Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Sam - 03/05/2025 13:32

Heute musste ich den Netzwerkadministrator meiner Firma kontaktieren, um mein Passwort wiederzufinden. Ich konnte mich einfach nicht daran erinnern. Ach, richtig! Ich hatte "meineeieraufdeinnacken" gewählt, und jetzt ist es kein Geheimnis mehr. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2025 10:32

Heute wurde ich zusammen mit meiner Mutter als Komparse bei den Dreharbeiten zu einem großen Film engagiert. In einer Pause klopfte ich der Person, die ich für meine Mutter hielt, auf die Schulter und sagte: 'Na, meine Gute, ist das Filmemachen nicht zu anstrengend?' Es war Catherine Frot. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 19:00

Heute, hat mir mein Freund gestanden, dass er mir drei Monate lang gelogen hat. Er ließ mich glauben, dass der Aufzug in seinem Wohnhaus defekt sei. Also musste ich die Treppen nehmen, um die acht Stockwerke zu seiner Wohnung hinaufzugehen. Er hoffte damit, mir ein paar Kalorien zu verbrennen. FML

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Unter anonyme - 11/03/2025 12:00

Heute schickt mir meine beste Freundin, in die ich heimlich verliebt bin, seit mehreren Tagen erotische Fotos. Gute Nachricht, oder? Nein, sie will nur testen, wie diese Bilder auf einen 'neutralen' Typen wirken. FML

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Unter emialiaslorenzo - 03/05/2025 21:32

Heute schreibt mir mein Schwarm eine Nachricht und fragt, was ich mache. Ich, total glücklich, antworte ‚nichts‘ in der Hoffnung, dass er vorschlagen würde, dass wir uns treffen. Stattdessen will er nur wissen, ob mein Bruder zu Hause ist, um mit ihm Fortnite zu spielen. FML

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Unter Tania - 30/07/2025 18:33

Heute, nachdem ich während des Unterrichts eine SMS geschrieben hatte, sah ich meinen Lehrer durch den Hörsaal gehen, vor mir stehen bleiben, mein Handy nehmen und zurück zu seinem Pult gehen. Dann sagte er ganz ruhig: 'Dies ist ein Test zur Überprüfung der Handyabhängigkeit. Sie sind mein Versuchskaninchen.' Danach setzte er seinen Unterricht fort. FML

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Unter Boubi - 01/02/2025 20:04

Heute, bin ich zu spät zur Arbeit gekommen, nachdem ich eine Nacht mit einem Tinder-Mädchen verbracht hatte, bei der es mir nicht gelungen ist, in Fahrt zu kommen. Sie fragte, ob sie im Bett bleiben dürfe und beim Gehen einfach die Schlüssel in den Schlüsselkasten legen könne. In der Eile sagte ich OK. Am Abend entdeckte ich ein 'volles' Kondom in meinem Mülleimer. FML

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Unter Laura - 11/03/2025 16:00

Heute, um 1 Uhr morgens sagte mir mein neuer Typ: 'Ich liebe dich.' Überglücklich schickte ich einer Freundin eine SMS, um es ihr mitzuteilen, und erklärte, dass es mein Ego stärkt. Sie antwortete: 'VERDAMMT, LAURA, ICH SCHLAFE, ALSO GEH UND KAUF DIR EIN TAGEBUCH!' FML

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Unter Anonyme - 04/05/2025 06:00

Heute hat uns mein Schwager, wie üblich, spontan zu seinem Geburtstag eingeladen. Da die Kleine krank ist, können wir sie nicht mitnehmen. Wo ist das Problem? Mein Mann dachte, ich könnte alleine mit dem kranken und weinenden Kind zuhause bleiben, während er Spaß hat. Für meinen tollen Abend, FML.

