Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 23/07/2025 04:00

Heute habe ich dummerweise einen Schlüsselanhänger fallen lassen, von dem mein Freund die andere Hälfte besitzt. Er ist sauer, weil er meint, das sei ein Zeichen dafür, dass ich ihn nicht mehr liebe. Seinen hat er nie benutzt. FML

Ana - 31/01/2025 19:32

Heute, nach intensiver Suche, habe ich eine Wohnung gefunden und bin endlich eingezogen. Dann erfuhr ich, dass der seltsame Geruch im Flur nicht nach verworfenem Fisch roch. Nein, es war der Geruch meiner Nachbarin im Flur, die seit zwei Wochen tot war und erst gestern aus ihrer Wohnung entfernt wurde. FML

Yubz - 07/03/2025 19:48

Heute hat mein Sohn versucht, Lucky Luke zu schauen. Er hat 'Lucky Luke' auf eine leere Kassette geschrieben, sie in den Videorekorder gesteckt und unendlich gewartet. FML

Anonyme - 26/04/2025 13:00

Heute habe ich den Müll im Pikachu-Pyjama runtergebracht. Ein paar betrunkene Typen haben geschrien 'Pokémon, schnapp sie dir alle!' und sind mir die Treppe runter hinterhergelaufen. Todesangst für mich, Lachanfall für meine Eltern. FML

sahtileene - 23/07/2025 12:00

Heute wurde ich von einem Herrn, der auf die Straße urinierte, ordentlich angeschrien. Er meinte, ich hätte die Straßenseite wechseln sollen, damit meine Tochter ihn nicht in dieser peinlichen Situation sieht. FML

Maxux - 08/03/2025 00:16

Heute gehe ich mit meiner Mutter in ein Bekleidungsgeschäft. Sie spricht mit der Verkäuferin, während ich mir Jeans anschaue. Ich höre, wie sie sagt: "Hallo! Hätten Sie eine schwarze, lange, schmale Jeans, die meinem Sohn nicht zu sehr die Kronjuwelen einquetscht?" FML

Agone - 26/04/2025 21:00

Heute hat das Telefon um 7:30 Uhr geklingelt. Von dem Geräusch aufgeschreckt, sprang ich aus dem Bett und stützte mich dabei auf meinen Couchtisch. Ein perfekter Move, wäre da nicht die Tatsache, dass ich die ganze Nacht mit meinem Arm unter dem Kopf geschlafen hatte. Ein tauber Arm kann keine 75 kg tragen. Brutaler Sturz gleich am Morgen = FML

Anonyme - 23/07/2025 21:00

Heute ist meine beste Freundin, mit der wir uns normalerweise alles erzählen, sauer auf mich, weil ich ihr keine Fotos von meinem regelmäßigen Bettpartner zeigen will. Tatsächlich will ich ihr die nicht zeigen, weil es sich um ihren Freund handelt. FML

Anonyme - 31/01/2025 21:40

Heute begleite ich als Fahrlehrerin einen Schüler zur Führerscheinprüfung. Der Prüfer kam auf mich zu und verlangte meinen Personalausweis und mein Fahrlappenheft. Er hielt mich für den Kandidaten, obwohl ich 37 Jahre alt bin und der Schüler 19. FML

L’aveugle - 27/04/2025 05:32

Heute habe ich erfahren, dass der jährliche Termin, den ich für meine Augen hatte und der über 300 km entfernt ist, für den ich bereits Transport und Hotel gebucht hatte, abgesagt wurde. Es ist das dritte Mal in drei Monaten. FML

Cendra - 24/07/2025 05:32

Heute, seit sechs Monaten habe ich mein eigenes Unternehmen als Imkerin gegründet (mit allen damit verbundenen Kosten). Gestern mussten mich die Feuerwehrleute wegen einer schlimmen Reaktion auf Bienengift von einem Bienenstand abholen. Trotz meiner langjährigen Erfahrung kann ich diesen Beruf nie wieder ausüben. FML

Anonyme - 31/01/2025 22:44

Heute, seit Beginn des Schuljahres arbeite ich als Babysitterin. Während des Nickerchens des Kleinen ergriff ich die Gelegenheit, das erotische Buch zu lesen, das mir eine Freundin ausgeliehen hatte – in dem festen Entschluss, es keinesfalls zu vergessen. Doch als der Vater zurückkehrte, verließ ich die Wohnung... ohne das Buch. FML

