Alle FMLs

Heute hat meine achtjährige Tochter ihrer neuen Barbie den Kopf abgerissen, um 'so wie Ludwig XVI.' zu sein. FML

Heute war ich auf der Hochzeit einer Freundin. Da ich meine fünfjährige Tochter mitgenommen hatte, sagte ich ihr, dass sie Reis auf das Brautpaar werfen könnte. Sie antwortete: 'Du bist verrückt! Reis ist doch lecker, wir könnten ihnen das Ratatouille von gestern Abend werfen!' FML

Heute bin ich 20 Jahre alt und, um Spaß zu haben, bin ich vor ein Kindergarten gegangen und habe gerufen: 'DER WEIHNACHTSMANN EXISTIERT NICHT!' Ich wurde wegen Beeinträchtigung der Empfindsamkeit von Minderjährigen verhaftet. FML

Heute hat mich mein Freund, mit dem ich seit 2 Jahren zusammen bin, auf sehr unerwartete Weise in der Öffentlichkeit verlassen. Er betonte, dass er „SIN-GLE“ ist, während wir mit Freunden zusammen aßen, und schaute dabei absichtlich in meine Augen. FML

Heute habe ich den Namen meines neuen Chefs erfahren: Herr Hervé Vincent. Genau wie meine sechsjährigen Zwillinge. 'Hervé, Vincent, räumt euer Zimmer auf.' 'Hervé, Vincent, Finger aus der Nase!' 'Hervé, Vincent, kommt und gebt Papa einen Kuss.' Und dabei waren all diese Sätze früher ganz normal. FML

Heute ist mein Geburtstag. Der Vater meiner Freundin hat mir eine DVD geschenkt, und nicht irgendeine: Susi und Strolch. Okay, ich hab die Botschaft verstanden. FML

Heute war der erste Tag im Kindergarten für meine Tochter. Als ich sah, wie die anderen Kinder in den Armen ihrer Eltern weinten, erwartete ich, dass meine Tochter das Gleiche tun würde. Ich wollte sie gerade in meine Arme nehmen, um sie zu beruhigen, da ließ sie meine Hand los und sagte: 'Tschüss, Mama, geh und mach deinen Haushalt!' FML

Heute bin ich Professor für Wärmeübertragung an der Universität. Nachdem ich eine halbe Stunde lang eine lange und schmerzhafte Formel an der Tafel demonstriert habe, meldet sich ein Student und fragt: "Werden wir mit dieser Formel das Stargate aus Stargate SG-1 öffnen können?" FML

Heute bin ich wie jeden Morgen mit dem Bus unterwegs. Noch halb verschlafen, schmelze ich beim Anblick eines niedlichen Babys dahin. Nach fünf Minuten bemerke ich, dass mich der ganze Bus anstarrt. Das Baby war gerade dabei, an der Brust seiner Mutter zu trinken. FML

Heute ging ich in ein Restaurant, das ich nicht kannte. Etwas pingelig fragte ich, ob die Pommes frites zum Fleisch ‚tiefgekühlt‘ seien. Der Kellner antwortete überrascht: ‚Aber mein Herr, Sie wissen doch, wir servieren sie Ihnen heiß!‘ FML

Heute sind wir in einer Bar im Stil eines irischen Pubs für ein Rockkonzert. Der Besitzer und die Kellnerinnen tragen alle einen Kilt. Auf die existenzielle Frage: 'Trägt der Besitzer etwas unter dem Kilt?', antwortete dieser, indem er einen Handstand auf den Fliesen machte. Die Antwort? Nein. FML

Heute, während ich in der Straße auf meine Freundin wartete, sah ich in der Ferne eine Frau, die ihr sehr ähnlich sah. Ich rannte mit erhobenen Armen auf sie zu, um sie in meine Arme zu nehmen, dann bemerkte ich, dass sie es nicht war, also lief ich mit erhobenen Armen weiter. FML

Heute, wie seit 10 Jahren, bin ich Physiotherapeut. Ich arbeite mit einer dementen Patientin, die plötzlich Angst bekommt, während sie steht. Sie klammert sich an den Taschen meines Kittels fest, der sich genau in dem Moment aufknöpft, als Ärzte das Zimmer betreten. FML

Heute wurde ich von einem Mann auf der Straße als "dick" bezeichnet. Ein anderer kam, um mich zu verteidigen, und wir kamen ins Gespräch. Nachdem ich seine Einladung zu einem Kaffee angenommen hatte, sah ich im Schaufenster seinen Siegesgestus in Richtung des ersten Mannes. FML

Heute habe ich die zweite Stufe als Student erreicht. Ich habe meine Pfanne unter der Dusche gewaschen und dann ein Pfeffer- und Camembertsteak in einer Schüssel mit einem Schweizer Taschenmesser gegessen. FML

