Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter maylis_remy - 25/04/2025 12:00

Heute, Französischprüfung im Klassenzimmer. Nach 3 Stunden und 30 Minuten von 4 Stunden öffnet die Aufsichtsperson das Fenster. Ein Windstoß reicht aus und ein ganzer Haufen Schnee kommt herein und schmilzt auf meinem Prüfungsblatt. FML

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Unter Anonyme - 22/07/2025 02:32

Heute, nebenbei in einem Gespräch, wundere ich mich, warum ich seit mehreren Jahren keinen Grundsteuerbescheid für das Familienhaus erhalten habe. Nachforschungen ergaben, dass nach dem Tod meines Vaters vor zwei Jahren alle Papiere (Steuern) auf den Namen meiner Großmutter ausgestellt wurden, die vor 40 Jahren gestorben ist. FML

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Unter Iphigeniale - 07/03/2025 11:32

Heute versucht mein Schatz, den Schlüssel auf der anderen Seite der Tür reinzustecken. Ich öffne die Tür und sage: „Schatz, das ist wie bei meinem Hintern. Wenn es nicht passt, nicht mit Gewalt!“ und stehe plötzlich Nase an Nase mit dem Nachbarn von oben, der sich im Stockwerk geirrt hatte. FML

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Unter Anonyme - 25/04/2025 20:00

Heute hat meine Mutter wieder neue Mieter bei uns aufgenommen. Sie sind nett, aber naja, ich habe kein Zimmer mehr. FML

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Unter Anonyme - 22/07/2025 11:32

Heute helfe ich der besten Freundin meiner Frau beim Umzug. Als ich die Matratze anhebe, finde ich ihren Vibrator unter dem Kopfkissen. Die Freundin war in diesem Moment dabei. Riesiges Fettnäpfchen. FML

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Unter Anonyme - 31/01/2025 18:24

Heute, meine erste Nacht mit meinem Freund. Am frühen Morgen, in der Annahme, dass ich noch schlafe, hat er ein extrem übelriechendes Gas gelassen. Um ihn nicht in Verlegenheit zu bringen, habe ich weiter so getan, als würde ich schlafen, langsam geatmet und mich nicht bewegt. FML

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Unter EL T - 07/03/2025 15:32

Heute nehme ich meinen Kalender und fange an zu arbeiten. Ich kann mich überhaupt nicht daran erinnern, das alles notiert zu haben, arbeite aber trotzdem fleißig an komplexen Themen. Zwei Stunden später kommt mein Bruder: 'Na, hat's wirklich geklappt? Hast du all meine Arbeit erledigt?' FML

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Unter Anonyme - 26/04/2025 04:00

Heute, als ich das Zimmer betrat, erwischte ich meinen Freund dabei, wie er sich mit einem expliziten Video vergnügte. Überrascht und von der lustigen Situation angeturnt, ließ ich mich verleiten und bot ihm an, ihm zu helfen. Seine schlagfertige Antwort war: 'Nein danke, passt schon!' FML

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Unter pissougirl - 22/07/2025 19:33

Heute spielen meine kleinen Nachbarn mit Wasserpistolen. Ihre Mutter, genervt: 'So, das reicht, ich drehe das Wasser ab!' Eine Viertelstunde später bespritzt mich der Jüngste. 'Aber ich dachte, ihr solltet aufhören, mit Wasser zu spielen!' - 'Ja, aber ich musste mal Pipi machen.' FML

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Unter Khoral - 31/01/2025 19:28

Heute, und seit einem Jahr habe ich Interesse an einer Freundin aus dem Theater. Als eingefleischter Single mit 25 Abweisungen bitte ich sie, mit mir auszugehen. Sie lehnt ab. 26. Am Abend erhalte ich eine Nachricht von ihr, in der sie sagt, dass sie mich liebt. Komisch, aber gut. Später besuche ich sie. Es war ihre Cousine, die sich amüsiert hat. 27. FML

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Unter fleurtxitshu - 07/03/2025 19:32

Heute hat meine Mutter zwischen zwei Autos auf dem Flughafenparkplatz gepinkelt und dann zu unserem Auto gesagt: 'Wir kommen in fünf Tagen zurück, Titine. Schließlich habe ich das Revier markiert.' FML

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Unter MadDogs83 - 26/04/2025 12:32

Heute, da ich noch nie die Bohne im Dreikönigskuchen hatte, beschloss ich, einen ganz alleine zu essen. Es war keine Bohne drin. FML

