Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 12/04/2025 19:32

Heute, in der Apotheke, habe ich als Legastheniker die Silben des langen und komplizierten Namens eines frei verkäuflichen Medikaments, das ich regelmäßig nehme, durcheinandergebracht. Der Aushilfsapotheker weigerte sich, es mir zu geben, mit den Worten: 'Wenn Sie es nicht aussprechen können, kennen Sie es wohl doch nicht so gut!' FML

Anonyme - 07/07/2025 19:00

Heute sind Ferien. Meine 3-jährige Tochter isst brav ihre Pommes am Poolrand. Ich wische die Mayonnaise weg, die herunterzufallen droht, und lecke mir mechanisch den Finger ab. Es war Sonnencreme. FML

"Le poissard " - 28/02/2025 10:00

Heute, als ich mein Strandbuch vom letzten Jahr wieder aufschlug, fand ich ein Stück Papier mit einer Zimmernummer und dem Namen eines Mädchens, mit dem ich mich im Urlaub unterhalten habe, alles in einem Herz. Es ist das erste und letzte Mal, dass ich ein Buch nicht zu Ende lese. FML

Harmonia - 12/04/2025 23:32

Heute war ich mit meinem Freund einkaufen. Er probiert eine Hose an, die ihm nicht passt, und bittet mich, sie umzutauschen. Ich komme mit einer anderen Hose zurück, sehe ihn nach vorne gebeugt stehen und sage: 'Was ist das denn für eine gammelige Unterhose?' Der Mann dreht sich zu mir um – es war die falsche Umkleidekabine. FML

Pasdebol - 08/07/2025 03:00

Heute Abend habe ich mich mit meinem Partner gestritten. Ich habe mir eine Tasche, mein Kissen und einen Schlafsack geschnappt. Als ich beim Auto ankam, lief mein Partner mir hinterher, nicht um mich zu stoppen, sondern um mir zu sagen, dass ich das falsche Kissen genommen habe. Gute Nacht. FML

"M4lch4nc3use" - 28/02/2025 14:00

Heute verbringt meine Schwester fast jeden Abend damit, auf Partys bei dem Typen, den ich mag, zu feiern. Währenddessen bin ich alleine mit meinen Eltern. FML

Anonyme - 13/04/2025 03:48

Heute habe ich während einer Kinovorstellung aus Versehen die Autoschlüssel meiner Mutter fallen lassen. Das fällt mir auf, als ich nach der Vorstellung zum Auto gehe. Also gehe ich zurück ins Kino: Die nächste Vorstellung hat begonnen, also muss ich bis zum Ende um 1 Uhr morgens warten. FML

danielapaz - 08/07/2025 11:00

Heute, als Medizinstudentin beginne ich mein Praktikum in der Notaufnahme. Als ich an den Ort eines schweren Unfalls komme, sehe ich meinen Betreuer an und sage: 'Mist, das ist ernst! Wir müssen sofort den Rettungsdienst rufen!' Er antwortet: 'Der Rettungsdienst, das sind wir, falls du dich erinnerst.' FML

- 28/02/2025 18:16

Heute habe ich gegen meinen Vater in „Call of Duty“ gespielt. Natürlich habe ich gewonnen, und ich habe ihn damit aufgezogen, dass er zu alt dafür sei. Er hat mich daraufhin für ein Jahr Videospiele gesperrt und meinte, dass er in seinem Alter dadurch gewinnt, dass er mein Vater ist. FML

Anonyme - 13/04/2025 08:32

Heute bin ich zum ersten Mal mit dem Zug von Nancy nach Thionville gefahren. Ich bereute es, eingeschlafen zu sein, als die Schaffnerin mir sagte, dass ich meine Haltestelle verpasst hatte, Richtung Luxemburg unterwegs war und ihr eine Strafe von 50€ zahlen musste. FML