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Unter youpi - 31/07/2025 02:32

Heute habe ich meine Wohnung geputzt. Als ich mit dem Boden fertig war, merkte ich, dass ich in einer Ecke feststecke. Ich stand 15 Minuten untätig da und wartete darauf, dass es trocknet. FML

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Unter oignon-man - 01/02/2025 21:08

Heute, beim Zwiebelschälen steigen mir die Tränen in die Augen. Nachdem ich fertig bin, gehe ich zum Fernseher, auf dem gerade ein Justin Bieber-Clip läuft. Mein Bruder kommt vorbei und sagt: "Oh, es ist so süß, dass du dabei weinst." FML

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Unter RolexFranz - 11/03/2025 20:16

Heute habe ich meiner Freundin unglücklicherweise erzählt, dass ich ein Jahr gewartet habe, bevor ich mit meiner ersten Freundin Sex hatte. Jetzt besteht sie darauf, dass wir auch ein Jahr ohne Sex verbringen, um zu 'sehen, ob ich sie genauso liebe wie die andere.' FML

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Unter Anonyme - 04/05/2025 14:00

Heute habe ich nachgeschaut, wie man eine Maus in seiner Wohnung fängt. Unter den Tipps war: 'Eine Katze adoptieren.' Muss ich noch erwähnen, dass es meine Katze war, die die lebende Maus in die Wohnung gebracht hat? FML

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Unter looping - 31/07/2025 10:32

Heute hat mein Mann mich vom unteren Ende des Gebäudes angerufen, damit ich ihm einen Umschlag mit 300 € zuwerfe. Ich hab's getan. Da habe ich die Bedeutung des Sprichworts 'Geld aus dem Fenster werfen' verstanden. Der Umschlag landete auf dem Balkon der Nachbarin unter uns. FML

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Unter Xenedra - 01/02/2025 22:12

Heute, im Urlaub, wurde ich um 6:30 Uhr morgens von einem Anruf eines Lieferers geweckt, der meine Adresse erfahren wollte, obwohl sie schon auf meinem Paket vermerkt war. Danach legte er auf und sagte, er käme erst gegen Ende des Vormittags vorbei. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2025 00:32

Heute, im vollbesetzten Wartezimmer des Arztes wird mein 12-jähriger Sohn ungeduldig. Er sagt mir, dass das Warten lange dauert und ihm langweilig ist. Ich weiß immer noch nicht, warum ich geantwortet habe: "Mach es wie der Hund: Dreh dich im Kreis und spiel mit deinem Schwanz!" FML

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Unter byeshakes - 04/05/2025 22:00

Heute habe ich beschlossen, in der ersten Klasse mit dem Zug zu fahren, um den weinenden Kindern am frühen Morgen zu entkommen. Stattdessen konnte ich den Schülerinnen nicht entkommen, die sich Tampons zuwarfen. FML

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Unter Gaumont-Pathétique - 31/07/2025 19:00

Heute wurde ich von meinen Freunden dazu bestimmt, die Kinokarten im Internet zu reservieren. Nachdem ich die fünf Karten gekauft habe, bekomme ich sie auf mein Smartphone. Im Kino gehen wir zum Kartenkontrolleur. Als ich mein Telefon heraushole, sehe ich, wie es sich ausschaltet - leerer Akku. FML

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Unter desperategirl - 01/02/2025 23:16

Heute, haben meine Eltern erkannt, dass es aufgrund meines völlig fehlenden Soziallebens sinnlos ist, mir den Ausgang zu verbieten. Stattdessen haben sie mich von Nutella abgeschnitten. FML

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Unter circoncis72 - 12/03/2025 04:48

Heute hat meine Freundin seit jeher eine Phobie vor Gewittern. Ein Blitz, der den Himmel während eines Blowjobs erleuchtete, reichte aus, um einen hübschen Bissabdruck zu hinterlassen. FML

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Unter Idjy - 05/05/2025 06:32

Heute, von allen möglichen Orten, auf die man sich mitten in der Nacht setzen kann, in einem Bett von 140x190 cm in einer 50m² großen Wohnung, wählt die 6,4 kg schwere Katze meinen Kopf aus. FML

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Unter Maylis - 01/08/2025 04:32

Heute, nachdem ich vier verschiedene Zucchini-Rezepte ausprobiert habe, um sie meinem 7-jährigen Sohn schmackhaft zu machen, frage ich ihn, wie er sie am wenigsten hasst. Seine Antwort: "Indem ich mir die Nase zuhalte." FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 00:20

Heute, obwohl ich seit Jahren für meine beste Freundin da bin – in guten wie in schlechten Zeiten – und fast nur für sie lebe, erzähle ich ihr aufgeregt etwas Wunderbares, das mir passiert ist. Sie reagierte kaum. Und was noch beeindruckender ist: Zum ersten Mal hörte sie mir zu. FML

