Ihre Alltagsgeschichten

dodo - 03/02/2025 08:56

Heute, wie an jedem Morgen, schreit unser Kater ab 6:30 Uhr lauter als jeder Wecker, bis wir alle wach sind. Danach gönnt er sich den Rest des Tages ein Nickerchen. FML

padbol - 17/03/2025 10:00

Heute, Kuscheln unter der Dusche mit meiner Liebsten. Es ist das erste Mal, dass ich sie so laut schreien höre, während wir Liebe machen. Gleichzeitig ist es auch das erste Mal, dass der Boiler in diesem Moment kaputtgeht. FML

Maismais - 15/05/2025 19:32

Heute, wie schon immer, bin ich ein ruhiges, schüchternes und zurückhaltendes junges Mädchen. Ich habe meinen Eltern meine Homosexualität gestanden, und meine Mutter sagte zu meinem Vater: 'Siehst du, 17 Jahre lang ohne Ärger, ich habe dir doch gesagt, dass es eine Katastrophe sein würde, wenn sie mal rebellisch wird!' FML

Geronimo - 03/02/2025 10:00

Heute, kam eine außerordentlich verärgerte Kundin herein, die sofort anfing, mich anzuschreien. Auf der Suche nach Unterstützung drückte ich die 'Stumm'-Taste am Telefon und rief meiner Kollegin zu: "Da nervt mich eine Kundin!" Falscher Knopf – das war der Freisprecheinrichtung. FML

Baladeromantique - 17/03/2025 14:00

Heute hat mir ein Kollege, mit dem ich flirte, angeboten, mich mit dem Auto mitzunehmen. Als ich ihm gesagt habe, dass die anderen von unserer Fahrt wissen, antwortete er: 'Das hättest du nicht tun sollen, jetzt denken sie, wir hätten etwas miteinander.' Ich war kurz davor, ihm meine Gefühle zu gestehen. FML

Anonyme - 16/05/2025 04:00

Heute feiere ich meinen 30. Geburtstag, und es ist auch der Jahrestag unserer Firma. Mein Chef kommt zu mir, um mich zu bitten, zur Sammelaktion für das Geschenk der Chefs beizutragen. Als ich im Scherz frage, ob wir auch meinen feiern, antwortet er: 'Ja, wenn du den Kuchen mitbringst.' FML

PetitBateau - 03/02/2025 11:04

Heute, ich dusche bei meiner Freundin, die bei ihren Eltern wohnt, und benutze deshalb den Duschgel ihres Vaters. Als ich ins Schlafzimmer zurückkomme, gibt sie mir einen Blowjob, stoppt, lacht und sagt: "Ich habe das Gefühl, als würde ich an meinem Vater lutschen." FML

Gat - 17/03/2025 18:16

Heute kam ein rundlicher Mann in seinen Fünfzigern zu mir für eine Bauchultraschalluntersuchung. Ich trage das Gel auf, schalte den Bildschirm ein und frage mechanisch: 'Möchten Sie wissen, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist?' FML

Mila Rakofsky - 16/05/2025 12:00

Heute hat mir ein Unbekannter auf der Straße mein Handy gestohlen. Ich sprinte ihm hinterher, als er plötzlich von selbst anhält, sich umdreht und mir mein Handy zurückgibt, weil 'Das Teil ist echt zu schlecht...'. FML

oua - 03/02/2025 12:08

Heute, in der Nacht habe ich meinen Schwiegervater nackt erwischt, wie er sich ein Glas Wasser einschenkte. Nichts Schlimmes – sowas kann jedem passieren. Später, als ich gerade duschen wollte, öffnete er plötzlich die Tür und rief: "UN PARTOUT!". FML

lavoix - 17/03/2025 22:32

Heute haben wir mit Freunden gegessen. Zum Spaß haben wir darüber gesprochen, mit welchem Geheimnis wir bei einer geheimen Geschichte mitmachen würden. Meine Freundin sagte: 'Ich gehe mit dem Doppelgänger von Hans Meiser aus.' FML

Anonyme - 16/05/2025 20:00

Heute bin ich bei einem neuen Arzt. 'Guten Tag, ich habe einen Termin bei Dr. Jean-Pierre Michels.' Die Antwort der Sekretärin: 'Äh, nein, das ist der Straßenname.' FML

