Ihre Alltagsgeschichten

swissedelic - 02/03/2025 22:00

Heute habe ich die Eltern meiner Freundin kennengelernt. Da mir meine Freundin mitgeteilt hatte, dass ihr Vater ein Fan von Kaamelott ist, streue ich während des Abendessens einige Kultzitate aus der Serie ein. Später in der Nacht gesteht sie mir, lachend, dass das nur ein Scherz war und ihr Vater mich für verrückt hält. FML

Inconnu - 16/04/2025 16:00

Heute, nachdem ich auf meinen fünfjährigen Neffen aufgepasst habe, werfen mein Schatz und ich uns in einer sinnlichen und stürmischen Umarmung auf die Couch. Genau in diesem Moment bleibt die DVD von Der König der Löwen bei einem Satz von Scar hängen. "Aber was wird deine Mutter sagen? Aber was wird deine Mutter sagen?" FML

ptitruc - 13/07/2025 14:32

Heute, nach einer heißen Nacht mit meiner Freundin, hat sie zum ersten Mal die Größe meines Penis kritisiert. Ganz gelassen antwortete ich, dass sie sich bei meinen Eltern beschweren solle. Ich dachte nicht, dass sie das wirklich tun würde. FML

souad - 03/03/2025 02:00

Heute wurde ich von meinem Chef, der zufällig auch mein Ehemann ist, 200 km von zu Hause versetzt. FML

Céline60 - 17/04/2025 00:00

Heute treffe ich die Mutter meines neuen Freundes; sie nimmt uns mit ins Kino. Ich öffne die Vordertür und klappe den Sitz mühsam nach vorne, um mich hinten hinzusetzen, als ich hinter mir höre: 'Ähm... Das Auto hat fünf Türen.' FML

Anonyme - 13/07/2025 23:00

Heute möchte mein Freund seit Bekanntwerden meines Versetzungsortes die Fenster unserer Wohnung nicht mehr schließen, damit wir uns an die 'Kälte' unserer zukünftigen Stadt gewöhnen. Oslo? Moskau? Helsinki? Nein. Bordeaux. Wir wohnen in Toulouse, und 'das ist ja viel nördlicher, oder?!' FML

Superporcinet - 03/03/2025 06:16

Heute, total verängstigt, rief ich die Polizei, weil die zehn wilden Hunde meiner Nachbarn (die ihr Tor nicht richtig geschlossen hatten) anfingen, die Straße zu überfluten. Tatsächlich war es eine andere Nachbarin, eine 70-jährige Omi, die sie freundlich, einen nach dem anderen, vor mir und den lachenden Polizisten hereinließ. FML

Anonyme - 17/04/2025 08:32

Heute, nach 20 gemeinsamen Jahren, entdecke ich, dass er mich betrügt. Seine Verteidigung: 'Und woher weiß ich, dass du mich in 20 Jahren nie betrogen hast?!' Ich träume. FML

Fashion victim - 14/07/2025 07:00

Heute hatte ich Probleme mit der Bestätigung meines Einkaufs auf Vinted. Der Verkäufer war verständnisvoll und wollte kurz warten. Nach langen Minuten ging die Zahlung durch. Glücklich schrieb ich dem Verkäufer: 'Juhu! Es hat geklappt!' Er hat meinen Kauf sofort storniert, weil ich 'Juhu' gesagt habe und er 'nicht mein Kumpel sei'. FML

Rastatopoulos - 03/03/2025 10:16

Heute stehe ich an einer roten Ampel, kann sie aber nicht gut sehen. Ich bitte meine vierjährige Tochter, mir Bescheid zu geben, wenn sie grün wird. „Grün!“, sagt sie. Also fahre ich los und mitten auf der Kreuzung höre ich: „April, April!“ FML

Sève - 17/04/2025 17:00

Heute habe ich erfahren, dass meine Katze sehr glücklich ist, denn im Internet habe ich gelesen, dass es bedeutet, dass sie glücklich ist, wenn sie im Schlaf auf meinem Schoß stark sabbert. FML

