Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter cherrylemonade - 17/07/2025 09:32

Heute bekomme ich, wie so oft, ein Kompliment für das Tattoo auf meinem Arm: 'Schöne Taube.' Aber nein, es ist immer eine Schwalbe. FML

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Unter That's Me - 21/04/2025 03:32

Heute, als ich aus der S-Bahn ausgestiegen bin, sah ich ein reizendes Fräulein. Also versuchte ich, ein wenig anzugeben, um aufzufallen. Ich stieg sportlich, geschmeidig und charmant die Treppe hinauf... aber ich hob meinen Fuß nicht hoch genug, stolperte über eine Stufe und landete der Länge nach vor ihr. FML

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Unter Beurk - 17/07/2025 17:32

Heute, als ich meine Unterhose herunterzog, kam eine Fliege heraus. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 07:00

Heute stelle ich meinen neuen Freund meinen Eltern vor. Meine Mutter fragt ihn, ob er raucht, und er antwortet, dass er das nicht tut, dass er jung und dumm war, aber diesen Mist nicht mehr anrührt. Mein Vater lächelt und sagt: 'Ich bin nicht mehr jung, aber sehr dumm, weil ich seit 30 Jahren täglich rauche.' FML

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Unter drud - 21/04/2025 11:32

Heute fragt mich meine Mutter: "Wie repariert man die Livebox?" — "Na, du drehst sie dreimal gegen den Uhrzeigersinn und pustest kräftig drauf." Das hat sie gemacht. FML

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Unter Anonyme - 18/07/2025 01:32

Heute kaufe ich eine Schachtel Kuchen in unserer Lieblingsbäckerei. Ich komme nach Hause, zeige ihr die Schachtel, und meine Liebste springt mir vor Freude in die Arme. Reflexartig lege ich die Schachtel auf das Bett. Vor lauter Freude springt sie aufs Bett und landet direkt auf der Schachtel. FML

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Unter Lucie - 05/03/2025 11:00

Heute, in einem Bus, lehnte sich ein charmante junger Mann während der gesamten Fahrt an mich, da es keinen Platz gab. Ich sah darin eine gute Gelegenheit und flüsterte ihm zu: 'Wissen Sie, ich bin vielleicht nicht interessiert…' Darauf antwortete er: 'Wissen Sie, ich bin vielleicht nicht hetero…' FML

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Unter Mégane Gérard - 21/04/2025 20:32

Heute Nacht wurde ich plötzlich durch lauten Krach geweckt. Ein Einbrecher? Meine Katze? Nein, es war nur der Küchenschrank, der an der Wand hing und mit all dem Geschirr drin herunterfiel. FML

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Unter Anonyme - 18/07/2025 10:00

Heute hat meine Frau mir im Rahmen eines erotischen Spiels die Herausforderung gestellt, einen ihrer kleinen Slips zur Arbeit zu tragen. Ausgerechnet an diesem Tag bin ich auf der Treppe ausgerutscht und habe mir das Knie verstaucht. Eine halbe Handvoll Kollegen und die Feuerwehrleute, die mich versorgt haben, konnten meine Spitzenunterwäsche bewundern. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 15:00

Heute hat ein Freund von mir einen Fast-Food-Wagen eröffnet. Aus Solidarität habe ich mir bei ihm ein Sandwich gekauft, das er mir als Dank besonders reichlich belegt hat. Ich beiße zweimal rein und entdecke drinnen einen asiatischen Marienkäfer. Heimlich habe ich das Sandwich entsorgt. FML

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Unter jn1234 - 22/04/2025 04:32

Heute, nach 20 Jahren Arbeit in einem Fast-Food-Restaurant, beginne ich einen neuen Job in einer Cafeteria. Mein: 'Zum Mitnehmen oder hier essen?' hätte unbemerkt bleiben können, wenn ich nicht in der Cafeteria eines Gefängnisses arbeiten würde. FML

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Unter Anonyme - 18/07/2025 18:00

Heute habe ich meiner Freundin eine Silberkette mit einem Schmetterlingsanhänger aus Kristall geschenkt. Gesamtkosten: 200 €. Sie öffnete die Schachtel, schaute hinein und sagte zu mir: 'Weniger Schmuck und ein bisschen mehr Geschirr.' FML

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Unter PapaW - 05/03/2025 19:00

Heute habe ich ein neues Handy und schreibe meiner Frau eine SMS. Zum Spaß schreibe ich: „Hallo Schatz, bist du jetzt alleine? Kann ich vorbeikommen?“ Sie antwortete: „Ja, er ist bei der Arbeit, hast du eine neue Nummer?“ FML

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Unter Anonyme - 22/04/2025 13:00

Heute, auf der Urlaubsautobahn, sehen wir über mehrere hundert Meter verstreute Kleidungsstücke auf der Straße. Für die Person, deren Dachbox sich während der Fahrt öffnen musste, FML.

