Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter sourisverte - 18/07/2025 09:32

Heute habe ich vergessen, eine Münze unter das Kissen meines Sohnes zu legen, der einen Zahn verloren hat. Heute Morgen kam unsere Katze mit einer toten Maus im Maul in sein Zimmer. Wie erklärt man einem weinenden sechsjährigen Kind, dass nein, unsere Katze die kleine Zahnfee nicht getötet hat? FML

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Unter Lucie - 05/03/2025 11:00

Heute, in einem Bus, lehnte sich ein charmante junger Mann während der gesamten Fahrt an mich, da es keinen Platz gab. Ich sah darin eine gute Gelegenheit und flüsterte ihm zu: 'Wissen Sie, ich bin vielleicht nicht interessiert…' Darauf antwortete er: 'Wissen Sie, ich bin vielleicht nicht hetero…' FML

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Unter Mégane Gérard - 21/04/2025 20:32

Heute Nacht wurde ich plötzlich durch lauten Krach geweckt. Ein Einbrecher? Meine Katze? Nein, es war nur der Küchenschrank, der an der Wand hing und mit all dem Geschirr drin herunterfiel. FML

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Unter Eilju - 18/07/2025 17:32

Heute konnte ich nicht nach Hause kommen, weil mein Freund, mit dem ich seit Wochen sexuell frustriert bin, zu beschäftigt war, um sich selbst zu befriedigen. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 15:00

Heute hat ein Freund von mir einen Fast-Food-Wagen eröffnet. Aus Solidarität habe ich mir bei ihm ein Sandwich gekauft, das er mir als Dank besonders reichlich belegt hat. Ich beiße zweimal rein und entdecke drinnen einen asiatischen Marienkäfer. Heimlich habe ich das Sandwich entsorgt. FML

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Unter jn1234 - 22/04/2025 04:32

Heute, nach 20 Jahren Arbeit in einem Fast-Food-Restaurant, beginne ich einen neuen Job in einer Cafeteria. Mein: 'Zum Mitnehmen oder hier essen?' hätte unbemerkt bleiben können, wenn ich nicht in der Cafeteria eines Gefängnisses arbeiten würde. FML

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Unter ASG - 19/07/2025 01:32

Heute hat mein Mann zwei Stunden damit verbracht, die Waschmaschine auseinanderzunehmen, um eine Zwei-Euro-Münze herauszuholen, die darin stecken geblieben war. Da er es nicht geschafft hat, sie wieder zusammenzubauen, mussten wir fast hundert Euro für die Reparatur bezahlen. Aber mein Mann hat seine Münze zurückbekommen! FML

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Unter PapaW - 05/03/2025 19:00

Heute habe ich ein neues Handy und schreibe meiner Frau eine SMS. Zum Spaß schreibe ich: „Hallo Schatz, bist du jetzt alleine? Kann ich vorbeikommen?“ Sie antwortete: „Ja, er ist bei der Arbeit, hast du eine neue Nummer?“ FML

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Unter Anonyme - 22/04/2025 13:00

Heute, auf der Urlaubsautobahn, sehen wir über mehrere hundert Meter verstreute Kleidungsstücke auf der Straße. Für die Person, deren Dachbox sich während der Fahrt öffnen musste, FML.

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Unter Femme - 19/07/2025 10:00

Heute, während ich mit meinem Freund kuschelte, kam meine Putzfrau ins Schlafzimmer. 'Stören Sie sich nicht an mir! Ich wische nur kurz und gehe dann wieder.' FML

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Unter Micky - 05/03/2025 23:32

Heute, am Flughafen in Ägypten, werde ich zur Gepäckkontrolle gerufen. Der strenge Polizist zeigt mir den Kontrollbildschirm und fragt mich, was Handschellen in meinem Koffer zu suchen haben. Ich musste ihm erklären, dass es sich um ein Spielzeug für Erwachsene handelt, das mir von Freunden geschenkt wurde und das wir seit Monaten am Kofferboden vergessen haben. FML

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Unter Temir - 22/04/2025 21:00

Heute hat mich in der Stadt ein Mädchen auf einem Fahrrad gestreift, und ihr Lenker verfing sich in dem Träger meines Rucksacks, der in der Luft baumelte. Im ersten Moment dachte ich, jemand wollte mir den Rucksack klauen, und riss ihn mit einem Ruck zu mir - wodurch das Mädchen vom Fahrrad fiel. FML

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Unter julien1112 - 19/07/2025 18:32

