Die Spitze

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Der Höhepunkt des Jahres

Die besten FMLs aller Zeiten

Unter tihu - 04/09/2025 20:31

Heute, Friseurin, habe ich einen Kunden dabei erwischt, wie er sich unter dem Friseurumhang selbst befriedigte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 16

Unter Ouwned - 18/09/2025 15:32

Heute, habe ich beschlossen, der umwerfenden Frau, mit der ich gerade drei heiße Tage verbracht habe, meine leidenschaftlichen Gefühle zu gestehen. Ich schenke ihr mein charmantestes Lächeln und meinen verführerischsten Blick. Sie erwidert mein Lächeln und sagt sofort: "Na, das tut echt gut — 'Freundschaft Plus', oder?". FML

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Du hast es verdient 14

Unter Lopez - 25/09/2025 11:31

Heute, ich bin stutzig. Letzte Nacht hat mich meine Freundin beim Sex zweimal "Marc" genannt — dabei heiße ich Eric. Marc ist ein Kollege, den ich vorgestern zum Essen eingeladen habe, und anscheinend gefällt er ihr. Na super. FML

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Du hast es verdient 16

Unter qi907 - 28/09/2025 05:31

Heute, mein Nachbar im 1. Stock hat Salzsäure in seine Balkonrinne gekippt, um sie zu entstopfen. Die Rinne läuft in meinen kleinen Innenhof im Erdgeschoss direkt darunter, wo eine Woche Wäsche hing. FML

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Unter Anonyme - 28/09/2025 21:31

Heute habe ich unseren Mathelehrer "Mama" genannt. Das haben doch schon alle gemacht, wird man sagen. Ja, aber wahrscheinlich nicht zu einem großen, bärtigen Mann. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Dekoijmemèl - 16/10/2025 02:31

Heute, ich rufe den Kundendienst an, weil mein Staubsauger seit drei Tagen nicht mehr funktioniert. Gerade als ich die Störung beschreibe, fängt er plötzlich an zu arbeiten. Ich lege auf und fühle mich ziemlich blöd, nur um festzustellen, dass er danach wieder nicht funktioniert. FML

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Unter looser - 16/10/2025 18:31

Heute, bin ich auf einer Party. Ein Mädchen ist mir aufgefallen und um ihr zu zeigen, dass ich interessiert bin, versuchte ich, beim Tanzen mit dem Fuß zu flirten. Ich habe ihr versehentlich ein Bein gestellt und sie hat sich den Arm gebrochen. FML

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Unter kevyn67 - 19/10/2025 01:31

Heute, im Club, treffe ich ein Mädchen wieder, das ich auf einer vorherigen, ziemlich betrunkenen Party kennengelernt habe. „Ich hab auf deinen Anruf gewartet!“ – „Aber ich hab deine Nummer nicht!“ Sie greift also nach meinem Handy und notiert sie... bis „Jessica Sex“ auf dem Display erscheint. Na ja, die hatte ich ja doch. FML

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Unter Anonyme - 24/10/2025 10:31

Heute, pleite, muss ich Wege finden, meine Wohnung zu heizen. Nicht weil ich Angst vor der Kälte habe, nein, mir geht's gut. Ich muss dafür sorgen, dass mein Kühlschrank es warm hat, denn er funktioniert nicht mehr richtig, sobald es kälter als 18 Grad wird. Ich muss also mitten im Winter heizen, damit meine Lebensmittel kühl bleiben. FML

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Unter Anonyme - 02/11/2025 03:31

Heute, ich flirte mit einem Mann, den ich sehr mag; wir kuscheln unter der Decke, noch angezogen. Zwischen zwei Streicheleinheiten höre ich ihn sagen: „Ich will dich stopfen, wie man ein Huhn stopft.“ Für mich ist das sofort vorbei. FML

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Unter Anonyme - 04/11/2025 03:31

Heute, habe ich meine Schwester (30 Jahre, kinderlos, arbeitet zwei Tage pro Woche und ist gerade aus dem Urlaub zurück) zum ersten Mal gefragt, ob sie auf meine beiden Töchter aufpassen kann. Sie kann nicht, sie sei "zu müde". FML

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Unter zigoph - 06/11/2025 20:31

Heute, und das seit fünf Jahren, zahle ich 7.300 € pro Jahr für ein Ingenieurstudium an einer privaten Hochschule. Diese Schule ist zwei Monate vor meinem Abschluss pleitegegangen. FML