Heute hat meine Freundin, die Philosophie studiert und ein großer Fan von Freud ist, gesagt, dass sie bisher nur mein 'Über-Ich' gesehen hat. Aber heute hat ihr 'Ich' ihr klargemacht, dass ich nur ein 'Es' bin. Auf gut Deutsch: Sie macht Schluss mit mir. FML

Heute bin ich Lkw-Fahrer und esse in meinem Lastwagen. Meine Frau hat sich geirrt und mir die Tupperdose mit geriebenem Käse eingepackt. Ich bin allein, mitten im Nirgendwo und laktoseintolerant. Ich habe Hunger. FML

Heute sind Kommunalwahlen in Belgien. Mein Freund und ich begegnen einigen Kandidaten, die Flugblätter verteilen, und er sagt zu mir: "Solche Leute sollte man wie Bettler behandeln, mit größter Verachtung." Ich weiß nicht, was mich an seiner Aussage am meisten anekelt. Für die Zukunft meiner Beziehung, FML

Heute, fünf Uhr morgens, alle schlafen. Alle? Nein, denn mein Kätzchen nimmt an den Olympischen Spielen teil, Kategorie Weitsprung. Es startet am Ende des Flurs und landet gerne im Katzenklo am anderen Ende. FML.

Heute gehe ich zu McDonald's essen. Ich warte zehn lange Minuten und sage ungeduldig zur Bedienung: 'Könnte ich bitte mein Essen bekommen? Ich habe es eilig...' Sie antwortete: 'Ich weiß nicht, ob Sie es bemerkt haben, aber Ronald ist ein Clown, kein Zauberer!' FML

Heute, bevor ich an der Rezeption eines Hotels, in dem ich das Wochenende verbracht hatte, mit Karte bezahlen wollte, fragte mich die Empfangsdame: "Zufrieden? — Ja, ja, sehr zufrieden! — Gut, gut, aber bar oder auf Kredit?" FML

Heute geht mein Freund mit Freunden in die Disco. Da ich schon lange nicht mehr dort war, fragte ich ihn, ob ich mitkommen kann. Er antwortete: "Wenn du mitkommst, habe ich das Gefühl, als würde ich mit Brot zur Bäckerei gehen." FML

Heute, erste Woche in meiner neuen Firma und ich habe Schwierigkeiten, mir den Code für die Eingangstür zu merken: 4-8-15-16-23-42. Ich frage, warum dieser Code so lang ist. Man sagt mir, es seien die „verbotenen“ Zahlen aus Lost. Mein Chef ist ein Fan. FML

Heute hat mich ein Sonnenbrand gefragt, ob ich ihn heiraten will. Mein Freund hat Buchstaben ausgeschnitten, sie auf seinen Bauch gelegt und ist für zwei Stunden in die Sonne gegangen. So konnte ich die Frage 'Willst du mich heiraten?' auf seinem Bauch lesen. FML

Heute hat mich meine vierjährige Tochter gefragt, wie Babys gemacht werden. Ich habe ihr die Geschichte erzählt, dass der Papa der Mama ein kleines Saatkorn gibt. Ich konnte keine Antwort darauf geben, als sie fragte: "Aber Papa, wo gibt er das Saatkorn ab? Durch den Mund?" FML

Heute, auf der Terrasse einer Bar stellte sich ein junger Mann, der sich mit seinem iPhone filmte, als Amateurzauberer vor und bot uns eine Zaubervorführung an. Als ich zusagte, bei dem Spiel mitzumachen, hob er mein Bierglas an und trank es in einem Zug aus, bevor er schreiend weglief: 'Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen!' FML

Heute wollte ich im Gymnasium das Lehrerzimmer betreten. 'Entschuldigung, dieser Raum ist für Schüler verboten. Verlassen Sie ihn bitte', sagte einer der Lehrer zu mir. Ich bin Lehrerin und es ist mein erster Schulanfang. Dieser Mann war mein Mentor. FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, hatte mein Freund endlich eine Maschine Wäsche gewaschen, die erste nach zehn Monaten zusammenleben. Ganz begeistert von seinem Einsatz sagte ich: 'Lass nur, Schatz, ich hänge die Wäsche auf.' Am Ende stellte ich fest, dass er den Wäschekorb sortiert und nur SEINE Sachen gewaschen hatte. FML

Heute habe ich mein Studentenwohnheimzimmer zum Semesterbeginn bezogen. Als ich meine kleine Schwester verabschiedet habe, fragte sie besorgt: „Du, wird dein Studentenleben so wie auf FML, mit jungen Leuten, die hungern, weil sie kein Geld mehr haben?“ Vielleicht... FML

Heute, während ich mit meinem Beifahrer im Auto an einer roten Ampel stand und plauderte, fuhr ich bei Grün wieder los. Er fragte mich, was ich mache, und ich bemerkte, dass mir kein anderes Auto folgte. Es war die Ampel für den Fußgängerüberweg, die auf Grün geschaltet hatte. FML