Anonyme - 14/07/2025 15:00

Heute hatte ich einen Unfall mit einem Auto, das vor mir fuhr, weil es abrupt auf der Fahrbahn anhielt. Die Fahrerin wollte unbedingt ein Foto von ihrem Kilometerzähler machen, weil dieser gerade 123.456 km anzeigte. FML

bidule - 03/03/2025 14:16

Heute hat mein Sohn den Vogelkäfig geöffnet, um Angry Birds mit seiner Schleuder zu spielen. FML

Zippopo - 18/04/2025 01:00

Heute, mit 26 Jahren und sehr glücklich, erzähle ich meiner Mutter in Gegenwart meines Partners von meiner Schwangerschaft. Ihre Antwort? „Es ist besser, dass du mir erzählst, dass du schwanger bist, als dass du Krebs hast.“ FML

soph75 - 14/07/2025 23:00

Heute war ich zum ersten Mal mit einem Arbeitskollegen verabredet. Ich hatte das Vergnügen, 3 Stunden durch Berlin zu spazieren, 2 Stunden Abendessen zu genießen, 1,5 Stunden im Kino zu verbringen, 45 Minuten für ein 'letztes Glas' bei ihm, 30 Minuten leidenschaftliches Küssen und 20 Minuten Vorspiel. Alles für 20 Sekunden Penetration. FML

Parazar - 03/03/2025 18:32

Heute hat meine Mutter mir einen Vortrag über meine vermeintlichen Drogenprobleme gehalten. Sie hatte mich gehört, wie ich mein Zimmer durchsuchte und vor mich hin murmelte: 'Wo ist das Zeug bloß?' Tatsächlich suchte ich meine Web-Kamera. FML

Anonyme - 18/04/2025 09:00

Heute, als ich sah, dass eine Kollegin ihre Arbeit zu ernst nahm und sich damit wirklich schadete, wollte ich ihr ein paar Ratschläge geben. Sie nahm es nicht sehr gut auf, wurde wütend, weinte und ging sich bei meinem Chef beschweren. FML

Anonyme - 15/07/2025 07:00

Heute habe ich meine geografischen Kenntnisse erweitert: Radom ist eine Stadt mit 200.000 Einwohnern in Polen. Das weiß ich, weil ich entweder akzeptieren muss, dorthin versetzt zu werden, oder meinen Job verliere. FML

blanche neige - 03/03/2025 22:48

Heute hat mein Freund versucht, sein Sperma mit unserem neuen Mixer zu Eischnee zu schlagen. FML

badrandonneuse - 18/04/2025 17:00

Heute, 21 km lange Wanderung mit Wanderschuhen, die ein bisschen zu klein waren. Jetzt habe ich 9 riesige und schmerzhafte Blasen auf den Fersen und Zehen verteilt. Ich fühle mich wie eine Katze, die auf ihren Pfoten läuft. FML

Salma - 15/07/2025 15:33

Heute wurde ich zu einer Verlobungsfeier eingeladen. Es wurde ein Menü mit einer Vorspeise aus Fleisch angeboten. Da ich Vegetarierin bin, rief ich das Restaurant an, um unauffällig Fisch zu bekommen. Die Verlobte, die ich noch nie gesehen habe, rief mich dann an und sagte mir, dass das unpassend sei, also bleibe ich bei meiner Fleischvorspeise, die ich nicht essen werde. FML

wrongdress - 04/03/2025 02:48

Heute habe ich für den Geburtstag meiner Schwester ein Kleid gekauft, das ich wunderschön finde. Sie kommt spontan bei mir vorbei, während das Kleid an einer Tür hängt, und ruft aus: 'Ach, was ist das denn für ein Scheusal? Wenn du das trägst, ändere ich meinen Nachnamen!' Schade. FML

Démerde-toi - 19/04/2025 01:00

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht. Er will eine Freundin, die hübsch und intelligent ist. Und schlank. Und gut gekleidet. Und bereit, täglich drei Stunden für ihn zu pendeln. Und die den Abwasch macht, die Wäsche wäscht, sauber macht und einkauft. Und die nicht zu müde ist, um Sex zu haben. FML

bibi - 15/07/2025 23:32

Heute habe ich mein Auto in zweiter Reihe geparkt, um Brot zu holen. Als ich aus der Bäckerei kam, war jemand dabei, es zu stehlen, und es fuhr direkt vor meinen Augen los. Mein erster Reflex: das Nummernschild notieren. FML

