Alle FMLs

Heute, Vorstellungsgespräch. Als ich mich setzte, sah ich meinen Lebenslauf auf dem Schreibtisch des Arbeitgebers; auf dem Lebenslauf hatte ich zum Spaß unter 'Ziel' geschrieben: 'Die Weltherrschaft zu erobern.' Ein Ziel, das ich offensichtlich aus Versehen vergessen hatte zu löschen. FML

Heute, ich habe mir die Ferse in einem Gullyrost eingeklemmt. Während ich versuchte, mich unauffällig zu befreien, kam ein acht- oder neunjähriges Kind auf mich zu, streckte mir die Hand aus und sagte: "Wenn du mir einen Euro gibst, helfe ich dir". FML

Heute, es sind jetzt zwei Wochen her, seit ich zum Spaß die Zahnbürste meines Bruders versteckt habe. Er hat immer noch nichts bemerkt. FML

Heute, im Treppenhaus habe ich meine Nachbarin gesehen, wie sie die Treppen auf dem Hintern runterrutschte. Als ich sie etwas perplex ansah, sagte sie zu mir: „Das mache ich, damit meine Absätze keinen Lärm machen.“ FML

Heute, habe ich Geburtstag. Nachdem ich von der Vorspeise bis zum Dessert und dem ganzen Tamtam das Essen vorbereitet habe, setzen wir uns ohne ein ‚Danke‘ an den Tisch. Ich hatte mich so darauf gefreut, heute Abend das letzte Stück Kuchen als Reserve zu essen. Schade, dass mein Mann und meine Tochter es einfach aufgegessen haben, ohne es mir überhaupt anzubieten. FML

Heute, werde ich Hausbesitzer, nachdem ich vor ein paar Monaten einen unbefristeten Arbeitsvertrag bekommen habe. Erst beim Einzug stelle ich fest, dass das Nachbarhaus meinem Chef gehört. FML

Heute, räume ich die gerade gekauften Früchte in die Obstschale. Wenige Augenblicke später kommt mein Schatz empört herein, hält in der linken Hand eine Zitrone und in der rechten eine Grapefruit und sagt zu mir: "Siehst du den Unterschied zwischen einer behandelten Zitrone und einer unbehandelten Zitrone?!". FML

Heute, nach der Geburt unserer Tochter hatten wir finanzielle Probleme. Meine Frau bot an, wieder zu arbeiten, was sie auch tat. Zwei Wochen später ist sie mit ihrem Teamleiter durchgebrannt – mitsamt dem Geld, das ich mir von meinem Bruder geliehen hatte, um uns bis zu ihrer nächsten Gehaltszahlung über Wasser zu halten. Jetzt ist also alles besser. FML

Heute, es ist etwas mehr als zwei Monate her, dass ich entbunden habe. Meine Krankenkasse hat mir immer noch nicht eine relativ hohe Summe erstattet, die ich der Entbindungsklinik vorgestreckt habe. Antwort des Sachbearbeiters: "Ach so, sehe ich... Haben Sie es eilig?". FML

Heute, sitze ich im Theater, setze mich auf einen Klappsitz und merke einen leichten Widerstand. Schließlich klappt der Sitz mit einem merkwürdigen Knackgeräusch auf. Die Ursache dieses Widerstands entdecke ich am Ende der Vorstellung: Mein Handy, das aus meiner hinteren Hosentasche gefallen war — ich hatte es beim Hinsetzen in zwei geknickt. FML

Heute, meine Mutter kam zu mir und sagte, sie hat deinen Freund zu uns eingeladen, weil sie dachte, das würde dich freuen. Völlig in Panik räumte ich mein Zimmer von oben bis unten auf. Als ich fertig war, sagte meine Mutter, er kommt nicht, aber nur so räumst du dein Zimmer auf. FML

Heute, meine Frau wurde am Knie operiert und liegt mit ausgestrecktem Bein da und kann sich nicht bewegen. Ich schaue Filme über den Beamer und mit Kopfhörern am anderen Ende des Hauses. Wenn sie etwas braucht, ruft sie mich auf dem Handy an und ich renne hin. Problem gelöst. FML

Heute, bin ich mit meiner Freundin mit dem Zug gefahren. Im Zug legte sie sich auf meinen Schoß und schlief ein, genauso wie ich. Bei der Ankunft bemerkte ich, dass sie so tief geschlafen hatte, dass sie auf meiner Jeans im Schritt sabberte. Und das nicht zu knapp. FML

Heute, als ich von der Schule nach Hause kam, sah ich meinen Vater vor der Haustür bellend und auf allen Vieren um das Haus herumlaufen, während meine Mutter ihn rief. Sie brachten dem Hund gerade bei, hinten herumzulaufen, damit der Eingangsbereich nicht schmutzig wird. FML

Heute, gehe ich in ein Geschäft „Im Herzen der Schönheit“, um einen Aftershave-Balsam zu kaufen. In genau demselben Laden hatte ich bei einem früheren Kauf ein Probeexemplar dieses Produkts bekommen. Ich musste darauf verzichten: statt der veranschlagten 30–40 Euro kostet das 30‑g-Tübchen 170 Euro. FML

