Alle FMLs

Heute, drücke ich mein Ohr an die Wand, weil ich Geräusche beim Nachbarn höre. Dann spüre ich etwas Komisches. Ja, ich habe mit meinem Ohr eine vorbeikrabbelnde Spinne zerquetscht. FML

Heute, das Gymnasium rief an und teilte mir mit, dass meine Tochter nach Hause geschickt worden sei, weil sie sich nicht ordentlich angezogen hatte, und dass sie nicht zum nächsten Unterricht zurückgekehrt sei. Als ich ihr schrieb, um das Fehlen erklärt zu bekommen, schickte sie mir ein Foto vom Thermometer: 42,3 °C. FML

Heute, springt mein Freund mir vor Freude in die Arme. Ich hatte daran gedacht, die Biere rechtzeitig kaltzustellen, bevor er von der Arbeit heimkommt. FML

Heute, Essen bei seiner Familie mit meinem Freund. Ich versuche, mich einzubringen und erzähle eine Anekdote, da unterbricht mich sein Bruder: „Nee, aber ehrlich, das interessiert uns nicht.“ Ich lache und erzähle weiter. Sein zweiter Bruder mischt sich ein: „Nee, uns ist das WIRKLICH egal.“ FML

Heute, musste ich meine 30-jährige Schwester davon überzeugen, dass es keine Fortsetzung von Titanic gibt und dass Jack wegen des Klimawandels nicht wieder zum Leben kommt, wie es die irreführenden Trailer in ihrem Social-Media-Feed andeuten. FML

Heute, versuche ich vergeblich einzuschlafen, indem ich Schafe zähle. Nein, nicht in meinem Kopf, sondern die, die mitten in der Nacht direkt unter meinem Fenster vorbeiziehen. FML

Heute, habe ich einem Mädchen in einem Forum, in dem sie Moderatorin ist, meine Liebe gestanden. Ich wurde gebannt. FML

Heute, hole ich meine Katze beim Tierarzt ab. Ich bin die glückliche Besitzerin einer Katze, die gegen tierische Proteine allergisch ist und jetzt Soja-Katzenfutter fressen muss. FML

Heute, nachdem ich mich bei meinen Kolleginnen darüber beschwert hatte, dass ich mir in weniger als zehn Tagen schon zum zweiten Mal eine Laufmasche in die Strumpfhose gerissen habe, schenkt mir der 25-jährige Kollege, den ich vor ein paar Tagen eingestellt habe, drei Paar Strumpfhosen, weil er "nicht aufhören wolle, meine hübschen Beine zu sehen, nur weil sein Budget knapp ist". FML

Heute, bin ich überall blutüberströmt aufgewacht, weil die Mücken beschlossen haben, meinen Körper für sich zu beanspruchen. Der Urlaub am See hat gerade erst begonnen und wird lang. FML

Heute, habe ich das Video von meiner kürzlichen Hochzeit entdeckt, das meine Schwiegermutter gedreht hat. Sie hat die Tasten „Aufnahme“ und „Stopp“ vertauscht. Ich habe 2 Stunden und 34 Minuten Material mit Aufnahmen von Füßen, dem Inneren von Taschen und Toilettengängen. Der schönste Tag meines Lebens, in HD, bitte sehr. FML

Heute, habe ich erfahren, dass die Frau, für die mich mein Partner gebeten hat, mittels meiner Beziehungen in die Firma zu kommen, in der ich arbeite und deren Vorgesetzte ich werden soll, in Wirklichkeit seine Geliebte ist. FML

Heute, nach einem heftigen Streit mit meiner Freundin, herrschte zwischen uns Stille. Ein paar Stunden später postete sie einen Tweet auf Twitter, in dem sie ihre virtuellen Freunde um Unterstützung bat, um 'über eine Trennung hinwegzukommen.' So habe ich verstanden, dass es endgültig vorbei war. FML

Heute, ich bin Babysitter für ein kleines Mädchen, und nach der Schule gehen wir zu ihr nach Hause. Ich schenke ihr kühles Wasser ein. Sie mustert mich, schaut auf ihr Glas und sagt: „Du bist nicht so cool wie das Wasser.“ FML

Heute, bin ich mit meiner vierjährigen Tochter zum Eiffelturm gefahren. Wir sind ganz nach oben gefahren, aber sie hat einen Wutanfall bekommen, weil sie unbedingt zur Antenne wollte, obwohl ich ihr erklärt habe, dass das nicht möglich ist. FML

