wache über mich lustig gemacht. Ich bin der einzige Schwarze von zwei Metern mit der Statur eines Kühlschranks, dem sein Handy, seine Schlüssel und 75 Euro von einem höchstens sechzehnjährigen Mädchen abgenommen wurden. Sie hat genau da zugeschlagen, wo es wehtut. FML

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Heute, bei einem Ausflug in den Zoo mit der Familie, bin ich an dem schönen Gehege des weißen Tigers vorbeigegangen. Ich habe ihn angesehen. Er hat mich angesehen. Dann hat er sich umgedreht und genau auf Höhe meines Gesichts gegen die Scheibe uriniert. FML

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Heute, in meinem Geschäft, habe ich einen blinden Kunden. Nach einem kleinen freundlichen Gespräch stelle ich ihm eine dumme Frage: "Wie erkennen Sie Ihre Kleidungsstücke auseinander?" Er antwortet, dass er nie zwei Kleidungsstücke mit der gleichen Textur kauft. Automatisch antworte ich: "Gut gesehen." FML

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Heute, Hochzeit eines Freundes. Meine Frau verbringt den Vormittag beim Friseur. Um 12:45 Uhr bekomme ich eine SMS vom Bräutigam: 'Na, was hast du gemacht?' Ich frage nach: 'Ist es nicht um 14:30 Uhr im Standesamt?' Und er antwortet: 'Schau auf die Einladung. Meine Hochzeit war gestern.' FML

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Heute kam ein Kunde in das Videospielgeschäft, in dem ich arbeite, und fragte: 'Haben Sie ein Ladegerät für den Game Boy?' FML

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