Heute, als ich gerade die letzte Packung Hundefutter greifen wollte, schnappte sie sich ein Verrückter und begann vor mir zu bellen, während er davon aß. FML

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Unter Litz - 06/03/2025 03:48

Heute habe ich einen großen roten Fleck mitten auf der Stirn und ich weiß noch nicht, wie ich das meinen Kollegen erklären soll. All das, weil ich die wunderbare Idee hatte, mir den Saugnapf-Vibrator meiner Freundin beim Kuscheln auf die Stirn zu kleben. FML

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Unter IphonePipiRoom - 23/04/2025 05:00

Heute habe ich mich dafür gelobt, dass ich ausnahmsweise daran gedacht habe, mein Handy aus der Gesäßtasche meiner Jeans zu nehmen, bevor ich diese heruntergezogen habe, um meine Bedürfnisse zu verrichten. Ich habe es allerdings auf dem Mülleimer in der Toilette einer Autobahnraststätte liegen lassen. FML

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Unter Anonyme - 20/07/2025 02:32

Heute, nach einer Operation wegen eines endokrinen Krebses, durch den ich 20 kg zugenommen habe, sagen mir die Ärzte, ich müsse geduldig sein, um wieder in Form zu kommen. Mein Mann nennt mich eine fette Kuh, die viel schläft und nichts leistet. Anscheinend ist der Krebs 'nur eine Ausrede'. Ich werde jetzt die Scheidung einleiten. FML

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Unter Cendrillon - 06/03/2025 07:48

Heute, nach mehreren Monaten Arbeit bei Disneyland als Charakter, habe ich ein neues Vorstellungsgespräch für einen Job näher bei mir zu Hause. Ich wurde eingestellt und sollte am Ende des Gesprächs das Papier unterschreiben. Ich habe mit 'Aschenputtel' unterschrieben. FML

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Unter À découvert - 23/04/2025 13:00

Heute, Rückkehr aus dem Familienurlaub in Paris, wo meine beiden Kinder zum ersten Mal waren. Ich frage sie, was ihnen am besten gefallen hat, der Eiffelturm, das Naturkundemuseum, das Raumfahrtmuseum, etc. Nein: 'Die U-Bahn und die Tauben!' Für mein leeres Bankkonto, FML

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Unter Haha, hihi, hoho, que c'est cocasse - 20/07/2025 10:32

Heute, unterhalte ich mich mit meinem Freund, während ich das Geschirr in den Schrank einräume. Plötzlich rutscht mir eine Schüssel aus der Hand und BONG, fällt auf meinen nackten Fuß. Ich schreie und verziehe das Gesicht vor Schmerz. Mein Freund: "Oh, das ist unglaublich! Wenn du Schmerzen hast, machst du genau das gleiche Gesicht wie beim Kommen!" Okay, wir machen es im Dunkeln. FML

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Unter Daisy - 06/03/2025 11:48

Heute habe ich mich entschieden, die Wohnung zu putzen. Während ich staubsauge und meinen Freund faul auf dem Sofa sehe, bitte ich ihn, mir ein wenig zu helfen. Er antwortet: 'Ist gut, ich habe gerade meine Beine hochgehoben, damit du darunter saugen kannst.' FML

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Unter Anonyme - 23/04/2025 21:00

Heute hat mir meine sechsjährige Tochter erzählt, dass sie alle Schmetterlinge auf ihrer Tapete gezählt hat. Ich fragte sie, wie sie das gemacht hat: 'Oh, ich musste nur neben jeden Schmetterling ein kleines schwarzes Kreuz setzen, um den Überblick nicht zu verlieren.' FML

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Unter Anonyme - 20/07/2025 18:32

Heute habe ich herausgefunden, dass kein einziges Detail aus der Vergangenheit meines Freundes echt ist. Alter, Familie, Ehe, Kind, Job, Hobby, Reisen, Anekdoten, usw. Es war gut gemacht, er ist ein Experte in Rollenspielen, und es hat zwei Monate gehalten. Ich hoffe, seine Fantasie wird ihm eine neue Freundin erschaffen. FML

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Unter Benoit - 06/03/2025 15:48

Heute hat mich ein Transporter von Carglass überholt und einen Kieselstein gegen meine Windschutzscheibe geschleudert. Der Einschlag ist größer als ein Zweieuromünze. FML

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Unter Inconnu - 24/04/2025 05:00

Heute, eine trostlose Beerdigung eines entfernten Verwandten. Ich bin erstaunt, dass ich niemanden kenne, der an der Zeremonie teilnimmt. Kein Wunder, denn erst als ich den Namen des Verstorbenen höre, merke ich meinen Fehler und verlasse leise die Kirche. Ich war auf der falschen Beerdigung. FML