Heute, wie groß waren die Chancen, dass, während ich mit einer Freundin sprach, ein Hund anfing zu bellen, ein Pferd in der Nähe aufschreckte und dabei mit dem Huf gegen einen Pferdeapfel trat, der schließlich auf meinem Kopf landete? Wohl nicht groß. Und doch. FML

Heute, teste ich eine neue, extra-nährende Tagescreme. Im Gegensatz zur vorherigen wollte meine Katze sie nicht lecken. Zum Glück! Stattdessen hat sie sich an mir gerieben. Jetzt habe ich 3 cm lange Katzenhaare im ganzen Gesicht. Und sie sind rötlich. FML

Heute, sage ich meinem Vater, dass wir in sein Land ziehen werden, weil er ein bisschen den Verstand verliert. Seine Antwort? "Du hast uns während deiner ganzen Kindheit zur Weißglut gebracht, wir wollen dich hier nicht." FML

Heute, bei der Arbeit bleiben bestimmte Tasten meiner Tastatur hängen, wodurch sich bestimmte Tastenkombinationen unbemerkt aktivieren. Ich habe aus Versehen eine E-Mail verschickt, die nur 'Guuuuuuuuuten Tag' enthielt, an einen Arzt am Universitätsklinikum, mit dem wir sonst immer sehr vorsichtig umgehen müssen. FML

Heute, wollte die einzige Kundin, die überhaupt in meinen Laden kam, nur fragen, ob sie meine Toilette benutzen darf. FML

Heute, ein Typ hat einem Mädchen mitten auf der Straße die Tasche entrissen. Ich bin ihm hinterhergerannt, habe ihm die Beine gestellt, er ist hingefallen, aber wegen der Geschwindigkeit konnte ich nicht mehr bremsen und bin gegen einen Laternenpfahl geprallt. Er stand auf, lachte sich kaputt — und ging davon mit der Tasche. FML

Heute, habe ich endlich eine Postkarte von meinem zehnjährigen Sohn bekommen, der auf Skifreizeit ist, auf die ich seit einer Woche gewartet hatte. 'Hi - alles ok? - Nichts zu berichten - Hi.' FML

Heute, mein Sohn hat mir ein Ultimatum gestellt: Entweder ich lerne besser kochen, oder er zieht zu seiner Oma. Er ist sechs Jahre alt. FML

Heute, die üblichen Dealer unter meinem Fenster, haben beschlossen, ihr Geschäft offiziell zu machen. Gegenüber meinem Fenster steht nun also ein wunderschön bemaltes Monster, das eine Tüte mit einem Cannabisblatt hält. Seitdem hat sich die Kundschaft verdoppelt. FML

Heute, wie jeden Morgen, ist ein Mädchen aus dem Haus ein paar Minuten vor mir im Aufzug und drückt beim Aussteigen, weil sie zur Schule geht, alle Knöpfe. Ich wohne im obersten Stock, der Aufzug ist sehr langsam, und ich bin zu spät. Ich hasse sie. FML

Heute, habe ich eine lebende Krabbe fürs Abendessen gekauft. Die Fahrtzeit reichte aus, damit meine Tochter sich an sie band, und sie weigerte sich kategorisch, dass wir sie kochen. Sie hat ihr sogar einen Namen gegeben. FML

Heute, stelle ich meine koreanische Freundin meinen Eltern vor. Sie spricht sehr gut Deutsch, verwechselt aber oft P und F. Während des Essens sagt meine Mutter, die klein und schlank ist: "Ich glaube, ich nehme noch Pasta." Meine Freundin, um höflich zu sein, antwortet: "Okay, Sie können sich fermetten!" FML

Heute, hat meine Mutter endlich das Paket bekommen, das ich ihr von Teneriffa geschickt habe. Ich war dort letzten Sommer für ein Praktikum und hatte den Expressversand gewählt. Ja, auf den Kanaren gelten offenbar neun Monate als Express. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass meine Freundin und ich eine neue Stufe erreicht haben. Sie ist aus dem Bad gekommen, ohne Raumspray zu benutzen. FML

Heute, habe ich meinen Personalausweis bei der Arbeit im Bürgeramt der Stadt verloren, das für die Ausstellung von Ausweisen zuständig ist. Jetzt muss ich ihn neu beantragen, die Gebühr und die Passfotos bezahlen und mich schließlich von meinen Kolleginnen und Kollegen beurteilen lassen. FML