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Unter Anonyme - 19/07/2025 02:00

Heute hat meine Frau die Möglichkeit eines Dreiers mit ihrer besten Freundin erwähnt. Begeistert von der Idee habe ich zugestimmt. Dann habe ich erfahren, dass ich für diesen Dreier nicht als der Dritte vorgesehen war. Der Freund ihrer besten Freundin hat bestimmt einen tollen Abend gehabt. FML

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Unter Micky - 05/03/2025 23:32

Heute, am Flughafen in Ägypten, werde ich zur Gepäckkontrolle gerufen. Der strenge Polizist zeigt mir den Kontrollbildschirm und fragt mich, was Handschellen in meinem Koffer zu suchen haben. Ich musste ihm erklären, dass es sich um ein Spielzeug für Erwachsene handelt, das mir von Freunden geschenkt wurde und das wir seit Monaten am Kofferboden vergessen haben. FML

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Unter Temir - 22/04/2025 21:00

Heute hat mich in der Stadt ein Mädchen auf einem Fahrrad gestreift, und ihr Lenker verfing sich in dem Träger meines Rucksacks, der in der Luft baumelte. Im ersten Moment dachte ich, jemand wollte mir den Rucksack klauen, und riss ihn mit einem Ruck zu mir - wodurch das Mädchen vom Fahrrad fiel. FML

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Unter Anonyme - 19/07/2025 10:32

Heute ging ich zu einem Luxusschmuckgeschäft, um die Batterie einer wunderschönen Uhr wechseln zu lassen, die mir ein befreundetes Paar vor ein paar Monaten geschenkt hatte. Sie haben offensichtlich VERGESSEN, mir zu sagen, dass es sich um eine Fälschung handelt, die sie bei ihrer letzten Reise nach Italien gekauft haben. FML

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Unter Litz - 06/03/2025 03:48

Heute habe ich einen großen roten Fleck mitten auf der Stirn und ich weiß noch nicht, wie ich das meinen Kollegen erklären soll. All das, weil ich die wunderbare Idee hatte, mir den Saugnapf-Vibrator meiner Freundin beim Kuscheln auf die Stirn zu kleben. FML

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Unter IphonePipiRoom - 23/04/2025 05:00

Heute habe ich mich dafür gelobt, dass ich ausnahmsweise daran gedacht habe, mein Handy aus der Gesäßtasche meiner Jeans zu nehmen, bevor ich diese heruntergezogen habe, um meine Bedürfnisse zu verrichten. Ich habe es allerdings auf dem Mülleimer in der Toilette einer Autobahnraststätte liegen lassen. FML

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Unter Anonyme - 19/07/2025 19:00

Heute habe ich meiner fünfzehnjährigen Tochter gesagt, dass sie in fast jedem Satz 'ich gebe zu' oder 'überhaupt nicht' sagt. Entschlossen, mir zu widersprechen, beendet sie ihre Sätze nun mit 'sicherlich' und 'beileibe nicht'. FML

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Unter Cendrillon - 06/03/2025 07:48

Heute, nach mehreren Monaten Arbeit bei Disneyland als Charakter, habe ich ein neues Vorstellungsgespräch für einen Job näher bei mir zu Hause. Ich wurde eingestellt und sollte am Ende des Gesprächs das Papier unterschreiben. Ich habe mit 'Aschenputtel' unterschrieben. FML

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Unter À découvert - 23/04/2025 13:00

Heute, Rückkehr aus dem Familienurlaub in Paris, wo meine beiden Kinder zum ersten Mal waren. Ich frage sie, was ihnen am besten gefallen hat, der Eiffelturm, das Naturkundemuseum, das Raumfahrtmuseum, etc. Nein: 'Die U-Bahn und die Tauben!' Für mein leeres Bankkonto, FML

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Unter Anonyme - 20/07/2025 03:00