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Unter Fwoush - 08/11/2025 21:31

Heute, am Abend, hat mir ein Freund gezeigt, wie man eine Zigarette direkt auf dem Gasherd anzündet. Ich habe es ausprobiert — Korrektur: Heute, am Abend, hat mir ein Freund gezeigt, wie man eine Zigarette direkt auf dem Gasherd anzünden kann, wenn man kurze Haare hat. FML

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Unter Catindlodla - 10/11/2025 05:31

Heute, mein Mann redet im Schlaf. „Jeanne? Diese Schlampe ist tot!“ Jeanne, das bin ich, und ich werde meinem Mann morgen früh ein paar Fragen stellen. FML

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Unter anonyme - 12/11/2025 05:31

Heute, ich bin seit drei Monaten mit einem Mann zusammen. Gutes Gefühl, gleiche Lebensvorstellungen, perfekte Chemie im Bett und viele Versprechungen. Eines Abends, während einer Umarmung, sagt er: "Ich hoffe, ich schaffe es, meine Freundin für dich zu verlassen." Wie bitte? Welche Freundin. FML

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Unter lolob - 25/11/2025 15:31

Heute, ich setze mich nicht weit weg von einer hübschen Blondine in der Cafeteria. Sie schaut mich an, lächelt und bietet mir an, mich ihr gegenüberzusetzen, um ihr Gesellschaft zu leisten. Verlegen höre ich mich antworten: „Nein, tut mir leid, ich werde nervig sein.“ FML

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Unter Polly - 27/11/2025 16:31

Heute, ich mache seit zwei Monaten ein Praktikum in der Personalabteilung und arbeite im Duo mit der Personalchefin. Sie beurteilt jeden Bewerber nach dem Aussehen, guter Lebenslauf hin oder her. Ich weise auf den guten Werdegang mancher hin, und sie antwortet: "Ich habe Erfahrung, ich kann das auf einen Blick einschätzen." Ich bitte sie also, mich zu bewerten. "Das kann ich nicht wissen, ich kenne dich nicht." FML

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Unter Une ado traumatisée - 06/12/2025 11:31

Heute, meine Mutter schrieb gerade per E-Mail mit einem potenziellen Ehemann, als sie mich dringend rief — also bin ich sofort hingestürzt, um ihr zu helfen. Sie wollte nur wissen, wie man mit der Tastatur Penis-Smileys zeichnet. FML

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Unter Pierkiroul - 07/12/2025 19:31

Heute, Semesterbeginn an meiner Uni. Wir müssen Tische und Stühle aufstellen, und es ist ein Chaos, die richtige Anzahl für jede Gruppe zu organisieren. Ein Professor sagte zu mir: „Zumindest sparen wir dank Ihnen einen Stuhl.“ Kein Wunder, ich sitze im Rollstuhl. FML

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Unter Anonyme - 22/08/2025 05:31

Heute, habe ich gemerkt, dass in unserer Beziehung jegliche Scham verschwunden ist, als ich beim Aufwachen eine Flasche voller Urin am Fußende des Bettes fand. FML

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Unter Anonyme - 27/08/2025 01:31

Heute, noch halb verschlafen ziehe ich meine Jeans an. Erst ein Bein, dann das andere — das zweite rutscht ins erste. Ich verliere das Gleichgewicht und lande auf den Fliesen im Badezimmer. Meine Würde ist dahin. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2025 18:31

Heute, habe ich gerade meinen Schwiegervater nach einer langen Krankheit verloren. Ich hole meine Tochter weinend von der Arbeit ab. Als ich den Zündschlüssel umdrehe, fängt das Radio an, 'Happy' von Pharrell Williams zu spielen. FML

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Unter Jaimepaslestrain - 07/10/2025 17:31

Heute, ausnahmsweise habe ich meine Fortbildung rechtzeitig beendet, um ohne Probleme die Straßenbahn zu erwischen. Aber ausnahmsweise hatte sie 45 Minuten Verspätung. Und der Zug, den ich danach nehmen musste, ist ausnahmsweise pünktlich abgefahren. FML

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Unter Anonyme - 08/10/2025 09:31

Heute, gieße ich die Pflanzen bei meinen Eltern, die im Urlaub sind. Ich rufe sie an, um nach ihnen zu schauen. Ich mache eine Runde bei den Pflanzen, gehe kurz raus und komme wieder rein – suche vergeblich nach meinem Handy. Ich sage meiner Mutter, dass ich es nicht finde. Sie riet mir, ans Ohr zu schauen. FML

