Alle FMLs

Heute hat meine Katze einen gründlichen Waschgang. Sie wäscht sich intensiv zwischen ihren Pfoten und ich beobachte sie liebevoll. Nachdem sie fertig ist, legt sie sich hin, um zu schlafen, und ich beginne, sie zu streicheln. Sie hebt den Kopf, sieht mich schief an und wäscht genau die Stelle nochmals, die ich berührt habe. FML

Heute arbeite ich in einem Mobiltelefonladen einer großen Marke und es ist viel los. Zwei junge Leute kommen herein und singen: 'Wenn auch du kündigst, klatsch in die Hände!' Alle haben in die Hände geklatscht. FML

Heute präsentiere ich mich oberkörperfrei vor meiner Freundin und gebe an. Sie verschlingt mich mit den Augen, bis sie etwas auf meiner Brust bemerkt und darauf besteht zu wissen, was es ist. Ich gestehe ihr, dass es eine dritte Brustwarze ist. Sie bekommt sofort unkontrollierbare Krämpfe und Übelkeit und kann mich nicht mehr ansehen. FML

Heute bin ich so gut erzogen, dass ich, als ich im Restaurant aufstand, meinen Teller mitgenommen habe. FML

Heute, nach 4 Jahren Erfahrung in meiner Druckerei, hat mein Chef mir die Position als Vertriebsmitarbeiter verweigert und zog es vor, jemanden ‚jung und dynamisch‘ einzustellen. Am ersten Tag kam die neue Vertriebsmitarbeiterin in mein Büro und fragte mich, was A4-Papier ist. FML

Heute, der IT-Techniker in der Firma, in der ich arbeite und dessen Annäherungsversuche ich abgelehnt habe, hat sich während der jährlichen Passwortänderung gerächt. Mein Passwort hat jetzt 46 Zeichen und nur er kann es ändern, "wenn ich meine Meinung ändere". FML

Heute, als Medizinstudentin beginne ich mein Praktikum in der Notaufnahme. Als ich an den Ort eines schweren Unfalls komme, sehe ich meinen Betreuer an und sage: 'Mist, das ist ernst! Wir müssen sofort den Rettungsdienst rufen!' Er antwortet: 'Der Rettungsdienst, das sind wir, falls du dich erinnerst.' FML

Heute habe ich die Sprachausgabefunktion für Anrufe entdeckt, die die Namen der Anrufer ansagt. Ich hatte vergessen, dass ich vielen Leuten Spitznamen gegeben hatte. In einem Wartezimmer konnte man daher hören: 'Anruf von Arschloch-Vermieterin.' FML

Heute hat unser Französischlehrer die Arbeiten zurückgegeben. Alle haben sich über die guten Noten gefreut, bis er sagte: 'Da die ganze Klasse diese Klausur so gut bestanden hat, habe ich mich entschieden, sie nicht in eure Durchschnittsnote einzubeziehen!' Allgemeines Gelächter. Erkenntnis. Depression. FML

Heute kamen Kinder an meine Tür, um Halloween zu feiern. Ich rechnete mit allem, außer mit: „Süßes oder ein Lied von Justin Bieber!“ Ich hatte keine Süßigkeiten. FML

Heute, im Zug, habe ich eine seltsame Nachricht von einem Typen bekommen, der mir viele Fragen stellte und versuchte, mich kennenzulernen. Er wollte erst nach einer Stunde seine Identität offenbaren, weil er schüchtern war. Es war der Kerl, der neben mir saß und meine Nummer von dem Etikett auf meinem Gepäck abgeschrieben hatte. FML

Heute habe ich, weil ich romantische Filme nicht mag, abgelehnt, mit meiner Freundin ins Kino zu gehen. Zwei Stunden später hat sie mir ein Foto von meinem Kuscheltier mit einem Metzgerbeil an der Kehle geschickt. Vielleicht ändere ich meine Meinung. FML

Heute hat meine Englischlehrerin mich über eine Werbung befragt, die von Kindern mit AIDS handelt. Da ich nicht wusste, was ich sagen sollte, flüsterte mir mein wohlwollender Freund ins Ohr: 'Es ist mir egal…' Erst nachdem ich den Satz vor meiner Lehrerin wiederholt hatte, verstand ich, was er bedeutete. FML

Heute ist meine Vogelspinne aus ihrem Terrarium entkommen und ich kann sie nicht finden. Meine Freundin wird begeistert sein. FML

Heute hat mein unhöflicher Sitznachbar im Zug immer wieder mein persönliches Umfeld überschritten. Trotz mehrfacher auffälliger Blicke und lauten Seufzern hat nichts geholfen. Er ist eingeschlafen mit seiner Hand auf meinem Oberschenkel. FML

