Alle FMLs

Heute, habe ich dem Mann, zu dem ich mich seit Monaten hingezogen fühle, meine Gefühle gestanden. Er sagte, er sei geschmeichelt, sei aber momentan nicht interessiert. Als er meine Enttäuschung sah, sagte er: "Mach dir keine Sorgen, wenn ich niemanden finde, melde ich mich wieder bei dir!". FML

Heute, als Immobilienmaklerin, überkommt mich bei einer Wohnungsübergabe plötzlich das Bedürfnis, ein großes Geschäft zu erledigen. Nachdem der Mieter zugestimmt hat, benutze ich seine Toilette. Jetzt kann ich im Übergabeprotokoll vermerken, dass die Spülung nicht funktioniert. FML

Heute, gehe ich zur Geburtstagsfeier der Mutter meines Freundes, mit dem ich seit fünf Jahren zusammen bin. Ich biete an, Fotos von ihnen zu machen: ihn mit seiner Mutter, ihn mit seinen beiden Eltern. Zu keinem Zeitpunkt haben sie angeboten, ein Foto mit mir zu machen. FML

Heute, ist der Aufzug in meinem Haus kaputt. Ich muss also sieben Stockwerke zu Fuß hoch. Oben angekommen, völlig außer Atem, ziehe ich hastig meine Schlüssel heraus — und sie machen einen Rückwärtssalto durchs Treppenhaus bis ins Erdgeschoss. FML

Heute, mein Zimmernachbar im Studentenwohnheim ist immer noch nicht von seinen Eltern zurückgekehrt. Seit er weg ist, werde ich jeden Morgen von seinem auf 6:30 Uhr eingestellten Wecker geweckt — 45 Minuten schrilles Klingeln. Seit der Zeitumstellung ist es jetzt 5:30 Uhr. FML

Heute, Führerscheinprüfung. Alles läuft fehlerfrei; ich bin entspannt. Kurz vor den Manövern: Ampel auf Rot. Ich halte an. Plötzlich großer Stress, die Ampel schaltet auf Grün, aber ich blockiere. „Sie können losfahren, es ist grün. Wir fahren zurück zur Prüfstelle.“ Keine Manöver, kein Führerschein, wegen eines Eingreifens des Prüfers. FML

Heute, habe ich 60 Euro für einen Termin bei einer HNO-Ärztin bezahlt. Ich war nur drei Minuten in ihrer Praxis, gerade lange genug, damit sie mir auf Grundlage eines vom Hörgeräteakustiker unten in meinem Haus erstellten Audiogramms ein Rezept für Hörgeräte ausstellte, ohne irgendetwas zu überprüfen. FML

Heute, ich musste um 5 Uhr morgens aufstehen, um meine Freundin abzuholen und zum Flughafen zu bringen. Also stellte ich vier verschiedene Wecker auf meinen Nachttisch. Als Schlafwandler bin ich in meinem Keller aufgewacht und habe weder meine Wecker klingeln gehört noch die 38 Anrufe meiner Freundin. FML

Heute, habe ich Lippenstift aufgetragen. In der Mensa hat man mir gesagt, dass ich in Kombination mit dem Nasenring wie die La Vache qui rit aussehe. FML

Heute, erfahre ich, dass mein Freund mich vor drei Wochen an einem Abend mit zwei Frauen betrogen hat. Als ich ihn damals gefragt hatte, wie sein Abend verlaufen sei, antwortete er: „Einwandfrei!“ Ich liebe ihn. FML

Heute, meine Chefin, mit der wir darüber gesprochen hatten, wie man beim Freischneiden die Intimbereiche der männlichen Mitarbeitenden schützt, kam auf die Idee, Maxi-Binden mitzubringen, die wir in die Hosen stecken sollen. Viel Spaß, das zwölf Beschäftigten in einer Wiedereingliederungsmaßnahme zu erklären… FML

Heute, arbeite ich als Kassierer. An der Kasse habe ich schon viele seltsame Kundensituationen erlebt, aber bisher habe ich noch nie einen handfesten Streit zwischen zwei Omas gesehen: Die eine versuchte, die andere mit einer Baguette zu schlagen, und die andere benutzte ein Paket Klopapier als Schild. FML

Heute, musste ich meinen Schülerinnen und Schülern der 9. Klasse einen kurzen Videoclip zeigen, um meinen Geographieunterricht zu veranschaulichen. Die erste Werbung auf der Videoplattform zeigte eine Creme gegen vaginale Trockenheit. FML

Heute, war ich mit meiner fast zweijährigen Tochter im Büro. Der Chef kommt vorbei und sie rennt auf ihn zu und schreit "Papa!" Ich wurde nach meiner Elternzeit befördert und habe das Gefühl, dass der Zweifel noch lange im Kopf der 30 Kolleginnen und Kollegen auf der Etage bleiben wird. FML