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Unter fakemakeup - 12/03/2025 09:00

Heute hat mir mein Freund gesagt, dass ich noch nie so gut geschminkt gewesen sei. Es war meine achtjährige kleine Schwester, die es gemacht hat. FML

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Unter Gratouille - 05/05/2025 15:00

Heute, allein in meinem Büro, bekomme ich einen heftigen Juckreiz im Schritt. Im Glauben, vor neugierigen Blicken geschützt zu sein, knöpfe ich meine Hose auf, um mich ungestört zu kratzen. Damit habe ich nicht gerechnet, dass mein Chef die unangenehme Angewohnheit hat, ohne Anklopfen hereinzustürmen. FML

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Unter Kevin - 01/08/2025 12:32

Heute muss ich als Praktikant in einem Personalberatungsunternehmen allen abgelehnten Bewerbern einen freundlichen Brief schreiben. Ohne Ausnahme. Sogar denen, die sich erst 2024 beworben haben. FML

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Unter Antineymar - 02/02/2025 01:24

Heute, es ist jetzt seit einer Woche so, dass mein Mann alle 10 Minuten auf sein Handy schaut und dabei völlig abwesend wirkt. Er hat bestimmt eine Geliebte. Ich gerate in Panik. Als ich sein Handy durchsuche, stelle ich fest, dass er seit 7 Tagen stündlich 6 Mal nach "Neymar PSG" googelt. FML

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Unter Striff - 12/03/2025 13:00

Heute, bei einem Familienessen bei meiner Mutter, hat mein Bruder sein Coming-out, indem er uns ein Foto von seinem Freund zeigt. Problem: Ich bin ebenfalls schwul und habe vor weniger als einer Woche mit der Person auf dem Foto geschlafen. FML

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Unter Nose_in_da_ass - 05/05/2025 23:00

Heute bin ich in der Schule die Treppe hinter einem Mädchen mit einem bemerkenswerten Hinterteil hinaufgestiegen. In meine nicht gerade unschuldigen Gedanken vertieft, habe ich nicht reagiert, als sie abrupt stehen blieb und ich weiterging. Ich war im Mond, aber nicht irgendeinem. FML

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Unter franlge - 01/08/2025 21:00

Heute beim Joggen. Auf einem Weg sehe ich einen Yorkshire, der ohne Leine bellt. Da ich bereits gebissen wurde, wende ich meine Supertechnik an, um Hunde abzuwehren: Ich schreie so laut wie möglich mit erhobenen Armen, wie ein Oger (ja, genau...). Der Hund fiel tot um. Seine Oma war untröstlich. FML

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FML auf Facebook

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Heute hat mir mein Freund eine Nachricht geschickt: "Hallo, kann ich heute Abend zu dir kommen?" Ich antwortete, dass er gerne kommen könne, aber dass ich meine Periode habe. Er sagte, er könne doch nicht kommen, weil er sich "in den Arm geschossen" hätte. FML

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Heute, bin ich als Weihnachtsmann verkleidet beim Skifahren. Ein Kind, das nicht bekommen hat, was es wollte, hat mir mit einem Stock eins übergezogen. FML

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Heute bin ich zu spät zur Arbeit gekommen, weil ich ein Einschreiben von der Post abholen musste. Es war ein Brief von meiner Geschäftsleitung, in dem ich wegen meiner häufigen Verspätungen und Nichteinhaltung meiner Arbeitszeiten gewarnt wurde. FML

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Heute habe ich Einladungen zu meiner Hochzeit verschickt. Auf jeder Seite des Reservierungsformulars stand "Hochzeit ohne Kinder". Meine Freunde haben mich damit aufgezogen, dass ich es zu oft geschrieben habe, aber das hat die Mütter nicht davon abgehalten, ihre Kinder trotzdem mit auf das Formular zu setzen. FML

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Heute, während ich meinen Job als Kassiererin erledigte, musste ich einem Paar gehörloser Kunden erklären, dass ihre Bankkarte stumm war. FML

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Heute hat meine Mutter versehentlich eine Taste von meiner Computertastatur entfernt, als sie mit dem Staubtuch darüber gewischt hat. Als gute Mutter hat sie sie mit Superkleber wieder festgeklebt und dabei ordentlich gedrückt. FML

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