CherryRocket - 08/07/2025 20:00

Heute hätte mich mein Freund fast umgebracht. Er hatte mich nur um eine Sache gebeten: den Wecker auf meinem Handy für seine Prüfung zu stellen, zu der er unbedingt erscheinen musste, sonst würde er ausgeschlossen werden. Der Wecker klingelt, ich schalte ihn als Reflex aus. Ich schlafe weiter. Er hat nie wieder geweckt. FML

aaarrrfff' - 28/02/2025 22:32

Heute hole ich meinen Neffen von der Schule ab. Seine Lehrerin spricht mich an und sagt mir, dass es inakzeptabel sei, einem Kind Alkohol zu geben. Er habe ihr gesagt: 'Meine Familie zwingt mich, jeden Morgen Alkohol zu trinken.' Nun, das stimmt nicht ganz. Es ist Danacol. FML

viruuuus - 13/04/2025 12:48

Heute hat mein Freund, ein großer Videospiel-Enthusiast, Spaß daran, seinen virtuellen Planeten mit einem Virus zu infizieren. Der Name dieses Virus? Mein Vorname. FML

Anonyme - 09/07/2025 04:00

Heute musste ich die mobilen Toiletten auf einer Baustelle benutzen, und legte vertrauensvoll mein Handy auf den Toilettenpapierspender. Als ich aufstehen wollte, fiel das Handy in die Schüssel mit den Hinterlassenschaften vorheriger Besucher. Um 2 Uhr morgens reinigte ich mein Telefon mit Toilettenpapier und Desinfektionsgel. FML

LePompier - 01/03/2025 03:00

Heute, als freiwilliger Feuerwehrmann, werde ich zum Haus einer älteren Dame gerufen, die nicht mehr ans Telefon geht. Niemand ist zuhause, also spreche ich den Nachbarn an. Auch er antwortet nicht, also schaue ich durchs Fenster. Gute Nachricht, ich habe die Dame gefunden. Nackt. Mit dem Nachbarn. FML

OlympedeGouges - 13/04/2025 16:48

Heute hatte ich ein Fotoshooting bei einem Fotografen. Weil ich normalerweise sehr selbstkritisch bin, mache ich sexy Posen. Der Fotograf schlägt vor, in einen anderen Raum zu gehen und einen Kaffee zu trinken, während er die Fotos lädt. Ich höre, wie er zu seinem Assistenten sagt: 'Oh mein Gott, mach Photoshop heiß.' FML

Anonyme - 09/07/2025 12:00

Heute arbeite ich in einem Reisebüro. Eine Kundin, die letzte Woche nach Tunesien gereist ist, kam zurück, um mich gründlich zu beschimpfen. Der Grund: Ich hatte ihr nicht gesagt, dass sie ihren Badeanzug einpacken sollte, um im Pool des Hotels zu schwimmen. FML

Anonyme - 01/03/2025 07:00

Heute, eine wichtige Technikprüfung mit einem Faktor fünf. Genau während der Prüfung, und nur während der 30 Minuten der Prüfung, hat mein Tablet beschlossen, nicht zu funktionieren. Der Lehrer wollte davon nichts hören. FML

Elsholz - 13/04/2025 20:48

Heute habe ich im Büro wieder einen heftigen Stromschlag bekommen, als ich einen Metallschrank berührt habe. Damit bin ich schon fast vertraut, aber dieses Mal, als ich einen großen Satz nach hinten gemacht habe, habe ich meiner Chefin, die hinter mir vorbeiging, eine Ohrfeige verpasst. FML

Anonyme - 09/07/2025 20:32

Heute habe ich meinem Mann gesagt, dass er sich öfter selbst befriedigt, als dass wir miteinander schlafen. Seine Antwort: 'Es ist weniger anstrengend und fast dasselbe.' Ach so. FML

Melle_Lindorie - 01/03/2025 11:00

Heute, in spielerischer Stimmung, liege ich auf unserem Bett und trage nur eine Augenbinde, während ich auf meinen Verlobten warte. Nach fünf Minuten kommt er ins Zimmer und sagt: "Schläfst du nicht? Warum hast du die Augen verbunden?" FML