Anonyme - 08/03/2025 08:48

Heute hat mir meine Schwiegermutter per SMS alles Gute zum Geburtstag gewünscht. Dabei habe ich gar nicht Geburtstag. Es ist der Geburtstag der Ex meines Mannes. FML

Anonyme - 27/04/2025 14:00

Heute, nach 8 Stunden Autofahrt, um die Ferien bei meinem alten Vater zu verbringen, mache ich einen Umweg über den Supermarkt in seiner Stadt, um für ihn einzukaufen und etwas fürs Mittagessen zu besorgen. Das Fleisch und das Gemüse 'inspirierten ihn nicht' und er zog es vor, mit Marmeladenbroten zu Mittag zu essen. FML

Rhooo - 24/07/2025 13:32

Heute, während ich auf der Toilette saß, habe ich versucht, eine Werbung einer bekannten Toilettenpapiermarke nachzustellen, in der eine junge Frau Papierstücke schneidet und sie über sich wirft. Es ist mir gelungen, mich zu verschlucken, als ich ein herabfallendes Stück einatmete. FML

AS - 01/02/2025 00:00

Heute, als Pflegehelferin in einer Rehabilitationsabteilung hat mich eine Patientin, die wegen einer totalen Knieprothese stationär aufgenommen wurde, gefragt, ob sie weiterhin den Doggy-Style praktizieren könne, da ihr Mann das wirklich sehr liebt. FML

Anonyme - 08/03/2025 13:00

Heute, und wie jeden Abend seit sechs Monaten, geht meine Frau um 21 Uhr ins Bett, will nicht, dass ich sie anrühre, und wacht um 3 Uhr auf, um sich alleine zu vergnügen. Das weckt mich auf, also drehe ich mich zu ihr. Dann tut sie so, als ob sie schläft. FML

youpla - 27/04/2025 22:00

Heute läuft ein Werbespot im Fernsehen: "Haben Sie schon einmal mit einem Elefanten geschlafen?" Meine Frau sieht mich an. FML

marine - 24/07/2025 22:01

Heute hat mich mein Vater überrascht: Er kam vorbei, um meinen Badezimmerschrank in meinem neuen Studio aufzubauen. Er blieb vier Stunden und nahm sich sogar die Zeit, meine Toilette einzuweihen. Mein Freund war nackt unter der Dusche versteckt. FML

Bloody Maty - 01/02/2025 01:04

Heute, im Alter von 44 Jahren benutze ich zum ersten Mal eine Damenbinde. Ich bin ein Mann und mein Anus blutet. FML

Byebye - 08/03/2025 17:00

Heute, nach sechs schwierigen Monaten bei der Arbeit, bin ich endlich dabei, meine Koffer zu packen, um in den Urlaub zu fahren. Es hätte gut sein können, wenn meine Bank nicht meinen Gehaltsscheck verloren und mein Scheckheft am Tag vor der Abreise gesperrt hätte. FML

donnelapapatte - 28/04/2025 06:32

Heute ist meine Hündin beim Tierarzt. Beim Untersuchen sagt er zu mir: 'Wir haben Glück, sie lässt sich leicht untersuchen.' Um zu betonen, dass es dank der guten Erziehung ist, die ich ihr gegeben habe, antwortete ich impulsiv: 'Wie der Herr, so's G'scherr!' FML

Anonyme - 25/07/2025 06:00

Heute sind es eine Woche her, dass meine Nachbarn renovieren, und seit sie angefangen haben, spricht meine neun Monate alte Tochter abwechselnd ihre beiden ersten Wörter: "Poum" und "Boum". FML

bryze - 01/02/2025 02:16

Heute, habe ich meine Wohnung gezeigt. Ein sehr sympathischer Typ sagte mir, dass er sie mieten wolle. Also rief ich meine Vermieterin an, die mich fragte, welcher Nationalität er sei. Ich antwortete: "Afrikaner." und sie meinte: "Ach nein, auf keinen Fall..." Das Problem war, dass mein Telefon alles übertrug und der Typ war direkt daneben. FML

