Alle FMLs

Heute, erfahre ich, dass meine Frau nie ihren Führerschein gemacht hat. Wir sind erst seit 13 Jahren verheiratet. FML

Heute, habe ich meiner Chefin gesagt, dass ich wegen eines Burnouts krankgeschrieben bin. Sie hat nur geantwortet: „Kannst du diese Woche noch ein bisschen arbeiten? Dann bekommst du danach Ruhe.“ FML

Heute, schlendere ich im Supermarkt herum, ohne etwas Bestimmtes zu brauchen. Schließlich greife ich zu einem Nagellack, dann noch zu einem zweiten, und plötzlich sind meine Arme voller unnützer Sachen. Ich lasse einen rosafarbenen Nagellack fallen – er zerspringt und bespritzt Boden und Wand in tausenden Tropfen und ruiniert meine Lieblingsschuhe. FML

Heute, ich war zu spät zur Arbeit und zog deshalb das erstbeste Kleidungsstück an. Es war ein Kleid, das sich als kaputt herausstellte – mit einem riesigen Loch am Hintern. Den ganzen Tag saß ich am Schreibtisch ohne Pause, und weil ich zu Fuß nach Hause musste, habe ich es mit dem Tacker geflickt. FML

Heute, ist mein Geburtstag, und meine Liebste hat mir das Buch eines Autors geschenkt, den ich sehr bewundere. Problem: genau dieses Buch lese ich seit anderthalb Monaten jeden Abend neben ihr. FML

Heute, mein dreijähriger Sohn hat einen riesigen Wutanfall bekommen: 45 Minuten lang hat er geschrien und mit den Füßen getrampelt. Der Grund? Ich habe ihm nicht erlaubt, sein Erbrochenes zu essen. FML

Heute, als ich die Toilette eines Restaurants verließ, wusch ich mir die Hände und steckte sie dann in den großen, automatischen Händetrockner, den ich rechts, etwas unterhalb der Waschbecken nur verschwommen sah. Zehn quälend lange Sekunden schob ich meine Hände hinein und zog sie wieder heraus – bis sich herausstellte, dass das Ganze in Wirklichkeit ein Mülleimer war, während ich darauf wartete, dass das Gerät anspringt. FML

Heute, reise ich mit dem Zug und habe einen Platz am Fenster reserviert. Als ich vor meiner Sitznummer stand, sah ich eine Frau auf meinem Platz sitzen. Ich sagte ihr höflich, dass das mein Platz sei. Sie antwortete: „Na, setz dich doch einfach daneben.“ Ich setzte mich daneben. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass meine Mutter auf Instagram Stories postet, in denen sie sagt, sie weigere sich, 'ihre Kinder' impfen zu lassen (mein Bruder und ich), dass es genug sei, dass man sie stigmatisiere, dass sie es satt habe, zu schweigen, und dass 'krass, was da passiert.' Wir sind seit Monaten geimpft. FML

Heute, meine Sekretärin unterbricht höflich eine späte Sitzung und fragt: „Haben Sie heute Abend noch Lust auf mich?“ Ich musste meinen Kollegen erklären, dass sie Australierin ist und das Französische nicht gut beherrscht; sie verwechselt nämlich 'besoin' und 'envie'. FML

Heute, während ich mitten in den Wehen war, kurz vor der Geburt und ungeduldig auf die PDA wartend, schmeißt sich mein Freund in den Sessel neben meinem Bett und sagt: "Kannst du dich nicht beeilen? Ich hab' Kohldampf." Ich hatte seit über 12 Stunden nichts gegessen und bekam das Baby erst nach 30 Stunden und 47 Minuten. FML

Heute, werde ich auf meinem Diensthandy von derselben Nummer belästigt. Trotz gesperrter Nummer habe ich trotzdem eine Sprachnachricht erhalten. Zu meiner Überraschung war es die Stimme von Éric Zemmour, der mich dazu aufforderte, dafür zu stimmen, 'Frankreich französisch zu halten'. Danke für die Propaganda, aber nein danke. FML

Heute, meine Freundin fährt nach einer Party nach Hause. Sie sagt mir, sie habe Angst, so spät noch an die Tankstelle zu fahren, aus Furcht, überfallen zu werden. Ich beruhige sie und sage, dass ich da bin. Ihre Antwort: "LOL". FML

Heute, habe ich die Treppe gestrichen und dabei jede zweite Stufe freigelassen, damit man trotzdem hochkommt. Eine Stunde später waren überall Pfotenabdrücke. Ich hatte vergessen, dass meine Katze nicht wissen kann, dass man die Stufen zwei auf einmal nehmen muss. FML

Heute, habe ich einen Bandscheibenvorfall und mir steht eine Operation bevor. Ich bin zu einer Familienfeier eingeladen, 250 km entfernt. Ich überlege, mit dem Zug hinzufahren, aber niemand kann mich abholen. Bei einer zufälligen Unterhaltung erfahre ich, dass meine Brüder vorhaben, gemeinsam dorthin zu fahren. FML