Shimshi - 14/04/2025 01:16

Heute, die erste Nacht mit meinem Freund. Obwohl er mich vorgewarnt hatte, dass er im Schlaf ein wenig Lärm macht, war ich sehr überrascht. Tatsächlich: Er redet nicht im Schlaf, er miaut. FML

Anonyme - 10/07/2025 04:33

Heute hilft mir meine siebenjährige Tochter beim Putzen, so wie jeden Samstag. Ich gehe in ihr Zimmer und überrasche sie dabei, wie sie meinen Staubwedel benutzt, um Staub zu wischen. Staubwedel, meine Katze, war begeistert. FML

Eléonore - 14/04/2025 05:16

Heute hat mir mein Freund gestanden, dass er sich eines Nachts aus Ärger über einen Streit am Vortag aufgewacht ist und mir ins Gesicht gepupst hat. Danach ist er wieder eingeschlafen, ganz zufrieden mit seiner Dummheit. FML

Fail - 10/07/2025 14:01

Heute sind meine Tage vor mir unten die Wasserrutsche hinuntergekommen. FML

Garance47 - 01/03/2025 19:00

Heute, während er mich behandelte, hat mein Zahnarzt mir vorgeschlagen, eine Kosmetikerin wegen meiner Pickel aufzusuchen. FML

Mag - 14/04/2025 09:32

Heute habe ich meinen 6-jährigen Sohn ins Bett gebracht. Er war ein wenig traurig. Ich fragte ihn, warum, und er antwortete mit einer kleinen Träne: 'Es dauert noch zu lange bis zur Rente.' FML

Lafilledelabande - 10/07/2025 22:33

Heute, am Strand, erwischte meine Freundin meine Erektion unter meiner Badehose, während ich eine Gruppe hübscher Mädchen ansah. Um sich zu rächen, beugte sie sich zu meinem Schritt und sagte laut: 'Platz, Bello, Platz!' FML

nath9595 - 01/03/2025 23:00

Heute, am Strand hat man mir gesagt, dass ich anfange, Bauchmuskeln zu bekommen, und man hat mich nach meinem Geheimnis gefragt. Ich habe eine chronische Atemwegserkrankung und habe das ganze Jahr nicht aufgehört zu husten. FML

Genghis - 14/04/2025 17:32

Heute stürmt meine Katze seit mehreren Tagen sofort in ihr Katzenklo, um ihr großes Geschäft zu erledigen, sobald ich mein Parfüm auftrage. Ich muss wohl nach Scheiße riechen. FML

Heute, ich werde bald heiraten. Ich habe meinen zukünftigen Ehemann dabei ertappt, wie er mit meiner Schwester eine Probe der Hochzeitsnacht machte. FML

Heute, 23 Uhr, fahre ich auf dem Stadtring von Nantes in Richtung meiner Wohnung, als ein Auto dicht hinter mir auf der linken Spur auffährt (ich fahre 95 km/h). Der Fahrer blinkt mit den Scheinwerfern, worauf ich mit einem Stinkefinger antworte. Blaulicht geht an. 35 € Strafe. FML

Heute ist mein Fahrzeug kaputt (Motor defekt), also mietet mein Partner einen Anhänger und holt mein Auto mit seinem ab. Er hat das Getriebe seines Wagens kaputt gemacht. Jetzt sind wir zu Fuß unterwegs. FML

Heute wollte ich die Durchsage im Zug nutzen, um mich unauffällig eines Gases zu entledigen. Natürlich hat sie nur das Geräusch überdeckt. FML

Heute hat mir meine 6-jährige Tochter erklärt, dass sie kein Fan der Paw Patrol mehr ist, weil sie erkannt hat, dass die Figuren nicht echt sind. Die aus Die Eiskönigin hingegen schon. FML

Heute, Dreikönigskuchen mit meiner Familie. Mein Großvater hat die Figur erwischt. Halbblind fragt er mich, wie die Figur aussieht. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass es ein Mini-Grabstein ist. FML