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Unter Anonyme - 09/10/2025 02:31

Heute habe ich eine Gruppe erstellt, um meinen 37. Geburtstag zu feiern. Nach ein paar Nachrichten wiesen mich meine Freunde darauf hin, dass ich eigentlich nur 36 werde, dabei war ich überzeugt, schon seit einem Jahr 37 zu sein. Fazit: Ich darf meinen 36. Geburtstag noch einmal feiern. Für meinen 35. FML

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Unter titoutou222 - 10/10/2025 10:31

Heute, meine fünfjährige Tochter kommt von der Schule nach Hause. Es ist kalt und sie ist sehr müde. Ich sage zu ihr: 'Zieh deine Socken aus und schnäuz dich.' Sie hat tatsächlich ihre Socke genommen und sich darin die Nase geputzt. FML

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Unter Chat-vif - 29/10/2025 03:31

Heute, mein alter Kater hat wieder Gäste erschreckt. Nach einem langen Nickerchen hat er sich plötzlich bewegt. Nein, ich habe immer noch keine ausgestopfte Katze zuhause. FML

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Unter Anonyme - 30/10/2025 11:31

Heute, gehe ich nach einem langen Flug durch die Sicherheitskontrolle am Flughafen. Die Sicherheitsbeamtin fragt mich, ob sie meinen Sohn durchsuchen darf, der gerade den Alarm ausgelöst hat. Ich habe aus Reflex Ja ja! geantwortet. Ich habe gar kein Kind. Für die Mutter direkt hinter mir, die große Augen machte. FML

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Unter Sacha - 04/11/2025 04:31

Heute, an meinem freien Tag mache ich ein Nickerchen. Währenddessen höre ich meine Frau und ihre Freundin im Nebenzimmer sprechen. Ich lausche halbwach mit einem Ohr. Irgendwann fragt ihre Freundin: „Und, läuft's mit deinem heißen Kollegen?“ Meine Frau antwortet: „Ja, wir sehen uns am Samstag bei ihm.“ FML

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Unter So - 07/11/2025 13:31

Heute, ist eine Neue in der Firma zu mir gekommen und hat mit mir gesprochen. Danach kam eine langjährige Kollegin, mit der es oft stürmisch ist, und fragte mich wütend: „Warum redet sie mit dir?“ und fügte mit Tränen in den Augen hinzu: „Du merkst echt gar nichts!“ Da habe ich gerade erst verstanden, dass sie in mich verliebt ist. FML

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Heute sagte die Freundin meiner Tochter vor mir: 'Deine Mama ist wirklich sehr hübsch.' Meine Tochter antwortete: 'Es gibt Mamas, die viel hübscher sind.' FML

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Heute, lange Wartezeit im Wartezimmer beim Arzt. Müde beschließe ich, die Augen für fünf Minuten zu schließen, und schlafe tatsächlich ein. Ich wache erschrocken auf, und eine Frau, die ebenfalls wartet, sagt mir, dass zwei Leute an mir vorbeigegangen sind, ohne mich zu wecken, weil die Apotheke gleich schließt. FML

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Heute bin ich mit dem Motorrad zu meiner Mutter gefahren. Ich stellte das Motorrad auf den Seitenständer und wir fuhren zum Einkaufen mit dem Auto. Als wir zurückkamen, lag mein Motorrad auf dem Boden. Ein Maulwurf hatte einen Tunnel direkt unter dem Ständer gegraben. FML

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Heute ist der Geburtstag meines 6-jährigen Sohnes. Ich kündige ihm ein Picknick an, überrasche ihn aber, indem ich ihn nach Disneyland mitnehme. Was sagt er nach einem teuren und ereignisreichen Tag? 'Disneyland war schön, aber ich hätte lieber ein Picknick gemacht.' FML

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Heute habe ich eine Vinted-Verkäuferin, von der ich einen Artikel gekauft habe, gefragt, warum sie das Paket heute nicht verschickt hat, wie sie es mir versprochen hatte. Sie antwortete, dass sie ihre Mutter beerdigt hat. FML

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Heute, hat meine Frau gesagt: "Er kotzt mich an", als sie über einen Kollegen sprach. Meine 10-jährige Tochter rief: "Mama! Das ist ein Schimpfwort!" Darauf entgegnete meine Frau: "Ist schon okay! Ich habe ihn nicht als Hurensohn bezeichnet!". FML

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