Anonyme - 08/03/2025 21:16

Heute, als ich nach einem harten Arbeitstag nach Hause kam, habe ich mich direkt in meinen Sessel gesetzt. Meine fünfjährige Tochter kam herein und sagte streng: 'Weißt du, Mama ist nicht dein Dienstmädchen, sie putzt nicht umsonst, also zieh mir diese Schuhe aus!' Alles klar... FML

Jano - 28/04/2025 14:32

Heute haben meine Freunde mir gesagt, dass ich die Gelegenheit nutzen soll, ein tolles Kostüm zu finden, weil bald Fasching ist. Das Thema: Die Geschichte zurückverfolgen. Sie wollen, dass ich mich als Panzer verkleide. FML

secotine28 - 25/07/2025 14:00

Heute habe ich ein Einschreiben bei der Post abzuholen. Grund für die Nichtzustellung: Tor geschlossen. Ja, ich gebe es zu! Aber um das ganze Tor herum gibt es keinen Zaun. FML

Lecycliste - 01/02/2025 03:20

Heute, ich fahre mit dem Auto auf einer Landstraße, als ich ein Fahrrad bemerke, neben dem eine Person im Graben liegt. Ich stoppe sofort in Panik, laufe hinüber und bin bereit, den Rettungsdienst zu rufen. Ich frage ihn, ob alles in Ordnung sei: "Ach nein, alles gut, ich ruhe mich nur aus." FML

popadom - 09/03/2025 01:16

Heute, Kino. Ich kam wegen der Arbeit zu spät, aber meine Freunde hatten mir einen Platz reserviert. Erst als ich zwischen zwei Unbekannten saß, verstand ich, dass der Typ am Eingang mir den falschen Saal gezeigt hatte. Nachdem ich die ganze Reihe gestört hatte, um zu meinem Platz zu kommen, traute ich mich nicht wieder hinaus. FML

Sarah - 28/04/2025 23:00

Heute hat mein Schwiegervater gesagt, dass er es bereut, mir am Anfang meiner Beziehung mit seinem Sohn vor 10 Jahren gesagt zu haben, dass ich bei ihm 'machen kann wie zu Hause'. FML

Heute, habe ich Zeit damit verbracht, die Rohrleitungen einer neuen Spüle fertigzustellen und fein abzustimmen, nur um am Ende — nachdem ich sie randvoll gefüllt hatte — ein schönes Leck zu entdecken, für das ich nichts kann: eine defekte Lötstelle. Jetzt muss alles wieder demontiert werden, um sie auszutauschen. FML

Heute, im Einkaufszentrum, kam ein kleines Mädchen zu mir und sagte: "Mein Papa möchte dich essen." Ich: "Warum?" Antwort: "Weil er gesagt hat, dass du gut aussiehst." FML

Heute ist ein entscheidendes Teil meines Fahrrads kaputtgegangen. Ein geplanter Fluchtversuch meines treuen Begleiters? Vielleicht, denn das Fahrrad fuhr über 50 Meter ohne mich, bevor es sich im Gebüsch versteckte. Es opferte die Mutter, die meinen Sattel hielt, damit ich schwer hinter ihm herunterfalle, ohne dass es anhalten musste. FML

Heute, beginne ich ein Praktikum in einem großen Unternehmen, nachdem ich ein ausgelassenes Festivalwochenende mit reichlich Alkohol hinter mir habe, bei dem ich beharrlich mit einer sympathischen freiwilligen Helferin geflirtet habe. Ich weiß bereits, dass meine Vorgesetzte denselben Musikgeschmack wie ich hat, und deshalb weiß sie, dass ich im betrunkenen Zustand ziemlich aufdringlich bin. FML

Heute, auf dem Weg zur Arbeit sprechen mich zwei hübsche Frauen an, mit einem Blatt Papier in der Hand. Ich dachte, sie wollten mir ihre Nummer geben, aber sie entschuldigten sich sofort — sie hatten mich mit Joko verwechselt und wollten ein Autogramm. FML

Heute, meine Kollegin gegenüber, die ich verabscheue, sagt mir, dass ich einem Playmobil ähnele (wegen meiner Haare). Ich lächle und entgegne, dass sie wie eine Kuh aussieht. Sie ist 47 Jahre alt und hat sich beim Chef beschwert. In 30 Minuten muss ich zu ihm, um es mir zu erklären. FML