Heute, ich rufe den Aufzug, um in meine Wohnung zu kommen. Ich warte, er lässt auf sich warten, ich warte weiter. Schließlich merke ich, dass ich statt den Knopf zu drücken meine Zutrittskarte vorgehalten habe. Also konnte ich genauso gut weiter warten. Ein ziemlich amüsanter Moment der Zerstreutheit. FML

Heute, habe ich zum ersten Mal die Eltern meiner Freundin getroffen. Ihr Vater kam mir seltsam vertraut vor. Als er seinen Beruf nannte – Bereitschaftspolizist – fiel es mir wieder ein: Er war es, der mir bei einer Demonstration den Arm gebrochen hatte, als ich noch aufs Gymnasium ging. FML

Heute, bei einem Arzttermin lässt mich der Arzt herein und sagt, ich soll mich setzen. Nachdem er die Tür geschlossen hat, schaut er mich an und sagt: „Äh, das glaube ich nicht.“ Ich verstehe nicht. Er fügt hinzu: „Sie sitzen in meinem Sessel.“ Stimmt, der Sessel schien mir zu bequem. FML

Heute, sehr unglücklich über meine beginnende Glatze, werde ich am Bahnhof kontrolliert. Der Polizist studiert meinen vor einigen Jahren ausgestellten Personalausweis, sieht mich an, kneift die Augen zusammen und fragt, wo denn meine Haare geblieben seien. FML

Heute, an einer Bushaltestelle hat mich eine Frau gefragt, ob man sieht, dass sie in ihre Unterhose gekackt hat. FML

Heute, mein Bruder, 25 Jahre alt und Rugbyspieler mit 100 kg, ist auf die Luftmatratze gesprungen, auf der ich schlief, um mich zu wecken. FML

Heute, bin ich voller Energie, als hätte ich Superkräfte. Ich habe meinen Tag im Handumdrehen erledigt und bin total selbstsicher. Ich komme gut gelaunt ins Fitnessstudio und rufe beim Hereinkommen: "HALLO! ALLES GUT?!" Tatsächlich hat niemand geantwortet oder mich auch nur angeschaut. FML

Heute, im Club, gehe ich auf ein hübsches Mädchen zu, das allein an der Bar steht: „Willst du tanzen?“ Sie sagt „ja“, bewegt sich aber nicht. Erst zwei Minuten später verstehe ich: „Aber nicht mit mir, oder?“ — „Nee, natürlich nicht.“ FML

Heute, meine achtjährige Schwester kommt auf mich zugerannt und ruft: "Julia! Ich kenne Papas Passwort!" Ganz stolz frage ich sie nach dem Geheimcode. Da antwortet sie mir stolz: "Es sind sieben kleine schwarze Punkte". FML

Heute, dank meines Klempners, habe ich verstanden, warum Mario eine Latzhose trägt: damit man seine Hinterritze nicht sieht, wenn er sich vorbeugt. FML

Heute, als ich gerade ein Dach reparierte, wurde mir meine Leiter geklaut. FML

Heute, ich habe eine Panne, steige aus dem Auto, stelle das rote Warndreieck 100 m entfernt auf und gehe zurück in Sicherheit, um auf den Pannendienst zu warten. Ich sehe ein Auto kommen; es hält 100 m von mir entfernt, der Typ steigt aus, nimmt mein Warndreieck und fährt davon. FML

Heute, im Zug hat mich eine Unbekannte komisch angestarrt. Etwas misstrauisch wartete ich ungeduldig auf meine Haltestelle. Beim Aussteigen kam sie auf mich zu, reichte mir einen kleinen Zettel und sagte geheimnisvoll: "Befolge meinen Rat..." Es war eine Liste mit Cremes und Seifen gegen Pickel. FML

Heute, habe ich meine Freundin zum Mittagessen eingeladen. Sie hat mich mit viel Feingefühl daran erinnert, dass sie um 11 Uhr einen Termin bei ihrem Gynäkologen und um 14 Uhr zur Darmspiegelung hat: "Bist du sicher, dass du zwischen dem Typen sitzen willst, der an meiner Scheide rumfummelt, und dem, der an meinem After rumfummelt?". FML

Heute, Termin vor dem Familiengericht. Meine 13-jährige Tochter hatte beantragt, bei mir zu leben und bat den Richter um Hilfe, weil ihre Mutter kategorisch dagegen war. Vor dem Richter sagt sie, sie wolle nicht mehr zu mir kommen, weil sie Angst habe… Vor was? Rätsel. Für mich: Naivität und Enttäuschung. FML

Heute, während eines Vorstellungsgesprächs, habe ich gefurzt. Nach ein paar Sekunden peinlicher Stille sagte ich: 'Ich war's nicht.' FML