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Unter Anonyme - 23/07/2025 04:00

Heute habe ich dummerweise einen Schlüsselanhänger fallen lassen, von dem mein Freund die andere Hälfte besitzt. Er ist sauer, weil er meint, das sei ein Zeichen dafür, dass ich ihn nicht mehr liebe. Seinen hat er nie benutzt. FML

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Unter Mat.vdm - 31/01/2025 20:32

Heute, Familienessen bei den Großeltern meiner Freundin. Ein Hund, ähnlich einem Rottweiler, schläft an meinen Füßen. Plötzlich ertönt ein lautes Furzgeräusch unter dem Tisch. Ich stehe auf, schreie und beschuldige den Hund, während ich mir die Nase zuhält. Erst später erfuhr ich, dass die Großmutter die Übeltäterin war. FML

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Unter Anonyme - 26/04/2025 20:32

Heute hatte ich eine schöne Zeit im Bett mit meinem Freund. Es war fantastisch. Sogar etwas zu fantastisch. Er war so gut, dass ich einen so starken Orgasmus hatte, dass ich ohnmächtig wurde. FML

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Unter sahtileene - 23/07/2025 12:00

Heute wurde ich von einem Herrn, der auf die Straße urinierte, ordentlich angeschrien. Er meinte, ich hätte die Straßenseite wechseln sollen, damit meine Tochter ihn nicht in dieser peinlichen Situation sieht. FML

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Unter Anonyme - 31/01/2025 21:36

Heute, als Kellnerin in einer Bowlingbahn, bediene ich zwei Herren, die etwas betrunken aussehen. Als sie gehen, sehe ich, dass einer von ihnen eine nasse Hose hat. Mein Manager kommt und bittet mich, die Pfütze vor der Bar zu reinigen. Ich weiß immer noch nicht, ob es Bier oder Urin war. FML

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Unter Colaurie16 - 08/03/2025 04:16

Heute, im Urlaub mit Freunden wache ich mit einer prächtigen Morgenerektion auf. Also klemme ich sie in meiner Unterhose hinter mein T-Shirt, um mit allen zu frühstücken. Aber warum zur Hölle musste ich mich beim Ankommen strecken? FML

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Unter Sylvie - 27/04/2025 05:00

Heute mache ich mir früh morgens meinen Kaffee. Ich gieße das Wasser ein, lege den Filter ein, fülle den Kaffee ein, setze die Kanne und den Filterhalter wieder ein, drücke auf den Knopf und warte… Ich warte… Ich warte… Und nichts passiert. Ich hatte vergessen, dass ich am Vortag die Kaffeemaschine ausgesteckt hatte, um ein anderes Gerät anzuschließen. FML

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Unter Anonyme - 23/07/2025 21:00

Heute ist meine beste Freundin, mit der wir uns normalerweise alles erzählen, sauer auf mich, weil ich ihr keine Fotos von meinem regelmäßigen Bettpartner zeigen will. Tatsächlich will ich ihr die nicht zeigen, weil es sich um ihren Freund handelt. FML

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Unter EuromedBdeQuiDanse - 31/01/2025 22:40

Heute, als ich den Haustelefonhörer abnahm, hörte ich plötzlich: "Hör zu, ich schlafe nun seit sieben Monaten mit deinem Mann, und er hat nicht den Mumm, dir selbst zu sagen, dass er dich verlässt – also mach ich das für ihn. Was hast du dazu zu sagen?" Äh, dass ich die Babysitterin bin? . FML

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Unter Camomille - 08/03/2025 08:32

Heute haben die Gäste auf der Caféterrasse eine La-Ola-Welle gemacht, als ich vorbeiging. Nein, ich bin nicht berühmt. Nein, es sind keine Freunde von mir. Ich habe es einfach nur geschafft, direkt vor ihren Augen einzuparken. Und ich musste es neun Mal versuchen, bevor ich es geschafft habe. FML

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Unter Anonyme - 27/04/2025 13:32

Heute hat mich mein Freund verlassen. Danach hat er den Abend damit verbracht, mit meinem Ex-Mann zu feiern. FML

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Unter Cendra - 24/07/2025 05:32

Heute, seit sechs Monaten habe ich mein eigenes Unternehmen als Imkerin gegründet (mit allen damit verbundenen Kosten). Gestern mussten mich die Feuerwehrleute wegen einer schlimmen Reaktion auf Bienengift von einem Bienenstand abholen. Trotz meiner langjährigen Erfahrung kann ich diesen Beruf nie wieder ausüben. FML