Anonyme - 04/03/2025 06:48

Heute vermute ich, dass ein Dozent an unserer Universität, der mir etwas zu charmant ist, die 'hübschen' Mädchen im Kurs bevorzugt. Um es zu beweisen, schlage ich einer Freundin vor, dass sie dieselbe Hausarbeit wie ich schreiben soll, inhaltlich gleich, mit nur kleinen formalen Unterschieden, damit es nicht auffällt. Sie bekam eine 1,6, ich eine 4,1. FML

bencestmoi - 19/04/2025 09:00

Heute haben mir Polizisten gesagt, dass ich nicht mit einem betrunkenen Beifahrer vorne fahren soll, um nicht bestraft zu werden. Nachdem ich ohne Strafzettel mit meinem betrunkenen Freund auf der Rückbank weitergefahren bin, habe ich auch gelernt, dass er gerne 'Kuckuck! Wer bin ich?' spielt. Auto kaputt. FML

Et..paf le chien. - 16/07/2025 07:32

Heute musste ich meinen Hund dringend zum Tierarzt bringen. Warum? Weil er gehört hat, wie ich eine Tüte Chips geöffnet habe, und zu mir gerannt ist, dabei gegen die nur leicht geöffnete Fenstertür geknallt ist. FML

Papalà - 04/03/2025 10:48

Heute, Silvesterabend. Wie geplant rufe ich meinen Vater an, damit er mich abholt. Seine Antwort: 'Komm alleine zurecht!' Ich war auf einer Kostümparty, ich bin ein Mann und musste ganz Paris im Prostituierten-Kostüm durchqueren. FML

God bless you - 19/04/2025 17:32

Heute hat mein Sohn das Konzept des Adventskalenders revolutioniert. Die Schokolade hat nicht einen Monat, sondern nur einen Tag gehalten: Er hat jede Stunde eine genommen. FML

Anonyme - 16/07/2025 16:32

Heute, als Feuerwehrmann, habe ich zum ersten Mal bei einem Einsatz einen nackten Mann gesehen. Er hatte seinen Penis in einem Toaster eingeklemmt. FML

Heute habe ich erfahren, dass meine Freundin in zwei Tagen für eine Woche mit drei Männern auf einen Roadtrip geht. Ich bin nicht dabei. FML

Heute, wie an jedem Morgen, glaubt mein sechsjähriger kleiner Bruder, dass ich schlafe, kommt in mein Zimmer, hält seinen nackten Hintern zwei Zentimeter vor mein Gesicht, furzt und verlässt kichernd das Zimmer. FML

Heute, meine Gynäkologin hat mir erklärt, dass meine Schmerzen von Krampfadern um meine Eierstöcke herrühren. Ich bin 20 Jahre alt, aber meine Vagina sieht aus, als wäre sie 40. FML

Heute, als ich das Zimmer betrat, erwischte ich meinen Freund dabei, wie er sich mit einem expliziten Video vergnügte. Überrascht und von der lustigen Situation angeturnt, ließ ich mich verleiten und bot ihm an, ihm zu helfen. Seine schlagfertige Antwort war: 'Nein danke, passt schon!' FML

Heute habe ich verstanden, warum sich mein Sohn ständig darüber beschwert hat, dass ihm sein neuer Schuh aus dem Schlussverkauf am linken Fuß wehtat. Nachdem ich ihm immer wieder gesagt hatte, dass sich die Schuhe mit der Zeit anpassen würden, bemerkte ich schließlich, dass der Verkäufer uns zwei rechte Schuhe verkauft hatte. FML

Heute, fahren wir spät mit Freunden nach Hause. Nach zwei Stunden, etwas erschöpft, übergebe ich das Steuer an einen von ihnen, um den Weg in die Haute-Savoie zu beenden. Nach nur einer Stunde Schlaf befinden wir uns beinahe in Italien, anstatt bei uns zu Hause anzukommen. FML