Heute, als ich meinen Badeanzug auszog, machte ich eine hübsche Entdeckung. Nach einem Nachmittag am See fand ich eine winzige tote Garnele zwischen meinen Schamhaaren. FML

Heute, sehe ich mir konzentriert ein Tutorial an, wie man sich selbst einen Pony schneidet. Ich lege los. Ich habe zwei Dinge gelernt: dass ich das super gut kann und dass mir ein Pony überhaupt nicht steht. FML

Heute, als passionierte Schachspielerin, habe ich gerade einen Mann geschlagen, der sich für unbesiegbar hielt. Eingeschnappt wie ein Kleinkind sagte er vor allen: "Die Figuren sind durchsichtig und ich habe schlecht gesehen." Ja, klar, aber meine waren genauso durchsichtig. Wegen seines Überlegenheitskomplexes. FML

Heute, bin ich aus dem Urlaub zurückgekommen und habe festgestellt, dass mein Vorgesetzter das Großraumbüro auf ‚Hot-Desking‘ umgestellt hat – also keine festen Schreibtische mehr, man setzt sich morgens einfach an den freien Platz. Es ist die Hölle. FML

Heute, während ich mir die Haare kämme, berühre ich einen Schorf auf meinem Schädel: eine Erinnerung daran, dass mein Kopf beim Greifen nach einem Handtuch nach dem Haarewaschen die Duschwand küssen wollte. Ergebnis: ein etwa 3 cm langer Riss am Schädel, Blut überall im Bad und eine Fahrt in die Notaufnahme. FML

Heute, nach fünf Jahren Beziehung und einem Monat Funkstille wegen einer erneuten Krise seinerseits, bin ich es leid, immer den ersten Schritt zu machen, gebe aber schließlich doch nach. Gerade habe ich per SMS erfahren, dass alles vorbei ist. Seit einem Monat. Er hatte mich also schon vor einem Monat verlassen — und vergessen, es mir zu sagen. FML

Heute, nach meiner Rückkehr von einer humanitären Reise, haben meine Eltern einen Umtrunk mit Freunden und Familie organisiert. Man fragte mich, was ich ändern würde, wenn ich es noch einmal machen müsste. Ich antwortete ohne zu zögern: meine Teamkollegin. Genau in diesem Moment beschloss meine Mutter, die Überraschung zu lüften und sie hereinzubringen. FML

Heute, gab es Streiks und ich musste meine Tochter ins Büro mitnehmen. Abends, als ich nach Hause kam, sagte sie zu meiner Frau, die sehr eifersüchtig ist, dass ich alle Sekretärinnen auf die Wange geküsst hätte. Ich widersprach, denn das stimmt natürlich nicht, aber meine Kleine fügte hinzu: „Doch, das stimmt! Du hast mir sogar gesagt, ich soll es nicht sagen.“ FML

Heute, bin ich mit meinem Auto liegen geblieben. Der nette Herr, der mir helfen wollte, hat meine Schlüssel und mein Handy in meinen Kofferraum eingeschlossen. Ich habe keinen Ersatzschlüssel. FML

Heute, als Bibliothekar, musste ich einen Mann gewaltsam aus der Bibliothek entfernen, der lautstark schrie und uns als Mörder und Handlanger der Amerikaner beschimpfte. Der Grund? Ein Buch über Impfungen, das er im medizinischen Bereich gefunden hatte. FML

Heute, bin ich so zwanghaft ordentlich, dass ich die ganze Nacht von meinem neuen Besen geträumt habe, mit dem ich das Haus putzen will. FML

Heute, bin ich duschen gegangen, während die Fritteuse auf dem Herd stand. Und ein paar Minuten später stand die Fritteuse in Flammen. FML

Heute, sitze ich im überfüllten ICE. Eine Frau sagt mir, ich säße auf ihrem Platz. Da ich mir sicher war, an meinem Platz zu sitzen, vergleichen wir unsere Fahrkarten: gleiche Strecke, gleicher Sitzplatz! Sie verlässt den Zug und schimpft über die Deutsche Bahn. Ich sehe auf mein Ticket: Ich hatte bei der Buchung das falsche Datum gewählt. FML

Heute, grille ich Rindfleischspieße auf dem Grill. Als die Spieße serviert sind, versucht meine Mutter, mich davon zu überzeugen, dass sie noch nicht durch sind. Sie sagt sogar: „Schau dir dieses Stück an, es ist noch rot und blutet!“ — „Das, Mama, ist eine Tomate...“. FML

Heute, habe ich meinen Freund, normalerweise faul, gebeten, die Küche zu putzen. Er hat gemeckert und protestiert, aber hat es dann doch gemacht. Zu meiner großen Überraschung war zwei Stunden später alles blitzsauber. Ich wollte mich mit einem tollen romantischen Abendessen bei ihm bedanken, aber der Herr sagte: 'Nein, koch nicht, du machst hier alles wieder dreckig.' FML