Alle FMLs

Heute, beginne ich eine neue Stelle. Nicht nur hat mir niemand angeboten, in der Kantine zu essen, sondern ich wurde auch in meinem Büro eingesperrt. Ich verbrachte die Mittagspause allein und eingesperrt. FML

Heute, ich unterrichte über das Harnsystem. Ich erkläre, dass es sich um die Beseitigung der Abfallprodukte handelt, die wir in unserem Urin finden. Ich führe als Beispiel an, dass der Urin violett werden kann, wenn man Rote Bete isst. Eine Schülerin fragt mich: "Aber warum fressen Kühe dann Gras und pinkeln Milch?". FML

Heute, habe ich meinen Bruder wiedergesehen, mit dem ich seit drei Jahren im Streit lag. Er kommt gerade aus Norwegen zurück – zusammen mit seiner iranischen Freundin – und wir sind von Natur aus Bretons. Super: Kultur, Aufgeschlossenheit und so weiter. Doch als er und seine Frau ein Foto von meiner langjährigen Freundin aus Guyana sahen, störte sie das. FML

Heute, neckt mich meine große Schwester und versucht, von meinen Nichten zu bestätigen, dass ich nicht hübsch bin: "Ahhhh, Tante ist hässlich, oder? Stimmt’s nicht, dass sie unschön ist?" Antwort der Jüngsten, 6 Jahre: "Nein, Mama! Tante ist nicht hässlich. Sie ist nur dick!". FML

Heute, und den ganzen Sommer bin ich Kellnerin in einer Strandbar. Ich bediene einen Kunden, der mir etwas Kleingeld als Trinkgeld reicht. Ich bedanke mich, doch er sagt: "Nein, ich scherze nur!" und steckt es wieder in seine Tasche. FML

Heute, als ich aus der Dusche kam, eilte meine 80-jährige Großmutter zu mir, um mit mir zu sprechen. Sie hatte nur eines vergessen: ihren Morgenmantel zuzuknöpfen. FML

Heute gehe ich in die Toilette eines Restaurants, um mein Geschäft zu erledigen. Ich spüle die Toilette und gebe ihr eine schnelle Bürste. Dabei blieb der Griff in meiner Hand stecken, und die Bürste blieb unten fest. Je mehr ich versuche, sie wieder festzuschrauben, desto tiefer drang sie in die Toilette ein. RIP die kleine Bürste. FML

Heute hat mich eine Nachbarin aus dem Gebäude gefragt, ob ich ihre Pflanzen während ihrer Abwesenheit gießen könnte, was ich sofort zugestimmt habe. Überraschung: Ihre Wohnung ist ein echtes Gewächshaus. Sie ist 100 m² groß und voller unzähliger Arten. Sie ist für einen Monat weg. FML

Heute komme ich nach Hause und meine Mutter begrüßt mich mit: "Hallo, mein Spatz!" Der Klempner, der dort ist, schaut mich an und sagt mit einem breiten Lächeln: "Er ist dick, der Spatz!". FML

Heute, wie jeden Tag, ist es im Labor richtig hektisch. Ich rufe meinen nächsten Patienten für seine Blutabnahme auf, der hereinkommt und sich in den Stuhl setzt. Aus Gewohnheit frage ich, welchen Arm er bevorzugt. Er antwortet: "Du hast wirklich keine Wahl." Ich drehe mich um: Er hatte seinen rechten Arm amputiert. FML

Heute, fahre ich mit meinem Roller zu meinem Freund, den ich schon eine Weile nicht gesehen habe. Ich bin so glücklich, ihn wiederzusehen, dass ich mich in seinen Hals werfe, als er mir die Tür öffnet. Ich hatte einfach vergessen, meinen Helm abzunehmen. FML

Heute, nach einigen kleinen Verletzungen, habe ich mehrere Verbände an meinen Händen, die mich daran hindern, das Geschirr zu spülen. Statt sich darum zu kümmern, hat mein Freund es vorgezogen, nach der Arbeit einen Umweg zu machen, um mir Spülhandschuhe zu kaufen. FML

Heute sind wir alle Charlie. FML

Heute ging ich zu Fuß nach Hause und suchte nach meinen Schlüsseln, als ich meinen Vater durch das Fenster sah. Ich winkte ihm zu, er sah mich und mit ausdruckslosem Gesicht kam er näher, drückte den Knopf und schaute mich an, während sich die Jalousie senkte. Einmal drinnen bemerkte ich, dass es das einzige geschlossene Fenster war. FML

Heute begleite ich als Fahrlehrerin einen Schüler zur Führerscheinprüfung. Der Prüfer kam auf mich zu und verlangte meinen Personalausweis und mein Fahrlappenheft. Er hielt mich für den Kandidaten, obwohl ich 37 Jahre alt bin und der Schüler 19. FML

Heute, als Kellnerin in einer Bowlingbahn, bediene ich zwei Herren, die etwas betrunken aussehen. Als sie gehen, sehe ich, dass einer von ihnen eine nasse Hose hat. Mein Manager kommt und bittet mich, die Pfütze vor der Bar zu reinigen. Ich weiß immer noch nicht, ob es Bier oder Urin war. FML