Heute habe ich eine Mitfahrgelegenheit genommen, um nach einem Wochenende bei der Familie nach Hause zu kommen. Der Fahrer kam und informierte mich, dass er etwas sehr Wichtiges abholen muss und deshalb einen Umweg machen und 45 Minuten zur ursprünglichen Fahrzeit hinzufügen möchte. Die 'sehr wichtigen' Dinge waren nichts anderes als Pfannkuchen. FML

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Unter Daisy - 06/03/2025 11:48

Heute habe ich mich entschieden, die Wohnung zu putzen. Während ich staubsauge und meinen Freund faul auf dem Sofa sehe, bitte ich ihn, mir ein wenig zu helfen. Er antwortet: 'Ist gut, ich habe gerade meine Beine hochgehoben, damit du darunter saugen kannst.' FML

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Unter Anonyme - 23/04/2025 21:00

Heute hat mir meine sechsjährige Tochter erzählt, dass sie alle Schmetterlinge auf ihrer Tapete gezählt hat. Ich fragte sie, wie sie das gemacht hat: 'Oh, ich musste nur neben jeden Schmetterling ein kleines schwarzes Kreuz setzen, um den Überblick nicht zu verlieren.' FML

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Unter Chewbi14 - 20/07/2025 11:00

Heute habe ich erfahren, dass ich endlich Vollzeit arbeiten kann und bin bereit, meinen Vertrag zu unterschreiben. Mein Chef sagt mir jedoch, dass ich im Gegenzug meine Tattoos auf den Armen entfernen muss. Ich antworte ihm, dass ich sofort einen Radiergummi holen werde. Ach... das war kein Scherz? FML

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Unter Benoit - 06/03/2025 15:48

Heute hat mich ein Transporter von Carglass überholt und einen Kieselstein gegen meine Windschutzscheibe geschleudert. Der Einschlag ist größer als ein Zweieuromünze. FML

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Unter Inconnu - 24/04/2025 05:00

Heute, eine trostlose Beerdigung eines entfernten Verwandten. Ich bin erstaunt, dass ich niemanden kenne, der an der Zeremonie teilnimmt. Kein Wunder, denn erst als ich den Namen des Verstorbenen höre, merke ich meinen Fehler und verlasse leise die Kirche. Ich war auf der falschen Beerdigung. FML

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Unter flora67 - 20/07/2025 19:00

Heute, wie so oft, mäkelt mein Hund an seinem Futter. Also beginne ich, vor ihm zu albern, tue so, als ob ich ihm sein Futter wegnehmen wolle, und gebe ihm die Kroketten eine nach der anderen, eine gute Viertelstunde lang. Nichts. Mein Mann kommt herein, schaut den Hund an und sagt: 'Iss!' Der Hund hat alles in einer Minute aufgefressen. FML

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Heute, habe ich ein MRT gemacht. Um mir das Gefühl von Klaustrophobie zu ersparen, zeigte der Radiologe einen Film über einen Hubschrauberflug über den Grand Canyon. Ich musste auf die Notfalltaste drücken, weil mir schwindelig wurde. FML

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Heute, hat mir jemand gesagt, ich solle mich bilden, weil das, was ich sagte, falsch sei. Er behauptete, dass Palmöl ein tierisches Öl sei und durch das Töten von Orang-Utans hergestellt wird. FML

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Heute habe ich als Leiterin eines Tierschutzvereins erfahren, dass eine Freiwillige eine Katze, die zur Adoption steht, mit dem Namen Adolf chippen ließ, 'weil er ein kleines Schnurrbärtchen hat'. FML

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Heute hole ich meine neue Errungenschaft ab, ein Gebrauchtwagen, den ich gestern ausprobiert habe. Ich steige ein, kann das Auto aber nicht starten. Also wende ich mich an den Verkäufer, der mir erklärt: 'Ja, aber es war für Sie günstiger, wenn ich das Benzin behalte.' Logisch. FML

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Heute gehe ich zur Krankenkasse, nachdem ich eine monströse Warteschlange durchgestanden habe. Ich trage mein Anliegen der Dame am Empfang vor, die mir ganz ruhig antwortet: 'In Ordnung, aber hier sind Sie beim Finanzamt'. FML

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Heute haben meine Freundin und ich ein Video von uns im Bett angesehen. Aufregend? Nicht wirklich. Wir haben uns beim Schlafen gefilmt, um festzustellen, WER nachts die Decke auf seine Seite zieht. FML

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