Heute bin ich seit zwei Wochen Mama. Müde nach einer weiteren Nacht, in der ich alle zwei Stunden gestillt habe, gehe ich mit dem Baby ins Wohnzimmer, um mich zu meinem Freund vor den Fernseher zu setzen. Er schaut mich an und sagt: 'Hast du dich mal im Spiegel gesehen? Du musst nachts schlafen!' Danke, Schatz, für deine aufmunternden Ratschläge. FML

Heute bekam ich Besuch von zwei Sozialarbeiterinnen, die kamen, weil eine Nachbarin angerufen hatte und ihnen versicherte, den ganzen Tag ein Baby weinen zu hören. Schlechte Mutter? Nein, das ist Capsule, meine Katze, die rollig ist und das lautstark kundtut. Ich schäme mich. FML

Heute schaue ich Titanic mit meinem 12-jährigen Sohn. Während des Films fragt er mich, ob ich schon geboren war, als das Schiff gesunken ist. FML

Heute stellten sich das, was ein Familienurlaub sein sollte, als 3 Tage bei Herrn "keine Privatsphäre, keine Autonomie" heraus. Alles hing von ihren Entscheidungen und ihrem Zeitplan ab. Herr hat diese freien Tage gut genutzt, indem er abends Bier trank, während ich unsere Tochter ins Bett brachte, und kam total betrunken zurück. FML

Heute drückte mir meine Schwiegermutter einen Teller in die Hand und sagte, ich solle ihn in die Küche bringen. Wir waren im Wohnzimmer, bei mir zu Hause. FML

Heute Abend habe ich mich mit meinem Partner gestritten. Ich habe mir eine Tasche, mein Kissen und einen Schlafsack geschnappt. Als ich beim Auto ankam, lief mein Partner mir hinterher, nicht um mich zu stoppen, sondern um mir zu sagen, dass ich das falsche Kissen genommen habe. Gute Nacht. FML

Heute, mein erster Praktikumstag als Medizinstudentin. Nachdem man mich kühl begrüßt, mich Tonnen von Akten ausfüllen und drei Kaffees bringen ließ, teilte mir ein Assistenzarzt im Krankenhaus lachend mit, dass ich im falschen Dienst gelandet war. FML

Heute hat mich mein Freund verlassen, der mich während unserer 4 Jahre zusammen betrogen hat. Der Grund? Ich hatte einen roten Fleck an meinem Hals, was für ihn 'sicher bedeutet, dass ich ihn betrüge'. Ohne 'genügend plausible' Erklärung von mir haben wir uns getrennt. FML

Heute habe ich vor den wachsamen Augen einer Oma meinen Kompost geleert, die zu mir sagte: 'Es ist schön, seinen Eltern zu helfen, bravo, meine Große!' Das war nett gemeint, aber ich bin 30 Jahre alt. FML

Heute wollte ich mogeln, indem ich mit einem Online-Kurs verbunden bleibe, ohne zu arbeiten. Mein Plan: bis 11:45 Uhr verbunden bleiben, dem Ende des Kurses, aber nach der Pause etwas anderes machen. Nur hat die Klasse zu gut gearbeitet, und der Kurs war schon um 11 Uhr zu Ende. Alle haben sich abgemeldet, außer mir. Die Lehrerin hat mich erwischt. FML

Heute habe ich live zugesehen, wie mein Auto direkt vor meinem Haus gegen einen Laternenmast krachte. Meine Frau, die am Steuer saß, wollte einfach nur einem Blatt ausweichen, das heftig auf die Windschutzscheibe zuraste. FML

Heute ist der Abend meines Freundes mit seinen Kumpels abgesagt. Ich schlage vor, mit unserem zweijährigen Sohn ins Restaurant zu gehen. Während des Essens sieht mein Freund ein wenig mitgenommen aus, und ich mache ihn darauf aufmerksam. Er antwortet: 'Nein, aber die Woche war scheiße, der Abend ist auch scheiße.' Und ich, die ihm eine Freude machen wollte... FML

Heute schrieb meine Mutter meine Entschuldigung für diesen Morgen: 'Wollte beweisen, dass pflanzliche Schlaftabletten nichts taugen. Wollte klug daherkommen und hat drei Tabletten genommen. Hat dreizehn Stunden geschlafen.' FML

Heute wohne ich seit Jahren im ersten Stock mit einer verrückten Nachbarin über mir. Heute hat sie bei der Polizei eine Beschwerde eingereicht. Anscheinend kommuniziere ich mit meinem Nachbarn im dritten Stock durch die Heizungsrohre, um gegen sie zu konspirieren. FML

Heute, während ich im Publikum bei einer Fernsehsendung saß, hörte man ein 'Schnitt!' mitten in der Aufnahme, und ein Techniker kam auf mich zu, um mich zu bitten, mit dem Nasebohren aufzuhören, da ich in der ersten Reihe hinter einem interviewten Gast saß. FML