Heute, treffe ich zum ersten Mal jemanden im Bogenschützenverein. Wie üblich sage ich zur Begrüßung: "Läuft's?" Bevor ich verlegen stottere: er sitzt im Rollstuhl. Er lachte über meine Verwirrung. Seitdem benutze ich diesen Ausdruck nicht mehr. FML

Heute, beim Mittagessen, sagte ich: "Es muss schrecklich sein, wenn man plötzlich merkt, dass man betrogen wird!" Einer der Männer an meinem Tisch war tatsächlich betroffen. Um mich rauszureden, sagte ich also: "Aber das Schlimmste wäre wohl, wenn seine Frau ihn für eine andere Frau verlässt." Das traf ebenfalls zu. FML

Heute, sind es zwei Jahre her, dass mein Freund und ich zusammenleben und uns darauf geeinigt haben, zwei verschiedene Schwämme zu benutzen: einen fürs Geschirr und einen zum Schrubben der Toilette oder des Bodens. Wir haben festgestellt, dass wir uns überhaupt nicht einig sind, welcher Schwamm für welche Aufgabe gedacht ist. FML

Heute, habe ich meinen einmonatigen Sohn meinem Schwager anvertraut, damit ich duschen konnte. Plötzlich höre ich ihn laut rufen: 'Komm schnell!' Ich stürme hinaus und sehe meinen Sohn ganz friedlich in seinen Armen schlafen. 'Ich wollte nur sehen, ob du dir die Zeit nehmen würdest, dich wieder anzuziehen.' Tja, nein. FML

Heute, verbringe ich den Nachmittag damit, die Treppe zu streichen und streiche jede zweite Stufe, damit man trotzdem hoch- und runtergehen kann. Ich sage meinem Schatz Bescheid; er kommt und fragt, wo die gestrichenen Stufen beginnen. Unter seinen Füßen. FML

Heute, habe ich meiner Mutter gesagt, dass wir nie Gemüse essen und dass das nicht sehr gesund ist. Beim nächsten Steak-mit-Nudeln-Essen hat sie, um mir eine Freude zu machen, eine ganze Zwiebel einfach nur in Wasser gekocht. FML

Heute, ist Silvesterabend. Ich habe mich schick angezogen, die Haare gemacht, mich geschminkt und Musik angemacht, alles nur damit der Pizzalieferant nicht merkt, dass ich den Jahreswechsel allein zu Hause vor dem Fernseher sitze und Pizza esse. FML

Heute, ich arbeite als Kassiererin in einem Supermarkt. Ein ehemaliger Lehrer aus meiner Schulzeit erkennt mich, kommt an meine Kasse und sagt mir ohne die geringste Verlegenheit: "Sag mal, du bist ja ganz schön tief gefallen". FML

Heute, mitten in der Fahrstunde klingelt das Handy meiner Fahrlehrerin. Sie nimmt ab und spricht mit ihrem Gegenüber, während sie mir Anweisungen gibt. Ich höre, wie sie 'Fred! Nein, aber Fred! FREEEED!' ruft. Dabei sagte sie die ganze Zeit 'Brems!' FML

Heute, halb verschlafen, habe ich es trotzdem geschafft, während der Pause als Erster am Süßigkeitenautomaten zu stehen. Mechanisch tippe ich die 46 ein, um meine Lieblingsbonbons zu bekommen. Die Reihe war leer; verzweifelt sah ich, wie sich die Spirale ins Leere drehte. FML

Heute, hat mein Freund mich gebeten, ihm an meinem Geburtstag (Donnerstag) eine Nachricht zu schicken, damit er daran denkt, mir zum Geburtstag zu gratulieren. FML

Heute, ich gehe in die 9. Klasse und bin letztes Wochenende umgezogen. Dadurch gehöre ich jetzt zu einem anderen Schulbezirk und hatte keine Ferien. FML

Heute, für meine Mutter sind alle Frauen Schlampen, und deren Kinder sehen sich nicht ähnlich, weil sie verschiedene Väter haben. Sie selbst sei rein und treu, obwohl sie fünf Söhne hatte, die alle so unterschiedlich wie möglich sind – aber das sei etwas anderes, weil wir denselben Vater haben. Für sie und ihre mittelalterliche Logik. FML

Heute, erzähle ich von meiner Schwierigkeit, mit einer Freundin ein Praktikum zu finden. Eine Frau hörte das und bot mir freundlicherweise an, mein Schulpraktikum (vergleichbar mit dem französischen 'stage de 3ème') in ihrem Betrieb zu absolvieren. Ein bisschen spät, denn ich bin 20 und im dritten Jahr meines Bachelors. FML

Heute, wird mein zukünftiges Baby verhungern. Das hat mir ein Kumpel gesagt, nachdem er kurz in mein Dekolleté geblickt hat. FML