Depressed - 03/02/2025 13:12

Heute, ich lande in Afrika für einen neuen Job. Ich habe zugestimmt, in eine Stadt ohne Strom und mit wenig Wasser zu kommen, weil mir ein Gehalt angeboten wurde, das dreimal so hoch sein sollte wie das, was ich in Kanada verdient habe. Nun habe ich festgestellt, dass mein Chef und ich in Wirklichkeit in zwei völlig unterschiedlichen Währungen verhandelt haben – und ich verdiene jetzt tatsächlich nur halb so viel wie vorher. FML

Anonyme - 18/03/2025 03:16

Heute, nach einem Wiedersehen mit meinem Freund, hatten wir einen kuscheligen Moment auf einem Stuhl. Dabei haben wir nicht mit dem Stuhl gerechnet, der uns nach hinten kippen ließ. FML

Anonyme - 17/05/2025 04:00

Heute habe ich den Vertreter angerufen, bei dem ich zweimal im Jahr meine Schönheitsprodukte bestelle. Er geht dran, während er mit seiner Frau im Auto ist. Ich kürze das Gespräch ab und bitte ihn, mich wegen der Bestellung zurückzurufen, woraufhin er sagt: 'Okay, Tschüssikowski.' Das 'Tschüssikowski' war zu viel und er hat mich nie zurückgerufen. FML

Eric - 03/02/2025 14:16

Heute, sind wir mit der ganzen Familie im Restaurant – mit meiner Frau, meinem 4-jährigen Sohn und meiner 2-jährigen Tochter. Da jedes Kind uns zum Verwechseln ähnlich sieht, nennen wir sie liebevoll unsere „Mini-Klone“. Ich sage zu meinem Sohn: „Du bist der Mini-Klon von Papa.“ Und meine Tochter ruft: „Nein, Mama ist die Mini-Dummköpfin.“ FML

Anonyme - 18/03/2025 07:32

Heute, wie jeden Tag, mache ich ein Nickerchen in der Bibliothek. Eine halbe Stunde später, als ich aufwache, sagt mir meine Freundin: 'Du hast geschnarcht. Es klang wie ein Panzer. Die Frau gegenüber hat sich Ohropax reingetan.' FML

ptitebille - 17/05/2025 12:00

Heute, als ich dringend musste, hielt ich am Straßenrand an, um zwischen den beiden Türen meines Autos zu pinkeln. Meine Mutter, die drinnen schlief, fand es kalt und schloss ihre Tür, sodass alle vorbeifahrenden Fahrer meinen Hintern bewundern konnten. FML

chchloe1604 - 03/02/2025 15:24

Heute, hat sich meine Mutter plötzlich für meine Klausurergebnisse interessiert. Etwas überrascht frage ich sie, warum. "Weil die Tochter der Kollegin, die ich überhaupt nicht ausstehen kann, denselben Studiengang wie du studiert – und du hast wohl besser, sie ordentlich plattzumachen, wenn du deine Weihnachtsgeschenke haben willst!". FML

Magma - 18/03/2025 11:48

Heute, eine sehr feucht-fröhliche Nacht in einem Loft mit vielen Leuten. Meine Frau, völlig betrunken, schnappt mich in der Toilette und wir haben wilden Sex. Später am Abend sieht sie mich von weitem und springt mir in die Arme. "Oh, mein Schatz, du bist endlich da!" Selbst betrogen. FML

Anonyme - 17/05/2025 20:32

Heute liege ich wegen einer schwierigen Schwangerschaft im Bett. Mein Partner hat daher die Verantwortung für das Haus und die Kinder übernommen. Nach zwei Wochen sieht das Haus aus wie ein Schlachtfeld. Die Priorität meines Partners: Zitronenwasser zubereiten. FML

ntn - 03/02/2025 16:32

Heute, unterschreibe ich einen Vertrag mit meinem neuen Chef. Zwei Stunden später unterschreibe ich einen Unfallbericht mit meinem neuen Chef. FML

zaza_sjsr - 18/03/2025 15:48

Heute ist endlich ein Techniker gekommen, um sich um meinen seit über zwei Wochen kaputten Boiler zu kümmern. Zehn Minuten später höre ich ein 'Ups!'. Er hat gerade ein weiteres Teil am Boiler kaputt gemacht, und jetzt ist er wieder außer Betrieb. FML