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Unter Anonyme - 21/07/2025 02:32

Heute, nachdem ich letzten Freitag meinen Führerschein wegen Geschwindigkeitsüberschreitung verloren habe, habe ich mir einen Elektroroller gekauft. Ich wurde von einem Auto ohne Führerschein umgefahren, das die Vorfahrt missachtet hat und nicht angehalten ist. Mein Knie blutet, meine neue Jeans ist zerrissen und das Visier meines Helms ist kaputt. FML

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Unter Sin_ - 06/03/2025 19:48

Heute träumte ich ruhig, als plötzlich und ohne Vorwarnung ein hartnäckiger blauer Schleier erschien. Keine Lösung in Sicht: Ich bin aufgewacht. Mein Gehirn läuft unter Windows. FML

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Unter Anonyme - 24/04/2025 13:00

Heute habe ich meinen Anbieter angerufen, um ihnen mitzuteilen, dass die neue Fernbedienung, die sie mir geschickt haben, nicht funktioniert. Nach mehreren Tests und Weiterleitungen an verschiedene Abteilungen habe ich festgestellt, dass ich die Batterien falsch herum eingelegt hatte. FML

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Unter Second_degre - 21/07/2025 10:32

Heute, war ich in der Messe und, als ich gerade dabei war, die Hostie zu holen, stand meine kleine Schwester auf und rief: 'Hey, bring mir 'ne Chipstüte mit, ich verhungere!' FML

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Unter Anonyme - 07/03/2025 00:00

Heute beschwere ich mich als Mutter von drei Kindern und schwanger mit dem vierten bei meiner Apothekerin über die niedrigen Familienbeihilfen. Sie erklärt mir daraufhin, dass sie DAS Wundermittel für mich hat, das zusätzlich die Umweltverschmutzung und das Staatsdefizit verringert. Sie reicht mir eine Packung Kondome. FML

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Unter Anonyme - 24/04/2025 21:32

Heute besitzt mein Partner eine Unterhose mit einem Loch, durch das man seine Hoden sehen kann. Aber er will sie nicht wegwerfen, denn, ich zitiere: 'Das ist meine letzte Dragon Ball-Unterhose'. Er ist 30 Jahre alt. FML

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Die Spitze

Heute kam eine ziemlich süße Kundin zu mir - ich arbeite bei IKEA - und fragte mich: 'Könnten Sie mir bitte zeigen, wie 50 cm aussehen?' Peinliche Stille. Ich konnte nicht anders, als zu grinsen... Ganz allein... FML

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Heute, nachdem ich quer durchs Land gefahren bin, um DAS Mädchen zu treffen und mit ihr in den Urlaub zu fahren, ist sie bei Weitem nicht so hübsch wie auf ihren Fotos – und sie stinkt. So peinlich. Nach drei Tagen mache ich Schluss. Sie hat sich ausgedacht, absichtlich die falsche Strecke zu nehmen, um noch drei Stunden länger zusammenzubleiben. Ich habe aber noch fünf Stunden Fahrt vor mir. FML

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Heute warte ich auf eine E-Mail von meinem Freund, von dem ich seit drei Wochen nichts mehr gehört habe und der mich anscheinend verlassen will. Ich öffne mein Postfach und lese: "1 neue Nachricht." Der Betreff war: "Einfache Quiches und Torten", von kochen.com. Ich fand das ziemlich gemein. FML

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Heute, im Badezimmer, das sich immerhin im Obergeschoss befindet, erlebte ich einen leidenschaftlichen und ziemlich lauten Kuschel-Moment mit meinem Ehemann. Beim Frühstück meinte meine 12-jährige Tochter schmunzelnd: "Alles in Ordnung, Mama, seit heute Morgen?". FML

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Heute habe ich festgestellt, dass das Durchschnittsalter in meiner Stadt wirklich hoch ist, als eine Oma im Bus einer noch älteren Oma ihren Platz überlassen musste. FML

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Heute, wir kommen gerade aus dem Urlaub zurück und es regnet, nachdem wir zehn Tage lang bei 35°C ununterbrochen die Sonne genossen haben. Natürlich ist genau jetzt der Moment, in dem die Scheibenwischer den Geist aufgeben, und es gibt keine Werkstatt in einem Umkreis von 15 Minuten. Als wir sie endlich reparieren ließen, strahlte die Sonne. FML

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