Heute schenke ich meinem Mann ein Armband, auf dem steht: "Du bist der Mann meines Lebens." Seine Antwort: "Danke. Aber ich werde aufhören, Schokolade zu essen, sonst bekomme ich Durchfall." FML

Heute, neue Regel in der Mensa: „Jede Person, die ihr Tablett nicht abräumt, muss in der Mensa arbeiten.“ Neugierig frage ich mich, wie die Leitung wissen kann, wem das Tablett gehört. Ich habe den Test gemacht, gelassen. Ich habe meine Mensa-Karte auf dem Tablett vergessen, mit meinem Namen. FML

Heute, habe ich einen Telefontermin bei mir zu Hause mit einer potenziellen Kundin. Mein Herr, der seit mehreren Tagen informiert ist und einige Stunden vor dem Termin eine Erinnerung erhalten hat, schreit in meiner Nähe: "Noch am Telefon? Ist das nicht ein wenig vorbei?" Es folgte eine peinliche Stille von der Kundin, die gerade sprach. FML

Heute habe ich die Angewohnheit, meine Kollegin und Freundin "Schmutzige Schlampe" zu nennen, obwohl wir uns sehr mögen. Ich sehe sie von hinten im Supermarkt, in dem wir arbeiten, also streife ich an ihr vorbei und murmele: "Hey, Schmutzige Schlampe…" Wegen des finsteren Blicks, den mir diese Unbekannte zugeworfen hat, FML

Heute wurde ich von einem Autofahrer angehupt, weil ich mir Zeit genommen habe, die Straße zu überqueren. Auf einem Zebrastreifen. Bei Grün für Fußgänger. Mit Krücken. FML

Heute, wie immer, steht mein Mann im Konflikt mit seiner Mutter. Während eines eher desaströsen Familienessens fand unser 5-jähriger Sohn es angebracht zu rufen: „Papa, hör auf, dich zu ärgern. So oder so wird sie bald sterben!“ FML

Heute, nach einem Wasserschaden, rief ich eine Nachbarin zu Hilfe, um mir beim Aufwischen des Wassers zu unterstützen. Ich war barfuß, da meine Hausschuhe und Socken durchnässt waren. Das Aufwischen verursacht Rückenschmerzen. Ich sagte das zu meiner Nachbarin. Sie entgegnete: "Wenn du Rückenschmerzen hast, dann liegt es daran, dass du barfuß bist." FML

Heute, ich habe die Wahl, meinen Job zu behalten, den ich mag, aber dessen Gehalt es mir nicht erlaubt, ohne eine Pendelzeit von mehr als zwei Stunden zu wohnen, oder mich in einen Beruf umzuschulen, den ich hasse, aber der der einzige ist, der innerhalb einer einstündigen Reichweite von meinem Zuhause aus einstellt. FML

Heute ist der Geburtstag meiner Enkelin. Ich bringe sie in ein Flussrestaurant. Sie isst nichts von dem Essen und sagt, dass sie es 'nicht mag'. Dann schmollt sie und spricht nur mit uns, wenn wir ihr ein Happy Meal kaufen, weil sie 'hungrig war, weil euer Restaurant ekelhaft war.' FML

Heute, Familienessen bei den Großeltern meiner Freundin. Ein Hund, ähnlich einem Rottweiler, schläft an meinen Füßen. Plötzlich ertönt ein lautes Furzgeräusch unter dem Tisch. Ich stehe auf, schreie und beschuldige den Hund, während ich mir die Nase zuhält. Erst später erfuhr ich, dass die Großmutter die Übeltäterin war. FML

Heute, hatte ich zwei Stunden im Zug, um 60 Seiten des Sozialrechts zu lernen. Mein Nachbar, der nach Alkohol und Schweiß roch, fand es interessant, mich alle drei Minuten zu stören, um mir die verschiedenen Aspekte des Berufs eines Holzfällers zu erklären. FML

Heute, wie üblich, sperrt meine Schwiegermutter ihren dreijährigen Sohn (also meinen Halbbruder) abgeschlossen in sein Zimmer ein, mit nichts im Raum (Spielzeug, Kuscheltier, Nachtlicht…) außer dem Bett, und die Rollladen geschlossen, für die Mittagsschlaf. Anscheinend schockiert nur meine Mutter und ich darüber. Für meinen Halbbruder, FML

Heute habe ich Angst, dass die Nachbarn die Sozialdienste rufen, weil mein 2-jähriger Sohn weggelaufen ist und um Hilfe geschrien und geweint hat. Ich hatte gerade den Nagelknipser herausgeholt, um seine Fußnägel zu schneiden. FML

Heute, nachdem ich gerade meinen Mann verloren habe, schickt mir eine Freundin eine Nachricht und fragt nach meinen Neuigkeiten. Ich antworte ihr, dass es für mich und meinen kleinen Jungen schwierig ist. Ihre Antwort: "Ich freue mich, von dir zu hören." FML