Chipa - 18/05/2025 04:32

Heute bringe ich meinem zweijährigen Sohn bei, selbstständig auf die Toilette zu gehen, und es ist ein harter Kampf! Als er ins Badezimmer kam, während ich gerade mein Geschäft verrichtete, ließ ich ihn gewähren, in der Hoffnung, dass er es mir nachmachen würde. Stattdessen sah er mich an, schnappte sich die letzte Toilettenpapierrolle und ging weg. FML

biscotte59 - 03/02/2025 17:36

Heute, unter der Dusche bei meinen Schwiegereltern, bin ich von der magnetischen Türverriegelung fasziniert. Ich habe mich gefragt, ob sie auch so gut schließt, wenn mein Penis dazwischen liegt. Jetzt weiß ich es. FML

Crazyconchita - 18/03/2025 19:48

Heute hat mich meine Mitbewohnerin als faul bezeichnet, weil ich das Geschirr nicht weggeräumt habe. Dabei hat sie seit über sechs Monaten nicht mehr sauber gemacht. FML

Anonyme - 18/05/2025 12:32

Heute, während ich mich bereits um Wäsche, Haushalt, Reinigung, das Wecken und frühe Aufstehen unserer Tochter kümmere, bitte ich meinen Mann, mir bei den administrativen Aufgaben (ein Umzug auf seine Initiative hin) zu helfen. Seine Antwort: "Ja, aber ich kümmere mich um unsere Tochter, während du die ganze Woche arbeitest." FML

touttravailnemeritepassalaire - 03/02/2025 18:44

Heute, haben unsere Chefs nicht die Mittel, unsere Gehälter zu erhöhen. Ihre offizielle Antwort: "Ihr solltet euch glücklich schätzen, einen Job und ein Gehalt zu haben." Kurzum, sollten wir ihnen dankbar sein, dass sie in ihrer großen Güte bereit sind, ... für die Arbeit zu zahlen, die wir leisten. FML

Carlstievenard - 18/03/2025 23:48

Heute wollte ich, dass meine vierjährige Tochter von etwas träumt, und rief die Weihnachtsmann-Hotline an. Ergebnis: 1,5 Stunden Telefonat zu 0,55 € pro Minute. Das ist plötzlich nicht mehr so traumhaft. FML

Anonyme - 18/05/2025 21:00

Heute hat mir mein Metzger die Lösung für die Fußschmerzen gegeben, unter denen ich seit Jahren leide, trotz meiner zahlreichen Besuche bei einem Spezialisten: Schuhe in einer Nummer größer kaufen. Es hat funktioniert. FML

Heute wohne ich in einem feuchten, schlecht isolierten Haus. Die Sicherungen sind wegen der Feuchtigkeit in einer Steckdose durchgebrannt. Ich rufe sofort mit meinem Handy die Stadtwerke an und sie sagen mir, ich solle die Steckdose mit einem Föhn trocknen. Nicht einfach ohne Strom. FML

Heute, allein zu Hause, nehme ich eine entspannende Dusche. So entspannend, dass ich beschließe, den ersten Satz zu rufen, der mir in den Sinn kommt, um mich abzureagieren. So wurden meine kleine Schwester und ihre Freundinnen mit einem wunderbaren 'ICH WILL SEX!' begrüßt. FML

Heute, der Geschäftsführer meiner Firma kam vorbei, um sich über die Einrichtung seines neuen Computers zu beschweren. Er bestand darauf, dass ich die Windows-98-Version vom... Solitaire neu installiere. FML

Heute, während ich Sofas ausprobierte, setzte ich mich in einen Sessel. Nach ein paar Augenblicken fing er an, sehr stark zu vibrieren. Ich warf mich schreiend auf den Boden und rief: "ERDBEBEN!" Eine Verkäuferin kam zu mir und erklärte mir, dass ich einfach den ‚Massage‘-Knopf gedrückt hatte. FML

Heute gehe ich mit Freunden in eine Bar. Vor dem Türsteher angekommen, fragt er mich nach meinem Ausweis. Da ich ihn vergessen hatte, nehme ich ein Leihfahrrad und fahre schnell nach Hause und zurück. Eine Stunde später komme ich wieder, verschwitzt und außer Atem. Der Türsteher fragt nicht noch einmal nach meinem Ausweis. FML

Heute, auf einer Dating-Website habe ich einem Typen, mit dem ich seit ein paar Wochen schreibe, ein Selfie geschickt. Er hat mich sofort blockiert. FML