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Unter AlX - 31/01/2025 23:56

Heute, groß, kahl und mit einem Ohrring, arbeite ich als vielseitiger Angestellter in einem bekannten Fast-Food-Restaurant und muss oft die Toiletten reinigen. Mein Spitzname? Mr. Propre. FML

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Unter anonyme - 08/03/2025 12:48

Heute habe ich meine alten Schulsachen aus der Schulzeit gefunden, darunter eine der vielen Kaugummipackungen, die mir mein damaliger Freund so oft schenkte. Früher fand ich das süß, aber im Nachhinein denke ich, dass es vielleicht doch etwas anderes bedeuten könnte. FML

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Unter Andreadej - 27/04/2025 21:32

Heute erschien ein Mann an meiner Tür und gab vor, ein Vertreter von einem Energiekonzern zu sein. Naiv, wie ich war, ließ ich ihn herein und bot ihm ein Glas Orangensaft an. Das war, bevor ich am nächsten Tag von meinem Nachbarn erfuhr, dass er wahrscheinlich ein Einbrecher war, der die Lage auskundschaftete. FML

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Unter Rhooo - 24/07/2025 13:32

Heute, während ich auf der Toilette saß, habe ich versucht, eine Werbung einer bekannten Toilettenpapiermarke nachzustellen, in der eine junge Frau Papierstücke schneidet und sie über sich wirft. Es ist mir gelungen, mich zu verschlucken, als ich ein herabfallendes Stück einatmete. FML

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Unter Scavenger - 01/02/2025 01:00

Heute, mein Arzt teilt mir mit: "Ihr Blutdruck liegt bei 14,8 – das ist hoch!" Natürlich hat er mir gerade verraten, dass ich mich einer Frenoplastik unterziehen muss. FML

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Unter Je pleure de fatigue et de dégoût tous les soirs - 08/03/2025 16:48

Heute, seit 4 Jahren in prekären Verhältnissen, bekomme ich einen unerwarteten Job als Direktionsassistentin. Der Chef (der über mein schwieriges Leben Bescheid weiß) sagt mit einem rauen Ton: 'Ich hab' dich erwischt! In deinem Vertrag steht 'Allround-Direktionsassistentin', also habe ich das Recht, dich zu bitten, die Toiletten zu schrubben und dich zum Mindestlohn zu bezahlen.' FML

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Heute habe ich meine große Jugendschwärmerei im Club wiedergetroffen und alle meine Gefühle kamen zurück. Wunder über Wunder: Ich interessiere ihn! Er fährt mich nach Hause, spricht mit mir, küsst mich und sagt dann: 'Ich liebe meine Ex. Ich halte dich immer noch für ein tolles Mädchen, steig aus dem Auto, bevor etwas passiert, damit ich diese Meinung von dir behalten kann.' FML

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Heute, meine Mutter fand Kondome in meinem Zimmer, und ich erwartete schon das peinliche Gespräch, das jeder irgendwann führen muss. Stattdessen sagte sie nur: "Ich weiß, dass du sie noch lange nicht benutzen wirst, also reden wir später darüber." FML

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Heute fragt mich jeder bei der Arbeit, ob ich mir die Brüste habe machen lassen, und übrigens erhalte ich viele Komplimente. Die Wahrheit ist, dass ich gerade erst herausgefunden habe, dass man einen BH-Träger verstellen kann. FML

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Heute werde ich überwacht. Anrufe, Nachrichten, alles wird kontrolliert. Ein eifersüchtiger Partner? Nein, meine 4-jährige Tochter, die ein bisschen zu neugierig ist. FML

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Heute habe ich nach 39 Jahren herausgefunden, dass der Verschluss eines Wasserpistole nicht zum Befüllen, sondern zum Ablassen der Luft da ist. Man muss den Verschluss öffnen, die Pistole unter Wasser halten und den Abzug betätigen, um sie in weniger als 5 Sekunden zu füllen. Meine ganze Kindheit war eine Lüge und eine Zeitverschwendung. FML

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Heute gehe ich zu den Eltern meines Freundes. Sein Vater sagt zu ihm: "Du hast schon wieder die Freundin gewechselt. Umso besser! Die letzte war hässlich!" Wir sind seit sieben Monaten zusammen, und die "hässliche von letztem Mal", das war ich als Brünette. FML

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